另一種平靜
另一種平靜
有的時候，很需要一種，剛剛好的存在。
剛剛好的心情，剛剛好的風景，剛剛好的渲染。但是這樣一種感覺，總是讓人覺得不安全，因為知道會突然消失，而且不知道什麼時候會消失。
我克制著自己不去在意並不完美的此刻。此刻我的情緒很暴裂，像個青筋腫脹的拳頭。自己的思維變得越來越被動，仿佛我不去喚醒它們就會沉澱下去，直到我發現不了它們的痕跡。
需要很多音樂，很多圖像，但是太多又仿佛自己被充斥的爆炸後變成虛無。耳朵裏塞滿的是肆無忌憚的重金屬和哥特，我很文藝地趴在天臺上，天空湛藍如洗，明亮地映照灰暗的行人，如此鮮明的情景竟讓我心裏產生了一片難以逾越的空白。那裏，沒有聲音，像擁擠的奶油泡沫。我承認這是一種非常戲謔的方式，內心漏了一個洞，持續的牛奶不斷跌落，並且沒有回聲。然後，緩緩地發酵出一點點的酸澀。我承認不舒服，但是也不想錯失這種難得的心情，不知何時自己變得如此小心翼翼。
突然間有一些錯愕，耳朵裏出現了平靜的大提琴的厚重聲響，讓我渾身顫抖。我忍不住閉上眼睛，寒冷的風把臉龐吹得乾淨。我不知道自己何時有這首曲子，思緒呈一種特殊的狀態，就是你有很多東西留在血液裏，想要流淌到下一個地方，但是並不是這樣。它們竟然凝固了，成斷斷續續的空白，每一次的停滯都讓人心痛。這個瞬間，我已經沒有任何空間去想這是否是巧合，我是如此絕望地驚喜，一層一層拉開宛若抽屜中的電話清單，撥開它們有些潰爛的外皮。
狂躁的平靜。倏忽而逝的感覺。
我說的這些話像很細膩的白色紙巾，摸上去有種隱忍的冰涼，但是貼在臉上又會感到一點點的溫存。
我很害怕陷入這種斷斷續續的空白裏，但是記憶總是如此呈現出斷層的狀態。
忍不住要去描繪飽滿而美好的事物，但是心情貼切不上，我生怕毀了那份寥落的溫暖，比如現在的天空。我生活的城市是一個狹小而晦暗的地方。樓層不高，但是依舊看不到樓那邊的風景。從家到學校要路經一片水杉林，然後轉彎走一條相對寬闊的道路，只是這條路被劃分為了外環，總是塵埃滿布。看著來來往往的卡車，還有滿是瘡痍的路途，我經常懷疑自己是否是對生活感到了麻木。
這兒的天空總是蒼白色的，久病不愈的樣子，甚至連熱鬧的夏天也沒有任何血色。但是今天不是，今天非常明亮，非常藍色。也許是離開了學校和家這種厭倦了的位置，任何新鮮的頻率都能喚起我平靜的脈搏。
我突然很想用雙臂去擁抱什麼，但是周圍光禿禿的一片，我伸出手抱住了風。自由的，有些溫度的風。它無法停留，只好在我身邊纏繞。
看過了太多繁密的風景，浮躁的文字，這樣一種白色來得如此冰冷。
我想起了很多個MV裏五月天在天臺上大聲唱歌的樣子。阿信的公鴨嗓子還有撕扯的依舊英俊的面容，如此青春洋溢。
聽了那麼多的歌，看了那麼多電影，跨越了大半個中國，一直在尋找和我精神相共鳴的東西。然後突然轉身發現平庸的青春，總是由一系列繾綣的膠片組成的。它們之間藏著無數的光線，如此美麗，充滿傷感。
有一段時間，自己不能夠接受“曾經”這種字眼，就像再也不會留戀在疾馳的火車上觀看倏忽而逝的軌跡。它們都變成了模糊的褐色。也許是受塔可夫斯基寂靜的長鏡頭的影響，每天騎車子上學的時候，腦子裏都會產生自己的動作像被觀看的鏡頭這樣的感覺。尤其是晚自習回來，路上有隱隱約約的燈光，我可以清晰地看清自己的影子，和每一個動作。
