我刚刚向家里出柜了，你们等着收尸吧！
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■ 作者：红虎
我觉得时候到了吧，我为这一天等了好久，我为这一天压抑了22年，但我什么都没准备好，我不知道我即将要面对的是什么。但我心里很清楚，我即将要做的事，就是给家里写封信，让家里能更清楚我到底是一个什么样的人。在开始之前，也希望家里的人能有个心里准备。
我从出生的时候，也许就注定了我的性格。我记得大概在3岁的时候，我的父母就离婚了。那个时候的我还不知道爸爸和妈妈为什么总是经常吵架，直到有一天，我突然发现妈妈不见了，再后来爸爸也很少出现了。取而代之的是我的爷爷和奶奶，他们总会起得很早，帮我穿好衣服，帮我把冲好的牛奶倒到一个小瓶子里让我带去学校。我的印象中，我大部分时间都是自己一个人去的学校，没有妈妈送，也没有爸爸来接。我当时也不知道怎么回事，觉得反正自己也能自己去学校，干嘛要别人来送来接呢？有的时候，偶尔会有同学来问我，我的爸爸妈妈呢？我当时也傻傻的就回答他们离婚了，因为是奶奶这样告诉我的，我也不知道具体的含义。上小学之后，我突然又搬到了姑姑家住，我的姑姑和姑丈对我很好，特别是我的姑姑，我每天放学回来，她都会把饭煮好，等我回来吃。也会经常带我去买新衣服。那时候我会经常看到电视上的模特在台上走台布，我觉得好好玩，就去模仿她们走路然后摆姿势。我这个举动总是能赢得全家的掌声，我的叔叔和姑姑们都觉得我很可爱。是的，我也觉得自己很可爱，但那是在我什么都不懂的时候。
上初中了，我突然发现自己好像开始懂事了。我开始变了，我开始慢慢明白家里的很多事情。我开始变得冷漠了，放学回姑姑家里吃饭的时候，我总是很少说话，我都是听大人们说话，因为我知道那根本不关我的事。这是他们家的事情，跟我有什么关系?虽然家里很多人都喜欢给我买新衣服，给我零用钱用。然后叫好好用功读书，将来要考上大学。这种时候我总是沉默。因为总觉好像缺少什么东西，但我那个时候也说不出来到底缺少了什么？在学校的时候，我和同学在一起的时候总是很开心，我们一起去打篮球，玩游戏。但我内心深处，我知道我与他们都不同。回家的时候，我好像马上就变了一个人，变得冷漠，忧郁。没人知道我内心忧虑的是什么，我也不愿告诉我的朋友或家人。我开始意识到自己要用功读书，要改变自己的命运。然后我考上了百色的重点高中。
我以为考上重点高中之后，以后的路应该会平坦些，但我不知道其实噩梦才刚刚开始，考上高中之后还有个大学要考，要改变命运，还要在这3年里拼命。我觉得自己的抑郁症也越来越严重，我开始变得很怕生，不喜欢和陌生人接触和讲话。当然在自己好朋友面前我也很努力的表现得很自然，就像所有正常的孩子一样。有的时候，我会躲在被子里哭，因为我觉得上天为什么如此的不公平。为什么把我带到这个世界上让我一个人承受这些孤独。到高三的时候，升学压力也越来越大，我记得在高考前的一次模拟考的时候，我突然退步200多名。我觉得好不甘心，我跑到我们班主任办公室里，和她说：“老师，我怕。” 刚说完，我眼泪就止不住的流下来。那晚我哭得很尽兴。老师可能也有些吓到了。叫我别太紧张，让我看淡一点，用平常心来对待。但其实老师根本知道，我哭其实不只是因为我的成绩，而是我对未来的迷茫，或者是我当时根本看不到自己的未来。我那时候就想，我干脆在我18岁的时候就自杀。但我其实也是一个很懦弱的人，说是要自杀，但我其实根本不敢，我不敢想象我从18楼跳下来的情景，或者是用刀到把自己的大动脉割破。就这样，我活到了现在。
