孤独要不要

      我应该是不孤独的。有可以24小时黏在一起的朋友，有永远包容我的姐妹，有可以勾肩搭背胡吃海喝的兄弟。我的肉体已经适应怎么在小集体里正常工作，而我的头脑已经可以做到同时在一个角落安静地待着。
      有些事我无法用语言形容；或者形容出来就变味了。有些想法我并不想和别人分享，最好的朋友也不想。我太过敏感，受过很多打击与伤害，于是知道有些事情只有自己和神知道就可以了。但是看到遇见真爱的概率是二十八万分之一，看见结婚时很多人都会失声痛哭，我心里还是很不好受。我虽知道神会给我预备最好的，我却总怕自己愚笨地看不见他的旨意。于是在结婚那天我也许也会痛哭，虽然那个他也许比我现在想象地还要好太多。
       我喜欢布置自己的房间，让它温馨又有意思。床上要有很多很软的枕头，四面八方地放着，这样才有安全感；墙上要贴满照片明信片，让回忆与世界陪我说话；现在放了瑜伽垫和琴谱架，这样我的房间似乎划分出一个了锻炼房一个音乐房。这样每天我就会迫不及待地回到这里，关上门，享受只有自己的世界。对了，房间还要开很亮很亮的灯，我才会忘记外面的世界是多么冷清。
      可悲的是自己也是“围城”的城民，在外面，虽然很快乐，还是想看看里面的样子。虽然我也曾害怕：一个人潇洒的时光会少很多；辛苦地经营一段感情比经营自己难；老人小孩的担子正式交托到我肩上。是啊是啊，人就是贱，明明想明白了这些却依然向往。或者说，“有时清醒，却是错误的开始”。
      就拿自己的暗恋史来说，呵呵，我其实一直以来都是在幻想自己在恋爱，而恋爱的对象似乎没什么特别的要求。或者说，我常年处在和自己的恋爱中。这是不是很可怕，也就是说其实我对我对另一半是没有任何判断能力的。他喜欢抽烟，我会幻想自己未来像一般的家庭主妇那样发牢骚，没想过我根本不喜欢抽烟的男人，因为家里的男人都不抽烟；他喜欢跳舞，我会幻想自己一直在台下默默支持他，却把他和舞伴搂抱时自己内心的不爽给扔到角落——哼，其实我是个占有欲多么强的人。我以为我能做任何人的妻子，却总是忽略自己的需要。心理学上应该是一种病，但我不知道怎么治。也许有一个出现一个男人为我愿意做任何事，我才能知道自己究竟想要的是什么吧。
      不管怎样，“每个人都是造物者的光荣”。失去过，才知道拥有的已经太多。对于未来，我只知道一定是好的。