分手了还爱你（从认识你到现在）
宿舍很安静，连音乐也停止了，只有我一个人在，很享受这种一个人的感觉，即便大多数时候我还是害怕孤独的。前些天酝酿的情绪，陡然间也消息的无影无踪了。最近又开始懒惰了，那种根深蒂固的惰性。不想去自习，些许的浮躁，对什么都没有了兴趣。即便是去自习，那种效果也是事倍功半的。我是该好好的静下来。最近在重温村上春树的《挪威的森林》，不知道为什么，突然间又想看这本书了，也间杂着在看《人性的弱点》。两本不同类型的书给我的感觉总是淡淡的，说不出。反正我没有受太多影响。
晚上自习回来的时候，我总喜欢戴着耳机走很快的步伐，黄昏的灯光，我总是特别欣喜的，只是些许的冷清。夜晚，总是感觉特别喜欢夜晚，给人一种安全的感觉，没人看出我的所有。一个人塞着耳麦，想很多，在自己的世界里一个人沉醉，没有人看到我的脸部表情，或是悲伤或是欣喜，彼此偷窥，窥视彼此的灵魂。路上很多人，陌人，没有眼神的交流，擦肩而过，或见，或不见。繁星点缀还是漫天黑蒙蒙，与我的心情似乎无多大关系。偶尔疯狂，偶尔安静，都是属于自己的时间，一个人的情绪，一个人慢慢品味。些许寂寞，些许拥有，寂寞自己的形体还是心灵？拥有自己的时间还是灵魂的自由？突然很想念墨脱，安妮笔下的墨脱，很久没有看安妮的书，很久没有去翻阅了，怕触碰到还是......还是自己那颗漂泊的心从未停泊，总是在寻找一个港湾，能让我感觉安全，可以休憩的地方。只是情绪，只是太过敏感。表面的无所谓，其实一不小心就会触碰到我的心里，或许是太过寂寞，寂寞到太想去抓住一个人，寂寞到不能去抓住一个人，这种矛盾的心里或许谁都无法理解。只是我心里深深的痛，应该不是痛吧，只是一种被世人隔离的感觉，找不到自己，看不清自己。
夜晚，一个人去坐末班车，应该是一种很好的感觉吧。班车里寥寥无几的人，一个人坐在最后面，或是选择一个靠近窗子的地方，戴着耳麦，音乐在耳朵里跳跃，颠覆那些沉淀下来的情绪，午夜的空间里很是寂静，黄昏的灯光，寥寥无几的，人影憧憧，一起往后退，眼神跟着追逐，却不想放弃，彼此那么远，那种感觉该怎么形容。空旷的车间里，谁的灵魂在这里独舞，虚无缥缈，是我还是你，看不清，又十分清楚，如烙印刻在了心里，环城的感觉，只是让心疲倦的转了一圈，是放松，还是在找寻那种丢失的情绪。一个人，在这样的时刻总是感觉不够坚强，会想很多人，很多事。那年，那晚，你，我，还有我们，还有很多人，那些事，为什么这么清晰，记忆定格了么？还是不想去忘记。太怕失去，所以更拼命的去抓，抓住的是什么？是留在手心的痛，那种痛深入骨髓的痛，我不想忘，也忘不了。
还是淡然了很多，对人或是事。所谓的期盼，再也没有那么强烈了吧。很多东西，我都为自己留了退路。持久的关心，没有回复，那好，就忘记吧。太过卑微，总是错的，错的人，何必用对的感情。只是明白了一个道理，你是关心我的，所以我也会关心你。感情的世界总是对等的。宽容，谁在宽容？对你还是对我？或许是心里淡漠了很多，所以很多东西，我不在那么在乎了。即便有时候的难过，我还是会慢慢的调整自己，喜欢喃喃自语，喜欢喋喋不休，只是对我。懂得珍惜的人，才会更真。践踏、玩弄别人感情的人，注定是被世界所遗弃的。我是懂得珍惜的人，对我好的人，我都深深的记在了心里，或许也曾有伤害，只是都不是我想要结果。
朋友都说我太在意了自己，太在意了别人，所以我会累。我明知道我在这个世界是渺小的，可我总是看大我自己，过分的关注自己。可能是心里那种固有的自卑在作怪，其实眼光一直都不在我这，只是我的心放大了所有，我活在了自己禁锢的牢笼。对别人，我总是替别人想的太多，忽略了自己的真实感受，有时候明明不想做的事，怕对方失望，我总是勉强自己，到最后我自己难过的不好受。或许是该改改了，是该随着自己的心走了。所谓原谅，所谓宽容，一切又都是凭什么，凭什么我要去忍受你的一切，凭什么到头来所有的一切我承担。为你做过的那些事，你懂还是不懂？或许你即便知道，也假装不知道。那种卑微，我厌倦了。
发觉自己越来越容易满足了，手机震动了一下，朋友浅浅的短信，都让我开心很久。最近越来越喜欢看老电影，听老歌，或者看结婚什么方面的视频，看到总感觉很开心。是不是我老了，现在就开始回忆了。只是心智还是不很成熟。我还是那个我，另类的我，我自己都弄不透的我。很少跟同学朋友联系了，很少发短信，打电话了。只是每个星期都会按时给家里打电话，似乎成了一种习惯，越来越多的开始牵挂他们，每次跟老妈都会聊很久，会很开心。
最近很是暖和，即便早晚有点点冷，可是依旧不见冬的影子。我对季节没有特别的喜好，再仔细想想也发觉自己真没什么特别的兴趣，除了篮球，文学类的书籍。也难怪我的个贫乏无聊的人，嘿嘿。那好，就原谅这样的自己，至少很少沉迷于游戏，浪费太多的时间。
2010年12月31日
在这样的一段时光，我想我在怀念什么或说在祭奠什么，与豆豆吃饭刚回来，发觉我不像以前那么开心了，那种心底的快乐我发觉丢失了，可能是自己的情绪在作怪，可能是心底的些许东西在作怪。最近很累，心累，从不敢轻易的将心交付给谁，怕别人不肯，更怕自己伤痕累累，不再依赖谁，只是偶尔的念想。我是个很怪的人，我的两面性太强，我太会伪装，我总是在现在的时光里去寻找往昔。我是个自卑的人，我越在意的地方，越是我握不住的地方。我总是希望有一个人能懂我的文字，懂我的心，只是一直迟迟不肯找到。我和大多数男生不一样，只是这样异样的我，会更看不清自己，或太看得明白自己，于是原本简单的东西也变复杂了。我一直在给自己强调，我没有期望过，所以从来不存在失落。或许是因为以前期望的太多，失望也是，所以我渐渐的有了麻木的感觉。回首看自己，豆豆说我一大把年纪还没有恋爱，是啊，真是可悲，我该说什么，只有哑言。或许大学就是这样慢慢的过去了，在一个看不清未来的地方，埋葬那早已禁不住挥霍的青春。史老今天走了，在2010年的最后一天，或许是因为他走了，我心情还是受到了些许的影响。很喜欢他的文章，看了很多，总能让我浮躁的心能平静下来，喜欢那份坚强，让我在自己最自卑，最无助，最脆弱的时候找到一点慰藉 ， 然后告诉自己，生活本来是这样的 ，我们还是继续走下去。写完这一段文字的时候，我心情已归于平淡。
2011年1月5 日。
凌晨，接到朋友的电话，说想跟我聊聊，这一聊，就是近一个小时，感谢朋友的信任，让我些许郁闷的心一扫而尽，朋友说他本身的郁闷也好多了，困了就去睡了，因为明天他还有考试。挂断电话后，看到了两条短信，小白的短信总让我暖暖的，这些天我自己也不知道是怎么了，只是好像渐渐与你的联系少了，或许是害怕依赖吧，本说过会送你的，一直也害怕那份尴尬，也在担心什么，给自己找了个借口，今天去买票了，在你前面走了，对不起，只是心会在那。QL，你的短信即便没有那么多暖暖的词，但还是让我心里暖暖的，真的很暖，感谢很多时光的陪伴，你说都睡好么，突然我会很感动。关电脑了，躺着床上想那个电话，想电话里关于自己的点点滴滴，发觉自己真够傻的，是啊，怎么可以傻成这样。嘿嘿，好吧，取消对你的关注，你所有的一切与我无关，那些只当是噩梦一场吧。我还是会很好，照常过自己的生活，篮球，堕落，想念。
2011年1月7日
豆豆今天走，一个人走，东西挺多的，于是答应了送她，她的车票是早晨8点37，可是她要求我7点15去她宿舍那，这让我有点紧张，记不得好久没有起这么早了。定了闹钟，6点45，6点15的时候我就醒了，还是赖床到了40起床，宿舍真黑，台灯也坏了，借着手机的光线把一切弄完，不过我速度也挺慢的，还好在她要求的时刻我赶到，我是个喜欢遵守时间概念的人。豆豆还没下来，我在那等，想想我跟豆豆，豆豆是个大大咧咧的人，我从没有看到过她感性的一面，一直都觉得她像个孩子。与她的感情还是要源于大一，那是一段什么样的感情，特别是手摔后，陪我去医院，总是给我满满的温暖，那些脆弱的时候，那些好，我总是会记得很清晰，即便后面我们没怎么联系。豆豆下来了，箱子很大，有的地方坏了，我一弄又坏了，嘿嘿，只能嬉皮笑脸的说话，跟豆豆聊天我会很自在，会很开心，有台阶的地方我只能抱着，挺为豆豆担心的，我走了，她怎么办，嘿嘿，担心也多余。豆豆今天化了妆，即便我还是数落着，其实挺漂亮的。等她检票进去，我就进不去了，电话交代了下，就回来了。
一直说送小白，一次也没有实现，这次也是，大学三年也是第一次送别人吧，其实也没什么感觉，只是小白，我该怎么跟你言说。心总是会在牵挂，有一天它不想念的时候，或许我就麻木了。我是善良的人，答应别人的话一定会做到。
回到宿舍特别的累，开电脑看了会NBA，扛不住了，迷迷糊糊的睡了近3个小时，梦里出现了好多人，或许是我想你们了，留在文字里，留着心里就好，那些对我好的人，我会一直记得，也会涌泉相报，因为爱，所以我相信世界美好。
文字过好，一切趋于平静。
2011年1月12日
今天就要回去了，一个学期又结束了，时间真快，似乎也记不得什么了。今天是某个人的生日，祝你生日快乐，大学里你算是对我蛮好蛮好的女生，会一直记得你，尽管发生了很多事，心里还是会为你留一块地方，祝福你。要走了，忽然舍不得些许人，想见的，终究没有见着，或许只是我单方面的想念，想念这东西真的很奇妙，嘿嘿，放心里就好了。见或不见，依旧，心懂就好。以前觉得自己挺多言的，现在发觉渐渐开始寡言了，那些无所不谈的朋友，发觉说不出话来。还有那些聊友，一段时光的感激，慢慢的进入死胡同。人与人之间，还是隔着好多东西，我也变了，只是嬉戏，怎么也说不到心里，那些心里的东西只有埋葬吧。Q一直都隐身，即便有时候无聊，发觉也找不到说话的人，即便说了也是无关痛痒，生活或许就是这样，不咸不淡，平淡的太过真实。最近太喜欢老歌，一首歌能回忆一段时光，或许总是觉得过去是美的，因为如今大家或多或少都变了，我们不在多言。朋友说回去聚会，我说不用吧。我害怕那种无言的尴尬，曾经那么好的人，突然间哑言，这会是多么的难受。很少发觉让人欣喜的东西了，有时候睡不着或无聊的时候会想，以后我会在哪个城市奔波，一个人，该是多么的无奈，想想都有些许的害怕，总归要来的，总归要承担的，嘿嘿，只是想想。时间走过的时候，谁还会在我身边？
2011年1月18日
回家有几天了，只是觉得平原地区风很大，让人不敢出门，回来就第二天去了趟外婆家，一直没有出去。长大后的这种生活慢慢开始习惯，偶尔感到些许无聊。好多比我小的男孩女孩都开始相亲准备结婚，我只是浅笑、或是落寞。不知道为什么有这样的情绪。考研结束了，那些奋战的朋友们，祝福你们，也该喘口气了。今晚的月亮特别亮，只是还是有瑟冷的北风，我只能躲在被窝里想那些事儿，自己的前途，家人，朋友，很多。为什么人越大就寡言了呢？或是说些无关痛痒的话，终究到不了一个人的心，或许是不愿意别人走入，每个人都多了一道防线。在家，饮食睡觉都趋于规律，生活也是，只是呆在家里，没有回想，有些事不现实，免得到时候伤心，平平淡淡的过自己。
2011年1月22日
最近都是连续的雪天，早晨起床总会看到白茫茫的一地。天很冷，手脚开始冻了，每到夜晚就痒的要命。多久没出门我记不得了，好像就回家的第二天，惯例性的去了趟外婆家，然后一直就在家里呆着。还是跟在学校的时候一样，宅，在学校偶尔还可以去打球，现在连这也没有了。没有感到特别的无聊，有时候跟妈妈说说话，电脑，电视，手机都一直陪着我。可能是年纪慢慢的大了，坐的住了。突然开始想念阳光下的温暖，在我的生命里的阳光。还是喜欢挂着Q ，曾经的那些伴早已寡言，心里还是些许的失落。最近L 一直陪着我，或说我陪着他，总觉得感情是相互的，谁也做不到谁永远的谁，只是会去挂念这份完美。昨晚D 跟我说，她把她关系很好的异性朋友介绍给了自己宿舍的女友，男孩对她的反应有点过了。男生是有点过了，可是D 的心里还是很失落，长久时间沉淀的感情就这样散去了，谁都会遗憾，我说D ，既然这样，我们就接受吧，因为我们改变不了什么，只是徒增自己的烦恼罢了。还是让时间好好酝酿，谁能陪我们到最后。小白，又是多久没联系了，什么时候我们也开始哑言了？只能怪自己期待太多，总是想念那份心底的温暖。L 感冒了，不知道你今天怎么样了，希望你感冒快点好起来。想念一直都在，总归要让心趋于平静。
2011年2月25日
听着《不了了之》，突然想起了很多事。夜晚，音乐总能让人想起很多，总会把人带入都一种淡淡忧伤的格调里。或许是熟悉了这种格调，习惯了也不愿意改变，沉淀了这种情绪。当你想起我，时间已经抹平了一切的错，我也不再问为什么。这学期来，感觉很多东西又不一样了，或许是心态变了。家里的事，我也慢慢开始不担心了，总算卸下了些许。慢慢的，觉得时间还是真的改变了好多，人与人之间的感情好像还真是有时间段的。所以，我也开始慢慢的看淡了。因为太用心，很多东西就模糊了。还是喜欢着手写下感情，很多东西，我留在心里。安，念着那些朋友。
2011年2月27日
又到凌晨了，看完了一部电影，听完了一些唠叨，断然觉得自己有点累了。习惯了充当倾听者，慢慢发觉当所有的烦恼向我堆积的时候，我还是想逃了。或许是心里早就积压了太多，那些我自己没有言说的东西。没有诉说，心里总是被堆积的太满，满的没有美好与幸福。没有期待的生活，是不会失望的吧？潜移默化里，很多习惯还是慢慢的建立，又慢慢的开始戒掉了。一段时间一个人的陪伴，时间走后，我们互不联系。感情最忌讳的是暧昧吧，暧昧是怎么样定义的，发觉最后的结局总是会伤到自己，还是都走了。关心的太多了，心应该是顾不及的，会累。一直都觉得感情需要对等，这样才能长久，没有谁愿意这样一直付出吧。对感情我好像再也没有那么多感觉了，或许是曾经的付出掏空了我的所有，再也没有耐心了，再也不想那么的关心一个人了，再也不想细腻了，再也不想让一个人影响我的生活了，再也不会留着一个人的短信自己偷偷的回忆，再也不会说些甜言蜜语了，再也不会......一个女生跟我撒娇，我看出了，却不情愿回复了，女孩生气了，我却不知道该说什么了。不知道什么时候开始厌倦了这种东西，在我的理念里，这应该是爱情里很美好的东西。可是我慢慢的开始排斥它了，我变了，没有那么好了。曾经我自己觉得自己是很温柔的男生，是很善良的，很细腻的人，现在我似乎慢慢的想着自己了。以后的感情、生活，我是不是一样可以处理的很好。我说我想坏点，朋友说我坏不起来，怎么样才叫坏呢？不负责还是别的什么？我说我要找女朋友了，朋友说我要找个善良的，免得被欺负了，或许是以前的我给你们的感觉太善良了，希望自己是好的，是不会被别人唾弃的人。很多东西心懂就好，感谢关心我的朋友，很享受这种感觉。我会记着：感情的世界里总是对等的。几首钢琴曲下来，我的心已慢慢趋于平静，安，挂念的朋友
2011年3月5号
