豆瓣签名该加上曾经两个字了
算来已经两个月零二十天了。
今天偶然瞥见豆瓣的签名，心里又被狠狠扎了一下。然后就想到了这个标题，好像是时候加上曾经两个字了。
你给我的回信我还留着，一直没舍得删。其实和你有关的一切东西，我都留着。几张给你表白提前打的草稿、一盒没有送出去的益达、一张火力全开的演唱会门票、QQ.微信聊天记录、没删过一条的短信还有好多张你的照片。东西不是很多但是每一件都有一小段记忆。实物的我都把它们锁在抽屉里，钥匙故意丢到一旁。电子的我把它们放在电脑的隐藏文件夹里和手机里。因为我怕，我怕自己手贱又去翻着看。
因为我的故意逃避，好像你在我的脑海中的印象越来越淡了。我总是故意避免任何和你有关的东西。我告诉我的室友，不要在我面前我说刘伊琳这三个字，甚至6、1、0这三个阿拉伯数字我都开始有些抗拒。
表面上看看还挺管用的。现在的我已经度过了当初最难受的几周。回想起来感觉那时候的天都是灰色的，而我则是整天的在发呆，不经意间就想流泪。
幸好我有好多好朋友一直在鼓励我，一直在陪我讲话，一直带我出去玩。我从他们身上学到很多东西，感触很深。还记得给你写信的那天晚上，我边哭边写，最后纸被打湿的不成样子，写不下去，只好换到电脑上。第二天直接生病，我窝在被卧里不想动，我妈妈以为我在发烧，非要带我去打针。最后打了一针，回来跟我好朋友打电话，我给他看了我写的信，他说他在感动的要哭出来，其实我在屏幕那端早已经泪流满面。真的，能有个能在你最难过的时候陪你哭的人真好。
虽然说好不再喜欢你，不去想念了，但是无法控制的在梦里梦到你。。虽然梦里你只给我了一个转身，可是我却怎么追都追不上你的背影。。。。
开学初的时候，看了豆瓣上的一篇文章。大概是说你只要假装很快乐，最后就真的可以快乐了。两个月来我就假装着我很快乐的样子。我在人人，空间里发着各种欢乐的照片，证明我很快乐。我还一直出去玩，自己给自己找快乐的事情做。我还主动去干了班长的职务，想让自己累一点，没有时间去感慨忧伤，没有时间去怀念，没有时间去想。
最近一直在看豆瓣里一些正能量的文章，让我的世界里没那么多的阴霾。真的很有收获，很感慨。
有时候一首歌特别能代表一个人的心情。不过悲伤的歌会使人产生共鸣，更加悲伤。好久一段时间没有去听王力宏的歌了，我换着去听张惠妹、陈奕迅还有一些杂七杂八的，我怕听了王力宏的歌又会去想那段日子了。
一个人写作业的时候总感觉心里像缺了一块，空空的。也许是我把你埋在心底，一并把我那块心也埋掉了。
现在胃疼变成了我的一个大病了。家里人都不知道胃病和暴瘦的原因是什么。我也是一直撒谎，骗他们，说食堂饭菜很难吃。其实我自己心里清楚。那段时间太过痴迷你，一直吃不下饭，早饭一个鸡蛋，午饭晚饭都是吃个几口米饭就把菜都倒掉了。只有十多天吧，瘦了将近20斤，胃病也就落下了。现在想治好真的好难，吃了好多的药都不是很管用。也许等我胃病好的那一天就是真的可以把你完全忘记了。
我很不想假借一个朋友的身份去干扰你的生活。 你有你的生活，你的圈子还有你喜欢的人。我只希望你能开开心心的过着就好了。我更加希望你能把我完全忘记了。上次中秋节，在峨眉山上忍不住给你发了一条短信，那次真的是特别特别想你，想和你说话。我保证我以后可以忍住，不打扰，不联系。没忍住又去看了这封你给的回信，最后一次吧。
给我很抱歉很感激的你：
李琪，收到你的这封邮件我真的不知道要跟你说什么才好。再多的话在它面前都会显得很苍白，不要笑我糟糕的文笔哈。
谢谢你试着去为我改变，看我喜欢的书，玩我喜欢的游戏，还想学吉他唱歌给我听。
谢谢你关注我的状态，那么晚还看我的空间，几乎回复我的每一条状态，在我不舒服的时候还那么认真地关心我帮我想办法。
谢谢你记住那么多日子里我带给你的琐碎的回忆，让我知道有一个人可以这样的把我放在心里。
谢谢你用打工赚的钱，送我的小力宏，我非常非常喜欢，我会永远珍藏着他。
谢谢你对我的祝福以及叮嘱，我也非常希望很快你就会遇上真正适合你的女孩，找到你真正的幸福。
谢谢你喜欢我，你所带给我的感动，我不会忘记，我会永远记得我是一个很幸运的女孩被一个很棒，很不错的男孩傻傻的喜欢过。。
谢谢你。。。
我的感谢也许太过无力，但是我的感谢都是真实的，如果你不嫌弃，我也希望我们以后都是朋友，我很期待不久的将来你能告诉你找到你的她的幸福的消息。
自己的话：曾经有个人告诉我眉毛浓的人一般比较深情，我感觉我的眉毛倒是挺浓的，小时候常被大人们说这孩子长大有福气，但是我想不如淡一些好吧。。
