情书
我毫无目的地走在昏黄灯光的街道。今晚没有月亮，只有寒冷的风。
不知道要去哪，只是毫无目的地向前走着。路上的行人也不是太多，时而从我身边走过，或急或慢，或面带微笑或面无表情，或低头或昂首。我不知道自己要去干什么，也不知道能干什么。
她两天没有回我短信了，打电话也不接，而我竟然也不是很伤心也不焦急——我自己都怀疑我为什么会有这样的心境了。
我们并没有闹什么矛盾，就是几句话不投机罢了，这是我这样认为的。而她看来我们是吵了架、闹了矛盾的。我真不不懂她的意思，她是怎么想的。说真的她的心我还是猜不透。
认识她那是高中的时候，过完高一的那个夏天我来到了学校，看见教室里怎么多了张陌生的、清新的面孔，顿时便被对新同学的好奇心紧紧抓住了。大家谁都没有讨论这个小巧可爱的女孩，但大家心里都一样想知道有关她的任何事情，哪怕是对知道她从哪里来都充满了热情。但是我却不甚关心，我个书呆子：“不就同学嘛，早晚都会认识！”可当初哪知这种想法后来让我懊恼了好久，后悔当初为什么就不去主动认识她，以至于后来在追求她的时候这么艰难。后悔当初自己太高傲，以至于现在自己都还不能完全猜透她的想法。
大学第三年的时候，身边的朋友第四次恋爱都已经结束了，而我却连女孩的手都还没牵过。当然，我不是一个喜欢跟风的人。我是一个完美主义者，所以我一直偏执地相信我理想中的她绝不会那么轻易出现的。上帝也许这么喜欢和人开玩笑，我都还没做好恋爱的准备，自己就已经身处爱情的甜蜜之中了。
后来我总是带着调侃的意味对她说：“我是一不小心上了你这条贼船的！现在想下都不能了。”
“嗯？怎么说的？”她撅起了嘴巴。
“呵呵!”我不好意思的笑着。
“你应该说上了我这条贼船就得跟着贼跑！”古怪精灵的她总是让我拿她没有办法的。她时而异常的大度时而小肚鸡肠的斤斤计较让我爱恨交加。我是爱她的，她是爱我的！
我加上了她的qq，也就是在班级联系群里随便加的，可就是因为这只让世界变小的企鹅，我的初恋才得以浮出水面，我才知道原来书呆子的我也还有爱的能力啊！我把自己都震惊到了，更别说身边的同学和朋友了——我一直以为自己在大学里是不会恋爱的，身边的人也是这样认为的。
她成了我的女朋友！
“女朋友”这个词第一次被用在和我有关的事情上时我还真有点不适应。总觉得女朋友这个词带有点戏谑的意思，因为我所知道有“女朋友”的人最后都把当初的女朋友丢在了不是妻子的座位上，最终成为妻子的人绝对会是另外的一个人。我不想这样，我希望在我身边的永远是同一个人，从始至终都是她。我谈的是一场不分手的恋爱，是一场已结婚为目的的恋爱。他们那样的爱恋不是我希望的，只是我不屑的。貌似我很清高，我自己也不知道。有时候也知道自己的这种想法太过于天真，太过于美好，可是那种被我定性为一般人的恋爱我是鄙夷的，我不想自己那样，可能最终的自己也会逃不过变成那样，究竟有多少相似，我自己也不知道。
亲爱的，你不要生气！知道你一肚子委屈。我也不知道为什么会这样。
你来看我，是骗了爸妈的，其实你胆子很小，没有这么大的。你连看见一只小虫子都会吓的惊叫起来，你哪敢一个人坐这么远的火车，走这么远的路啊！你连一个人走路都会觉得很不安全，哪敢只身来到这繁杂的陌生的城市？可是你还是来了，还是一个人不顾一切的来了，从来不撒谎的你竟然也和爸妈说了谎话，就为了能见我这个对你来说还是个不确定的、未知数的人的一面。你拒绝了世界，换来的是我给你的不确定的未来！你说，你不敢相信这就是你，我也不敢相信！
和你的闺蜜一起，你期盼的眼神希望我和你联合起来去说服她的观点的，即使你知道这样没多大的意义，但是你就是希望我们看起来很甜蜜，其实你是不仅仅满足内心的甜蜜的，你有很强的好胜心，哪怕是在自己最好的闺蜜面前，你还是希望自己看起来比她幸福甜蜜。然而我却站在了她的那边，和她一起毫不客气地数落你的缺点，却和她一起来“教训”你，你很委屈，我知道。可是你知道我为什么要这样做吗？你知道我为什么会和她达成统一战线而故意“敌对”你吗？亲爱的，闺蜜是你最大的财富，我不想你失去她。她的每句话都会是发自内心的挚言，也许没有给你脸面，也许让你很不舒服，可是你知道吗？看着你的那些不足她也很着急，很担心！她是你最宝贵的人，你要珍惜，一旦失去就无法找回。我要你珍惜她!假如你和我闹了矛盾，你很是生气很是郁闷，她一定是陪着你的那个人，一定是帮着你数落我不好的那个人，一定是陪你决定我的去留的最关键的人，一定是最能给你力量的、不离不弃的人……所以，亲爱的，你要珍惜她，你要明白我的良苦用心！
她来看我却带着一肚子的怨气回到了她读书的那个城市，我有点小小的失落，但没有半点自责懊悔。我想我的她应该是个很睿智的女孩，她不会为这样的细枝末节而斤斤计较，她应该是很大度的，她不会为这样的事情让自己不开心。
我不知道我上辈子到底做了多少好事积了多少的阴德让老天对我这么好，我的她没有生气，我的这份类似于道歉信的文字也没有让她看见。我很高兴，很开心!她就是我理想中的那个女孩，我真的很幸运!