最近几天，确实很迷茫，进入大学以来最迷茫的一段时间。联系了好多朋友，问了好多人，同届的，上一届的，准备考研的，经历了考研的，考研失败了的，考研过了的，考证的，还有工作了的。也问了家里隔壁两位比我大一点混的很好的哥哥，希望他们能给我一点建议。建议也只能是建议，很多东西到最后还是得我自己拿主意决定。毕竟生活是自己的，以后的命运也是自己决定的，只是很迷茫，很迷茫。读了一个普通的二本学校，学着一个自己都不知道是什么的专业，只能说对于未来我看不见。大学三年也是过的浑浑噩噩，基本上没学到什么东西，总算把四级过了，也好歹也丝丝的安慰。没有目标的生活太过散漫，希望自己能找个目标，能够朝这个方向走下去。现在对于我来说，有三条路可走：一是考研，二是公务员，三是多看点书，知识面广一点，毕业去找工作。对于考研吧，我觉得考研不适合我，时间跨度长，家里条件不好，机会成本太大，我自身的基础也不是太好。而且我是个坐不住的人，或许也是在给自己找借口。公务员，我觉得关系网很重要，家里是一点关系都没有，而且都是挤着过独木桥。第三选择，我担心到时候找工作的时候没有证书，不好找工作。反正心底是特别多的疑惑，建波哥有自己的公司了，他跟我说，大学应该多玩点，会玩的人才会懂得挣钱、生活，也不要给青春留遗憾，多结交朋友。其实对于我个人而言，我是喜欢这种生活的，我只是怕到时候在我第一步接触社会，面临找工作的时候，我拿什么来使别人信服我。向阳哥在高校研究所里面工作，他给我的建议是考研，多看些经济管理学方面的书也可以。其实对于考研，最近我的一些朋友考研的成绩出来了，有人欢喜有人愁。也有些朋友考的不错，突然自己慢慢也有了考研的冲动，只是还是犹豫不决。朋友司法考试上次只差几分，这次打算卷土重来，他对我建议考司法考试，我突然心里也痒痒的。当然我知道司法考试是特别难的，想开始又害怕自己没有系统的结果框架，比较费劲。或许不管是选择什么，坚持是最重要的。我是个比较散漫的人，不知道是不是可以坚持呢。最近我还是需要好好想想，快点决定我要走的路。还是没有轴心骨，没有自己的主张，天秤座，你什么时候能改掉这个犹豫不决的坏毛病呢？
2011年3月17日
很久写不出什么东西。今天阳光很暖，打球却有些许的郁闷，好了，不要记录些许不快的东西，以免将痛苦绵延。情緒總歸是個玄乎的東西，默默地喜歡一個人很多年，以朋友的方式這樣靠近。忽悲忽喜，是幸福也是折磨。眼光一直在她身上，因爲太愛，從未給過别人機會，也沒給自己機會。好吧，等一個人扣開我的心扉，忘掉以前的所有，，開始幸福的生活。我想做灑脫的自己，笑是真的開心，而不是爲了掩藏內心的悲凉或是怕别人的眼光。我還是我，學着灑脫。現在至少不會為感情這東西傷自己，經歷多一點，總歸是好的，傷心一次就夠了，沒有太多時間遐想，終於我還是放過了自己，放過了曾經。這兩天，很是頹廢，每天窩在宿舍，過著這種荒蕪的日子，好吧，譴責我吧。我是個惰性特別強的人，毅力的培養該怎麼樣形成，知道我這樣只能是一事無成。我給自己安慰說：活著，不容易，開心，更不容易，所以我對自己好點吧。嘿嘿，好吧，也墮落了幾天了，慢慢學著覺醒吧，未來是自己的，拼搏也是為自己，加油呀。希望自己先可以坐在自習室里，慢慢學著能坐下來，然後慢慢靜下來，加油，自己。明天我心裡依然充滿陽光，向日葵。
2011年3月20日
突然感觉心里堵得慌，恩施下雨了，讨厌这样淅沥沥的雨。潮湿，阴沉，昏暗，影响人的心情。循环播放着品冠的《疼你的责任》，这几天不知道为什么这么爱这首歌，又开始什么都不想做了，又开始找不到自己，也厌烦这样的自己。和一群陌生的熟悉人玩了一次，以为自己会放不开，原来其实自己也是可以的。只是有些时候感觉特别像阿桑《叶子》里的一句话：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。微笑道别，鞠躬离场，心里还是浅浅的牵挂了一下。我只是表面上的洒脱？我给自己说：生活是自己的，无论是开心还是不开心，都是一样的一天，生命短暂所以对自己好点。你关心着别人，虽说你是真心，可是别人不一定需要你的关心。所以有些时候感情并不是等价的。期待的越多，失望的越多。仿佛一下子从天堂掉到了地狱，这种落差受不了。学会了这种思想，不依赖任何人，任何事，没有牵挂，我是麻木的人。心早就 死了，所以，都无所谓，是啊，无所谓，真的可以无所谓，一个人的时候我也很好，一群人的时候我也很开心。生活是自己的，即便是雨天，我心里一样是暖暖的阳光，，嘿嘿，很暖，流泻了一整个夏。
2011年4月21日
好久没记录点东西了，最近很累，心累，累的我怀疑自己，然后怀疑很多。我是不是个虚伪的人呢？我不知道，或许吧。很多多年的友谊出现了问题，突然间不想去追究什么了。或许追究的结果就是伤害吧，爱情等不到，友谊也出了点问题，或许是该反省哈自己了。一直都觉得自我的反省能力还是不错的，可是事情突然的当时我没控制自己，事后却是这样。姐姐说的很对：很多时候，我们要学会忍耐，不管是面对什么样的人、什么样的事，有些时候你把别人当成朋友，别人不一定拿你当朋友，你自己觉得正确的生活方式别人不一定喜欢，每个人都有自己的为人处世，不要轻易评价一个人，不要轻易给人意见，即便很多是你看不惯的也要学会沉默，即便触犯到了你，也要学会克制自己的情绪。在情绪的那一刻，很多东西应该都是错的，伤害也是最大的。原来人与人之间真的是很微妙，不知不觉就淡下来，不知不觉隔阂就在，不知不觉就无法原谅了。这层纸太薄，不戳它也会破。不管我把自己看的多低，我一样是自己生活的主角。不想再跟以前一样在乎太多人的感受，谁在乎我呢？who care ? 发发牢骚，继续过自己的生活，我一样活的很好，没有交谈我就学会安静，一直学不会把心事深藏，遇到某个人，或者某次交谈，我总会将心底和盘托出，也是自己不成熟的表现吧。不愿在开口说什么了，保持这样缄默的状态。我也会累，好吧，原谅这样的自己，是不是原谅不了你？我也不知道，谁的自尊容许你践踏，去你妈的，什么东西。淡定，我是淡定哥。
看完了《你好，陌生人》，好羡慕这样的相遇，这样的感情。有一天，我也能踏上自己的旅程，沿途去看属于自己的风景。做一个洒脱的人，没有牵绊，总觉得自己太看重感情，所以走的太慢，所以被伤的有些。你终于还是又找到了自己的幸福，开始爱了，我该扼杀那些胡思乱想的情绪了，以前总抱有一些一样，终于落空了，这样也好，不用期待了，一直就装着不闻不问，折磨够了，也该止步了。男人的大气，还是一点点的消磨掉了，感情这东西太复杂。等不到的关心，总觉得自己付出多一点，会好一点，让你感觉我的情深一点，嘿嘿，给自己开玩笑吧，夜晚情绪容易滋生。这么多年的单身，早就习惯了，所以也不期待了。看了孙燕姿这期，勾起好多回忆，喜欢看别人的爱情故事，在自己心里游走，想象是自己，发觉自己很少难过。今天有点情绪，不知道怎么了，心里很有点不舒服，提不起什么精神。记不得好久没有真心的爱一个人了，记不得我离爱情有多远了，记不得如今的我，在嬉笑的掩盖背后还是会很落寞，记不得早已经不喜欢诉说什么了，记不得再也没有谁陪我聊天。也记得我只能是这样的自己，男人确实要坚毅点，所有的果敢总会好的。男人情绪多，总归是不好的，好久没有说什么了，好久没有显露我的情绪了，好久没有爱了，好久感觉不到别人的在乎了，好久...
我们的生活从来就不相交，所以，我不再倾心。你若安好，便是晴天。我若思念，只是折磨。那些曾经自以为很重的感情其实很轻很轻，时间早以停留在过去，谁也等不起，谁也没错。你我安好，转身祝福
明天去打球，平复一下我的情绪，应该会很好的。男人，一切都会很好。男人，很多东西想让别人信服，首先，他需要涵养，涵养需要知识和品行来积累与沉淀；其次，他需要有足够强大的心里，来承担所有的一切，包括伤痛和许多，学会宽容和大度；然后，他还需要隐忍，学会爱身边的那些自己珍惜的人，即便是委屈；最后，男人需要坚韧，所有的所有，或许男人是不该抱怨，不该多言。
2011年5月4日
又是很久没有记录了，最近很是平淡，五一的假期也在宿舍宅着过去了，有时候会很讨厌这样的生活，有时候又很享受，都应该是与情绪有关的吧。现在在放着的音乐是信乐团的《假如》“假如时光倒流，我能做些什么....”思绪回到高中，记忆大多还是模糊了。与人的交流终究还是慢慢的少了，曾经所说的爱恋，也淡了。这些日子，自己也慢慢的学会淡定了很多，还是处于没有方向的生活，家里最近很忙了，姐姐在外面打工，也甚是艰辛。以后，我毕业了，我也不知道去哪。有时候，我想想生活，确实很是悲观，也有段时间，看了很多书，以及朋友的影响，告诉自己活在当下，快乐就好，人生苦短。可是我现在越来越发觉这只是给自己的堕落找借口，可是我还是在里面堕落着。以前很喜欢倾诉，很喜欢把自己所有的情绪倾泻，现在还是慢慢的少了些，发觉可能现在不好的情绪 ，很想诉说，可是熬过去了，就好了。有些东西适合烂在心里，有些时候得学会一个人承担，这样才能慢慢成熟。我还是会喜欢很多人，只是大都浅尝辄止，或者不言说。一段时间，我就忘记了，可能只是一瞬间的感觉吧，再也用不了心的全部。理解我的朋友说我会幸福，希望吧。寂寞这东西只是偶尔的时光。不再去关心你们了，其实你们应该都过的挺好的，在心里就好。希望自己可以快点走出自己的惰性
2011年5月21日
讨厌万恶的失眠，最近一直睡不好，特别是晚上难以入眠，中途又易于惊醒。即便是睡着的时候也是梦靥缭绕于脑中。昨天那个什么特殊时刻，以前会很在乎，现在淡然了好多。只是给很在乎的那一个人发了条短信，内容只是关于我心里有你。睡不着的时候，我就在床上瞎想。其实我是一个害怕一个人的，好像慢慢习惯了集体生活，习惯了这样的方式。还有一年就毕业了，在这社会上流浪的时候，我是否合适?昨晚跟小白在操场胡扯，好像很久没有这样了，感觉很不错，心里很是踏实。昨晚一直在床上挣扎，终于在三点的时候慢慢睡了，可是梦里出现了好多人，浑浑噩噩，模糊不清，6点接到电话去打球，虽说很困，还是很喜欢的感觉。说不出的什么样的感觉，打了近5个小时，实在是走不动了。回来冲凉洗澡，然后吃饭，就一直在床上呆到了现在。窗外早已就大雨淋漓，湖北很干旱了，家乡也是。原这雨滋润哈大地农田，也降降温，缓解父母的疲劳，愿你们安好。
2011年6月8日
《等待是一生最初苍老》是一本介绍电影的随笔，我个人也特别喜欢对于香港老电影的概述。可能我自己还是太过感性，对于人物的角色太过用心，所以总会流露些许的情绪。人估计是很难做到不以物喜，不以己悲的吧。有时候有期待，就会出现失落，这个是必然的结果。可能还是缺少什么执固的信仰，没有信仰的生活，总会迷失，总会有些许的情绪，也许夜晚提供了这样的一个氛围。可以一下子疯癫的不认识自己，也可以安静的感觉不到自己。所以有了这样的我。以为自己已经步入了大条的行列，有些时候或许是自己骗自己。其实生活还不错，其实也挺好。好久没跟你们说，我可以说时间过去的时候我想你们了。终于开不了口，终于我心里还是些许的遗憾。
愿意等待的人，总是用心更多的一方。等待是一生最初苍老，不管是什么样的感情愿意等待的人，愿意倾心的人，这些人都是总是特别在乎的，独自在承受些什么，他们不能说，说的时候感觉有伤害，这样的人太过细腻，太容易胡思乱想，这样的人很容易满足，这样的人又太苛刻。曾经以为自己已经步入了大条性格的行列，在某个炎热的午后，我想起很多人，包括那逝去的友谊，我还是伤感了些许，还是给你留言了，只是没有回复。不存在原不原谅，只是心里眷念着那份美好。感情都是自私存在的，我说我要的不多，有人信么？嘿嘿，没有想到要去把你占有，偶尔与你的嬉闹，或是在一起我也会很开心，这年头，我还是会寂寞，只是不再是爱情，所以你也不用顾忌太多。嘿嘿，胡思乱想的时光，没有回复的时光，心里还是会有的七上八下，不过还是淡淡的成熟了些，今天确实很热，心情是不是有的影响？不知道，睡一觉，明天去打球，就好了，你也不会想多吧，希望如此，温暖如初。
2011年6月9日
心里好乱，好乱。雨天还是很烦躁，烦躁的天气，烦躁的心情，冲凉了，依旧。看了某人写的文章，心里有些隐隐的痛。不知道是不是说的是我？希望不是，也不知道自己是怎么了，又变得这么敏感。现在正在播放的是何炅的《和影子对话》，我应该就是和文字对话吧，心里好像特别难受，也写不出什么东西。很乱很乱 ，心生疼。多想有个林夕 躲在心中描述?6?6感情的起伏和不想掩饰的痛苦?6?6感谢有个林夕 在心中陪我哭?6?6闪光灯亮时我的笑容 才能让旁观者满足…不被理解，心里很乱。疼的时候我说不出啥，总想着，路总要走，时间总要过去的吧。这样想想，心是否会舒缓点。感谢那些一个人胡思乱想的时光，伴我成长，到成熟
2011年9月22日
自习回来，突然又听到这首薛凯琪的《一个人失忆》，以前一直希望自己能失忆。关于那些过去，我不想提及，更想忘记，可是记忆却是个很奇怪的东西，你越是拼命想忘掉的东西，它偏偏在你脑中扎根繁殖。这些天，或说这段日子，我总是想起曾经，想起刚来的时光，想起从我生活中进进出出的人，想起那些开心或难过的事，发觉记忆是如此清晰，如电影镜头一遍遍的在脑中掠过。这些年，我再也不谈爱情，只是那些友谊，我无法忘怀，曾经那么好，到如今的陌路，心里的感觉我说不出。我不知道我在这里写下这些文字的时候，你们有没有想起我们以前那些一起走过的时光，只是我心里是疼惜的。也不知道是不是大了，临近毕业了，怕以后再也见不到了。我承认我是个比较情绪化的人，只是心里想的那些，像肉里的刺，让我有些许的生疼。我终究是世俗了，可心里依旧是当初的模样，念旧的情节。
我知道每次记下这些不好的情绪就是在提醒自己，人这些记忆深刻了一遍，可发觉我逃不出。发觉自己越来越难接受新的事物，习惯了以前的习惯，不想去改变，怕变了当初的模样，可是世界在变，总难保留曾经。
慢慢能静下来的时候去看书，其实还蛮享受这充实的时光。害怕心里的浮躁，害怕那种空洞的感觉，害怕无所事事的状态，害怕很多。于是在释放的现状找寻曾经，然后梦里回到那些从前，保留那些最美好的部分，然后沉淀。
2011年10月25日
我总是静静地等待某段时光的安稳。从凤凰回来，心一直都是浮躁的。总想要奔赴远方，去看那些不属于自己的风景，去做那个过客。小印说，也没见我从凤凰回来多么开心，我也不知道。原来心中期盼的只是一个梦境罢了，因为无法静，所有的景色只是衬托，注定心跟不上脚步。我突然又想起自己坐在阳台上，躺在藤椅里，下面是沱江，对面是酒吧，与苗子这样漫无目的的聊天，聊我们喜欢的作家，音乐，感情。我从不掩埋那些过去，能说出的证明渐渐淡忘了，从里面走了出来。应该是感谢曾经吧，让我也渐渐懂了很多。安静的时光人的情绪容易泛滥，我把音乐也静止了，任情绪敲打我的灵魂。思绪一直都在斗争，不想考公务员，什么都不想做，只想这样静静地等岁月老去，然后说曾经。在网上闲逛的日子，因为心里是折磨的，所以不管是玩还是学，我一直都无法静下来投入，也痛恨这样的自己，只是不能怎样。给姐姐打电话，姐姐说随便我，过自己想要的生活，以后出来工作就没有那么自由了，去做那些自己想做的事，甚至是这样一直散漫或者出去玩。当然她也希望我多刻苦点，可能怕是我不开心吧，谢谢姐姐我每次出行或别的方面的经济支援，有你真好。我在宿舍敲这些文字的时候，证明我心里正在煎熬，我时常捉摸不透自己，朋友说讨厌我的纠结，对此，我发觉自己无能为力，想改的终究是没改掉，想努力的终究没有坚持。能奢求谁的原谅？以后的路都靠自己走，也该自己承受，留份沉默在心间。
恩施最近一直是阴雨绵绵，在宿舍憋很久了，下午一个人去逛舞阳坝，什么样的感觉，好像有点孤单，孤单其实早就习惯了，清冷的风，有些凉，想想就快要离开了，是的，近4年了。时间还真是快，只是在脸上多了些风霜，在心里多了些故事，终究只能拿来怀念。
2011年11月11日
与朋友聚餐喝酒回来，越来越不胜酒力了，头很是晕。宿舍很静，在这样的日子里，我总是特别容易胡思乱想，就这样一直熬着，熬到酒精渐渐消散。突然好想你，你是谁，我好想记不清了，脑中的样子模糊的我看不清，也抓不住。被感情牵绊的日子早就过去了，只是在这样的日子里我还是会感觉孤单。可能是听到某些歌，想起某些事，和那些回不去的曾经。人总是喜欢眷念，很少那种洒脱。只是这样的一个时刻，过去就好了，情绪也消散了。朋友生日，发了个短信，简单的祝福。简单的生活，挺好。人前与人后好像是格然不同的我，我自己是习惯了，不知道你们呢？心是自己的，有些时候我们还是得跟着它走，这样我们才不会那么难过。
2011年11月19日
