而我知道
有多久了呢？对关于关情的东西避开不谈……
我毕竟还不能算是对事物有无限热情的人吧，哪怕曾经有多么热爱过它，也还是有想要把它丢掉的一天。只是这个时间可能需要长一点吧。
被别人说是个长情的人呢，我心里就在偷笑，长情？是时候未到吧。你看，现在的我，那里有当年痴傻的痕迹？自以为是地说我是被伤得深了，信誓旦旦说会把我找回来，我说，还是省省吧，你们的自以为罢了。何况，哪算什么伤？感情的事，从来就是一个愿打一个愿挨，你哪有资格过来插一脚……
有的人站在原地不动，你不能自以为地说他残废了，也不一定是不愿意动在等谁回心转意，也许是稍做整理先搞重新出发，或者，她原本就什么也没想，只是想静静呆着呢……
你说，本来我好好地在听听力在好好学习，何苦又去看那些悲情文呢……是不是算自作孽不可活呢?弄得自己现在长吁短叹像是憋着股恶气发不出来……
更糟的是，居然又从电脑里翻出五月天的歌，在那儿唱啊唱，突然好想你，你会在哪里……而我知道，而我知道……
我也什么都知道。
只是，为什么呢？
为什么心里还是这么压抑又有一点点的闷痛，像把钝钝的小锤子，一下一下地在那里击打。
明明坐在自习室那宽大亮敞的窗下，却感觉自己好像被关在一个狭小有黑暗的箱子里，找不到出路又动弹不得。只能蜷缩着，不能去想如果能够舒展开来是多么痛快多么开心。一想，便停不下来，狂躁地想要冲出去，而明显，这是多么不可能的事……
事实上，五年了，那些反反复复的放弃拾起已渐渐没有了力气，也许是时候到了，也许是我自己本来就不是什么长情的人吧，想起的次数越来越少甚至某天突然想起，都要忘记上一次的回忆是什么时候……同我做的那些心血来潮的事一样，它最后还是要不了了之了……
说这句话时，钝钝的小锤子变尖了……
为什么呢？这是长这么大，难得的一次吧，没有鼓励没有暗示没有动力只是凭心里的那中叫热情的东西就坚持了五年，哈哈，我真是佩服自己。只是，最后，它也虎头蛇尾了。打字的手指有点微微颤抖，这算什么？激动？不舍？还是那讨人厌的难过啊……
看到一个感觉温暖的人，不是没有想过要试着靠近，想要迈出一步，可是，我是不是真的还可以在一开始，就不顾其他地把一颗心丢过去呢？在一开始就莫名其妙地做好沦陷的准备，为什么呢？难道真的在一开始就要把心丢过去吗？不管有没有回应，真的要那么丢过去吗？
然后呢？
万一对方不肯接受呢？一颗心，就那么落空，“啪”地摔在坚硬冰冷的地板上，粉身碎骨，血肉飞溅……
你的那颗心，究竟是高贵还是廉价呢？小心翼翼捧着护着珍惜那么久，不愿分给谁一点点的心，就要这样被“啪”地甩出去吗？
太悲哀了吧……
太悲哀了……
有那么一次就够了吧，好不容易从一滩泥淖里爬出来就又要奔赴另一滩，我那些智商究竟都用去干什么了……算了吧，还是这样缩着吧，そのままで、想要伸展开来的欲望便也会沉寂了吧。
你看，对感情，我也学会用脑子了。
什么时候开始，不再那么傻愣愣地捧着一颗心四处乱撞了呢？
我发现我所想象的爱情，总是以一见钟情开始，总是觉得，会有一种“就是他了”的声音促使它变成爱情。就好像买东西时，我一眼看上的总觉得是最好的，其他的再贵再美也比不上他的带来的那种感觉。我自己都很费解。对那些什么日久生情，总觉得不可靠，日久就能生情的话，那对别的“日久”呢？，这是个可怕的想法。毕竟，我是不敢保证，我是最久地那个……
于是啊于是，不开始便也不会有结束。
过去种种，你知道也罢不知道更好，我要抽身了。那些欢喜和悲伤，本想要有个堤坝能挡住他们，不会四处泛滥直到渐渐平息，现在看来，找不到堤坝，让他们就那么流走也许是有点可惜，但走干净了未尝不是个美好的结局。
我也有过那痛哭流涕失魂落魄的日子，也和每个普通女孩一样庸俗肤浅地想象过公主王子，可你看现在，还是要照常生活。再怎样文艺煽情，天大亮了，还是得顶个黑眼圈草草吃点东西上课放学。生活不是小说，哪有那么多的风花雪月让你吟咏。与其绞尽脑汁想方设法怎么能得到想要的爱情，不如分析分析昨晚剩下的那道语法题是什么结构。
突然想起一句话：心有多软，壳就要有多硬，不然，漫漫的人生路，如何走得下去。
而今，我知道，我已经修炼成钻破山石的穿山甲了，这是件多么让人欢喜的事。
以上です.
