我以后不哭了，可是我也不想说话
和某个挫男认识两年多了，同样也在一起两年多了，不说过的多么的和和美美，反正我压根没想过要离开就是了，他说他也是。
我只想过在一起，没想过未来，我不知道未来会是怎样，或许结婚后会有着很多很多现在接触不到的烦恼，或许会因为这些吵架，或许会因为这些而过不下去。烦恼什么的，我不知道怎么表达。也许应该用叙述手法，也许应该用吐槽手法，不管怎么样，随便找个地方发泄发泄。偷偷摸摸注册个马甲，用了不经常用的名字，除了我自己，谁都不知道这个号码。
以前刚认识的时候，我正准备毕业，没想过和这个人要走到最后，也许只是抱着临走前，找个男人依靠下也不错的想法就这么的勾搭上了，没想到磕磕绊绊的走到现在两年多了。很多人会奇怪，为什么大学期间不找个男人依靠，毕业后才想起来。这是另外一个故事了，带着很多很多的痛苦回忆，现在想来，那时候确实痛的很难受啊~
那个挫男不伟大，没有钱，没有权，可是有着我想要的怀抱，有着我喜欢的味道。大我好几岁的大叔，他可能不再青春，没有活力，不能陪我吃到老玩到老，蹦跶到老。可是我不在乎，蹦跶这回事，我一个人做就行了，他的活力我来给。我可能是这世界上最没良心，最任性的女朋友，我没有心，对我好的人我永远在伤害，不管是家人还是朋友还是男朋友。不知道为什么，我突然就成了这种没有心的人，我知道我伤害了那个男人很多次，可是我感觉不到他的痛苦他的难受。他生病的是时候我没想过安慰，他被公司人穿小鞋的时候我也在冷嘲热讽，我并不是不知道自己在做什么，我很清醒，可是不知道为什么，我还是这样做了。朋友说我被伤怕了，与其让别人伤害我，不如我去伤害别人。也许吧，我真的没有心了。
从去年开始，挫大叔就说去我家见我父亲，被我拒绝了，我说我父亲还不知道你的存在，他说，一定要让我爸先知道他的存在，我私下里纠结了很久，我不是那种和家人很亲密的孩子，在我妈在世的时候或许很是其乐融融，不知为什么，我妈去世后，我感觉到和爸爸和哥哥之间有了一道墙，沟通那道墙。可能是爸爸和哥哥终究是男人比较难理解女孩子的小小心思吧。有些话说出来他们无法理解，所以我就再没开口说过。
在这里先介绍下背景。我家是个很传统的家，在家人眼里我或许是最叛逆最难教育的孩子，我是那种典型的朋友面前是恶魔，父母面前是天使的孩子，他们认为我内向不爱说话，其实我不过是双重性格的人，我知道在什么人面前扮演什么角色，父母们喜欢听话的孩子，那我就做听话的孩子，朋友之间需要热热闹闹的才像朋友，我就做话痨，拼命说话来表现自己的活泼。大叔是个典型的大男人主义，少数时候会听我的话，也只是在我说的比较在理的时候。我不介意这些，我可以做个女强人，也可以做在男人翅膀下的小女人，他们需要什么我就做什么样的人。
最近大叔开始积极筹备要去我家见我爸，说真的，并不是我不想带他去，而是我爸是哪种比较老传统的农村人，他觉得我还太小，还没到认清人心险恶的程度，那是我父亲，或许我是这世界上为数不多了解他的人，他在耗我的时间，耗大叔的底线，让我们因为意见不合而分手，这样他可以等我到二十五六岁，然后给我安排一个男人，虽然无爱，但至少可以平平淡淡过一生。我无法理解他们那辈人的想法，或许他们介绍的人确实比自己认识的条件好很多，可是我不喜欢，让我怎样和别人过一生。
我确实很年轻，可是所有的同事朋友都说我的心老的就像是经历过世界大战的老太太，什么都不在乎，也许像我这样年少时受过打击比较大的人容易成长吧，虽然我各方面做的都像个小孩。大叔说我胆子小，不敢违抗自己的父亲，我是胆子小，我知道我父亲那样的人，一旦违抗那是毕生都赎不好的罪。我不想伤害我父亲，同样也不想伤害大叔。一个为我付出一生，一个等我两年。我选择谁都是一种伤害。我想带大叔先斩后奏直接去我家，这样所有的错都会在我头上，我无所谓再叛逆点。
