反思手记二：真正的勇气不再是告白

刚才吃过午饭，我又独自去了咖啡酒吧街，一个人坐在长条椅上，街景依旧，只是稍微有些从国外传来的万圣节气氛。有一段时间，我放空着自己，貌似什么也没想，又好像纠结着一大堆问题，却又理不出个思路。当我回过神来，发现自己太过放任情绪了，满脸的沮丧和眼神的迷茫，我虽然看不到却能自知。 昨天晚上喝过酒回到住处以后，我便草草收拾睡下了。随后的几个小时是一个难熬的阶段，接连梦到一些令人窒息的事情，半真半梦，而我又处于半睡半醒之间，因而感知到一些事情对我实施的暴行。所以有着切肤之痛。可能是最近接受了太多的负面能量，因而变得郁郁寡欢。碰巧遇到“感情”这类事件于是使得所有事情缠结在一起，让我的处境雪上加霜。 一直有现实的情节照进梦里，而情况远比现实糟糕，我在梦里经历着清晰的恐惧和痛楚。所以半夜起身打开床头的灯，以使恐惧减轻一点。 凌晨四点钟睁开眼，随便捡起一本书来读，看了近一个小时却不得要领。深深的沮丧感染着我。有一种主观失落的感觉。一只小熊想吃蜂蜜，于是就千里迢迢从家里往山上去，好不容易找到了一棵有蜂巢的大树。他走到树底下抬头久久地看着蜂巢。但是他突然又沮丧地往回走。蜜蜂并没有结队攻击他，而是他知道那蜂蜜不是他的。我不知道那是“一无所获”，还是“一无所失”。所以我只会描述那种感觉，却难以定义。 我在长椅上坐着的时候，虽然沮丧但是也在暗暗和这种沮丧斗争，我听闻不到街上走过的人声，唯独听见内心的声音——自我修复。是因为太久没有关照内心，所以旧事重提就像是在揭旧伤疤，原来还没有痊愈。我在面对这样一份特殊的感情的时候，有时候想到做朋友是最为妥当的选择。但是也有些时刻，被自己的私心和欲念所驱使，渴望短暂的占有。有时候是不甘心为情所控，更多的是模糊了对这份爱的态度，以至于心思不清楚。庆幸的是，我还没有不清楚到做出傻事的地步。虽然欲念频频作祟，我遵守自己曾经的许诺，绝口不再提及此事。所以一次次压抑本心。我试过问自己一些问题，使得强烈的私心知难而退，所以没有为难他，让他多想这些扰人的事情。我努力尝试寻找一个既可以满足自己小小的私心又能够不打扰他的契合点。有的时候确实可以找到。比如，之前他主动找我喝酒聊心事，昨天一起把酒言欢。我努力倾听他的心事，尽力去理解他的困惑他的想法，适当给予鼓励和建议，往往可以使双方都感到舒服。如此两不相厌，并避免了不必要的伤害。所以我依然要努力地让这份爱看起来更像是友情。这仍然是我今后应该坚持不可动摇的立场。 这样分析剖白一下，发现自己依然可以成为充满力量的勇士。