闹来闹去
我一直觉得我男朋友比我爱他多，所以骄傲的一逼。拿架势就如同昭告天下人，看我男朋友，就是死都不会撒手的。从认识到真正在一起，像两块年糕一样，粘在一起分开了都连着丝似的。
我自命天高，自命不凡，老觉得是文艺女青年，该找个文艺男。他不是，可是偏偏就遇到了，偏偏还是那么来电。我们刚开始都喜欢猫，无比喜欢，我拍我家的猫给他看，他可喜欢了。我们在一起以后，很多朋友说，切，你们不合适。他不是你的菜。我内心也矛盾，怎么办他还真不太是我的口味，他肯定不会陪我去看小清新或者重口味演出，哪怕一年就一场估计他也不会去吧。他也不爱看书，更别提那些烂俗的小说了。
我那二逼的神经又开始发呆了，矛盾的不行，我和他在一起感觉很好，但是又不太“志同道合”我就像在脑子不停地徘徊一样。但是不知不觉还是在一起半年了，一起打魔兽，一起lol。他是有点楞，他不会送花，也不会买小礼物给我，或者说从来没买过。只有我说，哎，我想吃巧克力，他才会，哦。然后去买。朋友说的对，幸福都是对比出来的。看朋友的男友，早上起床早安闹钟，晚上下班来接。内心尤为苍凉。之后我又会安慰自己，我的男朋友不会买东西给我，但是他会一直让我，我哭我笑我发小脾气都会让我，这样其实足够了。他经常很忙，自己开始创业，每天一堆事儿，听他说他烦可是又帮不上忙。我经常不开心就会说我们不合适，其实并不像分开，我或许只是想试问他，你爱我吗？
女人总是这样的吧，总会问，你爱不爱我？你是不是不爱我了？你这样做是不是怎样怎样啊？我最喜欢他说的话就是，拉着我的手说，哼，我死也不放你走。心里可他妈的开心了。有个男人能这样对你还不值得开心，如果是你不喜欢的自然是烦，但喜欢的，内心怎么可能不开心。
他忙碌的哪一个礼拜，我并没有不高兴，我开始试图去理解他，他许诺过我以后，我愿意等。如果我们忙，我们每个周末都会要见一见。这个周末知道他不会来，但我还在等，这个礼拜等不来，我还可以等下个礼拜。但我没接他电话，他突然就要分开。我措手不及。我不知道他的话里，真心想分开的成分有多少，气话有多少。之后他也说了是气话，说了不分了不分了。
哎，以前经常是我跟他闹，现在轮到他来闹我，我才知道这番滋味不好受，心如刀绞。但是他知不知我难受呢？哎，我还是继续盘问他，你是否真心要分开？你是不是真对我们没期望了？等等。。是放手还是不放手？放手，舍不得。不放手，我要死的面子过不去。
我想说，嗨，我不想分手，我舍不得你。但是面子上我又得说，你怎么想的，如果你想分，那就分吧。内心也在想，他不能说分他不能说。我平时很少表露自己内心的想法，他不知道他喝醉的时候我多心疼，最搞笑这个傻瓜有一次喝多了还摔了，我又开不见摔了哪儿摔得重不重，只能在电话这边心疼的责怪他。想起好多好多啊，他是个宅男，却还是愿意陪我出去走走。陪我去动漫节，陪我去泡温泉，陪我去喂流浪猫。 我是经常闹啊闹，他经常哄啊哄，或许我是把他对我的这些关怀都当成了理所应当顺其自然。而忘了这些东西本来应该两个人维护的。
我纠结了两天，一直纠结他是不是变了，他是不是不爱我了？他是不是对我们未来没有希望了？我很容易忧郁，他却像阳光和灯塔一样，经常引导我的路。我去面试没有信心，他告诉我不要怕，我能行。我也忘了太阳不是天天有，灯塔也要有电的。我一直消耗他的能力，我一直靠他的正能量来治愈自己，却没有给过他太多问候太多温暖。
再骄傲再自大，有人说不适合的就撇开吧，有人说如果你真的喜欢他还是挽留一下吧。我不知道我为什么那么爱哭，在他面前，我肆无忌惮的哭，感动也哭，伤心也哭，不知道怎么能有那么多眼泪。他怕，他说他怕看见我哭。我也恨我像个林黛玉一样，心眼小，爱动气。可是只有对着他我才能释放自己，开心伤心最真实的在他面前。我拉不下面子，始终拉不下面子。闹啊闹啊，闹了两天。
我说，你想想吧，到时候是好是坏我都接受。
可是挂了电话，我发现自己一点也不开心，我发现我没有他我会更难过，为什么我不敢勇敢一点，就因为我是女生，就因为我习惯了他一向对我好。我不敢大胆的说，我不要分开，我不能没有你。我能说的也只能说到这里了，我以前一直讨厌电视剧里面那些女人抱着男人哭说不要走什么。但是想来，他即没有出轨，也没有真的不喜欢我。为什么我不愿意放下一点点面子？
并不知道他是不是我的最后一个，但是我只知道，现在他是我不想错过的哪一个。我很相信他答应过的以后，我说过我喜欢出去玩，我一定会买一张侉子摩托带他去玩旅行。我本来就很爷们性格，为什么我就不能霸气的说，以后靠我呢？我并不能养活他，但我能给他买贴身的细软，我能给他做好吃的，我能听他说不愉快，我能陪他去网吧打游戏。
我最后还是和他说，我就当你说分手是开玩笑，我一直也只是纠结于这一句话，但如果跳过这一句话跳过这一环节，我们其实还能很好是不是？或许不是，但是我自己安慰自己，会的，一定会的。哎，或许是年纪大了，习惯了身边的那个人，不再觉得别人的好，觉得适合的好了。觉得没有什么合适不合适，只有容忍接受，接受对方的优点缺点等等。