不出所料。我高考的时候发挥失常了，其实对我来说发挥失常是正常的。因为我就是这样的人。但还好我高三的时候还是挺努力的，就算是发挥失常也考上了一个三本。我觉得自己已经无法再去经历一次高三，所以我没有选择复读，家里人都希望我能回去复读，我只是笑笑说，没什么，上个三本也行。但他们根本不知道我回去复读的话要面对是什么，要面对的是复读之后的又一次发挥失常。我快要上大学了。有一天我突然发现我的奶奶和爷爷都老了，他们身体越来越不好。我其实是很担心的，我非常爱我的爷爷奶奶，也可以说是我最爱的人。我不想让他们失望，我不想让他们因为我而受到伤害。如果非要受到伤害的话，请让我一个人来承受！我开始能感觉肩上的压力越来越大。我开始压抑内心的挣扎，我开始希望自己能像个正常人一样生活。爷爷希望我将来能有一份稳定的工作，然后就让我报了现在我学的这个专业，通信工程。我当时其实没多想，我只是不想让爷爷失望，于是我就来读大学了。
上大学，又是一个多少学子的梦想和天堂。我带着这样的梦想来到大学，但我真的太天真了。大学的生活和学习是相对高中轻松了一些。我以为自己能把个专业学好，大一的时候，我还算努力认真，把基础还打得不错。大二的时候，开始觉得有些吃力，而且努力之后也不见得考试就能考过，而没努力的考试靠着作弊就能过关。我当时还是没有动摇。依旧认真的学，但学得不怎么好，都是在及格的边缘徘徊。家里偶尔会打电话来询问我学得怎么样了，我只会回答挺好的，不错，还可以，能跟上。因为我不想让家里担心，我不想跟他们说我其实对这个专业一点兴趣都没有，我在浪费你们的学费！ 我哪里敢这样对家里说？在大2下学期的时候，我开始意识到我的大学不能就这样浑浑噩噩的混着，总要留下点什么回忆。于是有一天下课的时候 ，我就去一个街舞培训机构报了名。但当时我不知道，那可能是一个改变我命运的决定！！！一开始学跳舞还有些不习惯，很害羞。学的时候我也不喜欢和别人交流，但我总是很认真的观察老师的每一个动作，然后模仿。下课的时候其他学员在一旁嘻嘻哈哈的开玩笑，只有我一个人还在镜子面前独自的练习。也许他们觉得我很内向吧~（是后来他们这样形容我的）随着一段时间的学习，我进步很快，一下子就成为了我们班跳的最好的那个人，以前那些不和我说话的人都开始来和我请教，而且主动和我交朋友。我也很乐意的教他们和他们一起跳。那段时间里我真的很开心，是真真正正的开心！然后我开始疯狂的喜欢上了舞蹈，我觉得舞蹈能把自己的灵魂通过动作展现给别人看！我根本就不需要通过言语，就能获得别人的认同和尊重。而且我发现自己越跳越得心应手，别人要学3个月的律动，也许我只需要一个星期就能学会，别人要跳20遍动作才能熟练的动作，我跳2遍就能熟练。是的，我突然发现原来上帝把这扇门关了之后在另一扇门为我打开了！我的肢体和协调性都很好，我的舞蹈老师也很看重我。但是在大三上学期的时候，有一件事又成了我的阻碍，就是我们搬校区了，我们搬到了离市中心有一个小时车程的雁山镇。如果我要去舞房练舞，我必须要在学校先做一个小时的车到达市中心，然后再坐半个小时的车到达我们的舞房。因为这一个半小时的距离，让我开始变得有点灰心了。我开始进步很慢，开始觉得好像跳舞也就这样了，最多就能当个爱好。当时大三的专业课也很多，我基础其实也不是很好，很多课程我根本就听不懂。考试的时候靠着作弊也能过关。我开始又变得很颓废，忧虑，也开始想放弃舞蹈了。