我没有可以倾述的朋友，因为不知道为什么，虽然我满腔心思想要倾述，可是话到了嘴边也成了另外一种意思，我再也无法表达自己的内心了，我只能用哭表达我的难受，我的隐忍，我的挣扎，哭过之后我就会忘记，永远的忘记，就像不曾发生或这样的事情一样。很多次，大叔问我对于他来说很重要的事，可是我全忘了，我记不得了，我知道他对我很失望，我真的想不起来曾经发生过这样的事。很多事，我告诉自己要记得，可是慢慢地我就忘了，不管那件事有多么的重要。小时候总是被人欺负，初中高中大学，每次被人欺负后我就告诉自己，忘了吧，再难过都不要记住，这不是件值得记住的事。后来我不愿意记住的事情越来越多。我每天像个行尸走肉一样过着日子，今天过完过明天，明天到了还有明天。记忆就像羽毛扫过的沙土，或许前些天我还有着记忆，后几天便全忘了，不过值得庆幸的是我记忆中存在的都是些美好而快乐的事，因为这些，我才没有成为怪人，才没有发疯。
我真不知道怎么表达我现在的心情，就在今天，大叔说再不向我爸坦白我和他的事就和我分手，其实我很害怕他和我分手，真的，可是我也不想和我爸坦白，我不想被爸爸拒绝，如果我不说，我没赢也没输，但是我一旦开口，就置自己于一个艰难的境地，赢的机会很渺茫，对于我对父亲的了解，他还是选择以前的回答，让我再等等，这个人还要再看看。有时候我真恨自己对父亲的了解，如果一知半解或许我就脑子一热的解决了。我并没有看到的那样理性果断，我只是不喜欢输所以一般我都选择不赌，如果非逼我选择，我就方寸大乱。
我想和大叔在一起，很想很想，可是同样，我也想等到父亲点头，为了不输，我愿意等，等到父亲亲自同我说让他来我家，可是我知道大叔等不了，即使他愿意等他母亲也不愿意等，我知道他母亲必然已经为他准备好了后路，或许，我和他一分手他母亲立马就让他开始相亲。我都知道，如果是我哥哥我父亲也会这么做的。我不介意。
我累了，夹在中间好累啊，我很想哭，可是不能哭，哭过之后我就忘了，越是不想忘我就越不能哭。
我只想过在一起，没想过未来，我不知道未来会是怎样，或许结婚后会有着很多很多现在接触不到的烦恼，或许会因为这些吵架，或许会因为这些而过不下去。烦恼什么的，我不知道怎么表达。也许应该用叙述手法，也许应该用吐槽手法，不管怎么样，随便找个地方发泄发泄。偷偷摸摸注册个马甲，用了不经常用的名字，除了我自己，谁都不知道这个号码。
以前刚认识的时候，我正准备毕业，没想过和这个人要走到最后，也许只是抱着临走前，找个男人依靠下也不错的想法就这么的勾搭上了，没想到磕磕绊绊的走到现在两年多了。很多人会奇怪，为什么大学期间不找个男人依靠，毕业后才想起来。这是另外一个故事了，带着很多很多的痛苦回忆，现在想来，那时候确实痛的很难受啊~
那个挫男不伟大，没有钱，没有权，可是有着我想要的怀抱，有着我喜欢的味道。大我好几岁的大叔，他可能不再青春，没有活力，不能陪我吃到老玩到老，蹦跶到老。可是我不在乎，蹦跶这回事，我一个人做就行了，他的活力我来给。我可能是这世界上最没良心，最任性的女朋友，我没有心，对我好的人我永远在伤害，不管是家人还是朋友还是男朋友。不知道为什么，我突然就成了这种没有心的人，我知道我伤害了那个男人很多次，可是我感觉不到他的痛苦他的难受。他生病的是时候我没想过安慰，他被公司人穿小鞋的时候我也在冷嘲热讽，我并不是不知道自己在做什么，我很清醒，可是不知道为什么，我还是这样做了。朋友说我被伤怕了，与其让别人伤害我，不如我去伤害别人。也许吧，我真的没有心了。
从去年开始，挫大叔就说去我家见我父亲，被我拒绝了，我说我父亲还不知道你的存在，他说，一定要让我爸先知道他的存在，我私下里纠结了很久，我不是那种和家人很亲密的孩子，在我妈在世的时候或许很是其乐融融，不知为什么，我妈去世后，我感觉到和爸爸和哥哥之间有了一道墙，沟通那道墙。可能是爸爸和哥哥终究是男人比较难理解女孩子的小小心思吧。有些话说出来他们无法理解，所以我就再没开口说过。
