榴莲肉
每次过马路的时候来回地看着过往疾驰的车辆，就会想要是这时一声巨响然后被撞飞到十几米外，那些在前一秒钟还给我冷眼的人会不会因为怨恨被死亡戛然而止地阻止而分外不能得偿所愿的难过。他们会不会后悔没有原谅我没有给我一个拥抱和笑脸。
很多时候我都好像不在场，将周围的人周围的事和散落在周遭的自己视若无物，似乎只要回忆还可以咀嚼，现在和未来就可以从来不到场。也因此我借故逃避了很多我本该做的事，放任自流的让它们生长，最后还是干扰到了我的生活。其实lucy和我是很像的人，我可以理解，但我装作不能理解，为了避免见到自己而在现实中斩断同他人的联系，太多时候我不愿多上心就粗暴的处理了一下，只要不再扰乱我。但现在回想起来，是我的漠不关心让一切变得更糟，我背弃自己与他们的相知，抛弃了开导的可能，抛弃了或许另一种阳光明媚的生活的可能，我也总是辜负自己的努力在过去的经营。因为我不想再多经验一遍又一遍，我宁愿假装谁都不知道我自己也不知道。可是看着他们变得越来越糟越来越令我抹杀他们的意义，我心里很愧疚，我知道有多少个节点我也和他们一样会变成越来越糟的人过着越来越糟的人生荒废越来越多的事最后空空的只剩无聊和厌恶。但我还是选择了不闻不问，把他们推出去当做他人，一切都可以解决。我以前害怕自己一脚踏空要掉下悬崖时，不会有所谓的一个朋友来拉住我，只在堕落之后告诉我我们不再是一类人。现在，我也是这所谓的朋友中的一个，把他们，把这一切当做来来往往的nosense，无须在意。我记得去年寒假的时候，lucy发短信给我说想跟我再喝次酒有很多话想跟我说，我敷衍着，拒绝了或许是最后一次的回转，从那以后他就会变成我更加不想提及的人。我以为一个人的坍塌全是他自己的过错，而别人不可能是帮凶。有时候，其实自己也不明白为何心肠竟至于这样硬，对于他人的孤独、愚蠢、痛苦都可以视为不见，大概把他们都踢出了自己的圈圈外就算那个在马路上飞出去的是他们也无动于衷?
事实上，我木木的不想再去计较所有我看不入眼的也不想再珍惜我青睐的，就这样在中间的状态，无所作为，想着大概连他们自己都不在乎。
我懒得生气，懒得任性，懒得屌逼逼的甩脸色，不管别人说什么就听着不管别人朝我脸上吐什么就擦擦，哪怕是他们把对全世界的怨恨都诓到我身上我也就接着，毕竟我也是全世界之一。这些情绪，我觉得很无聊，大概只有和公交车上贱逼兮兮的大妈吵架时才拿出我所有的戾气来。一切负面情绪对于解决问题起不到丁点作用，我以前爱嫌人家笨，结果越嫌越错；我也爱生气，结果越气越伤心，最后还是互不理解越伤越深；我也爱摆臭脸，一切只是更加冷冰冰；这些愚蠢之极的情绪，把本来就很糟的生活搞得更加乱糟糟，让我抛弃了这个又丢下了那个。有的人死了，是永恒的失去，有的人固然好好的活着，难道不是永恒的失去么。比别人先成长一步的代价就是容忍他们的幼稚，像容忍自己曾经的幼稚一样，保证就算他们逼仄仄的这样那样，最后也不会失去我这位挚友，因为我不愿别人走我走过的荆棘地。
可是这些温柔就像藏在尖刺下的榴莲肉。他们甚至再也不会长大而永远沉溺在幼稚中以为世界就是这样，自己也永远不会失去，因为那些珍爱他们的人惯坏了他们，父母便是那最宠溺的人。懦弱的人最后都会被原谅，因为懦弱是勇敢的前身，可是勇敢的人谁会原谅呢，懦弱的人只愿原谅自己怨恨他人来获得自我的肯定。为什么要原谅呢? 把一切变成nonsense就可以完美抽身了，自在的飞啊飞，越过大大的烟囱昏昏暗暗的阳光一朵朵的云。
至少我还可以拥有在图书馆可以随意的抽一本我爱看的书，杜拉斯的小说或者温柔细腻的日本作家，然后就倒头闷进这封闭圆满的世界的自在日子。我很幸福，满足，艰辛或许也有可我不要去注意，但有时我还是渴望被体谅，没有为难没有波折没有过分的情绪就这样平平静静的生活下去。