但这也许是命中注定吧！让我遇到了你，有一天我在舞房看到一个身影，胖胖的，但跳起舞来又很灵活。我觉得好神奇啊~竟然有一个胖子能跳舞跳得那么好，那时的我很想要跟你交朋友，但我又不知道要怎么交，于是我想到了一个办法，就是报名去你那个班。我就这样做了，一开始还是一样，因为你们都是提高班的，我是普通班转来的，你们有自己的小圈子，下课之后你们喜欢和老师聊天开玩笑，但我又是一个人站在后面自己练自己的，也没人和我说话。但我也不知道是什么时候，有一次我跳舞之后，你们好像都把目光投到了我身上来，你们终于意识到了我的存在。然后你走过来告诉我：“来，我们一起跳吧。“我内心很高兴，但我没表现出来。之后我们就成为了好朋友，这里就叫你小强吧。遇到小强之后，我终于觉得好像有人比我跳得认真更好了。你总是很开朗，和我性格刚好相反，我们跳完之后都喜欢聚在一家奶茶店里聊天吹牛，我们聊了好多好多，仿佛我们好像已经认识了好久一样，那一天，我也终于知道其实自己并不是一个人，其实也有人有我这样的忧虑。我终于知道自己其实是正常的！那一天之后，我好像突然觉得自己的天空好像变得晴朗了，好像什么都不能阻止我做回我自己了！我也突然变得开朗了，之后，每个周末，我都会自己一个半小时的车去舞房练舞，然后再坐一个半小时的车回学校。因为我觉得这是值得的，每个周末和你们在一起，是如此的快乐。我真想永远都这样。宿舍里的人也觉得我自从学习舞蹈之后就好像变了一个人。 但天下没有不散的宴席，我们都要毕业了，小强也比我早一年毕业，你走的那晚，你跟我说，你要去北京发展，追逐自己的梦想。告诉我要遵从自己的内心，知道自己想要的什么。我给了你一个感谢的拥抱，然后走上回学校的车。做到车上的那一瞬间，我哭了，我突然想到我又要一个人了，回到学校我又变成了一个怪人，我又要一个人自己坐车来跳舞，一个人。。。。
现在我即将毕业了，家里的人在催我找工作，他们希望我能找到一份稳定的工作，我也开始担心自己未来，稳定对于我这样的人来说有什么意义？不能为自己而活着有什么意义？戴着这个面具活着有什么意义？所以下面这段字才是我真正要和家里说的：
是的，我是一个同性恋！不管你们能不能接受我这个身份，你们知道之后还会不会爱我？但我可以给你们答案，不管你们还爱不爱我，我永远都会爱你们！ 我爱你，奶奶！我爱你，爷爷！我爱你，姑姑！我也爱你，爸爸！ 也许接受这个身份对你们来说真的很难，但这就是事实，我压抑了22年的事实！面具后面真实的我！ 我身边的好朋友都早已经知道了，宿舍的也都知道了，他们做为朋友都支持我，现在我缺少的就是作为亲人的你们，我要的不多，我只希望你们还能继续爱我。 给我继续生活在这个世界上的勇气。关于我工作的问题，我的专业真的学得不好，而且我喜欢跳舞，我确定我天生就是跳舞的料，我也确定只要给我一点时间，我能用它来养活自己，我毕业之后想要去北京，小强已经在北京发展了，他准备要加入北京的舞团，我过去之后，可以先找份工作然后继续跳舞，我们之后可能会在北京开个舞房，当然，这只是我们的梦想而已。我自己选择的这条路，我不会后悔！能给我一次选择的机会吗？我出生的时候你们没有给我任何的机会，而这一次，我想要给自己一个机会。放我飞吧~我只想要飞得高一些，因为那里很自由。我真的很爱你们，但我不知道要怎么表达。才写下了这些文字，这期间我哭了很多次。我会像一个男人一样来承担这一切的。谢谢你们，我的家人。
