这就是最后的结局
昨天晚上的万圣节party，一群喝高了的姑娘们聚完餐一直吵吵着要去续摊。
街上冷，特别冷。风很大人很少，走在街上商场里的暖气夹杂着冷风一起吹来。
女孩子一个个失了态，东倒西歪地一手夹着烟一手握着电话跟男友聊天。
挂了电话就开始大吵大闹，一会儿哭一会儿笑一会儿乱骂人。
其中一个姑娘问我，你现在有男人吗？我说，没有。
姑娘一笑，又问了，有PY吗？我愣了一下，还是说没有。
最后是连连陪着笑，跟各路人马合完影，推三阻四地好不容易单独回了家。
进门儿自己开了两瓶酒，打开音响坐在床上喝，邓丽君的歌很好听。
在无数个这样的夜晚，我用同一种方式向她致以最诚挚的敬意。
微醺的时候我回想着姑娘问我的话，又想起了他。
有天晚上十一点多，我坐在床头，说我们快睡觉吧。
他说嗯，好。
眼睛依然盯着电脑屏幕，飞快地打字。
我说，快点快点。
他说嗯。
还是没有动。
于是我瞬间就抓狂了，被子一蹬开始大哭大闹。
歇斯底里地哭，好像还冲上去打他，怎么哄都没用。
他跟我解释说有个姐们儿失恋了，初中时候就是同学，挺熟的，正在跟他吐苦水。
我一听更来劲了，说欺负我初中时候跟他不是同学，跟我都不亲了，就跟她亲。为了跟她聊天，都不陪我睡觉了。
他便不敢再说话，上前来拉我。
我不让他碰，自己一个人坐那儿哭。
他一副无奈而可怜的样子，面对面看着我干着急。
后来我哭累了，特别特别困，强撑着逼他关了电脑，才一头栽倒沉沉睡去。
他也没再说什么，乖乖钻到被子里，默默从背后抱紧了我。
说起来可能挺好笑的，可那时候真的觉得特别特别委屈，都哭抽抽了，第二天早上醒了还难受。
想着这一段儿，我的眼眶就热热的。
离开他以后，我再也没敢跟谁这么闹过，也没让人这么哄过了。
我开始变得讲道理，懂分寸，受了委屈能忍则忍，努力地想要去理解去体贴对方，甚至把他当小孩子宠，而不是由着自己性子。
我越来越冷漠，很多问题不是不去闹，也不是不想谈，而是真真地懒得计较了，是发自内心的不在乎。就连暧昧劈腿出去嫖，我都可以不动声色了。
我不知道这样究竟好不好，甚至不知道对他们到底还算不算爱情。
所以我想现在的我大概是不适合恋爱。
两个人没了约束和信任又与PY有什么区别？
我一直以为是自己太任性，被他宠坏了，让他很累，所以他才会离开我。
可是前几天他来找我，说觉得我对他特别特别好，再也找不到这样的了，而他却对我一点都不好，觉得自己当时傻逼。
呵，真巧啊，我也觉得他对我特别特别好，我对他一点儿都不好。
按道理说，如果他早些明白，这样的我们，当初在一起该是多幸福？
我的好基友听了，却一针见血地说，“那是因为你们分开太久了，不开心的事情都忘得差不多了。”
是啊，我们分开得太久了。
我不再会哭着求他复合，不再会努力在床上迎合，不再会发煽情的短信，不再会为他准备礼物，不再会原谅他的暧昧和借口，也不再会痴痴地幻想他伴我左右的样子。
就连偶尔去看他主页的时候，每次也都是发自内心的恶心与反感。
觉得他幼稚，肤浅，哗众取宠并从一种可笑的角度愤世嫉俗。
可即便是这样，我还是忍不住去想他，想我们过去的日子。
后来的我又爱过许多人，比他优秀的也都有不少。
可是要知道，我这一辈子，只有一个十六岁。
我把它全部给了他，连带着我的信任，我的真心，
我对感情最盲目的确信，还有年少时对生活最诚挚的爱。
