一个怨妇的内心独白
我过得很不开心。尽管我有一双可爱懂事的儿女，也只有他们是支撑我活在这个世界的唯一理由，可活着又怎样，我的心很痛苦。
我现在很怀疑生命。有时我常常问自己，带我的一双儿女来这个世上，究竟是对还是错。都说万物人为长，但人有很多痛苦。我不知道我的孩子未来是什么样的生活，他们还会向我这样整天矛盾，迷茫，挣扎么？
什么是幸福，什么是爱情，什么又是家？
生活在和平年代，有一份能果腹的工作，不必为衣食生存担忧，但灵魂呢，灵魂仍饥渴！
什么样的人不痛苦，美女么？美女如皇帝，脚下匍匐着许多臣民，有许多的人愿意讨好她，哄她开心，她们痛苦会少些。丑女么？丑女较易感恩生活，较易满足，对痛苦有免疫力；最痛苦的人是我这样不美不丑又有点思想的人，没有让人垂涎的容貌，就没有让人臣服的资本，而那点思想又让我会去挑剔生活，灵魂常像初夏的柳絮漫天飘着找不到家园。
四川大地震，让我感到了生命的脆弱，原本就很宽容的我更是大度，不去计较，不去抱怨，以菩萨心肠去对周围的人和事，可不知为什么，我却跟我的丈夫，这个应该是我生命中至亲至近的人计较。我忍受不了他声色俱厉的指责我，我忍受不了他像妇女似的陈谷子烂芝麻地翻旧事。吵也吵了，骂也骂了，打也打了，他不像绅士，，我也不像淑女，那理想中幸福的生活离我越来越远，剩下的只是疲惫，是厌倦……
我有婚姻，有丈夫，但我没有爱人。我试着去爱身边这个人，也想细致入微的去关心他，体贴他，可他却总在伤我的心，让我地爱一点一点的淡下去，淡下去，淡的我都没有了生活的信心。
婚姻的结合有很多种，我的婚姻没有爱情基础。婚前，我只知道他是一个好人，是一个受过伤的好人，当时我以一种母性的情怀走近他的。尽管他大我不少，可我却努力的去理解他，关心他，爱护他，甚至包容他有情绪周期，在他不高兴的时候揽着他的头让他在我怀里哭，我会去给他擦泪，开导他，逗他开心。而他，从来没有注意过我的情绪周期，甚至都不关心我的生理周期。我顺口常溜达出的一句歌词就是“从来习惯一个人，少人关心少人问——”或许一开始，我就站在了付出的角色上，可慈悲的菩萨也要人一颗虔诚的心，我也需要回报，也需要嘘寒问暖。当我感到自己被忽略时，接受在他那以成了惯性，变得心安理得，变得天经地义。我曾当面跟他谈过，他总以自己是个粗糙人为借口搪塞我，我像个乞丐似的来乞爱，但仍是两手空空，我倦了，厌了。他抱怨我变了，不温柔了，不贤惠了；以后又说我是泼妇了，不可理喻了，家庭中，他退化成了孩子他爸，我退化成了孩子他妈。我的心已经死了，即使再被打入十八层地狱我都不再挣扎了，但我的灵魂却时时像被老鼠撕咬般疼痛！
我自知不能自戕生命，但我也不愿活着。有时我想，大自然以她不可抗拒的力量招回了那么多的生命，为什么就不招我。为什么大地震就不发生在我身边，那样，我就可以堂而皇之的去了，或许还会赚人们一掬同情的眼泪，然而我又为我这卑劣的想法自责，我身边那么多人很认真的活着，我怎么能为了自我的解脱去连累他们。灾难中很多故事感人至深，一个丈夫一定要把遇难的妻子带到太平间帮她整容，画面配地文字让人心酸落泪，让人为这挚爱而落泪。我想换了我和丈夫也会有惊人的举动，以往琐碎的日子里，不是丈夫为护着我与差点撞到我的醉酒司机大打出手么，我不也为了护着丈夫，被与丈夫有过节的人打伤了么，关键时刻，我们能挺身而出，为对方甚至可以牺牲生命，可为什么在平安平静的生活中，我们却不能给对方以幸福，以快乐呢？是的，我们都不幸福，都不快乐。可为了一双儿女，我们还要保存家庭，我能保存家庭的完整，但我无法保持家庭的和睦，无法保留家庭的快乐！
时时半夜醒来，望着身边的一双儿女我会呆呆地看上几个钟头。我爱他们，可因为这爱，我才痛苦，我才不能够与他们叫爸爸的那个人了断！