因此，我總是覺得，自己上下學的這段時間非常奇妙。
相同的路，每天要來回走六遍，日復一日地走了很多年，這是多遠的距離。昨天還在某樹葉掉成一地的金黃，某花也變得空空蕩蕩，只剩下消瘦的骨骼。
我不是個情感細膩的人，但是對於外在的小細節總是神經質地關心。花了近一年的時間才陸陸續續地看完了《追憶似水年華》。普魯斯特筆下的鐘樓，青灰色的天空下美麗的塔尖，還有寧靜的廣場，送牛奶的女孩，偶爾的雨水和陽光，都是如此纏綿，迷惑，讓我不止一次流出眼淚。生命的厚重與淺薄在這裏同時出現，等待著記憶的檢閱。每一個細小的情節，還有他通過其他景物的描寫來刻畫某個特殊事物，和我非常有共鳴。有的時候自己非常害怕這種有重量的東西。
桌子上堆砌著這些年買的本子，細細密密地寫滿，然而再也沒有勇氣重頭翻閱。收拾屋子的時候，才有機會重頭看了一遍。看著自己一點一點思緒的進程。我以為自身巨大的轉變在日記裏都有著清晰的進度顯示。我發現關於雨水的題材我寫了有三四十遍，自己真是個固執的人。
我真的是很喜歡雨天。也許是對於乾燥的厭倦，對於潮濕的書頁，微微長起青苔的總是非常有好感。屋子裏的窗戶被長春藤爬滿，一片繁密的綠色。我覺得雨天是有音樂的，那種你一看到景象腦子裏就會縈繞著的音樂。我曾經嘗試著記錄它們，然而發現過了一段時間之後，就再也無法復原。從那以後，我就盡情地享受著這唯一的一瞬間的特殊觸感。雨水順著頭髮，臉的輪廓，手上細小的皮膚的紋路，一點一點感受你，同化靈魂。
第一次聽Mars Lasar的《Rapture》的時候，我正好站在雨裏。伴奏的有些反復的鋼琴聲，後來有些玻璃質感的複調，還有女聲的倏爾上升與下降，都十分切合雨的節奏。最後由厚重的雨水將三者融在一起，反復不止。我甚至有一瞬間產生了像伍爾夫那樣的感覺，由我所聽看到了我可以看到的景象。我看到一片湖藍色與棕綠相結合的森林，頂端是切割後的鋸齒狀的樹枝排成的繁雜的圖案。一群衣著灰暗的孩子從路中央跑散。
也不知道為什麼，英文中關於鋸齒的單詞特別多。我看著竟然心生喜愛。
天色緩緩變得淺起來，我害怕它會再次變得蒼白。
冬天來得太過迅疾，讓我連抱怨冷的機會都沒有。我總是一個人反復像嗚咽一般地說著話。也不是憂傷與寂寞，僅僅是平靜，能夠有一種真實的存在感。以往的歡聲笑語，想起來，也是閃著光芒的，它們都是樸素的不經雕琢的美好。
有一段時間很迷戀Ludovico Einaudi 的鋼琴，這個男子有著非常深邃的目光。我總是在晚上聽著他的曲子看天幕由黑變亮，慢慢出現由鈷藍色變向玫瑰紅的細小條紋。我意識到我又聽了一夜，沒有入睡。但是，那種美，我無法用除了文字的方式再傳遞它。我很容易喜歡上一些東西，而且喜歡上之後就很難忘卻。這和我對待人的態度很不一樣。我很難喜歡上別人，我也是用了好長時間才嘗試喜歡這樣的自己。阿信也說過類似的話，青春像瘦弱的弦，承載了太多的音符就再也演奏不出輕盈的感覺。
我總是很小心地記錄有關別人的事情。我想記得一個人，但是不通過她的事情。我希望我想起她，想起她的輪廓，微笑的神態，說話的聲音，而不是那些情節。故事具有重複的可能，但是那些細節無法描繪。這種私人性讓我堅持著，不可理喻。