今天偶然瞥见豆瓣的签名，心里又被狠狠扎了一下。然后就想到了这个标题，好像是时候加上曾经两个字了。
你给我的回信我还留着，一直没舍得删。其实和你有关的一切东西，我都留着。几张给你表白提前打的草稿、一盒没有送出去的益达、一张火力全开的演唱会门票、QQ.微信聊天记录、没删过一条的短信还有好多张你的照片。东西不是很多但是每一件都有一小段记忆。实物的我都把它们锁在抽屉里，钥匙故意丢到一旁。电子的我把它们放在电脑的隐藏文件夹里和手机里。因为我怕，我怕自己手贱又去翻着看。
因为我的故意逃避，好像你在我的脑海中的印象越来越淡了。我总是故意避免任何和你有关的东西。我告诉我的室友，不要在我面前我说刘伊琳这三个字，甚至6、1、0这三个阿拉伯数字我都开始有些抗拒。
表面上看看还挺管用的。现在的我已经度过了当初最难受的几周。回想起来感觉那时候的天都是灰色的，而我则是整天的在发呆，不经意间就想流泪。
幸好我有好多好朋友一直在鼓励我，一直在陪我讲话，一直带我出去玩。我从他们身上学到很多东西，感触很深。还记得给你写信的那天晚上，我边哭边写，最后纸被打湿的不成样子，写不下去，只好换到电脑上。第二天直接生病，我窝在被卧里不想动，我妈妈以为我在发烧，非要带我去打针。最后打了一针，回来跟我好朋友打电话，我给他看了我写的信，他说他在感动的要哭出来，其实我在屏幕那端早已经泪流满面。真的，能有个能在你最难过的时候陪你哭的人真好。
虽然说好不再喜欢你，不去想念了，但是无法控制的在梦里梦到你。。虽然梦里你只给我了一个转身，可是我却怎么追都追不上你的背影。。。。
开学初的时候，看了豆瓣上的一篇文章。大概是说你只要假装很快乐，最后就真的可以快乐了。两个月来我就假装着我很快乐的样子。我在人人，空间里发着各种欢乐的照片，证明我很快乐。我还一直出去玩，自己给自己找快乐的事情做。我还主动去干了班长的职务，想让自己累一点，没有时间去感慨忧伤，没有时间去怀念，没有时间去想。
最近一直在看豆瓣里一些正能量的文章，让我的世界里没那么多的阴霾。真的很有收获，很感慨。
有时候一首歌特别能代表一个人的心情。不过悲伤的歌会使人产生共鸣，更加悲伤。好久一段时间没有去听王力宏的歌了，我换着去听张惠妹、陈奕迅还有一些杂七杂八的，我怕听了王力宏的歌又会去想那段日子了。
一个人写作业的时候总感觉心里像缺了一块，空空的。也许是我把你埋在心底，一并把我那块心也埋掉了。
现在胃疼变成了我的一个大病了。家里人都不知道胃病和暴瘦的原因是什么。我也是一直撒谎，骗他们，说食堂饭菜很难吃。其实我自己心里清楚。那段时间太过痴迷你，一直吃不下饭，早饭一个鸡蛋，午饭晚饭都是吃个几口米饭就把菜都倒掉了。只有十多天吧，瘦了将近20斤，胃病也就落下了。现在想治好真的好难，吃了好多的药都不是很管用。也许等我胃病好的那一天就是真的可以把你完全忘记了。
我很不想假借一个朋友的身份去干扰你的生活。 你有你的生活，你的圈子还有你喜欢的人。我只希望你能开开心心的过着就好了。我更加希望你能把我完全忘记了。上次中秋节，在峨眉山上忍不住给你发了一条短信，那次真的是特别特别想你，想和你说话。我保证我以后可以忍住，不打扰，不联系。没忍住又去看了这封你给的回信，最后一次吧。
给我很抱歉很感激的你：
李琪，收到你的这封邮件我真的不知道要跟你说什么才好。再多的话在它面前都会显得很苍白，不要笑我糟糕的文笔哈。
谢谢你试着去为我改变，看我喜欢的书，玩我喜欢的游戏，还想学吉他唱歌给我听。
谢谢你关注我的状态，那么晚还看我的空间，几乎回复我的每一条状态，在我不舒服的时候还那么认真地关心我帮我想办法。
谢谢你记住那么多日子里我带给你的琐碎的回忆，让我知道有一个人可以这样的把我放在心里。
谢谢你用打工赚的钱，送我的小力宏，我非常非常喜欢，我会永远珍藏着他。
谢谢你对我的祝福以及叮嘱，我也非常希望很快你就会遇上真正适合你的女孩，找到你真正的幸福。
谢谢你喜欢我，你所带给我的感动，我不会忘记，我会永远记得我是一个很幸运的女孩被一个很棒，很不错的男孩傻傻的喜欢过。。
谢谢你。。。
我的感谢也许太过无力，但是我的感谢都是真实的，如果你不嫌弃，我也希望我们以后都是朋友，我很期待不久的将来你能告诉你找到你的她的幸福的消息。
自己的话：曾经有个人告诉我眉毛浓的人一般比较深情，我感觉我的眉毛倒是挺浓的，小时候常被大人们说这孩子长大有福气，但是我想不如淡一些好吧。。