我们天天都聊天到深夜，时时刻刻用短消息传递着各自的心情，打着电话总有讲不完的话谁都不忍心去挂断，我想如胶似漆的爱恋莫过于此了。原以为我对于“爱”这个字是羞于启齿的，我觉得那是小情侣的小甜蜜，不是我要的实际的爱。可现在我也是这样说着甜言蜜语秀着恩爱了，对着我女孩天天说着。那些以前被自己不耻的都也成了我和她每天必复习的功课似的。我开始有点不认识自己了。
不知道我为什么会这样，明知道这样不好还是会这样。不就是自己的希望落空现实和理想没有挂钩吗？不就是你只是安慰了我几句之后就挂了电话，当然你是完全没有我这么复杂的心绪的，并没有想到我在说要你挂电话之后的一句“你忙吧！”里的潜台词。你是单纯的，而我却是小肚鸡肠、龌龊的，你没有再多说什么，为的是让我安静下来，一个人静静，因为每次你受委屈或者不高兴就是这样的。而我却还总是拿什么“我是怕冷的”破忸怩理论来埋怨你，还用什么鲁迅的《幸福之家》男主人的心境来讽刺你。我真是太不男子汉了，你鄙视我，唾弃我都不为过。你说我这样怎么能让你放心，怎么能不让你深感委屈呢？
这是和别人产生的不愉快，是自找的麻烦，完全是由于自己的小气心理在作祟。都说了自己绝不是为了那些小名小利，却还是这样的纠结不安。都已经知道这样想是不好的，可还是会这样，自己不愉快，弄得你也不高兴，我真不知道自己到底是怎么了。我开始怀疑自己了，开始怀疑自己的品性了！你能够安心的托付一生给我吗？你敢吗？我敢肯定我要是你的话，我是不敢的。
我可以说自己是由于那种不甘落于人后、争强好胜的心理让自己这样的，可是仅凭这样的主观说法能让自己信服吗？即使自己认可了是这样，但是能让你能让别人信服吗？
对不起，亲爱的！你是单纯的，你对我的心是毫无瑕疵的，我不该这样让你委屈！
我要不甘落后，我会积极进取，但绝不是一牺牲你的随性为代价的！我也不是这样为小名小利而患得患失的，我不会再这样优柔寡断，碌碌无为的。相信我，我已经在努力了！
我总是在她那寻求安慰，总是小肚鸡肠的弄什么失落。有时候会突然意识到自己这样不好，可每每在她那得到安慰之后又会沉溺于此，我被她宠坏了，以至于成了被她骄纵的孩子都还毫无觉察。连她自己都说我是她的乖孩子，只属于她自己的孩子，我也就十分心安理得的接受了她的宠爱。我越来越放肆了，什么话都说出来，以至于她的委屈、她的眼泪都意识不到。当她在两天不理我的日子里我才意识到我已经错了这么多次，并且是错的这么彻底！
亲爱的，我知道你不会生气，因为你一直都会理解我的，你很大度，你很好，你不会怀疑我对你的感情，你说过我们要好好努力，我们是要一起到最后的。所以，你只是暂时的不理我，只是你学习太忙，你来不及顾暇到我。因为你知道我会理解你，我会支持你的！
告诉你我的过去你并不会生气，因为过去的我一直是喜欢着你，尽管你的确有点不好受，嘴里还强硬着说自己不介意，但我知道你的委屈。你只是不希望别人知道你不开心，你只想自己承受下去，因为你是坚强的！尽管你还是会说我喜欢过那个女孩，还是不相信我说我从来没有喜欢过她的话，你只是赌气似的说理解我，只要我现在喜欢你对你好就可以，你要到是现在爱你的我，我的过去你并不关心。你的要求并不高，可我不能放低对自己的要求。我要告诉你我的所有，包括我一点一滴的感受。尽管有朋友告诉我，恋爱的时候不能把所有的事情都告诉对方，那样会伤到你。可是我知道我不能欺骗你，我的过去不能忽视你，我的过去绝对不能虚假的对你。所以当我说我喜欢的那个女孩只是理想中的你的时候，你只是一个劲的阻止我再说，你不想我再提她，而你也已经相信我的确是那么的喜欢过那样的一个女孩，你也独自为我喜欢过那样一个女孩儿感到难过，悄悄伤心。你说我喜欢过别人能原谅，但不能原谅的是老不承认的我，你觉得我华而不实，你觉得你太容易原谅。可是我真的没有真正喜欢那个女孩，你难道要我强说喜欢？我不同意，我想你也不会同意！
你两天都没理我了，不回我短信，不接我电话。倒也没什么，但我不希望我们像那次一样两个月互相不理。那样你不好受，我也会很难过的！我最看不起的是那种小情侣三天闹分手两天秀甜蜜的样子，我最鄙视他们那种为了鸡毛蒜皮的小事天天闹不快的样子，那样的在我看来不是真的爱，那样所谓的爱是不会长久的，你看最后有多少是走到了一起的？还不是在最后输给了各自的任性，输给了华而不实的言语而各自纷飞，擦去了交集。我不想我的爱没有结果，不想我的爱付之东流，不想我的你受半点委屈——我要你的爱从不卑微。
昨天，我把所有的女生朋友都删除了，不再联系了。尽管从前我对所有朋友都说过我绝不会因为我的爱情而陌生自己的朋友，而今我却这样做了。我的爱情而今排在了友情的前面，我的坚持被我的爱情重新排了顺序。不过没事，我愿意。你是第一个陪我变傻的人，你是第一个让我难受的人，你是第一个让我学会去爱的人，你的一点一滴总是牵动着我的心，你的每一个不悦的眼神总能影响我一整天的心情，以至于我对连生我养我的爸妈都慢慢的少去了想念、失去了频繁的联系。我知道这样做不好，可是早已陷入其中!