我自命天高，自命不凡，老觉得是文艺女青年，该找个文艺男。他不是，可是偏偏就遇到了，偏偏还是那么来电。我们刚开始都喜欢猫，无比喜欢，我拍我家的猫给他看，他可喜欢了。我们在一起以后，很多朋友说，切，你们不合适。他不是你的菜。我内心也矛盾，怎么办他还真不太是我的口味，他肯定不会陪我去看小清新或者重口味演出，哪怕一年就一场估计他也不会去吧。他也不爱看书，更别提那些烂俗的小说了。
我那二逼的神经又开始发呆了，矛盾的不行，我和他在一起感觉很好，但是又不太“志同道合”我就像在脑子不停地徘徊一样。但是不知不觉还是在一起半年了，一起打魔兽，一起lol。他是有点楞，他不会送花，也不会买小礼物给我，或者说从来没买过。只有我说，哎，我想吃巧克力，他才会，哦。然后去买。朋友说的对，幸福都是对比出来的。看朋友的男友，早上起床早安闹钟，晚上下班来接。内心尤为苍凉。之后我又会安慰自己，我的男朋友不会买东西给我，但是他会一直让我，我哭我笑我发小脾气都会让我，这样其实足够了。他经常很忙，自己开始创业，每天一堆事儿，听他说他烦可是又帮不上忙。我经常不开心就会说我们不合适，其实并不像分开，我或许只是想试问他，你爱我吗？
女人总是这样的吧，总会问，你爱不爱我？你是不是不爱我了？你这样做是不是怎样怎样啊？我最喜欢他说的话就是，拉着我的手说，哼，我死也不放你走。心里可他妈的开心了。有个男人能这样对你还不值得开心，如果是你不喜欢的自然是烦，但喜欢的，内心怎么可能不开心。
他忙碌的哪一个礼拜，我并没有不高兴，我开始试图去理解他，他许诺过我以后，我愿意等。如果我们忙，我们每个周末都会要见一见。这个周末知道他不会来，但我还在等，这个礼拜等不来，我还可以等下个礼拜。但我没接他电话，他突然就要分开。我措手不及。我不知道他的话里，真心想分开的成分有多少，气话有多少。之后他也说了是气话，说了不分了不分了。
哎，以前经常是我跟他闹，现在轮到他来闹我，我才知道这番滋味不好受，心如刀绞。但是他知不知我难受呢？哎，我还是继续盘问他，你是否真心要分开？你是不是真对我们没期望了？等等。。是放手还是不放手？放手，舍不得。不放手，我要死的面子过不去。
我想说，嗨，我不想分手，我舍不得你。但是面子上我又得说，你怎么想的，如果你想分，那就分吧。内心也在想，他不能说分他不能说。我平时很少表露自己内心的想法，他不知道他喝醉的时候我多心疼，最搞笑这个傻瓜有一次喝多了还摔了，我又开不见摔了哪儿摔得重不重，只能在电话这边心疼的责怪他。想起好多好多啊，他是个宅男，却还是愿意陪我出去走走。陪我去动漫节，陪我去泡温泉，陪我去喂流浪猫。 我是经常闹啊闹，他经常哄啊哄，或许我是把他对我的这些关怀都当成了理所应当顺其自然。而忘了这些东西本来应该两个人维护的。
我纠结了两天，一直纠结他是不是变了，他是不是不爱我了？他是不是对我们未来没有希望了？我很容易忧郁，他却像阳光和灯塔一样，经常引导我的路。我去面试没有信心，他告诉我不要怕，我能行。我也忘了太阳不是天天有，灯塔也要有电的。我一直消耗他的能力，我一直靠他的正能量来治愈自己，却没有给过他太多问候太多温暖。
再骄傲再自大，有人说不适合的就撇开吧，有人说如果你真的喜欢他还是挽留一下吧。我不知道我为什么那么爱哭，在他面前，我肆无忌惮的哭，感动也哭，伤心也哭，不知道怎么能有那么多眼泪。他怕，他说他怕看见我哭。我也恨我像个林黛玉一样，心眼小，爱动气。可是只有对着他我才能释放自己，开心伤心最真实的在他面前。我拉不下面子，始终拉不下面子。闹啊闹啊，闹了两天。
我说，你想想吧，到时候是好是坏我都接受。
可是挂了电话，我发现自己一点也不开心，我发现我没有他我会更难过，为什么我不敢勇敢一点，就因为我是女生，就因为我习惯了他一向对我好。我不敢大胆的说，我不要分开，我不能没有你。我能说的也只能说到这里了，我以前一直讨厌电视剧里面那些女人抱着男人哭说不要走什么。但是想来，他即没有出轨，也没有真的不喜欢我。为什么我不愿意放下一点点面子？
并不知道他是不是我的最后一个，但是我只知道，现在他是我不想错过的哪一个。我很相信他答应过的以后，我说过我喜欢出去玩，我一定会买一张侉子摩托带他去玩旅行。我本来就很爷们性格，为什么我就不能霸气的说，以后靠我呢？我并不能养活他，但我能给他买贴身的细软，我能给他做好吃的，我能听他说不愉快，我能陪他去网吧打游戏。
我最后还是和他说，我就当你说分手是开玩笑，我一直也只是纠结于这一句话，但如果跳过这一句话跳过这一环节，我们其实还能很好是不是？或许不是，但是我自己安慰自己，会的，一定会的。哎，或许是年纪大了，习惯了身边的那个人，不再觉得别人的好，觉得适合的好了。觉得没有什么合适不合适，只有容忍接受，接受对方的优点缺点等等。