单曲循环陈奕迅的《孤独患者》，因为有你我不觉得孤独。也不知道为什么就这样慢慢的走近了，文字吧。XX，这个时候，你应该是睡了吧，希望你睡的安稳。这几天心有点玄，关乎你，占满了全部。很久没有这样了，自从那段悲伤的感情逝去后，我就不再倾心了。一直都是走马观花，感情走近的时候我就会抽离，然后又去遇见新的一个人。是报复还是寂寞？到如今，我多么想没有过这样的自己，多么希望自己也如曾经一样，是张白纸，那样我就可以不卑微的站在你面前。不想给什么承诺，也怕吓跑你。只希望安静的陪在你身边，在我为数不多的时光里，给你多一点的温暖。你说我们之间会有爱情么？我没有回答，我怕，怕很多东西。只想保持这份静美，让我呆在你的身边就够了，时间会冲刷一些东西，也会沉淀一些东西，我想把那些最美好的都留给你。你是个善良的娃，唯一我能确信的就是不给你带去伤害。只是想静静的 陪你走一段，走一段属于我们的时光。
我喜欢听你的故事，然后跟着你悲喜，然后带着嫉妒听你讲那些陪在你身边的人，希望这段路有我。我一直都是个害怕寂寞，又能承担寂寞的人。我想试着为了你，抛弃那些过去的生活模式，想给你我贫乏的全部。只是需要你的信任与接受就好，不要问原因。你说你能看到我的心，其实里面也满是伤害，你的也一样，甚至比我要多。时间的愈合，文字终归还是太淡，只是让你觉得我更实诚些，能给的更多一些。
到如今，我才发觉，好像就是为了等你的出现。关注你的一切，然后在我的心里酝酿。只愿你一切安好。
2011年11月22日
你说晚安后，我又重新看了那些对话，然后自己一个人胡思乱想，最后的那些话，看了很多遍，让我心里一直静不下来，很乱，很乱。凌晨1点多了，我睡不着。我不知道面临我的是什么，我一直都无法掌握好这个度。终于还是私心占据了太多，我总想着拥有你。陪你走一段，X X ，可不可以延长，可不可以让我呆在你身边。原来欲望从来都不会止步，我总是不够沉稳，轻易的表露自己的感情。很真实，真实的想给你全部，却终于还是。。。不 知道等待我的是什么，不知道宣判的结果。还未出来，那颗愈合的心又隐隐作痛，心是动了吧，却又那么的不真实，那些文字都是写给你的，可结局会怎么样了，我不得而知。一切都在你手里。你说：话，不能算数。这句话，一次又一次刺激我那敏感的神经，那种隐隐的痛终究是太过折磨人，不知道现在的你睡着了么？不知道现在的你在想什么？说了不给你压力，我的文字还是逼迫了，我总是这样，无法控制自己的感情，还是想静静的留在你身边，我不要索取，只要回应我给我点时间就好。我知道自己总喜欢幻想，但愿给我的不是寒冬，不是悲伤。但愿你我安好。还是无法静，我该怎么办？
2011年11月27日
凌晨2点了，我没有睡意。之前挺困的，一到夜晚，竟少了些许睡眠。跟XX聊着天，经她介绍，断断续续看了浮生些许的文字，可能体会不出她的感觉，看到了温暖，也看到了孤单。或许对文字眷念的人，或多或少对这个世界、对人、对事，都会有些许的失落。因为很多时候赋予了太多的希望，很多时候太过敏感，到最终忘记了当初的模样，忘了心里最真实的想法。文字与生活是交融的，但是也是分割的。很多时候文字所表述的在生活里我们无法实现，现实总是牵绊太多，或是戴了假面，于是我们背负很多走的很慢，或是不快乐。有人说，人前最疯闹的人往往人后最落寞。如我，一旦时光静下来，情绪它无孔不入，我痴迷而疯狂。很难想象一个人的状态，这两种落差，还是看的不够通透，所以才会有这么多 折磨。生活里，我们绝口不提，互相打闹，互相玩笑，很多时候，我们都需要自我麻痹，日子才能前行，我们才能有那份坚持走下去。我有一直都明白这个道理，所以我喜欢看文字，通过文字来读一个人，因为嘴巴可能可以撒谎，心不会。那些写下来的或敲击下来的文字都是心说的，笔或手都会跟着心走，然后去记录。文字没有负担，所以更会真实。我一直期盼有人能读我的文字，不求全懂，只是能听我的絮絮叨叨，幸好你出现了。文字里的交融或许与生活有很大的差别，但是心贴的很近，又何必去管那些行动呢？有些时候，也许我们只是需要这一份信仰，然后陪着我们走。如果信仰一直都在，就不会因为时间、距离而显得生疏。终究，我们还是会念念不忘，在某个时刻回忆起那些你曾给过的温暖。也许那个时候我们正焦头烂额，这段回忆的闯进，会让心里多一份平静，多一点的温暖。
眼睛好是生涩 ，字的光泽刺激着，有点眩晕，有些疲倦。时间或长或短，我们骄纵着，因为信任，所以敢于倾诉，敢于告诉你在我身上发生了什么，讲述那些疼痛的时光。或是淡淡一笑，或是旧伤口的疼痛，只是愿意真实，因为对方懂得疼惜。然后在破碎的裂痕里洒进一缕阳光，给予些许浅浅淡淡的倔强。我们都愿意去赌，即便时光短暂，可是留下的那份温暖足够绵延。很多时候文字像鸦片，我们沉浸在里面不愿醒。因为文字太真实，她连伤口都那么美好，只是那一层浅浅的薄纱隔离了生活。我看不透，所以很多时候只愿意沉沦，在自己塑造的世界里沉睡。
还有几个小时，国考就开始了，本来是报了名的，最后还是选择放弃了，也不想说太多，只是希望明天在考场的你们超常发挥。我又回到现实，然后心里涩涩的疼。夜很深了，也很静了，我该睡了，晚安。
2011年11月28日
下午带了些许信纸，想写点东西，发觉笔头很难。很安静的呆了一段时间，思绪飘了很远，想起很多，断断续续只能写下几个字。然后想起安妮，迷恋那些文字，中间有很长一段时间没有去看，可能还是怕被影响。安妮的文字给人一份凄怆和落寞，虽说后来的一些作品风格有些许转变，但是我都没有去看，还是更喜欢以前的那些，给我更多的触动。下午又重温了《二三事》，还是我喜欢的格调，悲凉，孤单，又带点倔强。也喜欢三毛，三毛的文字跟安妮不一样，三毛多一份温暖，更接近于生活。都是对我影响很大的作家，很眷念她们。我其实是个很古板的人，不容易接受新的事物，喜欢沉浸在自己的回忆里，或是自己的生活习惯里面，温习，缱绻。
“你若离开，我必不挽留，我用心去想你，然后过自己的生活，一切与你无关。爱是什么，从来就很难说明，只因你曾在我途径的路上给了我一个微笑，然后你离开，我驻守，回忆你曾给过的温暖一遍又一遍，然后沦陷，从未想着要去联系你，只是一种习惯，精神与肉体分离。我们过各不相干的生活。”这是我下午安静很长时间想的一段话，给曾经的自己，也给未来的自己，希望可以这般洒脱。生活很多时候本来就没有那么真实吧，我们需要藏一些。最近牵挂很深，没有想太多，觉得很温暖，也很幸福，希望能延长，我努力就好。
我总是迷恋那些温暖，迷恋那些微笑，甚至悲伤。有一天，我知道我会逃离文字，逃离很多。
2011年11月30日
你说你要酝酿一场盛大的失眠，我说失眠从来不需要预定，因为它会不期而至。就这样又一直持续到凌晨4点，很困，还是不能眠。联络过你一次，然后下线，开始尝试我的睡眠。刻意让脑中不去想很多，原来越是你努力去做的事，结果越扰乱你。情绪如血液，在身体里流动，四处蔓延。我没有开机，没有试着去联系你，也怕打扰你的深睡眠。窗外依旧是冬日的雨，一直不停。恩施是个多雨的地方，四年了，我也渐渐习惯了很多。听雨，在即将离开的某一个深夜，情绪没有太多变化。我一直都在寻求一个睡觉很舒服的姿势，一翻身，床吱嘎吱嘎的声音很让人闹心，如烈日炎炎的午后如知了的鸣声，刺耳，扰人心乱。我调整自己，然后想起你对我说的一句话。你说，哪天，你想我了就去平原找我。
时间很缓慢，又很快，转眼就近6点了，窗外雨声早已停歇。我在清醒亦模糊的状态又持续了很久，又断断续续想自己这个人，想我们的相遇。很多时候，靠近是不需要理由的吧。我的生活还是这样，单调乏味却又滋润。我留念喧闹，却又享受寂寞。我喜欢漂泊，却又希望安定。昨天朋友跟我发了个短信，说好久没联系了。是啊，曾经那么好。我从来都是个很怪的人，我很少主动约对方，特别是异性。也许是怕扰乱别人的生活，也许是怕失落，也许是我也学会了凉薄。即便我会想念，我会写在我的文字里，算一种发泄吧，但是我不会去联系你，然后过自己的生活。
如果有一天，我说我想安定了，你会不会抓住我的手，不让我走。如果你拉住，我一定会留。很多都只能是如果了，情绪这个东西跟生活还是好远。我过自己的生活，写那些瞎想的文字。对感情是什么样的态度，专一还是放任？也许很多时候我只是缺乏安全感。
2011年12月1日
有时候，我会莫名的期盼。昨天很多地方下雪了，我甚是想念，朋友甚至一起相约看雪，也或许只是说说而已。我知道就算我真见了，我也不见得有多欢喜。去图书馆帮同学去占座，也不记得多久没去了，或许是大学期间最后一次了吧。图书馆其实还蛮吵的，朋友的位置在门口，常常有人进进出出，冷风吹的人心里发凉，我看不进去还是很执固的看。时间过的很慢，我很是挣扎。手机没电了，怕等下你打我电话的时候接不着，我听音乐，然后发呆。身体有点抖，冷的样子，我抬头看周围的人，都低着头忙自己的事，我突然找不到自己。
9点了，我实在熬不住，收拾东西出了图书馆。外面很黑，还是很冷的冬雨，我往外走，想去门口等你。外面人很稀疏，偶尔几对情侣。我很冷，在工商那等你，也怕你看不到我了。好像忽然回到当初，那些青涩的时光，我总会害怕那些等待的结果，甚或本身很微小的事。在路上走着的时候，我停不下来，停下来的时候的那段等待，我是恐慌的。记得以前跟Y，Y每次很慢，都要我等，即便我是愿意的，后来发生了些许，每次都是她等我了，也许我们都会有自己的期限。某一天，我再也不等，即便是那些放不下的感情。总佩服安妮笔下人物的决绝，我一直学不来。即便他们也会在某段时光或者一辈子去怀念，只是这心里的东西，他们从不言说。感情一时坚韧的可以抵抗万物，而有时又脆弱的如鸡蛋。一直都是敏感却不愿被怜悯的人，却又渴望一份温暖，多一份疼惜。
终于是把安妮的《二三事》看完了，苏良生、尹莲安、任沿见、柏一辰、宋盈年，一一的记住了这些。“碰到好的欢喜的东西，总是要留得一份清淡余地，才会有中正的情缘。有时会故意若即若离。因极希望它存在并且长久。所以，更不容许自己沉溺。”我喜欢这段话，可是其中的折磨也只能是自己去体会，想念却不联络。那种独自思念其实是很揪心的，终究是习惯了，按捺住了，心也会多些淡薄。有些时候，我们明明特别想念却装作一副毫不在乎的样子，只有深爱才会彼此伤害，你我终究是缺乏温暖的人，也缺那份微薄的爱。
普通的恋爱恐怕已经不能满足我。我经历过的那些人与事，使我对爱有重新的定义。我要恒久忍耐的爱。要有恩慈，并且不停息。这样的爱，我先给。若有人给我，我便要。但绝对不会是世间任何一个人都可以给得起。
Q说 ：这样对女方来说，恰恰是不公平的。谈过的，经历太丰富，不适合这样的定义。初恋的，不懂得爱，更不适合同你开辟新的爱情。对于爱情，不要太计较，哪怕她再不好，只要心里喜欢，那就是一朵小王子独爱的玫瑰。与定义无关，爱上了，管ta好坏，还不是一股脑子地往前冲。
我说：我要持久的爱，我先给，你给我就要。爱本身就是一件很苛刻的事。
Q说：对爱的苛刻，必定让你的伴侣痛苦不堪。若一点缺陷都无法容忍，那么谁人担保自己完美无瑕？对她好一些，而不是为了自己的框架去要求她。爱若苛刻，必定残忍。
我说：恋爱太过频繁的人或是从未恋爱的人都是残缺的。爱的苛刻，或许从来只是因为缺少安全感。很多时候说安全感是自己给的，可是我需要那份回应。所以多一份漂泊，却时刻期盼安定。
Q说：:要时刻盯着安全感不放，我想这样连喘息的机会都不给对方半点，这样的爱情哪能细水长流呀。挑人，都是挑自己喜欢的，你看一眼都觉得美好，容不得别人说他不好，你自己喜欢得要紧，哪舍得再去挑剔呢？还是宽容吧，日子都这么过了...
我无言，Q是微博上的一女生，我们偶尔评论对方的观点。她有自己的幸福，生活我们从不交流。其实很浅显的道理，我懂，也或许我们在某一个时期，因为太爱，给了自己太多的压力，紊乱了思绪。
不管怎样，你都是我遇到的最美好的风景，此处的最仅是在这短短的20多年，未来如何，我已不能定夺。勿念
2011年12月2日
从中午开始，心就一直阴郁着，一个人在床上呆了一个下午，什么也没做，下午跟朋友约好的打桌球也没去，朋友应该很不开心，只是我心很难受。朋友打电话说出去吃饭，起来洗了一下鸡窝似的头发，也觉得该出去散散心了。原来下午是出了太阳的，只不过遇到我的时候已经是晚霞。外面的世界很热闹，我甚是羡慕。在窗台上趴着，看外面的世界，塑胶跑道很多人，或玩纸牌，或运动，或各种甚是欢喜。我只是欣赏，耳朵里依旧是陈奕迅的《孤独患者》。外向的孤独患者，自我拉扯。
与朋友坐车出去，风很冷，看着一一退后的风景，我想如果我是风景该多好，至少淡薄。他们已经在星火等着了，我也试着调整了情绪。见到他们，便开始吃饭了，有点想喝酒，终究是没喝。还是害怕自己酒后多言，吐露很多心事，那些只能自己知晓的事。 出了星火，大伙就散了，各忙各的去了。我准备坐车回寝室，突然接到幺叔打来的电话，我不愿意接受的现实还是迎面拍打过来。我喋喋不休发泄似的说了很多，我知道我只是需要发泄，可是他们都是无能为力的人。电话挂断，特别想你。知道你忙，但是还是想听到你的声音，虽然我不会跟你说什么，可能你也帮不了我什么，只是会突然很想你，感觉需要一个依靠，静静地呆在你身边就好。你的电话在通话中，我挂了电话，想一个人走回去。路上人很多，也有凉凉的风。给爸爸打了个电话，说了很多，终究还是没有说出口。挂了电话，好像很多事我都无能为力，我不知道自己能做些什么。也给妈妈打了个电话，不知道能说什么，好像背了很久，想逃离，可是我逃不掉。家里的事，从我懂事起，好像就很多烦心事。可是我谁也不能说，也说不出。挂了电话，感觉一股来自心里的冷风，抽的我眼眶有点湿。我仰面，旁边站着的路灯，昏黄。然后给自己挤个微笑，你好，陈平。
我知道生活还是得继续，我得放的更开一些。回寝室哥们好像跟他女朋友在电话里吵架，那种咆哮忽然让我感觉很害怕。一直，我都是个缺乏安全感的人，也是懂得珍惜的人。我说想跟你吵架，其实是舍不得的，我害怕这个东西。我是个温和的人，温和的甚至有些懦弱，不希望吵架。如果有一天构建一个自己的家庭，希望给你们给多的温暖。
2011年12月7日
昨天你生日，很早就猜测到了，一直没说，偷偷地问你喜欢什么花，你说蓝色妖姬，我也是个喜欢花的人，只是对花语懂的很少，也希望这蓝玫瑰能带去我的心意。考试匆忙，然后出去给你买花，之前自己一直憋着，想让你在失落的同时然后给你意外的惊喜，在脑中想了很久，希望考试结束的时候，晚上给你过一个普通但对于你我来说属于记忆深刻的生日，终于没有等到，然后落空。抱着花在路上走，小雨霏霏，路人很多异样的眼光，我打着伞，遮住脸，毕竟没做过这样的事，心里还是些许的不好意思。把花送给你的时候，很多在心里酝酿很久的话我还是没有说出来，写你名字的颤抖。晚上同学喊出去打桌球，上次就没去，怕朋友不高兴，所以就去了，去了才知道是两对情侣档，好歹我们很熟，还是坚持了1个多小时，然后自己就撤了，心里什么样的感觉，说不出。走出来，给你打电话，然后挂断。你说，你们在寝室闹，啤酒，蛋糕，鲜花，朋友陪伴。我说，你开心就好。
也不知道为什么心里就多了一份失落，而这种失落的感觉是如此的浓重。之前一直在想，要给你写一封手写信，时间很紧，没有写出。到如今，发觉自己已不知道能写什么，很厚重的感情，怕文字太浅薄。
你说的东西，你给的答案，我不想去问。多想拥抱这幸福，只是时间她不给，只是....到如今，我依然是这样的男子，温和，不想给你太多的负担，即便我内心是折磨的。很多时候，我都会很想你，我一直都明白太牵挂一个人会失去自我，然后魅力也会减少。我故作洒脱，然后用你看不到的方式想你，过自己的生活。我没有很想你，只是在天空阴暗，在阳光明媚的时候想你；我没有很想你，只是在公交车上，在一个人闲逛的时候很想你；我没有很想你，只是在灯光交错，音乐交织的时候很想你；我没有很想你，只是在人群里的时候会很想你；我没有很想你，只是在夜深人静，在音乐文字撞击我心绪的时候很想你.......