原文：http://feizan.com/space-104884-do-blog-id-69006.html
■ 作者：红虎
我觉得时候到了吧，我为这一天等了好久，我为这一天压抑了22年，但我什么都没准备好，我不知道我即将要面对的是什么。但我心里很清楚，我即将要做的事，就是给家里写封信，让家里能更清楚我到底是一个什么样的人。在开始之前，也希望家里的人能有个心里准备。
我从出生的时候，也许就注定了我的性格。我记得大概在3岁的时候，我的父母就离婚了。那个时候的我还不知道爸爸和妈妈为什么总是经常吵架，直到有一天，我突然发现妈妈不见了，再后来爸爸也很少出现了。取而代之的是我的爷爷和奶奶，他们总会起得很早，帮我穿好衣服，帮我把冲好的牛奶倒到一个小瓶子里让我带去学校。我的印象中，我大部分时间都是自己一个人去的学校，没有妈妈送，也没有爸爸来接。我当时也不知道怎么回事，觉得反正自己也能自己去学校，干嘛要别人来送来接呢？有的时候，偶尔会有同学来问我，我的爸爸妈妈呢？我当时也傻傻的就回答他们离婚了，因为是奶奶这样告诉我的，我也不知道具体的含义。上小学之后，我突然又搬到了姑姑家住，我的姑姑和姑丈对我很好，特别是我的姑姑，我每天放学回来，她都会把饭煮好，等我回来吃。也会经常带我去买新衣服。那时候我会经常看到电视上的模特在台上走台布，我觉得好好玩，就去模仿她们走路然后摆姿势。我这个举动总是能赢得全家的掌声，我的叔叔和姑姑们都觉得我很可爱。是的，我也觉得自己很可爱，但那是在我什么都不懂的时候。
上初中了，我突然发现自己好像开始懂事了。我开始变了，我开始慢慢明白家里的很多事情。我开始变得冷漠了，放学回姑姑家里吃饭的时候，我总是很少说话，我都是听大人们说话，因为我知道那根本不关我的事。这是他们家的事情，跟我有什么关系?虽然家里很多人都喜欢给我买新衣服，给我零用钱用。然后叫好好用功读书，将来要考上大学。这种时候我总是沉默。因为总觉好像缺少什么东西，但我那个时候也说不出来到底缺少了什么？在学校的时候，我和同学在一起的时候总是很开心，我们一起去打篮球，玩游戏。但我内心深处，我知道我与他们都不同。回家的时候，我好像马上就变了一个人，变得冷漠，忧郁。没人知道我内心忧虑的是什么，我也不愿告诉我的朋友或家人。我开始意识到自己要用功读书，要改变自己的命运。然后我考上了百色的重点高中。
我以为考上重点高中之后，以后的路应该会平坦些，但我不知道其实噩梦才刚刚开始，考上高中之后还有个大学要考，要改变命运，还要在这3年里拼命。我觉得自己的抑郁症也越来越严重，我开始变得很怕生，不喜欢和陌生人接触和讲话。当然在自己好朋友面前我也很努力的表现得很自然，就像所有正常的孩子一样。有的时候，我会躲在被子里哭，因为我觉得上天为什么如此的不公平。为什么把我带到这个世界上让我一个人承受这些孤独。到高三的时候，升学压力也越来越大，我记得在高考前的一次模拟考的时候，我突然退步200多名。我觉得好不甘心，我跑到我们班主任办公室里，和她说：“老师，我怕。” 刚说完，我眼泪就止不住的流下来。那晚我哭得很尽兴。老师可能也有些吓到了。叫我别太紧张，让我看淡一点，用平常心来对待。但其实老师根本知道，我哭其实不只是因为我的成绩，而是我对未来的迷茫，或者是我当时根本看不到自己的未来。我那时候就想，我干脆在我18岁的时候就自杀。但我其实也是一个很懦弱的人，说是要自杀，但我其实根本不敢，我不敢想象我从18楼跳下来的情景，或者是用刀到把自己的大动脉割破。就这样，我活到了现在。