我不知道自己能否忍受這種平靜的生活，這和我年少無知時的認識不同，或者說骨子裏的另一個我不同。另一個我喜歡盛夏光年的轟轟烈烈，喜歡阿信絕望而恢弘地唱“我驕傲地破壞，我痛恨的平凡”。
也許是某些感覺多了就會沉澱，然後從自己軀體的毛孔中都滲透出它們的味道。我很慶倖，自己沒有像其他人那樣，我還能夠願意花一整個假期來看一本言辭深沉的書。
身邊總是不停纏繞著其他的情緒。
我這個年齡可能思想上的矛盾會多一些，做的和想的不一樣。我無法接受日復一日簡單的生活。那些淺淺的光芒還有美麗都被慢慢地壓榨，直到我們再也不能重複它們的樣子。
總是被各種隱忍的感情感動，但是我不想那樣包納所有的眼淚，和無從談起的寂寞。
喝果汁的時候，很細膩地感受些微果肉的沙啞質感，寧靜的顏色，像一個眼神。
有人養著一群鴿子，我看著它們飛過屋頂潔白的身影，非常靜美。只是生活總是如此浮躁，不停地驅遣著腳步，連思念都是浪費的事情。
我總是不想承認記憶的不公平性，但事實上它們存在著。除了真誠，勇氣，還有白色的對於夢的熱愛，我不知道自己還剩什麼。
但是，並不是總是出現剛剛好的事情，你愛的人剛剛好愛著你，你在最好的年齡裏剛剛好遇到了最好的機會，你在迷惘的時候剛剛好遇到了一個懂你的人一路扶持。
但是，一種平靜，沿著逐漸暈染開的藍色綢布，順著布上瓷瓶的缺角，流進瓶裏快枯萎的花裏。
昨天看見的那個嫩白色的鳥兒，站在被陽光傾灑而顯得更加傾斜的塔邊，絮絮叨叨地尋求依偎。我很喜歡那種清淡的東西。色彩偏愛淺藍、嫩白、亮黃色，有的時候還喜歡粉色。
但是，思念無處安放，只能夠變得沉澱下來，然後淡漠。
用了那麼多的但是，才說明，一個湖泊倒映的藍色影像的樣子，此刻的天空的樣子。
有的時候，很需要一種，剛剛好的存在。
剛剛好的心情，剛剛好的風景，剛剛好的渲染。但是這樣一種感覺，總是讓人覺得不安全，因為知道會突然消失，而且不知道什麼時候會消失。
我克制著自己不去在意並不完美的此刻。此刻我的情緒很暴裂，像個青筋腫脹的拳頭。自己的思維變得越來越被動，仿佛我不去喚醒它們就會沉澱下去，直到我發現不了它們的痕跡。
需要很多音樂，很多圖像，但是太多又仿佛自己被充斥的爆炸後變成虛無。耳朵裏塞滿的是肆無忌憚的重金屬和哥特，我很文藝地趴在天臺上，天空湛藍如洗，明亮地映照灰暗的行人，如此鮮明的情景竟讓我心裏產生了一片難以逾越的空白。那裏，沒有聲音，像擁擠的奶油泡沫。我承認這是一種非常戲謔的方式，內心漏了一個洞，持續的牛奶不斷跌落，並且沒有回聲。然後，緩緩地發酵出一點點的酸澀。我承認不舒服，但是也不想錯失這種難得的心情，不知何時自己變得如此小心翼翼。
突然間有一些錯愕，耳朵裏出現了平靜的大提琴的厚重聲響，讓我渾身顫抖。我忍不住閉上眼睛，寒冷的風把臉龐吹得乾淨。我不知道自己何時有這首曲子，思緒呈一種特殊的狀態，就是你有很多東西留在血液裏，想要流淌到下一個地方，但是並不是這樣。它們竟然凝固了，成斷斷續續的空白，每一次的停滯都讓人心痛。這個瞬間，我已經沒有任何空間去想這是否是巧合，我是如此絕望地驚喜，一層一層拉開宛若抽屜中的電話清單，撥開它們有些潰爛的外皮。
狂躁的平靜。倏忽而逝的感覺。
我說的這些話像很細膩的白色紙巾，摸上去有種隱忍的冰涼，但是貼在臉上又會感到一點點的溫存。
我很害怕陷入這種斷斷續續的空白裏，但是記憶總是如此呈現出斷層的狀態。