你说，如果是太厚重的感情，你会选择离开。我一直都是胆小的人，怕太多，怕压到你喘不过气来。时间很逼迫，我终于是贪婪过度。
你说，人会老，会死，时间短促，所以要早早遇见，及时相爱，用尽全力。直到退无可退，脱胎换骨。那时你才能知道什么是心平如镜。——安妮宝贝 安妮的话总会给我很多触动。 时间短促，我还是遇到了你。昨晚跟猪聊天，猪问我跟你的事，我默认。然后猪说：这么多年，你也终于喜欢上一个人，这是好事。我没有说话，我们会遇到很多人，我不知道未来，只是想好好珍惜眼前的风景，及时相爱。猪问我什么时候开始喜欢你？为什么会喜欢你？我说时间她不知不觉，因为你懂我的文字，能倾听我的心。什么样的时候，然后我到心平如镜。
难得遇见，更想好好待你，不管结局如何。及时相爱，用尽全力。我还是会保留，留那么些许给自己，然后给未来，或许是你，或许不是。只是如果你那时还在我身边，我该如何欣喜。我一样过自己的生活，然后用你或知道或不知道的方式，只是你知道有这样的一个我就够了。
2011年12月14日
今天有流星雨，没有给你打电话，知道你忙。跟寝室哥们出去剪头发，回来洗漱躺床上。看柴静的《用我一辈子去忘记》，心里很平静，总有些文字可以让浮躁的心一下子静下来。还是以前的生活模式，只是多一份牵挂，没有去联系以前的一些朋友，联系的很少，因为更想珍惜现在。距离 我离开的时间很近了，我们在一起的时候却是如此之少，数着时光的日子很是艰难，我在床上缱绻，过自己的生活。你忙碌着，我们很少交集。心里总会偷欢和想念，只是我们都是不依赖彼此的人，怕没有距离，可是距离又太远，然后我发觉自己触摸不到。以前的生活给了我们太多，即便是对你，我还是一样，更多的为自己考虑些，以前那个不会想到自己的我早已消逝。或许是年纪长了些，还是缺一份安全感，很多时候，我不明白那份感情的厚重，或说我们之间的关系，然后我用光阴去消磨，在心里纠缠的时候，情绪一点点消散。我过自己的生活，看些文字，听些音乐，看些电影。会猜测你现在在干嘛？上课？画画？学生会？还是 ……
或许是都习惯了自己的生活，我们互相进入彼此的空间，只是多了份牵挂，然后用这份牵挂维系。很久没有聊天了，慢慢我也开始习惯了，没有陪彼此到凌晨了，我知道时间会这样，毕竟每个人都有自己的生活。我们会彼此说晚安，然后心里是想的这个人，我就知足了。
还是会喜欢那种唯美的电视剧，或者是因为自己的生活里缺了太多。看到那些男女主人公幸福心酸，我心里也会跟着起伏。也许一直都是个感性的人，特别是对爱情，然后在文字和电影里去描摹，希望有一天平实的日子里也会出现些许感动。我不知道外面有没有流星雨，没有出去看，一个人的浪漫可能我永远学不来。在文字里，在电影里，在别人的故事里就好。
想起张爱玲在《倾城之恋》里，范柳原对白流苏说的那句话：如果你知道过去的我，就会原谅现在的我。我想说我会原谅，选择你喜欢的生活就好。感情本来就是一件最复杂的事，以前我也会揪着过去念念不忘，到头来只是对自身的折磨罢了。不会劝别人，因为每个人有自己的路要走，也有自己的故事，做自己就好。每个人都有一段过去，在我们心里留下些许看不见却能左右我们的东西。我们会畏惧，特别是对感情。我不会对一个人的过去揪着不放，因为生活是现在和未来；也不会去责备，因为时间确实有先后。我们过各自的生活，可以累了的时候互相倾诉、靠靠。如果哪天你觉得需要我，那时我还是一个人，毕业了来找我吧。
我们都太难很快进入一段感情，至少我们是相信彼此的，你说我总喜欢说些温暖的话，让这个冬天多了一度的温度。我想说，只想让你更感觉到我的诚意些，因为世界那么大，我还是遇到了你。也许说以后，终归是个很遥远的话题，希望可以给一点信任，给一点时间。那一年，你未嫁，我未娶，我们就结婚。你说，你早有约定。我想说，等待永远是一件最唯美的事，多给自己一点执守，或许终究我们可以成为彼此永恒的风景。
2011年12月21日
今天大学里最后一场考试，没有很特别的心情，只是觉得时间真的很快。没有去想前途，想给最后的时光多一些轻松与快乐。还是会想到你，每天虽说没有在一起，还是会有满满的陪伴。好快，我要离开了，总会情不自禁的想到这个话题，心里多一份伤怀。很多时候感情不说，一直埋在心里，总以为经过岁月的洗礼与沉淀总是最美的。殊不知埋的太深又能怎样？离别多年后，已物是人非，生活的轨道早已发生偏离，知晓后不过是一出感动罢了，可是时间已经来不及，你我早已有了各自的生活与责任。
想起张爱玲的《十八春》，是不是遗憾总是最美？也许这种美只能在文字里，发生在自己身上，等岁月走过会是多么的疼惜？我一直都崇尚及时相爱，这样才能不枉费这些美好韶华。女孩永远不知道，男生在空间里、人人里或者博客里公布她的照片，然后霸气地写下我的女人需要多大的勇气？女孩也不知道，男孩把她介绍给他的哥们或者带回家是多么深的爱。女孩不知道男孩从来没有这么做过，也不知道无论什么样的人都会有稚嫩的一面，也或许这就是爱情里最美好的样子。信念有多重，时间是不是可以承受那些。我总会一遍一遍看我们之间的那些聊天记录，你给的时光，你的陪伴，以及我不能体会的良苦用心。一直都是个患得患失的人，我总会想，如果、万一，我是说如果，如果有一天，我们过了各自不相干的生活。也许我们照常生活，可是心要该怎么承受。所以我一直都不想错过，很多时候一错过就是一辈子。我不想，到今后的某段时光，自我叹息，如果当初勇敢点，结局会不会不一样？
2011年12月28日
你说因为我喜欢长发，要为我留起来，也许等你留下来 我就不在了 但是 还是会做。我总会莫名的感动，谢谢上天让我们遇见，虽说我已经谢了很多次。很长一段时间不再信任感情，曾经用心交付的早已成空，我无法坚守那么失望的落寞。平安夜圣诞节，我们都在一起，生活虽说很是简单，我还是会觉得安好与幸福。陪你通宵唱歌，那些十指相扣的温暖，总会让我回想很多，多想时光静止，让这些温暖绵延，我知道我心里会有。
这些天没有用很多时间陪你，忙着离别，那些四年感情的同学朋友。我知道我也会离别，聊到这个总会伤感。我记得你说早就怕了那样的感情，曾经的那段给了你太多的伤害，我不能说全懂，也能略微的体会些许，不知道说什么，很多时候言语的力量太过脆弱，只是自私的成分还是会占满心。给家人说到了你，爸妈姐姐说要我把你带回去，我知道确实不现实，也希望哪天我正大光明把你带回去的时光早些到来。爸妈老在催我回去，我一直说写论文推脱，其实论文一直没开始。想说，我只是想陪你，怕离别再也看不见，总得面对这样的事实，我得学会更好的方式，至少想见的时候我可以看到。
2011年12月31日
趁时光还在，想给你写点东西。跟你第二次坐公交环城，感觉依旧很好，你靠在我肩上，或者我死皮赖脸的靠在你肩上，十指紧扣的温暖，我想我需要很久去怀念。我记不得那是些什么地方，只是与你走了很长的路，感谢那些陪伴，感谢你在我身边，即便无聊我也会觉得幸福。好想时光静止，我们就这样静静地看岁月老去，终究现实还是会搅破这美好的东西。路很长，腿很酸，想到以后不能跟你在一起，心里会犯很多酸味，很想就那样静静地抱着你，留不住时间，我只能留住记忆。与你的日子，我会一直绵延。昨晚看你给的大段大段的文字，一方面的感动，一方面还是会觉得失落。想起自己，是啊，不该那么自私。想起你那么爱听《倒带》，歌词可以诉说你当年的心情，我想我可以懂一些。爱情，很少有不自私的吧，想起即将到来的2012，对你说什么，我都是苍白的。前途都不知在哪，我又拿什么许诺。总觉得你是个特别单纯的女孩，特别会体谅对方，懂得宽容。你说如果到了爱情，你一样会像其他女孩子，我想说我一样可以承受，可能需要一个过程，我会学会两个人的相处。你说怕因为爱情失去你，而我怕不能一直陪在你身边。还是多留了一天，我知道多一天还是抵挡不了那么多日子的空缺。很难想象我离开了的日子，我们俩各自的生活，你忙着学生会，学习，上课，约会。我忙着为生活工作而奔波，现实很残酷，可是我还是想抓住这份美好，我知道相遇不容易，相爱更不容易。这些时间的空白，我该用什么填补。陪你走的这段，我不想到此终结，也或许某天，你难过脆弱的需要我的时候我不在身边，那些艰难的生活我也不知道该怎么。想说心一直都在，不管以什么样的方式，也许你感受得到，也许感受不到，对于这些我总是亏欠的。如果说你遇到更好的，我的祝福，我想此刻我是做不到的。从来就不相信因为看到对方幸福可以放手，以前会觉得很伟大，发觉在自己的身上是做不到的，总会想全部的占有。也许太过浓稠的爱，注定会伤人伤己。也不知道该说些什么，该记些什么，也许正如你说的文字会把我一直留在最初，与你一起的地方。2012马上就到了，祝福我们，也祝福你。
2012年1月1日
新年的第一天，我们在一起。期许会有一个好的开始，会觉得很幸福，也会突然觉得伤感。明天早晨就要离开了，从来没有这么害怕，这么眷念，不想走，很多的舍不得。也明白不论我留多久都是会离开的，XX，对不起，又让你走上了曾经你不愿意走的路，我还是很自私。与你走过的路我都记得，那些我们犯傻的场景，那些拥抱你的温暖，那些......XX，回到寝室看到差不多收拾好的大包小包，心里很不是滋味。明天你会去送我，好像很残忍的画面，对你，我总是亏欠的。回首四年，好多感慨，只是这份爱来的太迟，害怕问，我离开的日子你会是什么样的生活，没有我的陪伴你会不会不习惯？也害怕那些孤单你是否能承受，害怕我不能给你全部的爱。时间还很长，我知道你身边有很多追求者，说没有一点危机感，那是骗人的。从来都是缺乏安全感的人，朋友说安全感需要自己给，我想我需要太多。不会怀疑你，信任是感情的基础，对你，我是愿意的，我愿意自己一个人走，愿意在他乡的城市，在某些时刻，在那些孤单喜悦中去想你。多想就这样一直在一起，可是我已不能说出太多。我不在的日子，请替我照顾好自己，每天记得按时吃饭，不要熬夜到这么晚，不要一个人胡思乱想，不要悲伤，不要那么累，开心生活每一天，心会一直与你在，我会想你。
2012年2月23日
趁时间安静一点，心情稍微舒坦点，记下一点东西。来杭州近半个月了，当初我特别想来，姐姐也希望我来，终于还是来了，花销了很多，我心里负担很大，也拒绝了2个朋友的邀请去工作。一切与我想象的不一样，最开始2天姐姐带着我跑人才市场网上投简历，人才市场很多人，我盲目不知所措，冷而偏的专业，我不知道做什么。跑了几次终于能坐下来交流说些什么了，还是紧张占据了大多数，好歹开口讲话了，也开始面试了，一个人在陌生的城市里找不到路，虽说之前姐夫帮我查了公交路线，可是下了公交还需要面对那些十字交错的路口，我只是需要提前去多花点时间去找寻就好，面试每天都会跑，只是成效不大。最开始的几天我整宿整宿睡不着，各种压力，爸妈天天打电话来问情况，我说着说着会突然
2012年4月7日
下班，部门里人员还是没有丝毫的动，我匆匆收拾桌子，赶回家的厂车。已经习惯了每天自己一个人这样的奔走，现在早已没有不好意思。匆匆忙的跑，占一个座位，戴上耳麦，靠着窗，看窗外的世界，拥挤、混沌。今天情绪特别低，不想说话，这样静静地的靠着，觉得好累。熟悉的音乐在耳边想起，会特别想念从前。媳妇儿发来消息，我没有回答，怕她担心。情绪来的时候，人特别容易胡思乱想。走在路上，在生活里才慢慢知晓很多。有时候会想，为什么要过这样的生活，只是我们抛不掉。给爸妈打电话的时候只会说我很好，勿念。最近好累，真的很累，不管是工作还是生活，没来杭州的时候特别想来，觉得特美，只是美只是属于她自己，与我不沾边。还是会很稍微控制自己的情绪，不像从前了，即便情绪再不好，我也会一笑而过，只是心底的那些东西终究会在我一个人独处的时候浸溺，让我不能呼吸。悲伤的情绪很容易在这样的时刻泛滥，我始终压抑着自己的情绪，多想抛开，只是年龄它再也不允许，很多责任，我们都抛不开，我们依旧这样的活着。会想念很多人，会想念恩施，只是很少联系，没有时间，也不知道说什么，也许时间真的带来了很多，我们彼此挂念，却不联络。
谢谢你每天都陪我，我会觉得特别温暖，让我在这陌生的城市有很浓的思念，暖我心窝。我们在一起四个月了，我却没有陪你几天，也没有为你留在恩施，谢谢你对我的宽容。不知道为什么好像时间与生活磨掉了我的文字，每天那样的生活，甚至没有时间来陪陪你，真的好像不能跟着心走了。还是会想你，只是想你浓郁的时候我还是会工作，不会跟你联系。很多时候会想如果你在我身边该多好，每天下班回来，在那个简陋的小窝里面看到你，我会多么幸福。也会换位思考，我也没能陪在你身边，允许我自恋一下，你也会很期盼，会很想我吧，想我在你身边。在外面自己独自生活的时候，常常会感慨很多，会很迷茫，会很孤独，会有很多悲观的情绪，甚至还有些许的眼泪，也不知道自己为什么成了这个样子，我知道我得忍着，因为这就是生活，我以后也会这样，别人也都这样的生活。曾经梦想的东西到如今我只能凭着记忆来缅怀，生活终究给我们带来了什么。
2012年4月22日
难得有时间安静下来，听听歌，看看你写过的文字。你没在，窗外阳光明媚，很是暖和，清风徐徐，心情很舒畅。你在干嘛呢，没多久我就要回来了，终于要回来了。我们是多久没见了，2号早晨你送我离开，一晃到如今快5个月了，想念从来没有停掉，只是越来越深刻。现在每天都能跟你调侃，这样的日子我觉得很好，不管是在公交车上还是在上班的时候或是醒来的时候，你都在我身边，在我的思念里。猪问我思念的感觉，我也说不出，感觉你一直都在。之前纠结了很久，害怕辞职找工作的艰难，又担心不能陪你太久，终于决定了，我会回来，多呆一段时间，我想跟你在一起，想好好陪你。没有过两个人的相处，我们还是会很好吧，不知道说什么了，原谅我不知道说什么吧
2012年7月21日
一晃又来到这个城市近半个月了，时间很快，时间又很慢。找了份工作，不痛不痒，没有营养的工作，却每天很忙，加班回来很晚，很有些压力，不能喘息却又拼命的呼吸，好歹活下去。给父母打电话，才慢慢感觉他们已经开始老了，老的开始有些力不从心，那些岁月，超负荷的工作早已吞噬了他们的身体。忽然就难受了，难受自己看不清的未来。很多时候，在下班后、在夜晚的霓虹灯，我穿过高楼，在公交站牌等车，看来来往往的车辆，陌生的人群，车灯交错的光线。我会很想你，在公交车上，在一个人行走的时光里，然后给你发信息，然后我只会说出我想你，却不能言语。很多时候，我们以为自己不能坚持，却一不小心发觉我们早已坚持很久，成长的代价，总让人明白的更多一些。每天起来跟你的早安，洗漱后，出门，然后在路上给你发消息，在公交车上给你发消息，在忙里偷闲的时候给你消息。总是不经意的想念，却无所不在。希望我没有让你有很浓厚的失落感，能有的时间我都给了，很多时候会想你想到心疼。想想十一你就要来了，我会暖心很多。所以习惯了开始倒数，即便你是不情愿。每天回到住的地方，唯一的感觉是困，睡眠严重不够，想陪你，却又力不从心。习惯了每天跟你这样的模式，早安、晚安。习惯了去调戏你，即便让你生气，我总会那么真实的感受你的存在，也许幸好有爱情陪着我，有你一直在我身边，在我心里。谢谢你，想说很多谢谢，我会很傻。未来的生活里，我要每一个画面都有你的存在。
2012年8月15日
会因为这样的事情就莫名的难过了，不知不觉你的一言一行都会带动我的情绪。时常会觉得时间好慢，觉得那份等待好长，我就要见到你，就可以看到你。我总是默数，数那些你无法察觉的时光，数那些想念的日子。回忆真的好长，足够我每天去放电影，去想女主角，去想那个自己。有时候安静下来，在夜晚，在床上的时候，按着手机跟你发消息，我会想到在学校的时光，我也是这样跟你聊天的，聊很多，你的故事或者我的。时间嵌入了，感情越来越深，浓稠的我有些缺氧。外面的世界很喧闹，想你的时候心里很是平静。我越来越小气了，不管是生活还是对你的心态。我会莫名的吃醋，会在心里苛刻的要求，想完完全全的占有你，想很多......