亲爱的你，原谅我的错吧！
我最好的哥们儿一凡和他女朋友在闹矛盾。那女孩是他在网上认识的，相互认识了几个月，两个人慢慢有了感觉便互相表露了心意。而今，两个人已经达到了水深火热的阶段，爱的死去活来，可为什么突然说要分手就要分手呢？我拨通了他的电话，他很是急切的说明天就要过来找她。他在另外一个城市，和我的她在一个城市，而他的她却凑巧的在我在的城市。他还是比我有勇气，说来就来，一点也不含糊。而我却还从来没有产生过去找我的她这个念头，我不知道自己害怕的是什么，是自己的懦弱消磨了我找她的勇气吗？我不敢承认。
上天总会和我们这些渺小的人物开玩笑。他喜欢的那女孩对他很苛刻，而他对她却很迁就。我告诉他不要让自己爱的卑微、爱的委屈，而他却一口否认，没有半点犹豫的样子，他情愿为了她而卑微自己委屈自己，即使他自己也清楚这一点。那天，还在火车上她就一直催促着他，估计她等的不耐烦了吧？但她也知道他还在火车上，想快也不是能快的，为什么她还那样对他发脾气？而他竟还可以使劲地哄她，安抚她，怕她不理他，完全忘记了上次逃课来看她时在楼下等了近三个小时，在她下楼的那一刻忘记了自己方才还有的满腔愤懑。而现在她却等这一会就已经不耐烦了，打电话责骂着他，而他在尽力赶来，而她却还这样。他感觉到了些许的凉意，开始怀疑自己这样做值不得值得，瞬间觉得自己爱的怎么这么窝囊。自己千里迢迢来找她，而她却好像一点也不为所动，还对他发这么大的火，他的心顿时凉了，他想返回了。发短信告诉我他要回去，一刻也不想停留了，下车就回。我也不知道怎么说：“她不理就不理吧，太委屈自己了你。不去看她就不去了，就当我们哥们聚聚，也不至于来了就走吧。来了聊聊！”他没有回我短信，后来才知道他还是去找她了。他爱的卑微，我从始至终都这样认为。
火车刚靠站，重重人墙中的他是最接近门口的那个，拖着站了一天的疲惫双腿飞奔向出站口，完全和他刚刚在火车上低落心情成了个一百八十度的对峙。 他急切的步伐，足以让周围的人以为发生了地震似的。风风火火、疾走如飞这些词都不足以形容他的样子，他的心完全被她的态度掌控，她的态度完全是他心情的晴雨表。急于见到她的心情让他根本就看不到马路上的一切，一路的红灯他也不停，就那样车辆的急流中穿梭，司机的一声声叫骂声他也充耳不闻了。他是从来不闯红灯的，今天他闯了；他从来不会在绊倒了别人的电动车之后飞快的走掉，今天他就没有像以前那样给人家扶起来并且战战兢兢的害怕有人来找他麻烦。此刻，他心里充满的全是那个女孩的态度，连自己的腿被撞青紫了都感觉不到痛了。他见到了她，所有的委屈所有的不满全在那一刻化为乌有，而她的脸上挂着的还是不快，他哄着她，好久好久，在约法三章的条目上又多了几条“不允许”和“你要……”之后，在他不住的同意之后，她绷紧的脸上才开始舒展开来，他紧缩的心才些许轻松。
晚上我们一起喝了酒，能喝六瓶啤酒加一瓶小枝江的他却不胜酒力了，两瓶啤酒下肚他就说自己晕了，也许是白天没有吃一点东西的缘故，也许他真的太累吧，但我看他真的是有点晕了。
我们在桥上的走着，桥下是漆黑的江水，对岸繁华的都市里的灯光也只能使宽阔的江面出现点点的粼粼波光，零星点缀的灯塔也不能使得这江面焕发白天的光泽，江面上很安静，没有船过。我们在桥面正中停足，我双手伏在桥的栏杆上，他斜靠在着，双手插在裤兜里，无神的眼睛貌似在看着远处的江面，又似乎看着更远处思考着什么。桥上的行人倒是很多，并没有停留在桥上，大多是和我们一样的年轻人，不过都是些恩爱的小情侣，一般都是女孩挽着男孩的手臂撒着娇，或是手里拿着小零食逗着身边的男孩，甜蜜恩爱的样子让谁看了都会羡慕，祝福。一凡没有看这样的小恩爱，这对他来说是刺激，对我来说又何尝不是呢？我也只是将目光定格在远处天边的那颗天狼星。
“我不知道她为什么会这样，也不知道为什么我会这样。”一凡很沉重的说。
“我爱的很卑微吧？可我真的很喜欢她，对以前的那个女孩我都没有这样过。兄弟啊，你说我咋就这么贱呢！”
“这不是贱。”我找不到合适的词句来安慰他。
“我算是谈过两次恋爱了吧，第一次那女孩没有接受，最后还假惺惺地说‘我们还是做朋友吧’，哼，多么可笑，朋友？要是我告诉她我喜欢她只是为了想和她做朋友的话，用得着在她拒绝之后难过了那么久吗？用得着花那么久在她生日的时候跑遍整个城市给她挑选礼物吗？会让她的每一个心情都牵动着我的心吗？那几天军训站军姿的时候我的头都是晕的，也不知道那几天是怎么过来的……”
“这你和我说过，我知道，那女孩叫婷吧！”
“是的。”
他转过来身来，貌似也看见了那颗天狼，“你呢？你和她最近怎么样？”
“也不知道怎么说，我觉得我们还好吧。就是最近在闹矛盾，也不为什么事情，就一两句话的事情，女生嘛都那样，不过她这样我还很放心，这样说明她还很爱我！呵呵。” 我带点戏谑的口吻说，希望能让气氛缓和点，其实这样也是我心里的真实想法。
“那你们真好！”
许久又没有声音，只有来来往往的汽车驶过的声音和行人声音在身后在对岸，那一刻仿佛我们和世界隔离了，世界就在我们身后发生，而我们却不属于其中。
“你说爱到底是个什么东西呢？为什么能让那么多人可以为陌生的人毫无保留地付出，为之不顾一切，而对自己最亲的人有时却是冰冷无比？难道生物荷尔蒙这东西就真的有这么大的魔力吗？呵呵。”
“你小子行啊，成哲学家了！呵呵。”貌似气氛缓和了，我就故意这样调侃他。
“哲个毛线啊！也就想想了，其实到时候该怎么还会怎么做，该忘记老妈还是会忘记她的。”
“你小子啊，其实我们最对不起的就是爸妈，你说他们辛辛苦苦把我们养大到最后我们却为了一个原本不相识的人牵肠挂肚，掏心掏肺，而见到了从生命开始就在一起的他们却像见到仇人一样，只知道没钱了，要伸手向他们要，不高兴了可以对他们大发脾气而不担心有什么不可挽回的后果。呵呵，你说我们这些当娃的咋这么自私呢？我们只知道一味的索取。要知道在古代我们可都是不肖子孙啊！”