不出所料。我高考的时候发挥失常了，其实对我来说发挥失常是正常的。因为我就是这样的人。但还好我高三的时候还是挺努力的，就算是发挥失常也考上了一个三本。我觉得自己已经无法再去经历一次高三，所以我没有选择复读，家里人都希望我能回去复读，我只是笑笑说，没什么，上个三本也行。但他们根本不知道我回去复读的话要面对是什么，要面对的是复读之后的又一次发挥失常。我快要上大学了。有一天我突然发现我的奶奶和爷爷都老了，他们身体越来越不好。我其实是很担心的，我非常爱我的爷爷奶奶，也可以说是我最爱的人。我不想让他们失望，我不想让他们因为我而受到伤害。如果非要受到伤害的话，请让我一个人来承受！我开始能感觉肩上的压力越来越大。我开始压抑内心的挣扎，我开始希望自己能像个正常人一样生活。爷爷希望我将来能有一份稳定的工作，然后就让我报了现在我学的这个专业，通信工程。我当时其实没多想，我只是不想让爷爷失望，于是我就来读大学了。
上大学，又是一个多少学子的梦想和天堂。我带着这样的梦想来到大学，但我真的太天真了。大学的生活和学习是相对高中轻松了一些。我以为自己能把个专业学好，大一的时候，我还算努力认真，把基础还打得不错。大二的时候，开始觉得有些吃力，而且努力之后也不见得考试就能考过，而没努力的考试靠着作弊就能过关。我当时还是没有动摇。依旧认真的学，但学得不怎么好，都是在及格的边缘徘徊。家里偶尔会打电话来询问我学得怎么样了，我只会回答挺好的，不错，还可以，能跟上。因为我不想让家里担心，我不想跟他们说我其实对这个专业一点兴趣都没有，我在浪费你们的学费！ 我哪里敢这样对家里说？在大2下学期的时候，我开始意识到我的大学不能就这样浑浑噩噩的混着，总要留下点什么回忆。于是有一天下课的时候 ，我就去一个街舞培训机构报了名。但当时我不知道，那可能是一个改变我命运的决定！！！一开始学跳舞还有些不习惯，很害羞。学的时候我也不喜欢和别人交流，但我总是很认真的观察老师的每一个动作，然后模仿。下课的时候其他学员在一旁嘻嘻哈哈的开玩笑，只有我一个人还在镜子面前独自的练习。也许他们觉得我很内向吧~（是后来他们这样形容我的）随着一段时间的学习，我进步很快，一下子就成为了我们班跳的最好的那个人，以前那些不和我说话的人都开始来和我请教，而且主动和我交朋友。我也很乐意的教他们和他们一起跳。那段时间里我真的很开心，是真真正正的开心！然后我开始疯狂的喜欢上了舞蹈，我觉得舞蹈能把自己的灵魂通过动作展现给别人看！我根本就不需要通过言语，就能获得别人的认同和尊重。而且我发现自己越跳越得心应手，别人要学3个月的律动，也许我只需要一个星期就能学会，别人要跳20遍动作才能熟练的动作，我跳2遍就能熟练。是的，我突然发现原来上帝把这扇门关了之后在另一扇门为我打开了！我的肢体和协调性都很好，我的舞蹈老师也很看重我。但是在大三上学期的时候，有一件事又成了我的阻碍，就是我们搬校区了，我们搬到了离市中心有一个小时车程的雁山镇。如果我要去舞房练舞，我必须要在学校先做一个小时的车到达市中心，然后再坐半个小时的车到达我们的舞房。因为这一个半小时的距离，让我开始变得有点灰心了。我开始进步很慢，开始觉得好像跳舞也就这样了，最多就能当个爱好。当时大三的专业课也很多，我基础其实也不是很好，很多课程我根本就听不懂。考试的时候靠着作弊也能过关。我开始又变得很颓废，忧虑，也开始想放弃舞蹈了。
