走不出，一场雨
今天是失业第四天，我一个人在小小的出租屋也毫无生气地呆了四天三夜。
这四天，一直靠网络、方便面和苹果生活，我吃了四袋泡面，三个苹果，网络也很少停掉。没喝过热水，有时也不刷牙不洗脸，没有任何形象地和别人视频。
在得知自己被解雇的那一刻，我感觉天塌了下来，心里一声巨响，整个人也都停止了思考。这消息来得如此突然，我的信念、我的骄傲、我的所有生活打算，还有那一个个急需实现的愿望，都在这一刻全部塌陷。失业，在别人眼中本没有这么可怕，可是我不一样，一年的末尾，我的生活不能有任何差错，也承受不了任何意外。所以，四天过去了，我还是这样一直站不起来。我抗拒着和外界的交流，也不敢跟别人说我目前的处境。我没有心情做任何事，也始终理不清楚接下来该怎么办，也许，是我一直刻意逃避去想这些事。
他是我这几天来所有的精神寄托，曾一度觉得，他就是上天派来拯救我、陪伴我的天使，也是我收到的一份最珍贵的礼物。他对我那样好，那么耐心地陪伴我，逗我开心，甚至哄我睡觉。我甜蜜着，温暖着，却也诚惶诚恐着：我到底何德何能，值得一个人如此付出？我能够永远拥有他，拥有这份真情吗？他小我五岁，每次叫我那些宠溺的称呼，我心里又喜欢又觉得难为情，我怕他只是小孩子三分钟热度，没几天就会厌倦我。我更担心我会依赖上他，以后不能承受那份失去之痛。我在意着我们相处的点点滴滴，在意他是不是一如既往地每天都会宠溺地叫我傻丫头，亲密地叫我亲爱的，会不会一如既往地每天一上线就第一时间找我，看我不说话就着急，一遍遍呼我。听我说我和别人关系很好就会吃醋，会看懂我所有不得已的伪装，心疼我的故作坚强，会熬夜到一点多陪我。
可是不知道从什么时候开始，这一切都变了，他不再一上线就亲密地叫我，不再一心一意地和我聊天，不再纵容我的小脾气，也不再随时都愿意陪我玩连连看这样的小游戏。有的事，他也不再和我说，他有更要好的朋友，那女孩在他眼中那么好，那么可爱那么有才情，还没心没肺，他们认识三年多了，他为那女孩写过日志写过诗，宁愿不陪女朋友也要陪她，她疏远他，他会觉得难过，隔这么久都还记得。听到这些，我感觉到深深的难过，深深的痛，他们那么那么好，有过那么多的曾经那么多的故事，我要如何才能跟那女孩抗衡，和他站在同一片风景线上。我不敢吃醋不敢发火，不敢让他觉得我霸道，只能强忍着那份心痛，说自己不介意，我也可以忽略掉心中想要他无时无刻陪伴我的渴望，给他自由。我泪中带笑地告诉他，只要他开心就好。可是。。。可是，我真的不想这样理智，也做不到如此大方地放开，我珍惜和他在一起的每分每秒，但现在只能看着他忙碌的头像心痛、哭泣。
有时实在受不了，我会放下矜持放下面子主动和他示好，说亲密的话逗他开心，让他不要疏远我，我内心挫折，活像个孤独患者自我拉扯。可是这些在他眼中变成了耍心眼，变成了自私，他说我一边说不在意却一边要别人对我好。听到这些话，我感觉自己的脸皮全被撕了下来，我胸口绞痛却百口莫辩，那个夜晚，没流泪已成伤。然而第二天，我又一次说服自己理解他，他说的都是事实，他没有错，我忘掉他那些伤人的言语，只要还能靠近他和他说话，我可以当做什么都没发生，我也可以什么都不在意，只要他还愿意让我靠近他的世界，施舍我哪怕一点点的温柔。