在这里先介绍下背景。我家是个很传统的家，在家人眼里我或许是最叛逆最难教育的孩子，我是那种典型的朋友面前是恶魔，父母面前是天使的孩子，他们认为我内向不爱说话，其实我不过是双重性格的人，我知道在什么人面前扮演什么角色，父母们喜欢听话的孩子，那我就做听话的孩子，朋友之间需要热热闹闹的才像朋友，我就做话痨，拼命说话来表现自己的活泼。大叔是个典型的大男人主义，少数时候会听我的话，也只是在我说的比较在理的时候。我不介意这些，我可以做个女强人，也可以做在男人翅膀下的小女人，他们需要什么我就做什么样的人。
最近大叔开始积极筹备要去我家见我爸，说真的，并不是我不想带他去，而是我爸是哪种比较老传统的农村人，他觉得我还太小，还没到认清人心险恶的程度，那是我父亲，或许我是这世界上为数不多了解他的人，他在耗我的时间，耗大叔的底线，让我们因为意见不合而分手，这样他可以等我到二十五六岁，然后给我安排一个男人，虽然无爱，但至少可以平平淡淡过一生。我无法理解他们那辈人的想法，或许他们介绍的人确实比自己认识的条件好很多，可是我不喜欢，让我怎样和别人过一生。
我确实很年轻，可是所有的同事朋友都说我的心老的就像是经历过世界大战的老太太，什么都不在乎，也许像我这样年少时受过打击比较大的人容易成长吧，虽然我各方面做的都像个小孩。大叔说我胆子小，不敢违抗自己的父亲，我是胆子小，我知道我父亲那样的人，一旦违抗那是毕生都赎不好的罪。我不想伤害我父亲，同样也不想伤害大叔。一个为我付出一生，一个等我两年。我选择谁都是一种伤害。我想带大叔先斩后奏直接去我家，这样所有的错都会在我头上，我无所谓再叛逆点。
我没有可以倾述的朋友，因为不知道为什么，虽然我满腔心思想要倾述，可是话到了嘴边也成了另外一种意思，我再也无法表达自己的内心了，我只能用哭表达我的难受，我的隐忍，我的挣扎，哭过之后我就会忘记，永远的忘记，就像不曾发生或这样的事情一样。很多次，大叔问我对于他来说很重要的事，可是我全忘了，我记不得了，我知道他对我很失望，我真的想不起来曾经发生过这样的事。很多事，我告诉自己要记得，可是慢慢地我就忘了，不管那件事有多么的重要。小时候总是被人欺负，初中高中大学，每次被人欺负后我就告诉自己，忘了吧，再难过都不要记住，这不是件值得记住的事。后来我不愿意记住的事情越来越多。我每天像个行尸走肉一样过着日子，今天过完过明天，明天到了还有明天。记忆就像羽毛扫过的沙土，或许前些天我还有着记忆，后几天便全忘了，不过值得庆幸的是我记忆中存在的都是些美好而快乐的事，因为这些，我才没有成为怪人，才没有发疯。
我真不知道怎么表达我现在的心情，就在今天，大叔说再不向我爸坦白我和他的事就和我分手，其实我很害怕他和我分手，真的，可是我也不想和我爸坦白，我不想被爸爸拒绝，如果我不说，我没赢也没输，但是我一旦开口，就置自己于一个艰难的境地，赢的机会很渺茫，对于我对父亲的了解，他还是选择以前的回答，让我再等等，这个人还要再看看。有时候我真恨自己对父亲的了解，如果一知半解或许我就脑子一热的解决了。我并没有看到的那样理性果断，我只是不喜欢输所以一般我都选择不赌，如果非逼我选择，我就方寸大乱。
我想和大叔在一起，很想很想，可是同样，我也想等到父亲点头，为了不输，我愿意等，等到父亲亲自同我说让他来我家，可是我知道大叔等不了，即使他愿意等他母亲也不愿意等，我知道他母亲必然已经为他准备好了后路，或许，我和他一分手他母亲立马就让他开始相亲。我都知道，如果是我哥哥我父亲也会这么做的。我不介意。
我累了，夹在中间好累啊，我很想哭，可是不能哭，哭过之后我就忘了，越是不想忘我就越不能哭。