我活着，但痛苦着！
我现在很怀疑生命。有时我常常问自己，带我的一双儿女来这个世上，究竟是对还是错。都说万物人为长，但人有很多痛苦。我不知道我的孩子未来是什么样的生活，他们还会向我这样整天矛盾，迷茫，挣扎么？
什么是幸福，什么是爱情，什么又是家？
生活在和平年代，有一份能果腹的工作，不必为衣食生存担忧，但灵魂呢，灵魂仍饥渴！
什么样的人不痛苦，美女么？美女如皇帝，脚下匍匐着许多臣民，有许多的人愿意讨好她，哄她开心，她们痛苦会少些。丑女么？丑女较易感恩生活，较易满足，对痛苦有免疫力；最痛苦的人是我这样不美不丑又有点思想的人，没有让人垂涎的容貌，就没有让人臣服的资本，而那点思想又让我会去挑剔生活，灵魂常像初夏的柳絮漫天飘着找不到家园。
四川大地震，让我感到了生命的脆弱，原本就很宽容的我更是大度，不去计较，不去抱怨，以菩萨心肠去对周围的人和事，可不知为什么，我却跟我的丈夫，这个应该是我生命中至亲至近的人计较。我忍受不了他声色俱厉的指责我，我忍受不了他像妇女似的陈谷子烂芝麻地翻旧事。吵也吵了，骂也骂了，打也打了，他不像绅士，，我也不像淑女，那理想中幸福的生活离我越来越远，剩下的只是疲惫，是厌倦……
我有婚姻，有丈夫，但我没有爱人。我试着去爱身边这个人，也想细致入微的去关心他，体贴他，可他却总在伤我的心，让我地爱一点一点的淡下去，淡下去，淡的我都没有了生活的信心。
婚姻的结合有很多种，我的婚姻没有爱情基础。婚前，我只知道他是一个好人，是一个受过伤的好人，当时我以一种母性的情怀走近他的。尽管他大我不少，可我却努力的去理解他，关心他，爱护他，甚至包容他有情绪周期，在他不高兴的时候揽着他的头让他在我怀里哭，我会去给他擦泪，开导他，逗他开心。而他，从来没有注意过我的情绪周期，甚至都不关心我的生理周期。我顺口常溜达出的一句歌词就是“从来习惯一个人，少人关心少人问——”或许一开始，我就站在了付出的角色上，可慈悲的菩萨也要人一颗虔诚的心，我也需要回报，也需要嘘寒问暖。当我感到自己被忽略时，接受在他那以成了惯性，变得心安理得，变得天经地义。我曾当面跟他谈过，他总以自己是个粗糙人为借口搪塞我，我像个乞丐似的来乞爱，但仍是两手空空，我倦了，厌了。他抱怨我变了，不温柔了，不贤惠了；以后又说我是泼妇了，不可理喻了，家庭中，他退化成了孩子他爸，我退化成了孩子他妈。我的心已经死了，即使再被打入十八层地狱我都不再挣扎了，但我的灵魂却时时像被老鼠撕咬般疼痛！
我自知不能自戕生命，但我也不愿活着。有时我想，大自然以她不可抗拒的力量招回了那么多的生命，为什么就不招我。为什么大地震就不发生在我身边，那样，我就可以堂而皇之的去了，或许还会赚人们一掬同情的眼泪，然而我又为我这卑劣的想法自责，我身边那么多人很认真的活着，我怎么能为了自我的解脱去连累他们。灾难中很多故事感人至深，一个丈夫一定要把遇难的妻子带到太平间帮她整容，画面配地文字让人心酸落泪，让人为这挚爱而落泪。我想换了我和丈夫也会有惊人的举动，以往琐碎的日子里，不是丈夫为护着我与差点撞到我的醉酒司机大打出手么，我不也为了护着丈夫，被与丈夫有过节的人打伤了么，关键时刻，我们能挺身而出，为对方甚至可以牺牲生命，可为什么在平安平静的生活中，我们却不能给对方以幸福，以快乐呢？是的，我们都不幸福，都不快乐。可为了一双儿女，我们还要保存家庭，我能保存家庭的完整，但我无法保持家庭的和睦，无法保留家庭的快乐！
时时半夜醒来，望着身边的一双儿女我会呆呆地看上几个钟头。我爱他们，可因为这爱，我才痛苦，我才不能够与他们叫爸爸的那个人了断！
我活着，但痛苦着！