于是被掏空的我如今再也拿不出任何能够用来付出的东西。
街上冷，特别冷。风很大人很少，走在街上商场里的暖气夹杂着冷风一起吹来。
女孩子一个个失了态，东倒西歪地一手夹着烟一手握着电话跟男友聊天。
挂了电话就开始大吵大闹，一会儿哭一会儿笑一会儿乱骂人。
其中一个姑娘问我，你现在有男人吗？我说，没有。
姑娘一笑，又问了，有PY吗？我愣了一下，还是说没有。
最后是连连陪着笑，跟各路人马合完影，推三阻四地好不容易单独回了家。
进门儿自己开了两瓶酒，打开音响坐在床上喝，邓丽君的歌很好听。
在无数个这样的夜晚，我用同一种方式向她致以最诚挚的敬意。
微醺的时候我回想着姑娘问我的话，又想起了他。
有天晚上十一点多，我坐在床头，说我们快睡觉吧。
他说嗯，好。
眼睛依然盯着电脑屏幕，飞快地打字。
我说，快点快点。
他说嗯。
还是没有动。
于是我瞬间就抓狂了，被子一蹬开始大哭大闹。
歇斯底里地哭，好像还冲上去打他，怎么哄都没用。
他跟我解释说有个姐们儿失恋了，初中时候就是同学，挺熟的，正在跟他吐苦水。
我一听更来劲了，说欺负我初中时候跟他不是同学，跟我都不亲了，就跟她亲。为了跟她聊天，都不陪我睡觉了。
他便不敢再说话，上前来拉我。
我不让他碰，自己一个人坐那儿哭。
他一副无奈而可怜的样子，面对面看着我干着急。
后来我哭累了，特别特别困，强撑着逼他关了电脑，才一头栽倒沉沉睡去。
他也没再说什么，乖乖钻到被子里，默默从背后抱紧了我。
说起来可能挺好笑的，可那时候真的觉得特别特别委屈，都哭抽抽了，第二天早上醒了还难受。
想着这一段儿，我的眼眶就热热的。
离开他以后，我再也没敢跟谁这么闹过，也没让人这么哄过了。
我开始变得讲道理，懂分寸，受了委屈能忍则忍，努力地想要去理解去体贴对方，甚至把他当小孩子宠，而不是由着自己性子。
我越来越冷漠，很多问题不是不去闹，也不是不想谈，而是真真地懒得计较了，是发自内心的不在乎。就连暧昧劈腿出去嫖，我都可以不动声色了。
我不知道这样究竟好不好，甚至不知道对他们到底还算不算爱情。
所以我想现在的我大概是不适合恋爱。
两个人没了约束和信任又与PY有什么区别？
我一直以为是自己太任性，被他宠坏了，让他很累，所以他才会离开我。
可是前几天他来找我，说觉得我对他特别特别好，再也找不到这样的了，而他却对我一点都不好，觉得自己当时傻逼。
呵，真巧啊，我也觉得他对我特别特别好，我对他一点儿都不好。
按道理说，如果他早些明白，这样的我们，当初在一起该是多幸福？
我的好基友听了，却一针见血地说，“那是因为你们分开太久了，不开心的事情都忘得差不多了。”
是啊，我们分开得太久了。
我不再会哭着求他复合，不再会努力在床上迎合，不再会发煽情的短信，不再会为他准备礼物，不再会原谅他的暧昧和借口，也不再会痴痴地幻想他伴我左右的样子。
就连偶尔去看他主页的时候，每次也都是发自内心的恶心与反感。
觉得他幼稚，肤浅，哗众取宠并从一种可笑的角度愤世嫉俗。
可即便是这样，我还是忍不住去想他，想我们过去的日子。
后来的我又爱过许多人，比他优秀的也都有不少。
可是要知道，我这一辈子，只有一个十六岁。
我把它全部给了他，连带着我的信任，我的真心，
我对感情最盲目的确信，还有年少时对生活最诚挚的爱。
于是被掏空的我如今再也拿不出任何能够用来付出的东西。