2012年8月21日
外面在下雨，这雨来的真好。前两天很热，热的很是让人烦躁。最近又开始经常流鼻血，在网上查了很多，怕自己是白血病，怕自己那么接近死亡。还是会忧心忡忡。你有几天没怎么搭理我了，即便我忍着，还是忍不住想要联系你。想你的时候特别脆弱，时常我会一个人坐着运河边上，周围喧嚣着，我安静的想你，看对面的高楼，想自己，想你，想生活，然后会默默的流泪。也不知道什么时候成了这样，是一个人在外面生活的太孤独，还是想你的心太过浓郁。我还是会习惯性的给你写几段话，汇报下我的生活。前天洗完澡，躺在床上给你发消息，你突然就来了，一个亲的回复。我的眼泪很不争气的流下来，我不知道为什么。也许你会嫌弃我吧，我忘记了我一天要想你想多久，那些在恩施你我之间的回忆在脑中缠绵多久，只是太熟悉、太熟悉。我不知道你有没有想我，也许侄女现在正和你闹着，也许你正在跟弟弟聊天，也许围在家人中间，这样的你真好。其实我很怕我时常打电话你不接，即便你看到后也没有回复。所以每次你接我电话的时候，我会特别欣喜，我忘了当初的模样，只想安静的抱着你。昨天给你打电话你就接了，很开心，也是我说着，听着你跟侄女的喧闹，你在的感觉真好。你说晚安后，我并没有睡，好多年没有听电台了，听着的感觉很好，夜里很静。我一直都在倒数时间，数着十一那个对我来说特别的数据。我一直期盼你来，这是最好的结果，其实我也做好了你不来，我回恩施去看你的准备。一直都在查着恩施与杭州的距离，一直都在考虑自己的未来，与你分别的日子。有想过回武汉，这样近一些。也许你会一直觉得只是我口头说说，我也不知道自己回去能干些什么，我加油些才能娶到你，才能跟你过一生。我一直都在想着，也或许是外面的世界太孤独，那些与你的回忆支撑了我整个生活。我会问那些Q上正在异地恋的朋友，问下他们相处的方式以及更好的维系感情。也知道你要独特的感情，可是我不知道怎么去把握，我说我从来没有两个人生活过，也许你会觉得我虚伪。爱你，常常会不由自主的流下眼泪，是的，脆弱。不止一次梦里或说白日梦，梦想你能跟我在一起生活，也知道让你舍弃恩施是多么的艰难。我无法像你那样深刻的理解二姐对你的影响，我只想说我明白一些。我爱你，也想独自的占有你。后天就是七夕了，自己有想过些什么，也终于是没有实现。在网上给你买了条裙子，在我这里，很普通的那种。等我慢慢充实些吧。我知道你不在意。水杯还在，床单还在，等你的一直都在进行。
2012年9月14日
终于忙完了，整个办公室里面空荡荡的，我不想走。透过落地窗，外面的世界已是灯火一片，霓虹。今天一天没跟你联系了，你也没有跟我说话。昨晚又梦到你了，没有吵架，没有浓烈，只是安静的幸福。昨晚睡的也很好，也不知道是不是前天一夜未眠的缘故。时光安静下来，也许我需要好好想一想。我以为我给了你全部，可是我给的都不你想要的。看过一些话语，终究是伤了心。我不会猜心。安静的时候我会想我们，更多的想自己。确实，我太黏你了，从离开恩施踏上火车开始，也许我无限制的放大了这种情绪而无法自控。或许是生活太窄，是的，我给的太自私了，给了你无形的压力。我会在我觉得需要你的时候去联系你，还希望得到你的回应。可是你需要我的时候，我只能上班，不能陪你。异地恋，我知道对于你来说很需要勇气，那些你言说过的故事，我都记得，所以很多我都会理解一些。我怕我不主动联系你，你再也不联系我。原来太过粘稠的爱，只会把你逼的更远。也许我让你无法呼吸了吧。只是我还是会时常很想你，很想得到你对我的回复。你有多久没说爱我了，我有点记不清了。我只是想见见你，你给的理由，我不能接受，也许让时光再静一点，让我的心更静一点。希望你安好，你的安好，依旧是我的晴天。
2012年9月20日
阳历的生日，还是收到了祝福，谢谢你们。手机在床上躺着，还是会幻听，以为有你的电话。跟妈妈吵架了，自己心里也很难过，妈妈一直喋喋不休问关于你的事，我不想说。两天没联系了，半夜登QQ看了下有没有你的信息。有些累了，心与身一样。不知道你怎么样，是不是也和我一样情绪折磨？总算抢到了回去的票，我想我还是比较坚强，面对你，然后面对自己。安静下来，有些东西无孔不入，只是假装的有些生疼。小印说：我相信所有的痛苦都只会是一时的，我相信你已经足够强大去为自己寻求安定。请你相信，向往的美好还是可以回来的，那些让你困扰的心事，总会等到释然的理由。我一直在寻求内心的安定，笃定自己要坚持的路和选择的人。这些天有点忙，工作还是不顺利，做不到在各种角色里游刃有余，只好心生繁细，然后让时光一点点的冲淡。最爱下班骑行在路上的时光，霓虹、微风、脚拼命的踩着，有种放空的感觉，心身一样。会时常想，要是一直这样的生活该多好，终归还是会心生牵挂与想念。感情总会让你的情绪忽悲忽喜，是好还是坏呢？要享受这温暖的幸福也必须得承受这寒冰式的沉默。会怕，如果回恩施，那个没有你的城市我该怎么办？每次想到这个问题我都需要莫大的勇气，太多的碎碎念却说不出话来。
2012年9月25日
今天提交请假单了，9天的假期。好长的假期，突然间不知道该怎么办了。以前特别期待的日子，如今却不愿意面对了。票还是没退，问了你，明天回家。明晚我就要退票了，很早与我说了晚安，不知道是不是你的大姨妈来了，应该是吧，我记得的是28号。你一直都不愿意告诉我这些，或者跟你朋友去了解你的消息或者想法，赖不住的时光必然会心生嫌细。看了你的文章，跟以前的风格变了很多，长大了，我也更难揣摩了。也许正如你说的很多感情不需要言说，虽然她饱满的要溢出来，学会去沉淀她，学会安放她。姐姐十一就回去了，我终归要学会一个人了，也不会下班就期待回家了，对我来说都差不多。其实也够幸运，相比跟我一起出来的同学，我没有去找房子，有地方吃饭，姐姐什么都给我安顿好了，很是感谢很是温暖。应该是学会成长一些，感情还是生活，学会一个人生活，学会安放自己的感情，学会不去逼迫，学会给一种惬意的感觉。西湖的风景还是不错，北高峰也够我攀爬，这些路都得我自己去走。不喜欢聊工作，也会时不然的想未来，迷茫的没有方向。还是犹豫不决的性格，过了那样的年龄现在应该是特别让人讨厌吧。回不去的时光，只能用回忆来温暖这一时刻的冰冷，然后笑着面对每一天，笑着面对生活，变成你和我都喜欢的样子，也祝秀妈妈生日快乐！
2012年10月4日
放假6天了，时间真的好快。姐姐回家了，这两天我还是感觉到有点不太习惯了，不知道要吃什么。前两天没吃饭，后面两天作息也不正常，妈妈姐姐经常打电话来，我当然说很好，其实也还不错。昨天跟朋友一起去乌镇了，也不知道为什么现在兴奋点提不起来了。4点多就醒了，给你发了一些信息，然后看了一部分我们之前的聊天记录，然后迷迷糊糊接到朋友的电话，起床收拾，然后坐上公交。在车站汇合，然后上去乌镇的车。人真是那个多，东栅真的很烂，走都走不动，全是人头，时间还是耗掉了很多，也没有拍到想要的风景。行走的时候看到很多情侣，两人欢喜的聊天，同学跟她男朋友也是手一直牵着，笑的很开心。我会一下子就想到你，心里空空的或是满满的。下午就往西栅去，那边相对于东栅还是很不错的，人还是多。最近我也开始迷恋上拍照片了，喜欢拍美美的照片、风景。只是技术太烂，拍百来张看能不能选出一两张。在西栅的脚步很匆忙，还是拍了些许照片。阳光里，拱桥上，男生帮女生捋着头发，偷偷的亲了一口，嘿嘿，可惜没拍下来，多美好的画面。路途中看到了一个景点，墙壁上很多小纸条，跟我之前在外面旅行的时候看到的差不多，很多人要纸条，我也忍不住，写了一段给你的话，贴上去了，应该是寄给风里了，给了陌生人。也想起在重庆瓷器口给你寄的明信片终于还是没有寄到。继续走，终于爆发了兴奋点，好大一片向日葵的花田。心里忍不住的惊喜，也有种你不在的遗憾。疯狂的拍照，也忍不住让朋友帮我拍了两张，哈哈，抑制不住的喜悦。旅途真的很匆忙，匆忙到一天没有吃饭，肚子好饿。回杭州的车上，外面已经是黑乎乎的一片片，真的有点累。转两趟车，下车的时候，妈妈打电话来了，一提到我一个人啥的啥，突然觉得自己有点小凄凉，不过一会就好了。回来吃了个饭，洗澡，躺在床上看了下今天的报纸，然后看了会电影。突然你的信息，更大的惊喜，聊了好久，好久没有这样了。我不会逼迫了，我不会跟之前一样了。晚安后的早安，起床，一个人学着别人骑行者，背着相机租自行车在杭州城骑，漫无目的的骑，当我真的要找某个地方的时候才发觉完全找不到北。真够笨的，问路边扫清洁的阿姨（他们一直是我最好的问路者），才发觉自己越走越远了，反正没事就随便骑吧。不知不觉到了鼓楼，南宋啥古城，把自行车放好，然后开始游这。感觉肚子饿了，才发觉还没吃饭，找个地吃饭，人继续我的行走。人也真够多的，看看自己喜欢的风景。很安静的看一个人画人物肖像看了几分钟，然后不由自主的想到你，给那个很认真的画者拍了个照（偷拍），旁边还有一些同伴，在叫卖画画，也是在做自己喜欢的事，也是生活，真好。
2012年11月3日
今天生日，心情很低，会掺杂一些绝望的成分。昨晚被上司骂的很惨，那种情绪还一直在心里抹不掉。
做完饭，洗完澡觉得好困，跟你聊了会就睡了。12点收到了你的短信，你记得真好，还是给我心里些安慰，回复你然后继续睡了，只是觉得很累很累。三点醒了，睡不着，坏的情绪一直在脑中缠绕，想你抱抱我，想躺在你怀里，也只能是想想，给你发了信息，继续睡。很早又收到陆陆续续的短信，谢谢你们。朋友问我要什么，真的不需要什么礼物，祝福就够了。到点了，起床洗漱去上班。路上，哥们打电话过来，聊了会，互相调侃了下生活，去他妈操蛋的生活，骂骂过后继续赶公交。今天人才市场的人挺多，展位不太好，也许是因为心情的缘故，一直提不起劲。还是表现了自己的素养，好好的去面试每一个应聘者。一个人有些忙不过来，也收到了你的短信，别人几个电话。一直忙到1点多，母亲打电话过来，问我吃饭没，说我今天生日。母亲总是一直在我身后关心着我，姐姐也是，有时候走不下去的时候想想你们，会心里多一份温暖，多一份踏实。饭点早过了，拿着票过去的时候才发觉收摊了，1点半了准备收拾东西，隔壁一同来招聘的女孩估计是听到我电话聊天，送了杯可乐和薯条，推辞不掉，谢谢然后离开。在电梯里的时候，姐姐打电话过来，我说姐姐不用担心，我挺好的，也跟妈妈说我挺好。婉拒朋友的邀请，哥哥早就跟我定了晚餐。调整好心态，挤上公交。下车，肚子一点也不饿，看到经常剪头发的店子就师傅一个人在，进去剪了个头发，跟他聊了会，差不多互吐苦水吧。从理发店出发的时候，时间已经是3点半了，哥哥跟我约好的是5点左右。回到住的地方，把东西放好，然后走出去找公交。到达目的地的时候已是4点半，我努力调整了自己，不想哥哥觉得气氛不好，不想浪费他的一番好意。随便聊了些，然后享受他给定的大餐，肚子很饱，出来的时候收到你的短信。恰好给你寄的衣服你说也到了，或许是恰好的缘分。路上一男生吃力的背着女生，两人互相打闹，我痴痴的看着，想给你发条短信，终归停止了这一念头。
2013年1月20日
跨入新的一年了， 31号晚上去接你，各种惊喜。然后我们一起跨入了新的一年，在一起也一年多了，有太多的感触。想说这一年多，有你真好。在杭州呆了6天，除了上班和去小慧慧那的时间，我基本上都黏着你，就是想黏着你，而且还不想放。很多感情，很多细枝末节我都不知道该怎么描写，只是牵着你的手，走那些莫名其妙的路，我都觉得安稳。下班回来看的到你，睡觉可以抱到你，醒来可以看到你。
2013年1月29日
最近心情很是躁动不安，很想换工作，又怕竹篮打水一场空，怕不是自己想要的。过去跟经理面试了，很迷茫的不知道未来。骗经理说跟领导沟通了，其实还没说，不知道怎么开口，不知道该怎么说，这次的选择也许关乎到我以后要走的路。房租也到期了，突然间觉得压力好大。妈妈给我打电话，说不要心疼钱，我说我知道。请到假了，还是很高兴，不知道怎么跟自己的领导开口年后去市场部那边工作，不知道交接该怎么办，不知道未来的路该怎么走。早晨你告诉我，你的大姨妈来了。我松了一口气，不是怕负责任，只是怕你承受伤害。我爱你，不知道要怎么样来形容这段感情。一个人在这城市生活的时候，我还是感觉到了孤独，我会很想你，却不知道该说什么。来杭州差不多快一年了，我们的感情也有段时间，不知道什么时候你能一直陪在我身边，我能娶到你。我总是怕自己太黏你，又控制不住自己。希望你觉得我总是你最好的风景。离开学校一年了，我还是学会了很多，懂得了承担，理解了生活。我还是不够果敢的人，在走前面的路总是畏畏缩缩。也许我终究明白，牵你手的时候我是笃定的。也不知是什么样的心情写下这段话，也不知为什么内心很多感慨的时候却写不出来了。对你的感情更深了，让这份感情在这样一个空盒子里泛滥，里面也有你的身影。我们住在一起了，这对我来说是件不一样的时候，对你来说更大吧。我又开始絮絮叨叨的写下这些话、这些琐碎的东西，希望哪天你看到的时候不要烦，也许牵你手，你在身边的时候，我才能真正安静下来。你现在应该正肚子痛着吧，李晨曦或许折磨着你，我想我改洗洗躺下吧。不知道为什么头很疼，是想的太多，还是天气的变化让我些许的感冒了，只是想念从未间断。
妈妈告诉我路总要走，我也明白。我想牵着你的手，一直走到如那天灵隐寺或说雪天里的白头，我们不离不弃。
2013年2月24日
现在凌晨12点45分，我洗完澡出来，很想你。安静的时光想念总是最深刻的，去瞅瞅你的相片，也看了看文字。温州的第二晚，工作压力还是很大，但是觉得自己可以喘气了，不知道为什么，也许是自己看的更开了。也许是我想你了，单曲循环的《好久不见》，真的好久不见，时光总是漫长却又折磨。该去睡了，明天早起，希望人才市场人流量更大一些，希望能招到满意的人，希望明天晚上可以到杭州，希望你睡的安稳，希望你梦里有我，晚安，秀。
2013年3月7日又吵架了，关了视频然后没有理我，我洗完澡，很清醒的睡不着。 不知道为什么，现在越来越感觉走不到你心里，不知道你在想什么。也许你开始想念那段陪你走一段的时光，让你温暖而没有压力，我发觉自己也慢慢看不清自己了，不知道在想什么，不知道说了什么样的言语，也得知浮生结婚了，闪婚，那个影响你很多的女孩，也影响了些许的我。觉得心生羡慕，然后心里默默祝福。不知道什么时候，我们俩也能走上那一步。突然我想了好多，很多东西都在脑子里过了一遍，前天你说动摇了，我难过的一晚没怎么睡着。我想也许你累了，只是不说。早晨看了你的信息，心生温暖，然后噼里啪啦的写了一段，也突然明白，其实文字过后是生活，是我们不能把控的东西。也许，我总是在向你抱怨些什么，要求些什么。也不知道跟你慢慢久了，我似乎要求越来越多，想我们在一起，想得知你的想法，当想法与我的不可调和的时候，我不知道怎么办。有些难过，其实我感觉你现在应该是没有睡的，希望明天早安过后，可以得到你的回复，也希望哪天，我们能敞开心扉，好好聊聊。
2013年3月25日
来温州多久了，我差不多有些记不清了。明天就要回去了，跟公司的人笑嘻嘻的打完招呼后，然后给你发了个微信。回到宾馆，我坐着突然有些难过。爸妈打电话来，说了几句，没有平时的那种激动。挂完电话，我静静的坐了会，发觉肚子好饿，却不想动。昨晚跟同事一起吃饭，她做的饭，我们一群在外面漂泊的人，喝了两大瓶红酒，然后各奔自己的住处。我出来给你打电话，又不知道说什么了。 前天去水头，一个简单的小镇。站在路中间十字路口的时候，我突然觉得好无助，幸好遇到了一个丁香一样的高中生，带我走了好远的路，还送我草莓、给我买甜筒吃，让这凉春多了份温暖。夜晚的雨滂沱而至，我在水头的宾馆夜不能眠，外面的天空、外面的世界，好像家里的小镇。我突然有些平静下来，然后静静地数了自己的时光。英姐说要来杭州看花，她过的很不好，考虑很久再婚，那个人也对她不好，生活压力又大，说想出来转转。我说我回杭州，你来，我带你看看，太子湾的樱花和郁金香开了。之前也说让你来，很想，知道你要回家，也不好再勉强你，知道你是什么样的女孩。温州依旧滂沱大雨，你昨天告诉我恩施阳光依旧。我突然就想念了，夜晚伴着红酒的力度，我睡的还是有些深，又有些浅。你入梦了，好久没有入梦了。2点醒来，总想写点什么，发觉很久也没写过了。我想我还是有些孤独了，在公司里喧闹太多，一个人静的时候有点找不到自己。很难安静下来看某本书，前几天勉强看了本，跟哥们唠嗑的时候各自勉励。我讨厌小店老板的吝啬和那副嘴脸，我为了便宜还是住了，真想骂句草，老子不住了。嘿嘿，回头又想想，时光总是好点，我还可以四处奔波，还可以继续看看不一样的风景，也许带着享受的心态我才可以走的更远。小学同学徒步到西藏了，一路蹭吃蹭喝的，有些羡慕，又抛不开如今的现实，就祝福她，好好照顾自己，一个女孩子注意安全。东哥最近又抱怨了，禽兽也是，蓝波继续公务员，老余和陈波失去联系，小印继续摆摊，跟她的马宁吵吵闹闹，大伙过了各不相干的生活。时间真的会这样，我们还是会眷念彼此，愿大伙安好。也希望我回去能找个住的地方，然后周末背着我的微单去看看太子湾的樱花和郁金香。
2013年4月2日
从昆山回来了，很复杂的心情，昨天整个下午和晚上，我都很难过，幸好你一直安慰着，虽然话语不多，但是对我来说很重要。回来了给你打电话，聊着聊着就起冲突了，我突然觉得很生气，当电话挂断的时候，我心里又很难过。又想跟你打电话，知道你不会接，内心自我折磨，我也不知道自己为什么变成了这样。看了同学的一篇文章，女生写给男生的，说谢谢包容她的一切，也谢谢他从来不要求她什么。我又突然想起你，那天我说我要求什么什么，然后你问我：说我知道你想要什么么，我没答出来。最后你说你什么都不要，我又突然觉得不好受。是不是自己太奇怪了？看到她的文章，我也许又明白了一点点。秀琇，我还是想归于距离，我有好久没有抱到你了，昨晚特别想抱抱你，就那样靠在你怀里，我才觉得安全，才觉得世界没有耻笑我，那是一种安稳。越来越发觉自己不善沟通跟言辞了，特别是对于你，秀琇，希望你没有生气。我说的管你，安排你的生活，其实是没有安排的，我只是心里的感觉，只是想关心你。也许矫情了