说起父母，一凡也蛮可怜的，他对于父母的感情这么细腻也和他不同寻常的遭遇有关的，他对于父亲和母亲的感情是复杂的。他爸爸是很爱他的，可惜早些年岀车祸去世了，他从小受了些苦。虽然爸爸死的时候给他们兄妹俩留了点钱，家里也开有一间做豆腐的小作坊，可是兄妹俩的生活并不怎么好，童年留给他们的是写痛苦的回忆。和妹妹比起来，他还算好些。妹妹一直都在家里的作坊帮忙，虽然请了讨厌的姑父过来帮忙，但是暑假寒假周末还是要他们兄妹俩帮忙干活的。姑父给他们兄妹俩的印象不好，除去外面传出的他和母亲的事情，他这个人就是个让人厌恶的家伙。说是来帮忙的，每个月工资还是要的老高老高；家里都舍不得买贵的菜吃，母亲自己半月都舍不得买肉吃，但只要他在，还要求每天必须要有肉吃；时不时的还把豆腐坊里的东西自己拿出去卖，而买的钱从来都是塞进自己的腰包，连每个月烧锅炉的煤钱他也都要克扣一二，他的孙子也在一凡家，还要妹妹照顾他，弄得妹妹都没时间去写作业，那破小孩还老师烦人，和他那令人厌的爷爷一副德性，但是他哭了妹妹还要遭骂。姑父简直就是一个铁公鸡加恶心透顶的人，背地里妹妹和一凡都骂他。
一凡妹妹没有考上高中直接读了卫校，我想很大一部分原因就是家里的活耽误了她的学习。本来一可爱的小姑娘，应该亭亭玉立活泼开朗，而她却比同龄人不仅身材矮小了许多，而且性格很是内向，连和人说话都怯怯懦懦，不敢正视对方。一凡经常恨铁不成钢的骂她土包子。唉，都是苦命的孩子！
上帝真是一个铁石心肠的人，都说他仁慈，我看不是。他对一凡兄妹没有同情心，只会干些雪上加霜、伤口撒盐的事情。父亲走的还不到两个年头，外面就传出妈妈和姑父有些什么见不得人的事情。那时候一凡刚刚有点懂这些话的意思，可他也不知道该怎么办，愤怒夹杂着羞耻，他自己也说不清楚。那天妹妹没有回家，找了她好久也没找到，跑遍了整个大街也没有发现她的影子。以前她从不这样的，从小到大她都是个听话的孩子，放学了就会回家帮忙干活，连星期天同学约她出去玩从来都是拒绝不去的，今天怎么不声不吭地不见了？这很不像是她的行径啊，她去哪了？
晚上很晚她回来了，告诉母亲她不想读书了，她打了她一巴掌，然后是一晚上的沉寂。而他却不知道是该埋怨妹妹呢还是该去安慰她。
后来，妹妹说起那晚上的事情，她告诉他了一个让他今生都不可能忘记的事，一个荒唐透顶的事！妹妹看见了那个肥头大耳的姑父和衣衫不整的母亲在大白天干活的日子里从同一个房间里出来。
多么荒唐的事情啊！我的姑父和我的母亲从同一间屋子里走出来，是同一间屋子啊！还是在大白天平时该忙碌的时间，还是衣衫不整的！多么讽刺，多么可笑！我的妈妈啊！我的亲生母亲啊！在我爸离开还不到两个年头的日子啊！
天顿时开始旋转了，一凡不知道自己身在何处！不知道该对自己母亲的行径表示愤怒呢还是羞愧。他不知道，他真的不知所措欲哭无泪。真不知道妹妹是怎么回到家的！她还是个女孩子啊，这样的事即使让他遇见也不要妹妹遇见!妹妹比他勇敢，他一直这样认为。
此时的夜开始有些躁动了，那种大城市惯有的味道；安静的我们却在这浮躁的城市桥头吹着微风，释放着各自心头里的浑浊。丝丝凉风吹过我的衣领直灌我的后脑勺，我打了个寒战。鼻孔里的酒气已早已散尽，嘴里是那么的燥渴，我咽了咽唾沫。看了看瘦削的一凡，他掏出了手机看了看时间。
“还早。”
“嗯，还早。”我们不知道说些什么了。
他从裤兜里掏出了一盒不知牌子的香烟，缓缓地抽出一支，夹在左手食指和中指中间，一看就知道刚开始学抽烟，动作还是那么的僵硬。缓缓地咬住烟嘴，两只手合在一起挡住吹来的风，点燃，火光一闪，映衬的他瘦削的脸颊看上去更加疲惫。他深深使劲地吸一口烟蒂，然后缓缓吐出的烟雾仿佛充满了他所有的烦心事。
“咦？怎么学会了抽烟？”我漫不经心的问道。
“没多久，闲着无聊的时候和他们一起抽着玩学会的。”
“哦。”
“在这儿抽可以吧？”他像犯了错的孩子一样的小心。
“没事。”
“我还以为你又要批我呢！不过我想你不会的。”
“都二十多岁了，还用得着怕这怕那吗！再说我们哥俩还用得着装啊！”
“是的！刚开始和你说我谈女朋友的时候我不也怕你会瞧不起我，现实中找不到了竟跑到了虚拟的网络中，呵呵，我就是一个一无是处的家伙！”他埋怨着自己。
“你娃子怎么又这样子了，和你说了多少次和我你就不要说这样的话，我们俩谁不清楚谁啊，我咋会瞧不起哥们儿你呢。在网络中找女朋友咋了？网络中的人还不是现实中的人吗？我们上网了不也就成了网络中的人了吗！”
“是的。”
许久，他若有所思：“你知道吗？她的遭遇也不是太好。她也是个可怜的孩子。和你差不多，她的家庭也是组合家庭，不过她是妈妈很早就死了。”
“哦！”
“她没你那么幸运，她的后妈对她不好，不像你遇到了一个通情达理的后爸。她没上过多少学，初中毕业就去读了卫校，没到一年，就被她把带到城里来给人家做保姆。你不要和别人说啊，她不要我和别人说她是保姆。”
“嗯。”当他说最后一句话的时候，我顿时觉得他就像是一个小孩子了，我会和谁说他女朋友啊，我见都没见过她，别人也不认识。看来恋爱中的人智商真的会降低啊。
“她说她给人家干活的那家据说是她的什么亲戚，具体是什么亲戚她自己也不清楚，只是听她爸这样说的。那家男主人好像是林业局什么官，说让她在他家做两年活到时候可以在林业局给她找个什么职位干，呵呵，照这样说蛮划算的！”
“你觉得可以？”我觉得这是不可能的事情，但不想看着他这样沉迷在不现实幻想之中，但我又觉得我好残忍。
“可以吧！”他笑笑，其实他自己也不确定，“虽然说不可能有这么便宜的事情，但我还是相信它可以实现。呵呵，那样的话她的工作也有着落了，以后即使没有学历，工作也不会太累的。”
