比昨天好一点儿。

要更优秀还是更快乐
第一反映是 当然要快乐啊 可是转念仔细想想 如果只是快乐 那可以快乐多久呢 不优秀 以后又怎么会快乐呢
可是为什么我的快乐一定和优秀不优秀有关呢 还是其实终究是想要的太多。
有时候确实看着不争气不长进的自己 会觉得很丧气。比如信誓旦旦拿回家了一本法语书 却连翻都没有翻开再带了回来。而我的法语成绩 缓慢地在班里爬行 醒醒睡睡的同桌可以考97 而我只有87。
想到那些奔波于不同学校学双专业的朋友 那种可以最难的机械和德语同时学着的朋友 我总是会觉得自己马上就要渺小到了尘埃里。
事实上每次上法语课我的心情都很低落 低落到话都不想说。
也许我离优秀越来越远。
是不是有那么多人在羡慕你 你就应该把在天上的眼睛拿下来。
可是也许从来都不是个自信的人 所以每次别人说 你已经够厉害了 我都会很心虚。
我突然想起了三年以前的那个清晨 我结束了一个通宵裹着大棉袄从地铁10号线的口子钻出来 看着孤单的马路和清早的路人 鼻子酸酸的突然就哭了 眼泪不停留下来 当时觉得 真的太累了 就要撑不下去了 比希望更多的是恐惧 就这样走到教室 眼泪就停止了 我照常开始上课。那天是圣诞节。
想到那个时候 觉得现在也许是好一点儿了 至少比那个时候好一点。
也许那时候的迷茫和痛苦是最真实的 因为我总是逮到机会就想要逃 哪怕是逃走一节课 走到人群繁花的市中心去喝杯咖啡 吃碗笋尖粉 买份外滩画报。 哪怕是一个人坐很久很久的地铁公车 去莫干山路看看画廊。
所以即使现在 我也比那时候好一点儿了 对不对 至少我没有那么想要逃。
可是现在我又在做什么呢 缓慢地每天做点翻译看点书 而事实上我落下的东西已经快要让我觉得自己要变成文盲了。 有时候觉得自己怎么那么没有出息 走几步路去自习有那么困难么 除了学习 为什么想的事情那么多。
我突然又想起了高三那年HUSH对我说的话 你不开心的根本原因 是你居然有时间关注自己开不开心。