2013年4月23日
你终于对我说分手了，即便我之前有预感，还是不敢相信，讨厌自己那么脆弱，心割的生疼，竟有点喘不过气，回忆不知道多少遍，眼泪也是，想着点滴，我总不能释怀，也许我还是需要静一静
2013年5月12日
也记不得多久没联系了，昨晚你又入梦了，我还是忍不住想写些文字。姐姐收拾房间的时候问我：那个包有点破了，你舍得扔么？我看了看，然后说了句，扔吧。你不会再来看我，这个包也用不着了，那个你不肯要的裙子也被姐姐收了。时光回到当初，那时候我们还好，你说你会背着我那个双肩包来看我，我在站台隔着玻璃看你，送你离开，一晃成了现在。时间真的挺残酷，让恋人变成陌生人。爸妈说让我不要恨你，每个人都要自己想要的生活。我说我没有，真的没有。还是会回忆，执固的回恩施，我也不知道自己到底想要什么。最后连再见也没说，也许真的没有再见了。2天1夜的车程让我真的很累，宜昌滂沱的大雨，恩施的零星，校园的熟悉或陌生，陌生旅社的孤独，夜风的冷漠，第一次回去的没有期待，来一个人，走也一个人。在塑胶跑道夜晚冷风吹来的时候，我觉得眼睛有点湿，可能雾气太浓厚。感谢猪执固的陪伴。离开囧字恩施火车站没有呐喊，在拥挤嘈杂的车厢，第一次没有哭泣。也许时光还是改变了些，躺在柜子里的卡片机，满是你的照片，留着吧，都是你我的回忆。以前我会纠缠，纠缠到某天你嫌弃到最后或许会拉黑我。如今我只是留下了这份想念。我们都明白，这一生，我们还会遇到很多人，后面会是怎样的恋情，我不得而知。爸妈说，慢慢来，总有适合自己的。我说我不急，好像陡然间淡了这份情趣。也许真的会如之前你说的，我会年底相亲，遇到觉得合适的人就闪婚了，又或许我一直都在等待。未来真的是说不清的东西。我又租了个小单间，曾经我们睡过的四件套掉了，昨天翻箱子的时候，看到了剩下的那个黑白间音符的枕套，原来冥冥中真的有注定。我从来没有想过，送你离开到再见面是那样的场景，也许这一生我都难以忘怀，也许再也不会有那份时光。都在说《致青春》，我没有看，不是不能接受，也许我还是在等，等到我可以淡然的看待这一切。现在又开始重复的工作，上班下班，回来每天带外甥女去运河边走走，之前一直说带你去的，终归你来的时候大雪，我们没有去成。前天在带应聘者去厂区的时候坐地铁，我说我要带你坐的，终究还是没有。我没有勇气在离开恩施的时候，再坐一次2路环城，也没有勇气呆一天，接受朋友去亲水走廊走走的勇气，也许还是要等时光。也许这一生，每个人心里都会遇到些人，留下一些人，只是没有了联系，会关注，只是不知道以什么方式来开口。时光再往回，也许还是陪你走一段来的实在，也许如今我们还是依旧。我没有后悔过，还是会记得那份美好，你给过的时光，当然也会疼，疼不能自我安慰、解释的现在。还是傻乎乎的问原因，即便知道问到了也不会怎么样。也许我还是幼稚的，都说失恋让男人成长，我该到了这样的年龄。终于，我们过了各自不相干的生活。
2013年5月28日
又到了你肚子疼的时候了，原谅我在这些时候记下一些东西。时间很快，难道真的是本命年比较惨，我一直都不太信这些。也许还是自己给自己留了些念想，然后还是会想起。然后自己在心里抱着某个不现实的信念还是安慰着，我明白你会来，所以我等，也许再也等不到了。
2013年7月27日
一晃时间过了好久，又来温州了，很多东西还是变了不少。温州的天气比杭州凉快些，我觉得很舒坦。屌丝很久了，写文字的时候才发觉能安静下来。我还是会偷偷地想下以前的时光，只是不会让这个时间延长 。会努力控制自己去忘掉那些东西，然后试着去接受一些新东西。上个礼拜从义乌回来，在回杭州的动车上，旁边的女生跟我说：越是表面活泼开朗的人，内心越是孤独或带点悲凉，要做到平静，平静才能强大。我想我还是在靠近着，淡然的去接收靠近的现实，然后努力的往前看。经常在浙江各个酒店里居住的时候，会发觉特别孤独，在夜深人静的时候，撩开窗帘看看灯火通明的城市，来往的车辆。最近来杭州的朋友特别多，会带他们游西湖，也记得带某个人走了好长的路。跟小慧慧一起的时候，一直聊到某个人聊了一天，也许我只是放不开自己的回忆罢了。也听说了很多事，明白了一些东西，只是我自己不愿意承认罢了。也答应再也不去絮叨，不在回忆那段温暖了。现在再也无法一个人扛着我那相机到处去走走了，我理解的是我无法承受孤独了。以前会去拍美美的照片给你看，告诉你我走过的路，如今我只在乎自己是否踏实着。有时候还蛮享受自己屌丝的状态，穷开心也不错。认识了一个女孩，对我也不错，挺好的感觉，可惜你是射手座。也谢谢这段时间你给的温暖，我一直用我的正能量带给你们的欢乐，我知道，越是阳光的人越能给别人、自己快乐和幸福。想说，我现在还不错，还适应着，享受着，或许节操早碎了一点，管他呢，嘿嘿。
2013年9月5日
阴天，天气终于凉快了些，外面下着毛毛细雨，突然不想上班不想干活。安静的看了下空间，回头看了看走过的路 ，发觉离目前的自己好远了。又开学了，只是与自己无关很多年，除了贪图想念，也不能做什么了。
2013年10月12日
如今的你是什么样的心情， 你早已看不清爱情的样子，学不会如何去爱一个人。爱情是什么样，你到底想要什么？有时候会故作坚强。如今的你又变了多少，只是藏了些细腻，学会了选择性忘记，扩大了欲望，学会了隐藏。年少的时候的爱情总会让你不时的去想起，想的甚至有些生疼。你还爱她么？还是爱那些年的自己？静下来的时候，总觉得不是自己想要的如今，看不清，也学不会努力的去爱一个人。
2014年6月22日
天气有些闷热，天阴沉，有点暴雨来袭的气势。我坐在办公室里面，什么也不想做。想想如今的自己有些悲凉，感情的事情从来没有顺过，不知道是我处事的方式不正确还是我一直不够幸运，工作亦如此。父母渐渐开始老了，他们希望我成家了。其实一直抱着跟你结婚的态度开始这份感情，只是你从来没有想过，我累了，有点累了。随天意吧
晚上自习回来的时候，我总喜欢戴着耳机走很快的步伐，黄昏的灯光，我总是特别欣喜的，只是些许的冷清。夜晚，总是感觉特别喜欢夜晚，给人一种安全的感觉，没人看出我的所有。一个人塞着耳麦，想很多，在自己的世界里一个人沉醉，没有人看到我的脸部表情，或是悲伤或是欣喜，彼此偷窥，窥视彼此的灵魂。路上很多人，陌人，没有眼神的交流，擦肩而过，或见，或不见。繁星点缀还是漫天黑蒙蒙，与我的心情似乎无多大关系。偶尔疯狂，偶尔安静，都是属于自己的时间，一个人的情绪，一个人慢慢品味。些许寂寞，些许拥有，寂寞自己的形体还是心灵？拥有自己的时间还是灵魂的自由？突然很想念墨脱，安妮笔下的墨脱，很久没有看安妮的书，很久没有去翻阅了，怕触碰到还是......还是自己那颗漂泊的心从未停泊，总是在寻找一个港湾，能让我感觉安全，可以休憩的地方。只是情绪，只是太过敏感。表面的无所谓，其实一不小心就会触碰到我的心里，或许是太过寂寞，寂寞到太想去抓住一个人，寂寞到不能去抓住一个人，这种矛盾的心里或许谁都无法理解。只是我心里深深的痛，应该不是痛吧，只是一种被世人隔离的感觉，找不到自己，看不清自己。
夜晚，一个人去坐末班车，应该是一种很好的感觉吧。班车里寥寥无几的人，一个人坐在最后面，或是选择一个靠近窗子的地方，戴着耳麦，音乐在耳朵里跳跃，颠覆那些沉淀下来的情绪，午夜的空间里很是寂静，黄昏的灯光，寥寥无几的，人影憧憧，一起往后退，眼神跟着追逐，却不想放弃，彼此那么远，那种感觉该怎么形容。空旷的车间里，谁的灵魂在这里独舞，虚无缥缈，是我还是你，看不清，又十分清楚，如烙印刻在了心里，环城的感觉，只是让心疲倦的转了一圈，是放松，还是在找寻那种丢失的情绪。一个人，在这样的时刻总是感觉不够坚强，会想很多人，很多事。那年，那晚，你，我，还有我们，还有很多人，那些事，为什么这么清晰，记忆定格了么？还是不想去忘记。太怕失去，所以更拼命的去抓，抓住的是什么？是留在手心的痛，那种痛深入骨髓的痛，我不想忘，也忘不了。
还是淡然了很多，对人或是事。所谓的期盼，再也没有那么强烈了吧。很多东西，我都为自己留了退路。持久的关心，没有回复，那好，就忘记吧。太过卑微，总是错的，错的人，何必用对的感情。只是明白了一个道理，你是关心我的，所以我也会关心你。感情的世界总是对等的。宽容，谁在宽容？对你还是对我？或许是心里淡漠了很多，所以很多东西，我不在那么在乎了。即便有时候的难过，我还是会慢慢的调整自己，喜欢喃喃自语，喜欢喋喋不休，只是对我。懂得珍惜的人，才会更真。践踏、玩弄别人感情的人，注定是被世界所遗弃的。我是懂得珍惜的人，对我好的人，我都深深的记在了心里，或许也曾有伤害，只是都不是我想要结果。
朋友都说我太在意了自己，太在意了别人，所以我会累。我明知道我在这个世界是渺小的，可我总是看大我自己，过分的关注自己。可能是心里那种固有的自卑在作怪，其实眼光一直都不在我这，只是我的心放大了所有，我活在了自己禁锢的牢笼。对别人，我总是替别人想的太多，忽略了自己的真实感受，有时候明明不想做的事，怕对方失望，我总是勉强自己，到最后我自己难过的不好受。或许是该改改了，是该随着自己的心走了。所谓原谅，所谓宽容，一切又都是凭什么，凭什么我要去忍受你的一切，凭什么到头来所有的一切我承担。为你做过的那些事，你懂还是不懂？或许你即便知道，也假装不知道。那种卑微，我厌倦了。
发觉自己越来越容易满足了，手机震动了一下，朋友浅浅的短信，都让我开心很久。最近越来越喜欢看老电影，听老歌，或者看结婚什么方面的视频，看到总感觉很开心。是不是我老了，现在就开始回忆了。只是心智还是不很成熟。我还是那个我，另类的我，我自己都弄不透的我。很少跟同学朋友联系了，很少发短信，打电话了。只是每个星期都会按时给家里打电话，似乎成了一种习惯，越来越多的开始牵挂他们，每次跟老妈都会聊很久，会很开心。
最近很是暖和，即便早晚有点点冷，可是依旧不见冬的影子。我对季节没有特别的喜好，再仔细想想也发觉自己真没什么特别的兴趣，除了篮球，文学类的书籍。也难怪我的个贫乏无聊的人，嘿嘿。那好，就原谅这样的自己，至少很少沉迷于游戏，浪费太多的时间。
2010年12月31日
在这样的一段时光，我想我在怀念什么或说在祭奠什么，与豆豆吃饭刚回来，发觉我不像以前那么开心了，那种心底的快乐我发觉丢失了，可能是自己的情绪在作怪，可能是心底的些许东西在作怪。最近很累，心累，从不敢轻易的将心交付给谁，怕别人不肯，更怕自己伤痕累累，不再依赖谁，只是偶尔的念想。我是个很怪的人，我的两面性太强，我太会伪装，我总是在现在的时光里去寻找往昔。我是个自卑的人，我越在意的地方，越是我握不住的地方。我总是希望有一个人能懂我的文字，懂我的心，只是一直迟迟不肯找到。我和大多数男生不一样，只是这样异样的我，会更看不清自己，或太看得明白自己，于是原本简单的东西也变复杂了。我一直在给自己强调，我没有期望过，所以从来不存在失落。或许是因为以前期望的太多，失望也是，所以我渐渐的有了麻木的感觉。回首看自己，豆豆说我一大把年纪还没有恋爱，是啊，真是可悲，我该说什么，只有哑言。或许大学就是这样慢慢的过去了，在一个看不清未来的地方，埋葬那早已禁不住挥霍的青春。史老今天走了，在2010年的最后一天，或许是因为他走了，我心情还是受到了些许的影响。很喜欢他的文章，看了很多，总能让我浮躁的心能平静下来，喜欢那份坚强，让我在自己最自卑，最无助，最脆弱的时候找到一点慰藉 ， 然后告诉自己，生活本来是这样的 ，我们还是继续走下去。写完这一段文字的时候，我心情已归于平淡。
2011年1月5 日。
凌晨，接到朋友的电话，说想跟我聊聊，这一聊，就是近一个小时，感谢朋友的信任，让我些许郁闷的心一扫而尽，朋友说他本身的郁闷也好多了，困了就去睡了，因为明天他还有考试。挂断电话后，看到了两条短信，小白的短信总让我暖暖的，这些天我自己也不知道是怎么了，只是好像渐渐与你的联系少了，或许是害怕依赖吧，本说过会送你的，一直也害怕那份尴尬，也在担心什么，给自己找了个借口，今天去买票了，在你前面走了，对不起，只是心会在那。QL，你的短信即便没有那么多暖暖的词，但还是让我心里暖暖的，真的很暖，感谢很多时光的陪伴，你说都睡好么，突然我会很感动。关电脑了，躺着床上想那个电话，想电话里关于自己的点点滴滴，发觉自己真够傻的，是啊，怎么可以傻成这样。嘿嘿，好吧，取消对你的关注，你所有的一切与我无关，那些只当是噩梦一场吧。我还是会很好，照常过自己的生活，篮球，堕落，想念。
2011年1月7日
豆豆今天走，一个人走，东西挺多的，于是答应了送她，她的车票是早晨8点37，可是她要求我7点15去她宿舍那，这让我有点紧张，记不得好久没有起这么早了。定了闹钟，6点45，6点15的时候我就醒了，还是赖床到了40起床，宿舍真黑，台灯也坏了，借着手机的光线把一切弄完，不过我速度也挺慢的，还好在她要求的时刻我赶到，我是个喜欢遵守时间概念的人。豆豆还没下来，我在那等，想想我跟豆豆，豆豆是个大大咧咧的人，我从没有看到过她感性的一面，一直都觉得她像个孩子。与她的感情还是要源于大一，那是一段什么样的感情，特别是手摔后，陪我去医院，总是给我满满的温暖，那些脆弱的时候，那些好，我总是会记得很清晰，即便后面我们没怎么联系。豆豆下来了，箱子很大，有的地方坏了，我一弄又坏了，嘿嘿，只能嬉皮笑脸的说话，跟豆豆聊天我会很自在，会很开心，有台阶的地方我只能抱着，挺为豆豆担心的，我走了，她怎么办，嘿嘿，担心也多余。豆豆今天化了妆，即便我还是数落着，其实挺漂亮的。等她检票进去，我就进不去了，电话交代了下，就回来了。
一直说送小白，一次也没有实现，这次也是，大学三年也是第一次送别人吧，其实也没什么感觉，只是小白，我该怎么跟你言说。心总是会在牵挂，有一天它不想念的时候，或许我就麻木了。我是善良的人，答应别人的话一定会做到。
回到宿舍特别的累，开电脑看了会NBA，扛不住了，迷迷糊糊的睡了近3个小时，梦里出现了好多人，或许是我想你们了，留在文字里，留着心里就好，那些对我好的人，我会一直记得，也会涌泉相报，因为爱，所以我相信世界美好。
文字过好，一切趋于平静。
2011年1月12日
今天就要回去了，一个学期又结束了，时间真快，似乎也记不得什么了。今天是某个人的生日，祝你生日快乐，大学里你算是对我蛮好蛮好的女生，会一直记得你，尽管发生了很多事，心里还是会为你留一块地方，祝福你。要走了，忽然舍不得些许人，想见的，终究没有见着，或许只是我单方面的想念，想念这东西真的很奇妙，嘿嘿，放心里就好了。见或不见，依旧，心懂就好。以前觉得自己挺多言的，现在发觉渐渐开始寡言了，那些无所不谈的朋友，发觉说不出话来。还有那些聊友，一段时光的感激，慢慢的进入死胡同。人与人之间，还是隔着好多东西，我也变了，只是嬉戏，怎么也说不到心里，那些心里的东西只有埋葬吧。Q一直都隐身，即便有时候无聊，发觉也找不到说话的人，即便说了也是无关痛痒，生活或许就是这样，不咸不淡，平淡的太过真实。最近太喜欢老歌，一首歌能回忆一段时光，或许总是觉得过去是美的，因为如今大家或多或少都变了，我们不在多言。朋友说回去聚会，我说不用吧。我害怕那种无言的尴尬，曾经那么好的人，突然间哑言，这会是多么的难受。很少发觉让人欣喜的东西了，有时候睡不着或无聊的时候会想，以后我会在哪个城市奔波，一个人，该是多么的无奈，想想都有些许的害怕，总归要来的，总归要承担的，嘿嘿，只是想想。时间走过的时候，谁还会在我身边？
2011年1月18日
回家有几天了，只是觉得平原地区风很大，让人不敢出门，回来就第二天去了趟外婆家，一直没有出去。长大后的这种生活慢慢开始习惯，偶尔感到些许无聊。好多比我小的男孩女孩都开始相亲准备结婚，我只是浅笑、或是落寞。不知道为什么有这样的情绪。考研结束了，那些奋战的朋友们，祝福你们，也该喘口气了。今晚的月亮特别亮，只是还是有瑟冷的北风，我只能躲在被窝里想那些事儿，自己的前途，家人，朋友，很多。为什么人越大就寡言了呢？或是说些无关痛痒的话，终究到不了一个人的心，或许是不愿意别人走入，每个人都多了一道防线。在家，饮食睡觉都趋于规律，生活也是，只是呆在家里，没有回想，有些事不现实，免得到时候伤心，平平淡淡的过自己。
2011年1月22日
最近都是连续的雪天，早晨起床总会看到白茫茫的一地。天很冷，手脚开始冻了，每到夜晚就痒的要命。多久没出门我记不得了，好像就回家的第二天，惯例性的去了趟外婆家，然后一直就在家里呆着。还是跟在学校的时候一样，宅，在学校偶尔还可以去打球，现在连这也没有了。没有感到特别的无聊，有时候跟妈妈说说话，电脑，电视，手机都一直陪着我。可能是年纪慢慢的大了，坐的住了。突然开始想念阳光下的温暖，在我的生命里的阳光。还是喜欢挂着Q ，曾经的那些伴早已寡言，心里还是些许的失落。最近L 一直陪着我，或说我陪着他，总觉得感情是相互的，谁也做不到谁永远的谁，只是会去挂念这份完美。昨晚D 跟我说，她把她关系很好的异性朋友介绍给了自己宿舍的女友，男孩对她的反应有点过了。男生是有点过了，可是D 的心里还是很失落，长久时间沉淀的感情就这样散去了，谁都会遗憾，我说D ，既然这样，我们就接受吧，因为我们改变不了什么，只是徒增自己的烦恼罢了。还是让时间好好酝酿，谁能陪我们到最后。小白，又是多久没联系了，什么时候我们也开始哑言了？只能怪自己期待太多，总是想念那份心底的温暖。L 感冒了，不知道你今天怎么样了，希望你感冒快点好起来。想念一直都在，总归要让心趋于平静。
2011年2月25日