但这也许是命中注定吧！让我遇到了你，有一天我在舞房看到一个身影，胖胖的，但跳起舞来又很灵活。我觉得好神奇啊~竟然有一个胖子能跳舞跳得那么好，那时的我很想要跟你交朋友，但我又不知道要怎么交，于是我想到了一个办法，就是报名去你那个班。我就这样做了，一开始还是一样，因为你们都是提高班的，我是普通班转来的，你们有自己的小圈子，下课之后你们喜欢和老师聊天开玩笑，但我又是一个人站在后面自己练自己的，也没人和我说话。但我也不知道是什么时候，有一次我跳舞之后，你们好像都把目光投到了我身上来，你们终于意识到了我的存在。然后你走过来告诉我：“来，我们一起跳吧。“我内心很高兴，但我没表现出来。之后我们就成为了好朋友，这里就叫你小强吧。遇到小强之后，我终于觉得好像有人比我跳得认真更好了。你总是很开朗，和我性格刚好相反，我们跳完之后都喜欢聚在一家奶茶店里聊天吹牛，我们聊了好多好多，仿佛我们好像已经认识了好久一样，那一天，我也终于知道其实自己并不是一个人，其实也有人有我这样的忧虑。我终于知道自己其实是正常的！那一天之后，我好像突然觉得自己的天空好像变得晴朗了，好像什么都不能阻止我做回我自己了！我也突然变得开朗了，之后，每个周末，我都会自己一个半小时的车去舞房练舞，然后再坐一个半小时的车回学校。因为我觉得这是值得的，每个周末和你们在一起，是如此的快乐。我真想永远都这样。宿舍里的人也觉得我自从学习舞蹈之后就好像变了一个人。 但天下没有不散的宴席，我们都要毕业了，小强也比我早一年毕业，你走的那晚，你跟我说，你要去北京发展，追逐自己的梦想。告诉我要遵从自己的内心，知道自己想要的什么。我给了你一个感谢的拥抱，然后走上回学校的车。做到车上的那一瞬间，我哭了，我突然想到我又要一个人了，回到学校我又变成了一个怪人，我又要一个人自己坐车来跳舞，一个人。。。。
现在我即将毕业了，家里的人在催我找工作，他们希望我能找到一份稳定的工作，我也开始担心自己未来，稳定对于我这样的人来说有什么意义？不能为自己而活着有什么意义？戴着这个面具活着有什么意义？所以下面这段字才是我真正要和家里说的：
是的，我是一个同性恋！不管你们能不能接受我这个身份，你们知道之后还会不会爱我？但我可以给你们答案，不管你们还爱不爱我，我永远都会爱你们！ 我爱你，奶奶！我爱你，爷爷！我爱你，姑姑！我也爱你，爸爸！ 也许接受这个身份对你们来说真的很难，但这就是事实，我压抑了22年的事实！面具后面真实的我！ 我身边的好朋友都早已经知道了，宿舍的也都知道了，他们做为朋友都支持我，现在我缺少的就是作为亲人的你们，我要的不多，我只希望你们还能继续爱我。 给我继续生活在这个世界上的勇气。关于我工作的问题，我的专业真的学得不好，而且我喜欢跳舞，我确定我天生就是跳舞的料，我也确定只要给我一点时间，我能用它来养活自己，我毕业之后想要去北京，小强已经在北京发展了，他准备要加入北京的舞团，我过去之后，可以先找份工作然后继续跳舞，我们之后可能会在北京开个舞房，当然，这只是我们的梦想而已。我自己选择的这条路，我不会后悔！能给我一次选择的机会吗？我出生的时候你们没有给我任何的机会，而这一次，我想要给自己一个机会。放我飞吧~我只想要飞得高一些，因为那里很自由。我真的很爱你们，但我不知道要怎么表达。才写下了这些文字，这期间我哭了很多次。我会像一个男人一样来承担这一切的。谢谢你们，我的家人。
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