我毕竟还不能算是对事物有无限热情的人吧，哪怕曾经有多么热爱过它，也还是有想要把它丢掉的一天。只是这个时间可能需要长一点吧。
被别人说是个长情的人呢，我心里就在偷笑，长情？是时候未到吧。你看，现在的我，那里有当年痴傻的痕迹？自以为是地说我是被伤得深了，信誓旦旦说会把我找回来，我说，还是省省吧，你们的自以为罢了。何况，哪算什么伤？感情的事，从来就是一个愿打一个愿挨，你哪有资格过来插一脚……
有的人站在原地不动，你不能自以为地说他残废了，也不一定是不愿意动在等谁回心转意，也许是稍做整理先搞重新出发，或者，她原本就什么也没想，只是想静静呆着呢……
你说，本来我好好地在听听力在好好学习，何苦又去看那些悲情文呢……是不是算自作孽不可活呢?弄得自己现在长吁短叹像是憋着股恶气发不出来……
更糟的是，居然又从电脑里翻出五月天的歌，在那儿唱啊唱，突然好想你，你会在哪里……而我知道，而我知道……
我也什么都知道。
只是，为什么呢？
为什么心里还是这么压抑又有一点点的闷痛，像把钝钝的小锤子，一下一下地在那里击打。
明明坐在自习室那宽大亮敞的窗下，却感觉自己好像被关在一个狭小有黑暗的箱子里，找不到出路又动弹不得。只能蜷缩着，不能去想如果能够舒展开来是多么痛快多么开心。一想，便停不下来，狂躁地想要冲出去，而明显，这是多么不可能的事……
事实上，五年了，那些反反复复的放弃拾起已渐渐没有了力气，也许是时候到了，也许是我自己本来就不是什么长情的人吧，想起的次数越来越少甚至某天突然想起，都要忘记上一次的回忆是什么时候……同我做的那些心血来潮的事一样，它最后还是要不了了之了……
说这句话时，钝钝的小锤子变尖了……
为什么呢？这是长这么大，难得的一次吧，没有鼓励没有暗示没有动力只是凭心里的那中叫热情的东西就坚持了五年，哈哈，我真是佩服自己。只是，最后，它也虎头蛇尾了。打字的手指有点微微颤抖，这算什么？激动？不舍？还是那讨人厌的难过啊……
看到一个感觉温暖的人，不是没有想过要试着靠近，想要迈出一步，可是，我是不是真的还可以在一开始，就不顾其他地把一颗心丢过去呢？在一开始就莫名其妙地做好沦陷的准备，为什么呢？难道真的在一开始就要把心丢过去吗？不管有没有回应，真的要那么丢过去吗？
然后呢？
万一对方不肯接受呢？一颗心，就那么落空，“啪”地摔在坚硬冰冷的地板上，粉身碎骨，血肉飞溅……
你的那颗心，究竟是高贵还是廉价呢？小心翼翼捧着护着珍惜那么久，不愿分给谁一点点的心，就要这样被“啪”地甩出去吗？
太悲哀了吧……
太悲哀了……
有那么一次就够了吧，好不容易从一滩泥淖里爬出来就又要奔赴另一滩，我那些智商究竟都用去干什么了……算了吧，还是这样缩着吧，そのままで、想要伸展开来的欲望便也会沉寂了吧。
你看，对感情，我也学会用脑子了。
什么时候开始，不再那么傻愣愣地捧着一颗心四处乱撞了呢？
我发现我所想象的爱情，总是以一见钟情开始，总是觉得，会有一种“就是他了”的声音促使它变成爱情。就好像买东西时，我一眼看上的总觉得是最好的，其他的再贵再美也比不上他的带来的那种感觉。我自己都很费解。对那些什么日久生情，总觉得不可靠，日久就能生情的话，那对别的“日久”呢？，这是个可怕的想法。毕竟，我是不敢保证，我是最久地那个……
于是啊于是，不开始便也不会有结束。
过去种种，你知道也罢不知道更好，我要抽身了。那些欢喜和悲伤，本想要有个堤坝能挡住他们，不会四处泛滥直到渐渐平息，现在看来，找不到堤坝，让他们就那么流走也许是有点可惜，但走干净了未尝不是个美好的结局。
我也有过那痛哭流涕失魂落魄的日子，也和每个普通女孩一样庸俗肤浅地想象过公主王子，可你看现在，还是要照常生活。再怎样文艺煽情，天大亮了，还是得顶个黑眼圈草草吃点东西上课放学。生活不是小说，哪有那么多的风花雪月让你吟咏。与其绞尽脑汁想方设法怎么能得到想要的爱情，不如分析分析昨晚剩下的那道语法题是什么结构。
突然想起一句话：心有多软，壳就要有多硬，不然，漫漫的人生路，如何走得下去。
而今，我知道，我已经修炼成钻破山石的穿山甲了，这是件多么让人欢喜的事。
以上です.