他似乎看见了未来美好的画面，似乎沉浸其中，“蛮好！”他笑着点了点头。
我不忍心再说些什么，看着他开心的笑着我也就稍感欣慰。
夜渐渐深了，路上的行人慢慢地少了，车辆也只是时而的驶过一辆，江面依旧是那么的静谧。而我俩的心绪已不再那么浮躁不安了。江面吹来的微风吹入我的鼻孔，缓缓吸入肺中进入心窝竟然有了一丝让人沉醉的清新感觉。我如释重负地长吁了一口气，而他的眼里也恢复了往日的光芒。
“回去吧！”他转过头面带微笑地对我说。
“嗯！”
“明天的阳光一定很好吧！”
“是的！会很好！我要继续给写属于我和她的情书！”
“明天我去告诉她我的爱不在卑微！”
身后静谧的江面上早已悬起了一轮满月，江面早已被盖上了一层银色的薄纱！
不知道要去哪，只是毫无目的地向前走着。路上的行人也不是太多，时而从我身边走过，或急或慢，或面带微笑或面无表情，或低头或昂首。我不知道自己要去干什么，也不知道能干什么。
她两天没有回我短信了，打电话也不接，而我竟然也不是很伤心也不焦急——我自己都怀疑我为什么会有这样的心境了。
我们并没有闹什么矛盾，就是几句话不投机罢了，这是我这样认为的。而她看来我们是吵了架、闹了矛盾的。我真不不懂她的意思，她是怎么想的。说真的她的心我还是猜不透。
认识她那是高中的时候，过完高一的那个夏天我来到了学校，看见教室里怎么多了张陌生的、清新的面孔，顿时便被对新同学的好奇心紧紧抓住了。大家谁都没有讨论这个小巧可爱的女孩，但大家心里都一样想知道有关她的任何事情，哪怕是对知道她从哪里来都充满了热情。但是我却不甚关心，我个书呆子：“不就同学嘛，早晚都会认识！”可当初哪知这种想法后来让我懊恼了好久，后悔当初为什么就不去主动认识她，以至于后来在追求她的时候这么艰难。后悔当初自己太高傲，以至于现在自己都还不能完全猜透她的想法。
大学第三年的时候，身边的朋友第四次恋爱都已经结束了，而我却连女孩的手都还没牵过。当然，我不是一个喜欢跟风的人。我是一个完美主义者，所以我一直偏执地相信我理想中的她绝不会那么轻易出现的。上帝也许这么喜欢和人开玩笑，我都还没做好恋爱的准备，自己就已经身处爱情的甜蜜之中了。
后来我总是带着调侃的意味对她说：“我是一不小心上了你这条贼船的！现在想下都不能了。”
“嗯？怎么说的？”她撅起了嘴巴。
“呵呵!”我不好意思的笑着。
“你应该说上了我这条贼船就得跟着贼跑！”古怪精灵的她总是让我拿她没有办法的。她时而异常的大度时而小肚鸡肠的斤斤计较让我爱恨交加。我是爱她的，她是爱我的！
我加上了她的qq，也就是在班级联系群里随便加的，可就是因为这只让世界变小的企鹅，我的初恋才得以浮出水面，我才知道原来书呆子的我也还有爱的能力啊！我把自己都震惊到了，更别说身边的同学和朋友了——我一直以为自己在大学里是不会恋爱的，身边的人也是这样认为的。
她成了我的女朋友！
“女朋友”这个词第一次被用在和我有关的事情上时我还真有点不适应。总觉得女朋友这个词带有点戏谑的意思，因为我所知道有“女朋友”的人最后都把当初的女朋友丢在了不是妻子的座位上，最终成为妻子的人绝对会是另外的一个人。我不想这样，我希望在我身边的永远是同一个人，从始至终都是她。我谈的是一场不分手的恋爱，是一场已结婚为目的的恋爱。他们那样的爱恋不是我希望的，只是我不屑的。貌似我很清高，我自己也不知道。有时候也知道自己的这种想法太过于天真，太过于美好，可是那种被我定性为一般人的恋爱我是鄙夷的，我不想自己那样，可能最终的自己也会逃不过变成那样，究竟有多少相似，我自己也不知道。
亲爱的，你不要生气！知道你一肚子委屈。我也不知道为什么会这样。
你来看我，是骗了爸妈的，其实你胆子很小，没有这么大的。你连看见一只小虫子都会吓的惊叫起来，你哪敢一个人坐这么远的火车，走这么远的路啊！你连一个人走路都会觉得很不安全，哪敢只身来到这繁杂的陌生的城市？可是你还是来了，还是一个人不顾一切的来了，从来不撒谎的你竟然也和爸妈说了谎话，就为了能见我这个对你来说还是个不确定的、未知数的人的一面。你拒绝了世界，换来的是我给你的不确定的未来！你说，你不敢相信这就是你，我也不敢相信！
和你的闺蜜一起，你期盼的眼神希望我和你联合起来去说服她的观点的，即使你知道这样没多大的意义，但是你就是希望我们看起来很甜蜜，其实你是不仅仅满足内心的甜蜜的，你有很强的好胜心，哪怕是在自己最好的闺蜜面前，你还是希望自己看起来比她幸福甜蜜。然而我却站在了她的那边，和她一起毫不客气地数落你的缺点，却和她一起来“教训”你，你很委屈，我知道。可是你知道我为什么要这样做吗？你知道我为什么会和她达成统一战线而故意“敌对”你吗？亲爱的，闺蜜是你最大的财富，我不想你失去她。她的每句话都会是发自内心的挚言，也许没有给你脸面，也许让你很不舒服，可是你知道吗？看着你的那些不足她也很着急，很担心！她是你最宝贵的人，你要珍惜，一旦失去就无法找回。我要你珍惜她!假如你和我闹了矛盾，你很是生气很是郁闷，她一定是陪着你的那个人，一定是帮着你数落我不好的那个人，一定是陪你决定我的去留的最关键的人，一定是最能给你力量的、不离不弃的人……所以，亲爱的，你要珍惜她，你要明白我的良苦用心！
她来看我却带着一肚子的怨气回到了她读书的那个城市，我有点小小的失落，但没有半点自责懊悔。我想我的她应该是个很睿智的女孩，她不会为这样的细枝末节而斤斤计较，她应该是很大度的，她不会为这样的事情让自己不开心。
我不知道我上辈子到底做了多少好事积了多少的阴德让老天对我这么好，我的她没有生气，我的这份类似于道歉信的文字也没有让她看见。我很高兴，很开心!她就是我理想中的那个女孩，我真的很幸运!