忍不住要去描繪飽滿而美好的事物，但是心情貼切不上，我生怕毀了那份寥落的溫暖，比如現在的天空。我生活的城市是一個狹小而晦暗的地方。樓層不高，但是依舊看不到樓那邊的風景。從家到學校要路經一片水杉林，然後轉彎走一條相對寬闊的道路，只是這條路被劃分為了外環，總是塵埃滿布。看著來來往往的卡車，還有滿是瘡痍的路途，我經常懷疑自己是否是對生活感到了麻木。
這兒的天空總是蒼白色的，久病不愈的樣子，甚至連熱鬧的夏天也沒有任何血色。但是今天不是，今天非常明亮，非常藍色。也許是離開了學校和家這種厭倦了的位置，任何新鮮的頻率都能喚起我平靜的脈搏。
我突然很想用雙臂去擁抱什麼，但是周圍光禿禿的一片，我伸出手抱住了風。自由的，有些溫度的風。它無法停留，只好在我身邊纏繞。
看過了太多繁密的風景，浮躁的文字，這樣一種白色來得如此冰冷。
我想起了很多個MV裏五月天在天臺上大聲唱歌的樣子。阿信的公鴨嗓子還有撕扯的依舊英俊的面容，如此青春洋溢。
聽了那麼多的歌，看了那麼多電影，跨越了大半個中國，一直在尋找和我精神相共鳴的東西。然後突然轉身發現平庸的青春，總是由一系列繾綣的膠片組成的。它們之間藏著無數的光線，如此美麗，充滿傷感。
有一段時間，自己不能夠接受“曾經”這種字眼，就像再也不會留戀在疾馳的火車上觀看倏忽而逝的軌跡。它們都變成了模糊的褐色。也許是受塔可夫斯基寂靜的長鏡頭的影響，每天騎車子上學的時候，腦子裏都會產生自己的動作像被觀看的鏡頭這樣的感覺。尤其是晚自習回來，路上有隱隱約約的燈光，我可以清晰地看清自己的影子，和每一個動作。
因此，我總是覺得，自己上下學的這段時間非常奇妙。
相同的路，每天要來回走六遍，日復一日地走了很多年，這是多遠的距離。昨天還在某樹葉掉成一地的金黃，某花也變得空空蕩蕩，只剩下消瘦的骨骼。
我不是個情感細膩的人，但是對於外在的小細節總是神經質地關心。花了近一年的時間才陸陸續續地看完了《追憶似水年華》。普魯斯特筆下的鐘樓，青灰色的天空下美麗的塔尖，還有寧靜的廣場，送牛奶的女孩，偶爾的雨水和陽光，都是如此纏綿，迷惑，讓我不止一次流出眼淚。生命的厚重與淺薄在這裏同時出現，等待著記憶的檢閱。每一個細小的情節，還有他通過其他景物的描寫來刻畫某個特殊事物，和我非常有共鳴。有的時候自己非常害怕這種有重量的東西。
桌子上堆砌著這些年買的本子，細細密密地寫滿，然而再也沒有勇氣重頭翻閱。收拾屋子的時候，才有機會重頭看了一遍。看著自己一點一點思緒的進程。我以為自身巨大的轉變在日記裏都有著清晰的進度顯示。我發現關於雨水的題材我寫了有三四十遍，自己真是個固執的人。
我真的是很喜歡雨天。也許是對於乾燥的厭倦，對於潮濕的書頁，微微長起青苔的總是非常有好感。屋子裏的窗戶被長春藤爬滿，一片繁密的綠色。我覺得雨天是有音樂的，那種你一看到景象腦子裏就會縈繞著的音樂。我曾經嘗試著記錄它們，然而發現過了一段時間之後，就再也無法復原。從那以後，我就盡情地享受著這唯一的一瞬間的特殊觸感。雨水順著頭髮，臉的輪廓，手上細小的皮膚的紋路，一點一點感受你，同化靈魂。