可是，他倦了，我的委曲求全被他当做为所欲为的砝码，我的一再退让也被他当做放肆的借口，那一刻的我笑得那么无力，这就是所谓的搬起石头砸自己的脚吗？这又是我的错，我的宽容退让才会让他这样对我，我受的所有委屈所有痛苦都是自己活该。可是，你若不是我所在乎的人，我用得着这样委屈自己折磨自己吗？就因为我太想珍惜这份感情，所以活该被你折磨被你牵着鼻子走？就因为我太在乎，所以注定是输者。你应该不会知道吧，我所说的去西藏，只是为了更长久地留住你，只是希望你一定要坚持到和我去西藏的那天。可是现在看来，我是在自作多情，一厢情愿吗？
这几天是如此的冷，窗外一直下雨，我也始终走不出心里的这场雨。在知道自己被解雇的那一刻，我痛苦的同时还有那么一丝丝开心，我期待着，你会不会因此而对我再生怜惜之心，会不会陪我度过这段难熬的日子，给我想要的温暖和力量。可是，我似乎没有等到，就算我到这种境地，还是没有得到你的疼爱。你会因我而生气，会不想和我说话，甚至连架也懒得吵，你在我需要你的时候一次次冷落我，丢下我，甚至试探我，折磨我。我也再次承认了自己的没骨气，到现在，还在为了你流那些廉价的眼泪。这滋味不好受，一点也不好受，我好希望这是最后一次为你流泪，你如此捉摸不透，我又这么笨，我该怎么抓住你，我什么都没有，又凭什么能够挤进你的世界？
天气如此阴霾，我双脚冰冷地蜷缩在被窝，怀念着曾经的你，曾经的我们，也思考着我自己。毕业两年，我承认自己很失败很失败，无论是工作还是人心，都抓不住，无论是收入还是感情，都这么贫瘠。我不知道自己这样不吃不喝不联系外界也不自己走出去，十天以后，会有人想我吗？二十天以后，会有人担心我吗？一个月以后，还有人想起我这个人吗？真的不知道。有那么一瞬间，我会觉得就这样醉生梦死，醉死梦生也挺好。
陪君醉笑三千场，不诉离伤！如果你看到这些文字再次不开心，我会后悔把它写出来。真心希望亲爱的阿政以后远离忧伤，远离病痛，开开心心的生活下去。
这四天，一直靠网络、方便面和苹果生活，我吃了四袋泡面，三个苹果，网络也很少停掉。没喝过热水，有时也不刷牙不洗脸，没有任何形象地和别人视频。
在得知自己被解雇的那一刻，我感觉天塌了下来，心里一声巨响，整个人也都停止了思考。这消息来得如此突然，我的信念、我的骄傲、我的所有生活打算，还有那一个个急需实现的愿望，都在这一刻全部塌陷。失业，在别人眼中本没有这么可怕，可是我不一样，一年的末尾，我的生活不能有任何差错，也承受不了任何意外。所以，四天过去了，我还是这样一直站不起来。我抗拒着和外界的交流，也不敢跟别人说我目前的处境。我没有心情做任何事，也始终理不清楚接下来该怎么办，也许，是我一直刻意逃避去想这些事。
他是我这几天来所有的精神寄托，曾一度觉得，他就是上天派来拯救我、陪伴我的天使，也是我收到的一份最珍贵的礼物。他对我那样好，那么耐心地陪伴我，逗我开心，甚至哄我睡觉。我甜蜜着，温暖着，却也诚惶诚恐着：我到底何德何能，值得一个人如此付出？我能够永远拥有他，拥有这份真情吗？他小我五岁，每次叫我那些宠溺的称呼，我心里又喜欢又觉得难为情，我怕他只是小孩子三分钟热度，没几天就会厌倦我。我更担心我会依赖上他，以后不能承受那份失去之痛。我在意着我们相处的点点滴滴，在意他是不是一如既往地每天都会宠溺地叫我傻丫头，亲密地叫我亲爱的，会不会一如既往地每天一上线就第一时间找我，看我不说话就着急，一遍遍呼我。听我说我和别人关系很好就会吃醋，会看懂我所有不得已的伪装，心疼我的故作坚强，会熬夜到一点多陪我。