我们天天都聊天到深夜，时时刻刻用短消息传递着各自的心情，打着电话总有讲不完的话谁都不忍心去挂断，我想如胶似漆的爱恋莫过于此了。原以为我对于“爱”这个字是羞于启齿的，我觉得那是小情侣的小甜蜜，不是我要的实际的爱。可现在我也是这样说着甜言蜜语秀着恩爱了，对着我女孩天天说着。那些以前被自己不耻的都也成了我和她每天必复习的功课似的。我开始有点不认识自己了。
不知道我为什么会这样，明知道这样不好还是会这样。不就是自己的希望落空现实和理想没有挂钩吗？不就是你只是安慰了我几句之后就挂了电话，当然你是完全没有我这么复杂的心绪的，并没有想到我在说要你挂电话之后的一句“你忙吧！”里的潜台词。你是单纯的，而我却是小肚鸡肠、龌龊的，你没有再多说什么，为的是让我安静下来，一个人静静，因为每次你受委屈或者不高兴就是这样的。而我却还总是拿什么“我是怕冷的”破忸怩理论来埋怨你，还用什么鲁迅的《幸福之家》男主人的心境来讽刺你。我真是太不男子汉了，你鄙视我，唾弃我都不为过。你说我这样怎么能让你放心，怎么能不让你深感委屈呢？
这是和别人产生的不愉快，是自找的麻烦，完全是由于自己的小气心理在作祟。都说了自己绝不是为了那些小名小利，却还是这样的纠结不安。都已经知道这样想是不好的，可还是会这样，自己不愉快，弄得你也不高兴，我真不知道自己到底是怎么了。我开始怀疑自己了，开始怀疑自己的品性了！你能够安心的托付一生给我吗？你敢吗？我敢肯定我要是你的话，我是不敢的。
我可以说自己是由于那种不甘落于人后、争强好胜的心理让自己这样的，可是仅凭这样的主观说法能让自己信服吗？即使自己认可了是这样，但是能让你能让别人信服吗？
对不起，亲爱的！你是单纯的，你对我的心是毫无瑕疵的，我不该这样让你委屈！
我要不甘落后，我会积极进取，但绝不是一牺牲你的随性为代价的！我也不是这样为小名小利而患得患失的，我不会再这样优柔寡断，碌碌无为的。相信我，我已经在努力了！
我总是在她那寻求安慰，总是小肚鸡肠的弄什么失落。有时候会突然意识到自己这样不好，可每每在她那得到安慰之后又会沉溺于此，我被她宠坏了，以至于成了被她骄纵的孩子都还毫无觉察。连她自己都说我是她的乖孩子，只属于她自己的孩子，我也就十分心安理得的接受了她的宠爱。我越来越放肆了，什么话都说出来，以至于她的委屈、她的眼泪都意识不到。当她在两天不理我的日子里我才意识到我已经错了这么多次，并且是错的这么彻底！
亲爱的，我知道你不会生气，因为你一直都会理解我的，你很大度，你很好，你不会怀疑我对你的感情，你说过我们要好好努力，我们是要一起到最后的。所以，你只是暂时的不理我，只是你学习太忙，你来不及顾暇到我。因为你知道我会理解你，我会支持你的！
告诉你我的过去你并不会生气，因为过去的我一直是喜欢着你，尽管你的确有点不好受，嘴里还强硬着说自己不介意，但我知道你的委屈。你只是不希望别人知道你不开心，你只想自己承受下去，因为你是坚强的！尽管你还是会说我喜欢过那个女孩，还是不相信我说我从来没有喜欢过她的话，你只是赌气似的说理解我，只要我现在喜欢你对你好就可以，你要到是现在爱你的我，我的过去你并不关心。你的要求并不高，可我不能放低对自己的要求。我要告诉你我的所有，包括我一点一滴的感受。尽管有朋友告诉我，恋爱的时候不能把所有的事情都告诉对方，那样会伤到你。可是我知道我不能欺骗你，我的过去不能忽视你，我的过去绝对不能虚假的对你。所以当我说我喜欢的那个女孩只是理想中的你的时候，你只是一个劲的阻止我再说，你不想我再提她，而你也已经相信我的确是那么的喜欢过那样的一个女孩，你也独自为我喜欢过那样一个女孩儿感到难过，悄悄伤心。你说我喜欢过别人能原谅，但不能原谅的是老不承认的我，你觉得我华而不实，你觉得你太容易原谅。可是我真的没有真正喜欢那个女孩，你难道要我强说喜欢？我不同意，我想你也不会同意！
你两天都没理我了，不回我短信，不接我电话。倒也没什么，但我不希望我们像那次一样两个月互相不理。那样你不好受，我也会很难过的！我最看不起的是那种小情侣三天闹分手两天秀甜蜜的样子，我最鄙视他们那种为了鸡毛蒜皮的小事天天闹不快的样子，那样的在我看来不是真的爱，那样所谓的爱是不会长久的，你看最后有多少是走到了一起的？还不是在最后输给了各自的任性，输给了华而不实的言语而各自纷飞，擦去了交集。我不想我的爱没有结果，不想我的爱付之东流，不想我的你受半点委屈——我要你的爱从不卑微。
昨天，我把所有的女生朋友都删除了，不再联系了。尽管从前我对所有朋友都说过我绝不会因为我的爱情而陌生自己的朋友，而今我却这样做了。我的爱情而今排在了友情的前面，我的坚持被我的爱情重新排了顺序。不过没事，我愿意。你是第一个陪我变傻的人，你是第一个让我难受的人，你是第一个让我学会去爱的人，你的一点一滴总是牵动着我的心，你的每一个不悦的眼神总能影响我一整天的心情，以至于我对连生我养我的爸妈都慢慢的少去了想念、失去了频繁的联系。我知道这样做不好，可是早已陷入其中!