第一次聽Mars Lasar的《Rapture》的時候，我正好站在雨裏。伴奏的有些反復的鋼琴聲，後來有些玻璃質感的複調，還有女聲的倏爾上升與下降，都十分切合雨的節奏。最後由厚重的雨水將三者融在一起，反復不止。我甚至有一瞬間產生了像伍爾夫那樣的感覺，由我所聽看到了我可以看到的景象。我看到一片湖藍色與棕綠相結合的森林，頂端是切割後的鋸齒狀的樹枝排成的繁雜的圖案。一群衣著灰暗的孩子從路中央跑散。
也不知道為什麼，英文中關於鋸齒的單詞特別多。我看著竟然心生喜愛。
天色緩緩變得淺起來，我害怕它會再次變得蒼白。
冬天來得太過迅疾，讓我連抱怨冷的機會都沒有。我總是一個人反復像嗚咽一般地說著話。也不是憂傷與寂寞，僅僅是平靜，能夠有一種真實的存在感。以往的歡聲笑語，想起來，也是閃著光芒的，它們都是樸素的不經雕琢的美好。
有一段時間很迷戀Ludovico Einaudi 的鋼琴，這個男子有著非常深邃的目光。我總是在晚上聽著他的曲子看天幕由黑變亮，慢慢出現由鈷藍色變向玫瑰紅的細小條紋。我意識到我又聽了一夜，沒有入睡。但是，那種美，我無法用除了文字的方式再傳遞它。我很容易喜歡上一些東西，而且喜歡上之後就很難忘卻。這和我對待人的態度很不一樣。我很難喜歡上別人，我也是用了好長時間才嘗試喜歡這樣的自己。阿信也說過類似的話，青春像瘦弱的弦，承載了太多的音符就再也演奏不出輕盈的感覺。
我總是很小心地記錄有關別人的事情。我想記得一個人，但是不通過她的事情。我希望我想起她，想起她的輪廓，微笑的神態，說話的聲音，而不是那些情節。故事具有重複的可能，但是那些細節無法描繪。這種私人性讓我堅持著，不可理喻。
我不知道自己能否忍受這種平靜的生活，這和我年少無知時的認識不同，或者說骨子裏的另一個我不同。另一個我喜歡盛夏光年的轟轟烈烈，喜歡阿信絕望而恢弘地唱“我驕傲地破壞，我痛恨的平凡”。
也許是某些感覺多了就會沉澱，然後從自己軀體的毛孔中都滲透出它們的味道。我很慶倖，自己沒有像其他人那樣，我還能夠願意花一整個假期來看一本言辭深沉的書。
身邊總是不停纏繞著其他的情緒。
我這個年齡可能思想上的矛盾會多一些，做的和想的不一樣。我無法接受日復一日簡單的生活。那些淺淺的光芒還有美麗都被慢慢地壓榨，直到我們再也不能重複它們的樣子。
總是被各種隱忍的感情感動，但是我不想那樣包納所有的眼淚，和無從談起的寂寞。
喝果汁的時候，很細膩地感受些微果肉的沙啞質感，寧靜的顏色，像一個眼神。
有人養著一群鴿子，我看著它們飛過屋頂潔白的身影，非常靜美。只是生活總是如此浮躁，不停地驅遣著腳步，連思念都是浪費的事情。
我總是不想承認記憶的不公平性，但事實上它們存在著。除了真誠，勇氣，還有白色的對於夢的熱愛，我不知道自己還剩什麼。
但是，並不是總是出現剛剛好的事情，你愛的人剛剛好愛著你，你在最好的年齡裏剛剛好遇到了最好的機會，你在迷惘的時候剛剛好遇到了一個懂你的人一路扶持。
但是，一種平靜，沿著逐漸暈染開的藍色綢布，順著布上瓷瓶的缺角，流進瓶裏快枯萎的花裏。
昨天看見的那個嫩白色的鳥兒，站在被陽光傾灑而顯得更加傾斜的塔邊，絮絮叨叨地尋求依偎。我很喜歡那種清淡的東西。色彩偏愛淺藍、嫩白、亮黃色，有的時候還喜歡粉色。
但是，思念無處安放，只能夠變得沉澱下來，然後淡漠。
用了那麼多的但是，才說明，一個湖泊倒映的藍色影像的樣子，此刻的天空的樣子。