听着《不了了之》，突然想起了很多事。夜晚，音乐总能让人想起很多，总会把人带入都一种淡淡忧伤的格调里。或许是熟悉了这种格调，习惯了也不愿意改变，沉淀了这种情绪。当你想起我，时间已经抹平了一切的错，我也不再问为什么。这学期来，感觉很多东西又不一样了，或许是心态变了。家里的事，我也慢慢开始不担心了，总算卸下了些许。慢慢的，觉得时间还是真的改变了好多，人与人之间的感情好像还真是有时间段的。所以，我也开始慢慢的看淡了。因为太用心，很多东西就模糊了。还是喜欢着手写下感情，很多东西，我留在心里。安，念着那些朋友。
2011年2月27日
又到凌晨了，看完了一部电影，听完了一些唠叨，断然觉得自己有点累了。习惯了充当倾听者，慢慢发觉当所有的烦恼向我堆积的时候，我还是想逃了。或许是心里早就积压了太多，那些我自己没有言说的东西。没有诉说，心里总是被堆积的太满，满的没有美好与幸福。没有期待的生活，是不会失望的吧？潜移默化里，很多习惯还是慢慢的建立，又慢慢的开始戒掉了。一段时间一个人的陪伴，时间走后，我们互不联系。感情最忌讳的是暧昧吧，暧昧是怎么样定义的，发觉最后的结局总是会伤到自己，还是都走了。关心的太多了，心应该是顾不及的，会累。一直都觉得感情需要对等，这样才能长久，没有谁愿意这样一直付出吧。对感情我好像再也没有那么多感觉了，或许是曾经的付出掏空了我的所有，再也没有耐心了，再也不想那么的关心一个人了，再也不想细腻了，再也不想让一个人影响我的生活了，再也不会留着一个人的短信自己偷偷的回忆，再也不会说些甜言蜜语了，再也不会......一个女生跟我撒娇，我看出了，却不情愿回复了，女孩生气了，我却不知道该说什么了。不知道什么时候开始厌倦了这种东西，在我的理念里，这应该是爱情里很美好的东西。可是我慢慢的开始排斥它了，我变了，没有那么好了。曾经我自己觉得自己是很温柔的男生，是很善良的，很细腻的人，现在我似乎慢慢的想着自己了。以后的感情、生活，我是不是一样可以处理的很好。我说我想坏点，朋友说我坏不起来，怎么样才叫坏呢？不负责还是别的什么？我说我要找女朋友了，朋友说我要找个善良的，免得被欺负了，或许是以前的我给你们的感觉太善良了，希望自己是好的，是不会被别人唾弃的人。很多东西心懂就好，感谢关心我的朋友，很享受这种感觉。我会记着：感情的世界里总是对等的。几首钢琴曲下来，我的心已慢慢趋于平静，安，挂念的朋友
2011年3月5号
最近几天，确实很迷茫，进入大学以来最迷茫的一段时间。联系了好多朋友，问了好多人，同届的，上一届的，准备考研的，经历了考研的，考研失败了的，考研过了的，考证的，还有工作了的。也问了家里隔壁两位比我大一点混的很好的哥哥，希望他们能给我一点建议。建议也只能是建议，很多东西到最后还是得我自己拿主意决定。毕竟生活是自己的，以后的命运也是自己决定的，只是很迷茫，很迷茫。读了一个普通的二本学校，学着一个自己都不知道是什么的专业，只能说对于未来我看不见。大学三年也是过的浑浑噩噩，基本上没学到什么东西，总算把四级过了，也好歹也丝丝的安慰。没有目标的生活太过散漫，希望自己能找个目标，能够朝这个方向走下去。现在对于我来说，有三条路可走：一是考研，二是公务员，三是多看点书，知识面广一点，毕业去找工作。对于考研吧，我觉得考研不适合我，时间跨度长，家里条件不好，机会成本太大，我自身的基础也不是太好。而且我是个坐不住的人，或许也是在给自己找借口。公务员，我觉得关系网很重要，家里是一点关系都没有，而且都是挤着过独木桥。第三选择，我担心到时候找工作的时候没有证书，不好找工作。反正心底是特别多的疑惑，建波哥有自己的公司了，他跟我说，大学应该多玩点，会玩的人才会懂得挣钱、生活，也不要给青春留遗憾，多结交朋友。其实对于我个人而言，我是喜欢这种生活的，我只是怕到时候在我第一步接触社会，面临找工作的时候，我拿什么来使别人信服我。向阳哥在高校研究所里面工作，他给我的建议是考研，多看些经济管理学方面的书也可以。其实对于考研，最近我的一些朋友考研的成绩出来了，有人欢喜有人愁。也有些朋友考的不错，突然自己慢慢也有了考研的冲动，只是还是犹豫不决。朋友司法考试上次只差几分，这次打算卷土重来，他对我建议考司法考试，我突然心里也痒痒的。当然我知道司法考试是特别难的，想开始又害怕自己没有系统的结果框架，比较费劲。或许不管是选择什么，坚持是最重要的。我是个比较散漫的人，不知道是不是可以坚持呢。最近我还是需要好好想想，快点决定我要走的路。还是没有轴心骨，没有自己的主张，天秤座，你什么时候能改掉这个犹豫不决的坏毛病呢？
2011年3月17日
很久写不出什么东西。今天阳光很暖，打球却有些许的郁闷，好了，不要记录些许不快的东西，以免将痛苦绵延。情緒總歸是個玄乎的東西，默默地喜歡一個人很多年，以朋友的方式這樣靠近。忽悲忽喜，是幸福也是折磨。眼光一直在她身上，因爲太愛，從未給過别人機會，也沒給自己機會。好吧，等一個人扣開我的心扉，忘掉以前的所有，，開始幸福的生活。我想做灑脫的自己，笑是真的開心，而不是爲了掩藏內心的悲凉或是怕别人的眼光。我還是我，學着灑脫。現在至少不會為感情這東西傷自己，經歷多一點，總歸是好的，傷心一次就夠了，沒有太多時間遐想，終於我還是放過了自己，放過了曾經。這兩天，很是頹廢，每天窩在宿舍，過著這種荒蕪的日子，好吧，譴責我吧。我是個惰性特別強的人，毅力的培養該怎麼樣形成，知道我這樣只能是一事無成。我給自己安慰說：活著，不容易，開心，更不容易，所以我對自己好點吧。嘿嘿，好吧，也墮落了幾天了，慢慢學著覺醒吧，未來是自己的，拼搏也是為自己，加油呀。希望自己先可以坐在自習室里，慢慢學著能坐下來，然後慢慢靜下來，加油，自己。明天我心裡依然充滿陽光，向日葵。
2011年3月20日
突然感觉心里堵得慌，恩施下雨了，讨厌这样淅沥沥的雨。潮湿，阴沉，昏暗，影响人的心情。循环播放着品冠的《疼你的责任》，这几天不知道为什么这么爱这首歌，又开始什么都不想做了，又开始找不到自己，也厌烦这样的自己。和一群陌生的熟悉人玩了一次，以为自己会放不开，原来其实自己也是可以的。只是有些时候感觉特别像阿桑《叶子》里的一句话：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。微笑道别，鞠躬离场，心里还是浅浅的牵挂了一下。我只是表面上的洒脱？我给自己说：生活是自己的，无论是开心还是不开心，都是一样的一天，生命短暂所以对自己好点。你关心着别人，虽说你是真心，可是别人不一定需要你的关心。所以有些时候感情并不是等价的。期待的越多，失望的越多。仿佛一下子从天堂掉到了地狱，这种落差受不了。学会了这种思想，不依赖任何人，任何事，没有牵挂，我是麻木的人。心早就 死了，所以，都无所谓，是啊，无所谓，真的可以无所谓，一个人的时候我也很好，一群人的时候我也很开心。生活是自己的，即便是雨天，我心里一样是暖暖的阳光，，嘿嘿，很暖，流泻了一整个夏。
2011年4月21日
好久没记录点东西了，最近很累，心累，累的我怀疑自己，然后怀疑很多。我是不是个虚伪的人呢？我不知道，或许吧。很多多年的友谊出现了问题，突然间不想去追究什么了。或许追究的结果就是伤害吧，爱情等不到，友谊也出了点问题，或许是该反省哈自己了。一直都觉得自我的反省能力还是不错的，可是事情突然的当时我没控制自己，事后却是这样。姐姐说的很对：很多时候，我们要学会忍耐，不管是面对什么样的人、什么样的事，有些时候你把别人当成朋友，别人不一定拿你当朋友，你自己觉得正确的生活方式别人不一定喜欢，每个人都有自己的为人处世，不要轻易评价一个人，不要轻易给人意见，即便很多是你看不惯的也要学会沉默，即便触犯到了你，也要学会克制自己的情绪。在情绪的那一刻，很多东西应该都是错的，伤害也是最大的。原来人与人之间真的是很微妙，不知不觉就淡下来，不知不觉隔阂就在，不知不觉就无法原谅了。这层纸太薄，不戳它也会破。不管我把自己看的多低，我一样是自己生活的主角。不想再跟以前一样在乎太多人的感受，谁在乎我呢？who care ? 发发牢骚，继续过自己的生活，我一样活的很好，没有交谈我就学会安静，一直学不会把心事深藏，遇到某个人，或者某次交谈，我总会将心底和盘托出，也是自己不成熟的表现吧。不愿在开口说什么了，保持这样缄默的状态。我也会累，好吧，原谅这样的自己，是不是原谅不了你？我也不知道，谁的自尊容许你践踏，去你妈的，什么东西。淡定，我是淡定哥。
看完了《你好，陌生人》，好羡慕这样的相遇，这样的感情。有一天，我也能踏上自己的旅程，沿途去看属于自己的风景。做一个洒脱的人，没有牵绊，总觉得自己太看重感情，所以走的太慢，所以被伤的有些。你终于还是又找到了自己的幸福，开始爱了，我该扼杀那些胡思乱想的情绪了，以前总抱有一些一样，终于落空了，这样也好，不用期待了，一直就装着不闻不问，折磨够了，也该止步了。男人的大气，还是一点点的消磨掉了，感情这东西太复杂。等不到的关心，总觉得自己付出多一点，会好一点，让你感觉我的情深一点，嘿嘿，给自己开玩笑吧，夜晚情绪容易滋生。这么多年的单身，早就习惯了，所以也不期待了。看了孙燕姿这期，勾起好多回忆，喜欢看别人的爱情故事，在自己心里游走，想象是自己，发觉自己很少难过。今天有点情绪，不知道怎么了，心里很有点不舒服，提不起什么精神。记不得好久没有真心的爱一个人了，记不得我离爱情有多远了，记不得如今的我，在嬉笑的掩盖背后还是会很落寞，记不得早已经不喜欢诉说什么了，记不得再也没有谁陪我聊天。也记得我只能是这样的自己，男人确实要坚毅点，所有的果敢总会好的。男人情绪多，总归是不好的，好久没有说什么了，好久没有显露我的情绪了，好久没有爱了，好久感觉不到别人的在乎了，好久...
我们的生活从来就不相交，所以，我不再倾心。你若安好，便是晴天。我若思念，只是折磨。那些曾经自以为很重的感情其实很轻很轻，时间早以停留在过去，谁也等不起，谁也没错。你我安好，转身祝福
明天去打球，平复一下我的情绪，应该会很好的。男人，一切都会很好。男人，很多东西想让别人信服，首先，他需要涵养，涵养需要知识和品行来积累与沉淀；其次，他需要有足够强大的心里，来承担所有的一切，包括伤痛和许多，学会宽容和大度；然后，他还需要隐忍，学会爱身边的那些自己珍惜的人，即便是委屈；最后，男人需要坚韧，所有的所有，或许男人是不该抱怨，不该多言。
2011年5月4日
又是很久没有记录了，最近很是平淡，五一的假期也在宿舍宅着过去了，有时候会很讨厌这样的生活，有时候又很享受，都应该是与情绪有关的吧。现在在放着的音乐是信乐团的《假如》“假如时光倒流，我能做些什么....”思绪回到高中，记忆大多还是模糊了。与人的交流终究还是慢慢的少了，曾经所说的爱恋，也淡了。这些日子，自己也慢慢的学会淡定了很多，还是处于没有方向的生活，家里最近很忙了，姐姐在外面打工，也甚是艰辛。以后，我毕业了，我也不知道去哪。有时候，我想想生活，确实很是悲观，也有段时间，看了很多书，以及朋友的影响，告诉自己活在当下，快乐就好，人生苦短。可是我现在越来越发觉这只是给自己的堕落找借口，可是我还是在里面堕落着。以前很喜欢倾诉，很喜欢把自己所有的情绪倾泻，现在还是慢慢的少了些，发觉可能现在不好的情绪 ，很想诉说，可是熬过去了，就好了。有些东西适合烂在心里，有些时候得学会一个人承担，这样才能慢慢成熟。我还是会喜欢很多人，只是大都浅尝辄止，或者不言说。一段时间，我就忘记了，可能只是一瞬间的感觉吧，再也用不了心的全部。理解我的朋友说我会幸福，希望吧。寂寞这东西只是偶尔的时光。不再去关心你们了，其实你们应该都过的挺好的，在心里就好。希望自己可以快点走出自己的惰性
2011年5月21日
讨厌万恶的失眠，最近一直睡不好，特别是晚上难以入眠，中途又易于惊醒。即便是睡着的时候也是梦靥缭绕于脑中。昨天那个什么特殊时刻，以前会很在乎，现在淡然了好多。只是给很在乎的那一个人发了条短信，内容只是关于我心里有你。睡不着的时候，我就在床上瞎想。其实我是一个害怕一个人的，好像慢慢习惯了集体生活，习惯了这样的方式。还有一年就毕业了，在这社会上流浪的时候，我是否合适?昨晚跟小白在操场胡扯，好像很久没有这样了，感觉很不错，心里很是踏实。昨晚一直在床上挣扎，终于在三点的时候慢慢睡了，可是梦里出现了好多人，浑浑噩噩，模糊不清，6点接到电话去打球，虽说很困，还是很喜欢的感觉。说不出的什么样的感觉，打了近5个小时，实在是走不动了。回来冲凉洗澡，然后吃饭，就一直在床上呆到了现在。窗外早已就大雨淋漓，湖北很干旱了，家乡也是。原这雨滋润哈大地农田，也降降温，缓解父母的疲劳，愿你们安好。
2011年6月8日
《等待是一生最初苍老》是一本介绍电影的随笔，我个人也特别喜欢对于香港老电影的概述。可能我自己还是太过感性，对于人物的角色太过用心，所以总会流露些许的情绪。人估计是很难做到不以物喜，不以己悲的吧。有时候有期待，就会出现失落，这个是必然的结果。可能还是缺少什么执固的信仰，没有信仰的生活，总会迷失，总会有些许的情绪，也许夜晚提供了这样的一个氛围。可以一下子疯癫的不认识自己，也可以安静的感觉不到自己。所以有了这样的我。以为自己已经步入了大条的行列，有些时候或许是自己骗自己。其实生活还不错，其实也挺好。好久没跟你们说，我可以说时间过去的时候我想你们了。终于开不了口，终于我心里还是些许的遗憾。
愿意等待的人，总是用心更多的一方。等待是一生最初苍老，不管是什么样的感情愿意等待的人，愿意倾心的人，这些人都是总是特别在乎的，独自在承受些什么，他们不能说，说的时候感觉有伤害，这样的人太过细腻，太容易胡思乱想，这样的人很容易满足，这样的人又太苛刻。曾经以为自己已经步入了大条性格的行列，在某个炎热的午后，我想起很多人，包括那逝去的友谊，我还是伤感了些许，还是给你留言了，只是没有回复。不存在原不原谅，只是心里眷念着那份美好。感情都是自私存在的，我说我要的不多，有人信么？嘿嘿，没有想到要去把你占有，偶尔与你的嬉闹，或是在一起我也会很开心，这年头，我还是会寂寞，只是不再是爱情，所以你也不用顾忌太多。嘿嘿，胡思乱想的时光，没有回复的时光，心里还是会有的七上八下，不过还是淡淡的成熟了些，今天确实很热，心情是不是有的影响？不知道，睡一觉，明天去打球，就好了，你也不会想多吧，希望如此，温暖如初。
2011年6月9日
心里好乱，好乱。雨天还是很烦躁，烦躁的天气，烦躁的心情，冲凉了，依旧。看了某人写的文章，心里有些隐隐的痛。不知道是不是说的是我？希望不是，也不知道自己是怎么了，又变得这么敏感。现在正在播放的是何炅的《和影子对话》，我应该就是和文字对话吧，心里好像特别难受，也写不出什么东西。很乱很乱 ，心生疼。多想有个林夕 躲在心中描述?6?6感情的起伏和不想掩饰的痛苦?6?6感谢有个林夕 在心中陪我哭?6?6闪光灯亮时我的笑容 才能让旁观者满足…不被理解，心里很乱。疼的时候我说不出啥，总想着，路总要走，时间总要过去的吧。这样想想，心是否会舒缓点。感谢那些一个人胡思乱想的时光，伴我成长，到成熟
2011年9月22日
自习回来，突然又听到这首薛凯琪的《一个人失忆》，以前一直希望自己能失忆。关于那些过去，我不想提及，更想忘记，可是记忆却是个很奇怪的东西，你越是拼命想忘掉的东西，它偏偏在你脑中扎根繁殖。这些天，或说这段日子，我总是想起曾经，想起刚来的时光，想起从我生活中进进出出的人，想起那些开心或难过的事，发觉记忆是如此清晰，如电影镜头一遍遍的在脑中掠过。这些年，我再也不谈爱情，只是那些友谊，我无法忘怀，曾经那么好，到如今的陌路，心里的感觉我说不出。我不知道我在这里写下这些文字的时候，你们有没有想起我们以前那些一起走过的时光，只是我心里是疼惜的。也不知道是不是大了，临近毕业了，怕以后再也见不到了。我承认我是个比较情绪化的人，只是心里想的那些，像肉里的刺，让我有些许的生疼。我终究是世俗了，可心里依旧是当初的模样，念旧的情节。
我知道每次记下这些不好的情绪就是在提醒自己，人这些记忆深刻了一遍，可发觉我逃不出。发觉自己越来越难接受新的事物，习惯了以前的习惯，不想去改变，怕变了当初的模样，可是世界在变，总难保留曾经。
慢慢能静下来的时候去看书，其实还蛮享受这充实的时光。害怕心里的浮躁，害怕那种空洞的感觉，害怕无所事事的状态，害怕很多。于是在释放的现状找寻曾经，然后梦里回到那些从前，保留那些最美好的部分，然后沉淀。
2011年10月25日
我总是静静地等待某段时光的安稳。从凤凰回来，心一直都是浮躁的。总想要奔赴远方，去看那些不属于自己的风景，去做那个过客。小印说，也没见我从凤凰回来多么开心，我也不知道。原来心中期盼的只是一个梦境罢了，因为无法静，所有的景色只是衬托，注定心跟不上脚步。我突然又想起自己坐在阳台上，躺在藤椅里，下面是沱江，对面是酒吧，与苗子这样漫无目的的聊天，聊我们喜欢的作家，音乐，感情。我从不掩埋那些过去，能说出的证明渐渐淡忘了，从里面走了出来。应该是感谢曾经吧，让我也渐渐懂了很多。安静的时光人的情绪容易泛滥，我把音乐也静止了，任情绪敲打我的灵魂。思绪一直都在斗争，不想考公务员，什么都不想做，只想这样静静地等岁月老去，然后说曾经。在网上闲逛的日子，因为心里是折磨的，所以不管是玩还是学，我一直都无法静下来投入，也痛恨这样的自己，只是不能怎样。给姐姐打电话，姐姐说随便我，过自己想要的生活，以后出来工作就没有那么自由了，去做那些自己想做的事，甚至是这样一直散漫或者出去玩。当然她也希望我多刻苦点，可能怕是我不开心吧，谢谢姐姐我每次出行或别的方面的经济支援，有你真好。我在宿舍敲这些文字的时候，证明我心里正在煎熬，我时常捉摸不透自己，朋友说讨厌我的纠结，对此，我发觉自己无能为力，想改的终究是没改掉，想努力的终究没有坚持。能奢求谁的原谅？以后的路都靠自己走，也该自己承受，留份沉默在心间。