亲爱的你，原谅我的错吧！
我最好的哥们儿一凡和他女朋友在闹矛盾。那女孩是他在网上认识的，相互认识了几个月，两个人慢慢有了感觉便互相表露了心意。而今，两个人已经达到了水深火热的阶段，爱的死去活来，可为什么突然说要分手就要分手呢？我拨通了他的电话，他很是急切的说明天就要过来找她。他在另外一个城市，和我的她在一个城市，而他的她却凑巧的在我在的城市。他还是比我有勇气，说来就来，一点也不含糊。而我却还从来没有产生过去找我的她这个念头，我不知道自己害怕的是什么，是自己的懦弱消磨了我找她的勇气吗？我不敢承认。
上天总会和我们这些渺小的人物开玩笑。他喜欢的那女孩对他很苛刻，而他对她却很迁就。我告诉他不要让自己爱的卑微、爱的委屈，而他却一口否认，没有半点犹豫的样子，他情愿为了她而卑微自己委屈自己，即使他自己也清楚这一点。那天，还在火车上她就一直催促着他，估计她等的不耐烦了吧？但她也知道他还在火车上，想快也不是能快的，为什么她还那样对他发脾气？而他竟还可以使劲地哄她，安抚她，怕她不理他，完全忘记了上次逃课来看她时在楼下等了近三个小时，在她下楼的那一刻忘记了自己方才还有的满腔愤懑。而现在她却等这一会就已经不耐烦了，打电话责骂着他，而他在尽力赶来，而她却还这样。他感觉到了些许的凉意，开始怀疑自己这样做值不得值得，瞬间觉得自己爱的怎么这么窝囊。自己千里迢迢来找她，而她却好像一点也不为所动，还对他发这么大的火，他的心顿时凉了，他想返回了。发短信告诉我他要回去，一刻也不想停留了，下车就回。我也不知道怎么说：“她不理就不理吧，太委屈自己了你。不去看她就不去了，就当我们哥们聚聚，也不至于来了就走吧。来了聊聊！”他没有回我短信，后来才知道他还是去找她了。他爱的卑微，我从始至终都这样认为。
火车刚靠站，重重人墙中的他是最接近门口的那个，拖着站了一天的疲惫双腿飞奔向出站口，完全和他刚刚在火车上低落心情成了个一百八十度的对峙。 他急切的步伐，足以让周围的人以为发生了地震似的。风风火火、疾走如飞这些词都不足以形容他的样子，他的心完全被她的态度掌控，她的态度完全是他心情的晴雨表。急于见到她的心情让他根本就看不到马路上的一切，一路的红灯他也不停，就那样车辆的急流中穿梭，司机的一声声叫骂声他也充耳不闻了。他是从来不闯红灯的，今天他闯了；他从来不会在绊倒了别人的电动车之后飞快的走掉，今天他就没有像以前那样给人家扶起来并且战战兢兢的害怕有人来找他麻烦。此刻，他心里充满的全是那个女孩的态度，连自己的腿被撞青紫了都感觉不到痛了。他见到了她，所有的委屈所有的不满全在那一刻化为乌有，而她的脸上挂着的还是不快，他哄着她，好久好久，在约法三章的条目上又多了几条“不允许”和“你要……”之后，在他不住的同意之后，她绷紧的脸上才开始舒展开来，他紧缩的心才些许轻松。
晚上我们一起喝了酒，能喝六瓶啤酒加一瓶小枝江的他却不胜酒力了，两瓶啤酒下肚他就说自己晕了，也许是白天没有吃一点东西的缘故，也许他真的太累吧，但我看他真的是有点晕了。
我们在桥上的走着，桥下是漆黑的江水，对岸繁华的都市里的灯光也只能使宽阔的江面出现点点的粼粼波光，零星点缀的灯塔也不能使得这江面焕发白天的光泽，江面上很安静，没有船过。我们在桥面正中停足，我双手伏在桥的栏杆上，他斜靠在着，双手插在裤兜里，无神的眼睛貌似在看着远处的江面，又似乎看着更远处思考着什么。桥上的行人倒是很多，并没有停留在桥上，大多是和我们一样的年轻人，不过都是些恩爱的小情侣，一般都是女孩挽着男孩的手臂撒着娇，或是手里拿着小零食逗着身边的男孩，甜蜜恩爱的样子让谁看了都会羡慕，祝福。一凡没有看这样的小恩爱，这对他来说是刺激，对我来说又何尝不是呢？我也只是将目光定格在远处天边的那颗天狼星。
“我不知道她为什么会这样，也不知道为什么我会这样。”一凡很沉重的说。
“我爱的很卑微吧？可我真的很喜欢她，对以前的那个女孩我都没有这样过。兄弟啊，你说我咋就这么贱呢！”
“这不是贱。”我找不到合适的词句来安慰他。
“我算是谈过两次恋爱了吧，第一次那女孩没有接受，最后还假惺惺地说‘我们还是做朋友吧’，哼，多么可笑，朋友？要是我告诉她我喜欢她只是为了想和她做朋友的话，用得着在她拒绝之后难过了那么久吗？用得着花那么久在她生日的时候跑遍整个城市给她挑选礼物吗？会让她的每一个心情都牵动着我的心吗？那几天军训站军姿的时候我的头都是晕的，也不知道那几天是怎么过来的……”
“这你和我说过，我知道，那女孩叫婷吧！”
“是的。”
他转过来身来，貌似也看见了那颗天狼，“你呢？你和她最近怎么样？”
“也不知道怎么说，我觉得我们还好吧。就是最近在闹矛盾，也不为什么事情，就一两句话的事情，女生嘛都那样，不过她这样我还很放心，这样说明她还很爱我！呵呵。” 我带点戏谑的口吻说，希望能让气氛缓和点，其实这样也是我心里的真实想法。
“那你们真好！”
许久又没有声音，只有来来往往的汽车驶过的声音和行人声音在身后在对岸，那一刻仿佛我们和世界隔离了，世界就在我们身后发生，而我们却不属于其中。
“你说爱到底是个什么东西呢？为什么能让那么多人可以为陌生的人毫无保留地付出，为之不顾一切，而对自己最亲的人有时却是冰冷无比？难道生物荷尔蒙这东西就真的有这么大的魔力吗？呵呵。”
“你小子行啊，成哲学家了！呵呵。”貌似气氛缓和了，我就故意这样调侃他。
“哲个毛线啊！也就想想了，其实到时候该怎么还会怎么做，该忘记老妈还是会忘记她的。”
“你小子啊，其实我们最对不起的就是爸妈，你说他们辛辛苦苦把我们养大到最后我们却为了一个原本不相识的人牵肠挂肚，掏心掏肺，而见到了从生命开始就在一起的他们却像见到仇人一样，只知道没钱了，要伸手向他们要，不高兴了可以对他们大发脾气而不担心有什么不可挽回的后果。呵呵，你说我们这些当娃的咋这么自私呢？我们只知道一味的索取。要知道在古代我们可都是不肖子孙啊！”