很多时候我都好像不在场，将周围的人周围的事和散落在周遭的自己视若无物，似乎只要回忆还可以咀嚼，现在和未来就可以从来不到场。也因此我借故逃避了很多我本该做的事，放任自流的让它们生长，最后还是干扰到了我的生活。其实lucy和我是很像的人，我可以理解，但我装作不能理解，为了避免见到自己而在现实中斩断同他人的联系，太多时候我不愿多上心就粗暴的处理了一下，只要不再扰乱我。但现在回想起来，是我的漠不关心让一切变得更糟，我背弃自己与他们的相知，抛弃了开导的可能，抛弃了或许另一种阳光明媚的生活的可能，我也总是辜负自己的努力在过去的经营。因为我不想再多经验一遍又一遍，我宁愿假装谁都不知道我自己也不知道。可是看着他们变得越来越糟越来越令我抹杀他们的意义，我心里很愧疚，我知道有多少个节点我也和他们一样会变成越来越糟的人过着越来越糟的人生荒废越来越多的事最后空空的只剩无聊和厌恶。但我还是选择了不闻不问，把他们推出去当做他人，一切都可以解决。我以前害怕自己一脚踏空要掉下悬崖时，不会有所谓的一个朋友来拉住我，只在堕落之后告诉我我们不再是一类人。现在，我也是这所谓的朋友中的一个，把他们，把这一切当做来来往往的nosense，无须在意。我记得去年寒假的时候，lucy发短信给我说想跟我再喝次酒有很多话想跟我说，我敷衍着，拒绝了或许是最后一次的回转，从那以后他就会变成我更加不想提及的人。我以为一个人的坍塌全是他自己的过错，而别人不可能是帮凶。有时候，其实自己也不明白为何心肠竟至于这样硬，对于他人的孤独、愚蠢、痛苦都可以视为不见，大概把他们都踢出了自己的圈圈外就算那个在马路上飞出去的是他们也无动于衷?
事实上，我木木的不想再去计较所有我看不入眼的也不想再珍惜我青睐的，就这样在中间的状态，无所作为，想着大概连他们自己都不在乎。
我懒得生气，懒得任性，懒得屌逼逼的甩脸色，不管别人说什么就听着不管别人朝我脸上吐什么就擦擦，哪怕是他们把对全世界的怨恨都诓到我身上我也就接着，毕竟我也是全世界之一。这些情绪，我觉得很无聊，大概只有和公交车上贱逼兮兮的大妈吵架时才拿出我所有的戾气来。一切负面情绪对于解决问题起不到丁点作用，我以前爱嫌人家笨，结果越嫌越错；我也爱生气，结果越气越伤心，最后还是互不理解越伤越深；我也爱摆臭脸，一切只是更加冷冰冰；这些愚蠢之极的情绪，把本来就很糟的生活搞得更加乱糟糟，让我抛弃了这个又丢下了那个。有的人死了，是永恒的失去，有的人固然好好的活着，难道不是永恒的失去么。比别人先成长一步的代价就是容忍他们的幼稚，像容忍自己曾经的幼稚一样，保证就算他们逼仄仄的这样那样，最后也不会失去我这位挚友，因为我不愿别人走我走过的荆棘地。
可是这些温柔就像藏在尖刺下的榴莲肉。他们甚至再也不会长大而永远沉溺在幼稚中以为世界就是这样，自己也永远不会失去，因为那些珍爱他们的人惯坏了他们，父母便是那最宠溺的人。懦弱的人最后都会被原谅，因为懦弱是勇敢的前身，可是勇敢的人谁会原谅呢，懦弱的人只愿原谅自己怨恨他人来获得自我的肯定。为什么要原谅呢? 把一切变成nonsense就可以完美抽身了，自在的飞啊飞，越过大大的烟囱昏昏暗暗的阳光一朵朵的云。
至少我还可以拥有在图书馆可以随意的抽一本我爱看的书，杜拉斯的小说或者温柔细腻的日本作家，然后就倒头闷进这封闭圆满的世界的自在日子。我很幸福，满足，艰辛或许也有可我不要去注意，但有时我还是渴望被体谅，没有为难没有波折没有过分的情绪就这样平平静静的生活下去。