可是不知道从什么时候开始，这一切都变了，他不再一上线就亲密地叫我，不再一心一意地和我聊天，不再纵容我的小脾气，也不再随时都愿意陪我玩连连看这样的小游戏。有的事，他也不再和我说，他有更要好的朋友，那女孩在他眼中那么好，那么可爱那么有才情，还没心没肺，他们认识三年多了，他为那女孩写过日志写过诗，宁愿不陪女朋友也要陪她，她疏远他，他会觉得难过，隔这么久都还记得。听到这些，我感觉到深深的难过，深深的痛，他们那么那么好，有过那么多的曾经那么多的故事，我要如何才能跟那女孩抗衡，和他站在同一片风景线上。我不敢吃醋不敢发火，不敢让他觉得我霸道，只能强忍着那份心痛，说自己不介意，我也可以忽略掉心中想要他无时无刻陪伴我的渴望，给他自由。我泪中带笑地告诉他，只要他开心就好。可是。。。可是，我真的不想这样理智，也做不到如此大方地放开，我珍惜和他在一起的每分每秒，但现在只能看着他忙碌的头像心痛、哭泣。
有时实在受不了，我会放下矜持放下面子主动和他示好，说亲密的话逗他开心，让他不要疏远我，我内心挫折，活像个孤独患者自我拉扯。可是这些在他眼中变成了耍心眼，变成了自私，他说我一边说不在意却一边要别人对我好。听到这些话，我感觉自己的脸皮全被撕了下来，我胸口绞痛却百口莫辩，那个夜晚，没流泪已成伤。然而第二天，我又一次说服自己理解他，他说的都是事实，他没有错，我忘掉他那些伤人的言语，只要还能靠近他和他说话，我可以当做什么都没发生，我也可以什么都不在意，只要他还愿意让我靠近他的世界，施舍我哪怕一点点的温柔。
可是，他倦了，我的委曲求全被他当做为所欲为的砝码，我的一再退让也被他当做放肆的借口，那一刻的我笑得那么无力，这就是所谓的搬起石头砸自己的脚吗？这又是我的错，我的宽容退让才会让他这样对我，我受的所有委屈所有痛苦都是自己活该。可是，你若不是我所在乎的人，我用得着这样委屈自己折磨自己吗？就因为我太想珍惜这份感情，所以活该被你折磨被你牵着鼻子走？就因为我太在乎，所以注定是输者。你应该不会知道吧，我所说的去西藏，只是为了更长久地留住你，只是希望你一定要坚持到和我去西藏的那天。可是现在看来，我是在自作多情，一厢情愿吗？
这几天是如此的冷，窗外一直下雨，我也始终走不出心里的这场雨。在知道自己被解雇的那一刻，我痛苦的同时还有那么一丝丝开心，我期待着，你会不会因此而对我再生怜惜之心，会不会陪我度过这段难熬的日子，给我想要的温暖和力量。可是，我似乎没有等到，就算我到这种境地，还是没有得到你的疼爱。你会因我而生气，会不想和我说话，甚至连架也懒得吵，你在我需要你的时候一次次冷落我，丢下我，甚至试探我，折磨我。我也再次承认了自己的没骨气，到现在，还在为了你流那些廉价的眼泪。这滋味不好受，一点也不好受，我好希望这是最后一次为你流泪，你如此捉摸不透，我又这么笨，我该怎么抓住你，我什么都没有，又凭什么能够挤进你的世界？
天气如此阴霾，我双脚冰冷地蜷缩在被窝，怀念着曾经的你，曾经的我们，也思考着我自己。毕业两年，我承认自己很失败很失败，无论是工作还是人心，都抓不住，无论是收入还是感情，都这么贫瘠。我不知道自己这样不吃不喝不联系外界也不自己走出去，十天以后，会有人想我吗？二十天以后，会有人担心我吗？一个月以后，还有人想起我这个人吗？真的不知道。有那么一瞬间，我会觉得就这样醉生梦死，醉死梦生也挺好。
陪君醉笑三千场，不诉离伤！如果你看到这些文字再次不开心，我会后悔把它写出来。真心希望亲爱的阿政以后远离忧伤，远离病痛，开开心心的生活下去。