说起父母，一凡也蛮可怜的，他对于父母的感情这么细腻也和他不同寻常的遭遇有关的，他对于父亲和母亲的感情是复杂的。他爸爸是很爱他的，可惜早些年岀车祸去世了，他从小受了些苦。虽然爸爸死的时候给他们兄妹俩留了点钱，家里也开有一间做豆腐的小作坊，可是兄妹俩的生活并不怎么好，童年留给他们的是写痛苦的回忆。和妹妹比起来，他还算好些。妹妹一直都在家里的作坊帮忙，虽然请了讨厌的姑父过来帮忙，但是暑假寒假周末还是要他们兄妹俩帮忙干活的。姑父给他们兄妹俩的印象不好，除去外面传出的他和母亲的事情，他这个人就是个让人厌恶的家伙。说是来帮忙的，每个月工资还是要的老高老高；家里都舍不得买贵的菜吃，母亲自己半月都舍不得买肉吃，但只要他在，还要求每天必须要有肉吃；时不时的还把豆腐坊里的东西自己拿出去卖，而买的钱从来都是塞进自己的腰包，连每个月烧锅炉的煤钱他也都要克扣一二，他的孙子也在一凡家，还要妹妹照顾他，弄得妹妹都没时间去写作业，那破小孩还老师烦人，和他那令人厌的爷爷一副德性，但是他哭了妹妹还要遭骂。姑父简直就是一个铁公鸡加恶心透顶的人，背地里妹妹和一凡都骂他。
一凡妹妹没有考上高中直接读了卫校，我想很大一部分原因就是家里的活耽误了她的学习。本来一可爱的小姑娘，应该亭亭玉立活泼开朗，而她却比同龄人不仅身材矮小了许多，而且性格很是内向，连和人说话都怯怯懦懦，不敢正视对方。一凡经常恨铁不成钢的骂她土包子。唉，都是苦命的孩子！
上帝真是一个铁石心肠的人，都说他仁慈，我看不是。他对一凡兄妹没有同情心，只会干些雪上加霜、伤口撒盐的事情。父亲走的还不到两个年头，外面就传出妈妈和姑父有些什么见不得人的事情。那时候一凡刚刚有点懂这些话的意思，可他也不知道该怎么办，愤怒夹杂着羞耻，他自己也说不清楚。那天妹妹没有回家，找了她好久也没找到，跑遍了整个大街也没有发现她的影子。以前她从不这样的，从小到大她都是个听话的孩子，放学了就会回家帮忙干活，连星期天同学约她出去玩从来都是拒绝不去的，今天怎么不声不吭地不见了？这很不像是她的行径啊，她去哪了？
晚上很晚她回来了，告诉母亲她不想读书了，她打了她一巴掌，然后是一晚上的沉寂。而他却不知道是该埋怨妹妹呢还是该去安慰她。
后来，妹妹说起那晚上的事情，她告诉他了一个让他今生都不可能忘记的事，一个荒唐透顶的事！妹妹看见了那个肥头大耳的姑父和衣衫不整的母亲在大白天干活的日子里从同一个房间里出来。
多么荒唐的事情啊！我的姑父和我的母亲从同一间屋子里走出来，是同一间屋子啊！还是在大白天平时该忙碌的时间，还是衣衫不整的！多么讽刺，多么可笑！我的妈妈啊！我的亲生母亲啊！在我爸离开还不到两个年头的日子啊！
天顿时开始旋转了，一凡不知道自己身在何处！不知道该对自己母亲的行径表示愤怒呢还是羞愧。他不知道，他真的不知所措欲哭无泪。真不知道妹妹是怎么回到家的！她还是个女孩子啊，这样的事即使让他遇见也不要妹妹遇见!妹妹比他勇敢，他一直这样认为。
此时的夜开始有些躁动了，那种大城市惯有的味道；安静的我们却在这浮躁的城市桥头吹着微风，释放着各自心头里的浑浊。丝丝凉风吹过我的衣领直灌我的后脑勺，我打了个寒战。鼻孔里的酒气已早已散尽，嘴里是那么的燥渴，我咽了咽唾沫。看了看瘦削的一凡，他掏出了手机看了看时间。
“还早。”
“嗯，还早。”我们不知道说些什么了。
他从裤兜里掏出了一盒不知牌子的香烟，缓缓地抽出一支，夹在左手食指和中指中间，一看就知道刚开始学抽烟，动作还是那么的僵硬。缓缓地咬住烟嘴，两只手合在一起挡住吹来的风，点燃，火光一闪，映衬的他瘦削的脸颊看上去更加疲惫。他深深使劲地吸一口烟蒂，然后缓缓吐出的烟雾仿佛充满了他所有的烦心事。
“咦？怎么学会了抽烟？”我漫不经心的问道。
“没多久，闲着无聊的时候和他们一起抽着玩学会的。”
“哦。”
“在这儿抽可以吧？”他像犯了错的孩子一样的小心。
“没事。”
“我还以为你又要批我呢！不过我想你不会的。”
“都二十多岁了，还用得着怕这怕那吗！再说我们哥俩还用得着装啊！”
“是的！刚开始和你说我谈女朋友的时候我不也怕你会瞧不起我，现实中找不到了竟跑到了虚拟的网络中，呵呵，我就是一个一无是处的家伙！”他埋怨着自己。
“你娃子怎么又这样子了，和你说了多少次和我你就不要说这样的话，我们俩谁不清楚谁啊，我咋会瞧不起哥们儿你呢。在网络中找女朋友咋了？网络中的人还不是现实中的人吗？我们上网了不也就成了网络中的人了吗！”
“是的。”
许久，他若有所思：“你知道吗？她的遭遇也不是太好。她也是个可怜的孩子。和你差不多，她的家庭也是组合家庭，不过她是妈妈很早就死了。”
“哦！”
“她没你那么幸运，她的后妈对她不好，不像你遇到了一个通情达理的后爸。她没上过多少学，初中毕业就去读了卫校，没到一年，就被她把带到城里来给人家做保姆。你不要和别人说啊，她不要我和别人说她是保姆。”
“嗯。”当他说最后一句话的时候，我顿时觉得他就像是一个小孩子了，我会和谁说他女朋友啊，我见都没见过她，别人也不认识。看来恋爱中的人智商真的会降低啊。
“她说她给人家干活的那家据说是她的什么亲戚，具体是什么亲戚她自己也不清楚，只是听她爸这样说的。那家男主人好像是林业局什么官，说让她在他家做两年活到时候可以在林业局给她找个什么职位干，呵呵，照这样说蛮划算的！”
“你觉得可以？”我觉得这是不可能的事情，但不想看着他这样沉迷在不现实幻想之中，但我又觉得我好残忍。
“可以吧！”他笑笑，其实他自己也不确定，“虽然说不可能有这么便宜的事情，但我还是相信它可以实现。呵呵，那样的话她的工作也有着落了，以后即使没有学历，工作也不会太累的。”
他似乎看见了未来美好的画面，似乎沉浸其中，“蛮好！”他笑着点了点头。
我不忍心再说些什么，看着他开心的笑着我也就稍感欣慰。
夜渐渐深了，路上的行人慢慢地少了，车辆也只是时而的驶过一辆，江面依旧是那么的静谧。而我俩的心绪已不再那么浮躁不安了。江面吹来的微风吹入我的鼻孔，缓缓吸入肺中进入心窝竟然有了一丝让人沉醉的清新感觉。我如释重负地长吁了一口气，而他的眼里也恢复了往日的光芒。
“回去吧！”他转过头面带微笑地对我说。
“嗯！”
“明天的阳光一定很好吧！”
“是的！会很好！我要继续给写属于我和她的情书！”
“明天我去告诉她我的爱不在卑微！”
身后静谧的江面上早已悬起了一轮满月，江面早已被盖上了一层银色的薄纱！
