在年华老去后用回忆告诉自己，这世界我曾来过

       依稀感到是秋天的气息将我叫醒，又一个周末，参加公司活动到凌晨四点半回到家倒头就睡。也许是昨天晚上广州一个多月来的第一场雨终是把秋凉带来了。坐在床边又一次掉进深深的寂寞的黑洞。。。。。。兴许是我已经麻木了，麻木于日夜疲劳的工作，麻木于写不完的brief，做不完的present,麻木于客户和creative之间的周旋。心底却深深的知道，这并非我想要的生活。只是生活却本就如此艰辛。仍记得在生日宿醉后的那个周末，一个人在房间失声的痛哭，是突然的发现自己开始无法跟自己相处。空虚的周末开始不会一个人独自的生活。最后也不知道是怎样就说服了自己坚定的擦干了眼泪。。。。。。越长大越发现时间的流逝已经赶不上追忆的速度。
       开始了适婚年龄里自己与孤独感的对抗，像曾经跟欢说过的，在一次次的遇见后，已经失去的恋爱的能力。好像可以轻易的爱上一个只要对我足够好的人，抑可以轻易忘记。可是佛理上，没有哪一次的遇见是错误或者无意义的。所以，难道一定要尝尽百味后方才能知甜？她还是劝慰我，我所能做的就是默默的等。嗯，默默的等。很早就已经开始不再寻觅，过自己给自己架设生活，那个人定在这生活的某处等我慢慢的到来。
       然而，每每想到此，就恨不能自己是个男人。不用害怕年华散去，抑不用担心会成为一个高龄产妇。这样便可以有大把的时间和勇气去好好探寻世界的美好，走旁人未走过的路，翻别人不曾翻越的山。
       一直以来，广州在我心底就是一家客栈，一直以来，自己就明白，对于广州来说我终是过客。上周去看三年展，高士强的影像作品《青浜》直戳我的泪点。他说，无论是谁，我们全部都是过客，人之于世界也是如此。他说，人在海上，像极了在时间之中的漂浮，跟随波浪上的舟，身不由己，同时又是自己的决定。他说，人所经过的都是暂时的家乡。
       人所经过的，都是暂时的家乡。
       我身不由己的工作抑是自己的决定。
       我们全部都是过客，是时间和世界的过客。
       在每一个仍在键盘上敲字的凌晨，在每一次和流程部吵架的会桌前，在每一回跟领导低头认错的瞬间，我都未曾忘记自己初始的梦想。就是用双脚踏过大好的河山，用双眼领略美妙的风景，用身体体会五味杂陈的经历，用回忆告诉自己，这世界，我曾来过。
       而现在的工作，并非厌恶，并非嫌弃，不是也幻想过什么时候也能做到4A的GAD么，再美好的梦想终也是免不了世俗的虚荣牵绊，奈何我们就是在这世俗中喘息生活。我们每个人所想要的不就是找到自我理想和世俗虚荣中的平衡么。
       从什么时候开始，我变得不会再后悔，不后悔自己做过的每一次决定。每一种结果，都是我们该得的。每一个过程都是我们必经的。这些经历和结果，是一个过客的宿命。宿命是我们自己的决定。