恩施最近一直是阴雨绵绵，在宿舍憋很久了，下午一个人去逛舞阳坝，什么样的感觉，好像有点孤单，孤单其实早就习惯了，清冷的风，有些凉，想想就快要离开了，是的，近4年了。时间还真是快，只是在脸上多了些风霜，在心里多了些故事，终究只能拿来怀念。
2011年11月11日
与朋友聚餐喝酒回来，越来越不胜酒力了，头很是晕。宿舍很静，在这样的日子里，我总是特别容易胡思乱想，就这样一直熬着，熬到酒精渐渐消散。突然好想你，你是谁，我好想记不清了，脑中的样子模糊的我看不清，也抓不住。被感情牵绊的日子早就过去了，只是在这样的日子里我还是会感觉孤单。可能是听到某些歌，想起某些事，和那些回不去的曾经。人总是喜欢眷念，很少那种洒脱。只是这样的一个时刻，过去就好了，情绪也消散了。朋友生日，发了个短信，简单的祝福。简单的生活，挺好。人前与人后好像是格然不同的我，我自己是习惯了，不知道你们呢？心是自己的，有些时候我们还是得跟着它走，这样我们才不会那么难过。
2011年11月19日
单曲循环陈奕迅的《孤独患者》，因为有你我不觉得孤独。也不知道为什么就这样慢慢的走近了，文字吧。XX，这个时候，你应该是睡了吧，希望你睡的安稳。这几天心有点玄，关乎你，占满了全部。很久没有这样了，自从那段悲伤的感情逝去后，我就不再倾心了。一直都是走马观花，感情走近的时候我就会抽离，然后又去遇见新的一个人。是报复还是寂寞？到如今，我多么想没有过这样的自己，多么希望自己也如曾经一样，是张白纸，那样我就可以不卑微的站在你面前。不想给什么承诺，也怕吓跑你。只希望安静的陪在你身边，在我为数不多的时光里，给你多一点的温暖。你说我们之间会有爱情么？我没有回答，我怕，怕很多东西。只想保持这份静美，让我呆在你的身边就够了，时间会冲刷一些东西，也会沉淀一些东西，我想把那些最美好的都留给你。你是个善良的娃，唯一我能确信的就是不给你带去伤害。只是想静静的 陪你走一段，走一段属于我们的时光。
我喜欢听你的故事，然后跟着你悲喜，然后带着嫉妒听你讲那些陪在你身边的人，希望这段路有我。我一直都是个害怕寂寞，又能承担寂寞的人。我想试着为了你，抛弃那些过去的生活模式，想给你我贫乏的全部。只是需要你的信任与接受就好，不要问原因。你说你能看到我的心，其实里面也满是伤害，你的也一样，甚至比我要多。时间的愈合，文字终归还是太淡，只是让你觉得我更实诚些，能给的更多一些。
到如今，我才发觉，好像就是为了等你的出现。关注你的一切，然后在我的心里酝酿。只愿你一切安好。
2011年11月22日
你说晚安后，我又重新看了那些对话，然后自己一个人胡思乱想，最后的那些话，看了很多遍，让我心里一直静不下来，很乱，很乱。凌晨1点多了，我睡不着。我不知道面临我的是什么，我一直都无法掌握好这个度。终于还是私心占据了太多，我总想着拥有你。陪你走一段，X X ，可不可以延长，可不可以让我呆在你身边。原来欲望从来都不会止步，我总是不够沉稳，轻易的表露自己的感情。很真实，真实的想给你全部，却终于还是。。。不 知道等待我的是什么，不知道宣判的结果。还未出来，那颗愈合的心又隐隐作痛，心是动了吧，却又那么的不真实，那些文字都是写给你的，可结局会怎么样了，我不得而知。一切都在你手里。你说：话，不能算数。这句话，一次又一次刺激我那敏感的神经，那种隐隐的痛终究是太过折磨人，不知道现在的你睡着了么？不知道现在的你在想什么？说了不给你压力，我的文字还是逼迫了，我总是这样，无法控制自己的感情，还是想静静的留在你身边，我不要索取，只要回应我给我点时间就好。我知道自己总喜欢幻想，但愿给我的不是寒冬，不是悲伤。但愿你我安好。还是无法静，我该怎么办？
2011年11月27日
凌晨2点了，我没有睡意。之前挺困的，一到夜晚，竟少了些许睡眠。跟XX聊着天，经她介绍，断断续续看了浮生些许的文字，可能体会不出她的感觉，看到了温暖，也看到了孤单。或许对文字眷念的人，或多或少对这个世界、对人、对事，都会有些许的失落。因为很多时候赋予了太多的希望，很多时候太过敏感，到最终忘记了当初的模样，忘了心里最真实的想法。文字与生活是交融的，但是也是分割的。很多时候文字所表述的在生活里我们无法实现，现实总是牵绊太多，或是戴了假面，于是我们背负很多走的很慢，或是不快乐。有人说，人前最疯闹的人往往人后最落寞。如我，一旦时光静下来，情绪它无孔不入，我痴迷而疯狂。很难想象一个人的状态，这两种落差，还是看的不够通透，所以才会有这么多 折磨。生活里，我们绝口不提，互相打闹，互相玩笑，很多时候，我们都需要自我麻痹，日子才能前行，我们才能有那份坚持走下去。我有一直都明白这个道理，所以我喜欢看文字，通过文字来读一个人，因为嘴巴可能可以撒谎，心不会。那些写下来的或敲击下来的文字都是心说的，笔或手都会跟着心走，然后去记录。文字没有负担，所以更会真实。我一直期盼有人能读我的文字，不求全懂，只是能听我的絮絮叨叨，幸好你出现了。文字里的交融或许与生活有很大的差别，但是心贴的很近，又何必去管那些行动呢？有些时候，也许我们只是需要这一份信仰，然后陪着我们走。如果信仰一直都在，就不会因为时间、距离而显得生疏。终究，我们还是会念念不忘，在某个时刻回忆起那些你曾给过的温暖。也许那个时候我们正焦头烂额，这段回忆的闯进，会让心里多一份平静，多一点的温暖。
眼睛好是生涩 ，字的光泽刺激着，有点眩晕，有些疲倦。时间或长或短，我们骄纵着，因为信任，所以敢于倾诉，敢于告诉你在我身上发生了什么，讲述那些疼痛的时光。或是淡淡一笑，或是旧伤口的疼痛，只是愿意真实，因为对方懂得疼惜。然后在破碎的裂痕里洒进一缕阳光，给予些许浅浅淡淡的倔强。我们都愿意去赌，即便时光短暂，可是留下的那份温暖足够绵延。很多时候文字像鸦片，我们沉浸在里面不愿醒。因为文字太真实，她连伤口都那么美好，只是那一层浅浅的薄纱隔离了生活。我看不透，所以很多时候只愿意沉沦，在自己塑造的世界里沉睡。
还有几个小时，国考就开始了，本来是报了名的，最后还是选择放弃了，也不想说太多，只是希望明天在考场的你们超常发挥。我又回到现实，然后心里涩涩的疼。夜很深了，也很静了，我该睡了，晚安。
2011年11月28日
下午带了些许信纸，想写点东西，发觉笔头很难。很安静的呆了一段时间，思绪飘了很远，想起很多，断断续续只能写下几个字。然后想起安妮，迷恋那些文字，中间有很长一段时间没有去看，可能还是怕被影响。安妮的文字给人一份凄怆和落寞，虽说后来的一些作品风格有些许转变，但是我都没有去看，还是更喜欢以前的那些，给我更多的触动。下午又重温了《二三事》，还是我喜欢的格调，悲凉，孤单，又带点倔强。也喜欢三毛，三毛的文字跟安妮不一样，三毛多一份温暖，更接近于生活。都是对我影响很大的作家，很眷念她们。我其实是个很古板的人，不容易接受新的事物，喜欢沉浸在自己的回忆里，或是自己的生活习惯里面，温习，缱绻。
“你若离开，我必不挽留，我用心去想你，然后过自己的生活，一切与你无关。爱是什么，从来就很难说明，只因你曾在我途径的路上给了我一个微笑，然后你离开，我驻守，回忆你曾给过的温暖一遍又一遍，然后沦陷，从未想着要去联系你，只是一种习惯，精神与肉体分离。我们过各不相干的生活。”这是我下午安静很长时间想的一段话，给曾经的自己，也给未来的自己，希望可以这般洒脱。生活很多时候本来就没有那么真实吧，我们需要藏一些。最近牵挂很深，没有想太多，觉得很温暖，也很幸福，希望能延长，我努力就好。
我总是迷恋那些温暖，迷恋那些微笑，甚至悲伤。有一天，我知道我会逃离文字，逃离很多。
2011年11月30日
你说你要酝酿一场盛大的失眠，我说失眠从来不需要预定，因为它会不期而至。就这样又一直持续到凌晨4点，很困，还是不能眠。联络过你一次，然后下线，开始尝试我的睡眠。刻意让脑中不去想很多，原来越是你努力去做的事，结果越扰乱你。情绪如血液，在身体里流动，四处蔓延。我没有开机，没有试着去联系你，也怕打扰你的深睡眠。窗外依旧是冬日的雨，一直不停。恩施是个多雨的地方，四年了，我也渐渐习惯了很多。听雨，在即将离开的某一个深夜，情绪没有太多变化。我一直都在寻求一个睡觉很舒服的姿势，一翻身，床吱嘎吱嘎的声音很让人闹心，如烈日炎炎的午后如知了的鸣声，刺耳，扰人心乱。我调整自己，然后想起你对我说的一句话。你说，哪天，你想我了就去平原找我。
时间很缓慢，又很快，转眼就近6点了，窗外雨声早已停歇。我在清醒亦模糊的状态又持续了很久，又断断续续想自己这个人，想我们的相遇。很多时候，靠近是不需要理由的吧。我的生活还是这样，单调乏味却又滋润。我留念喧闹，却又享受寂寞。我喜欢漂泊，却又希望安定。昨天朋友跟我发了个短信，说好久没联系了。是啊，曾经那么好。我从来都是个很怪的人，我很少主动约对方，特别是异性。也许是怕扰乱别人的生活，也许是怕失落，也许是我也学会了凉薄。即便我会想念，我会写在我的文字里，算一种发泄吧，但是我不会去联系你，然后过自己的生活。
如果有一天，我说我想安定了，你会不会抓住我的手，不让我走。如果你拉住，我一定会留。很多都只能是如果了，情绪这个东西跟生活还是好远。我过自己的生活，写那些瞎想的文字。对感情是什么样的态度，专一还是放任？也许很多时候我只是缺乏安全感。
2011年12月1日
有时候，我会莫名的期盼。昨天很多地方下雪了，我甚是想念，朋友甚至一起相约看雪，也或许只是说说而已。我知道就算我真见了，我也不见得有多欢喜。去图书馆帮同学去占座，也不记得多久没去了，或许是大学期间最后一次了吧。图书馆其实还蛮吵的，朋友的位置在门口，常常有人进进出出，冷风吹的人心里发凉，我看不进去还是很执固的看。时间过的很慢，我很是挣扎。手机没电了，怕等下你打我电话的时候接不着，我听音乐，然后发呆。身体有点抖，冷的样子，我抬头看周围的人，都低着头忙自己的事，我突然找不到自己。
9点了，我实在熬不住，收拾东西出了图书馆。外面很黑，还是很冷的冬雨，我往外走，想去门口等你。外面人很稀疏，偶尔几对情侣。我很冷，在工商那等你，也怕你看不到我了。好像忽然回到当初，那些青涩的时光，我总会害怕那些等待的结果，甚或本身很微小的事。在路上走着的时候，我停不下来，停下来的时候的那段等待，我是恐慌的。记得以前跟Y，Y每次很慢，都要我等，即便我是愿意的，后来发生了些许，每次都是她等我了，也许我们都会有自己的期限。某一天，我再也不等，即便是那些放不下的感情。总佩服安妮笔下人物的决绝，我一直学不来。即便他们也会在某段时光或者一辈子去怀念，只是这心里的东西，他们从不言说。感情一时坚韧的可以抵抗万物，而有时又脆弱的如鸡蛋。一直都是敏感却不愿被怜悯的人，却又渴望一份温暖，多一份疼惜。
终于是把安妮的《二三事》看完了，苏良生、尹莲安、任沿见、柏一辰、宋盈年，一一的记住了这些。“碰到好的欢喜的东西，总是要留得一份清淡余地，才会有中正的情缘。有时会故意若即若离。因极希望它存在并且长久。所以，更不容许自己沉溺。”我喜欢这段话，可是其中的折磨也只能是自己去体会，想念却不联络。那种独自思念其实是很揪心的，终究是习惯了，按捺住了，心也会多些淡薄。有些时候，我们明明特别想念却装作一副毫不在乎的样子，只有深爱才会彼此伤害，你我终究是缺乏温暖的人，也缺那份微薄的爱。
普通的恋爱恐怕已经不能满足我。我经历过的那些人与事，使我对爱有重新的定义。我要恒久忍耐的爱。要有恩慈，并且不停息。这样的爱，我先给。若有人给我，我便要。但绝对不会是世间任何一个人都可以给得起。
Q说 ：这样对女方来说，恰恰是不公平的。谈过的，经历太丰富，不适合这样的定义。初恋的，不懂得爱，更不适合同你开辟新的爱情。对于爱情，不要太计较，哪怕她再不好，只要心里喜欢，那就是一朵小王子独爱的玫瑰。与定义无关，爱上了，管ta好坏，还不是一股脑子地往前冲。
我说：我要持久的爱，我先给，你给我就要。爱本身就是一件很苛刻的事。
Q说：对爱的苛刻，必定让你的伴侣痛苦不堪。若一点缺陷都无法容忍，那么谁人担保自己完美无瑕？对她好一些，而不是为了自己的框架去要求她。爱若苛刻，必定残忍。
我说：恋爱太过频繁的人或是从未恋爱的人都是残缺的。爱的苛刻，或许从来只是因为缺少安全感。很多时候说安全感是自己给的，可是我需要那份回应。所以多一份漂泊，却时刻期盼安定。
Q说：:要时刻盯着安全感不放，我想这样连喘息的机会都不给对方半点，这样的爱情哪能细水长流呀。挑人，都是挑自己喜欢的，你看一眼都觉得美好，容不得别人说他不好，你自己喜欢得要紧，哪舍得再去挑剔呢？还是宽容吧，日子都这么过了...
我无言，Q是微博上的一女生，我们偶尔评论对方的观点。她有自己的幸福，生活我们从不交流。其实很浅显的道理，我懂，也或许我们在某一个时期，因为太爱，给了自己太多的压力，紊乱了思绪。
不管怎样，你都是我遇到的最美好的风景，此处的最仅是在这短短的20多年，未来如何，我已不能定夺。勿念
2011年12月2日
从中午开始，心就一直阴郁着，一个人在床上呆了一个下午，什么也没做，下午跟朋友约好的打桌球也没去，朋友应该很不开心，只是我心很难受。朋友打电话说出去吃饭，起来洗了一下鸡窝似的头发，也觉得该出去散散心了。原来下午是出了太阳的，只不过遇到我的时候已经是晚霞。外面的世界很热闹，我甚是羡慕。在窗台上趴着，看外面的世界，塑胶跑道很多人，或玩纸牌，或运动，或各种甚是欢喜。我只是欣赏，耳朵里依旧是陈奕迅的《孤独患者》。外向的孤独患者，自我拉扯。
与朋友坐车出去，风很冷，看着一一退后的风景，我想如果我是风景该多好，至少淡薄。他们已经在星火等着了，我也试着调整了情绪。见到他们，便开始吃饭了，有点想喝酒，终究是没喝。还是害怕自己酒后多言，吐露很多心事，那些只能自己知晓的事。 出了星火，大伙就散了，各忙各的去了。我准备坐车回寝室，突然接到幺叔打来的电话，我不愿意接受的现实还是迎面拍打过来。我喋喋不休发泄似的说了很多，我知道我只是需要发泄，可是他们都是无能为力的人。电话挂断，特别想你。知道你忙，但是还是想听到你的声音，虽然我不会跟你说什么，可能你也帮不了我什么，只是会突然很想你，感觉需要一个依靠，静静地呆在你身边就好。你的电话在通话中，我挂了电话，想一个人走回去。路上人很多，也有凉凉的风。给爸爸打了个电话，说了很多，终究还是没有说出口。挂了电话，好像很多事我都无能为力，我不知道自己能做些什么。也给妈妈打了个电话，不知道能说什么，好像背了很久，想逃离，可是我逃不掉。家里的事，从我懂事起，好像就很多烦心事。可是我谁也不能说，也说不出。挂了电话，感觉一股来自心里的冷风，抽的我眼眶有点湿。我仰面，旁边站着的路灯，昏黄。然后给自己挤个微笑，你好，陈平。
我知道生活还是得继续，我得放的更开一些。回寝室哥们好像跟他女朋友在电话里吵架，那种咆哮忽然让我感觉很害怕。一直，我都是个缺乏安全感的人，也是懂得珍惜的人。我说想跟你吵架，其实是舍不得的，我害怕这个东西。我是个温和的人，温和的甚至有些懦弱，不希望吵架。如果有一天构建一个自己的家庭，希望给你们给多的温暖。
2011年12月7日
昨天你生日，很早就猜测到了，一直没说，偷偷地问你喜欢什么花，你说蓝色妖姬，我也是个喜欢花的人，只是对花语懂的很少，也希望这蓝玫瑰能带去我的心意。考试匆忙，然后出去给你买花，之前自己一直憋着，想让你在失落的同时然后给你意外的惊喜，在脑中想了很久，希望考试结束的时候，晚上给你过一个普通但对于你我来说属于记忆深刻的生日，终于没有等到，然后落空。抱着花在路上走，小雨霏霏，路人很多异样的眼光，我打着伞，遮住脸，毕竟没做过这样的事，心里还是些许的不好意思。把花送给你的时候，很多在心里酝酿很久的话我还是没有说出来，写你名字的颤抖。晚上同学喊出去打桌球，上次就没去，怕朋友不高兴，所以就去了，去了才知道是两对情侣档，好歹我们很熟，还是坚持了1个多小时，然后自己就撤了，心里什么样的感觉，说不出。走出来，给你打电话，然后挂断。你说，你们在寝室闹，啤酒，蛋糕，鲜花，朋友陪伴。我说，你开心就好。
也不知道为什么心里就多了一份失落，而这种失落的感觉是如此的浓重。之前一直在想，要给你写一封手写信，时间很紧，没有写出。到如今，发觉自己已不知道能写什么，很厚重的感情，怕文字太浅薄。
你说的东西，你给的答案，我不想去问。多想拥抱这幸福，只是时间她不给，只是....到如今，我依然是这样的男子，温和，不想给你太多的负担，即便我内心是折磨的。很多时候，我都会很想你，我一直都明白太牵挂一个人会失去自我，然后魅力也会减少。我故作洒脱，然后用你看不到的方式想你，过自己的生活。我没有很想你，只是在天空阴暗，在阳光明媚的时候想你；我没有很想你，只是在公交车上，在一个人闲逛的时候很想你；我没有很想你，只是在灯光交错，音乐交织的时候很想你；我没有很想你，只是在人群里的时候会很想你；我没有很想你，只是在夜深人静，在音乐文字撞击我心绪的时候很想你.......
你说，如果是太厚重的感情，你会选择离开。我一直都是胆小的人，怕太多，怕压到你喘不过气来。时间很逼迫，我终于是贪婪过度。
你说，人会老，会死，时间短促，所以要早早遇见，及时相爱，用尽全力。直到退无可退，脱胎换骨。那时你才能知道什么是心平如镜。——安妮宝贝 安妮的话总会给我很多触动。 时间短促，我还是遇到了你。昨晚跟猪聊天，猪问我跟你的事，我默认。然后猪说：这么多年，你也终于喜欢上一个人，这是好事。我没有说话，我们会遇到很多人，我不知道未来，只是想好好珍惜眼前的风景，及时相爱。猪问我什么时候开始喜欢你？为什么会喜欢你？我说时间她不知不觉，因为你懂我的文字，能倾听我的心。什么样的时候，然后我到心平如镜。
难得遇见，更想好好待你，不管结局如何。及时相爱，用尽全力。我还是会保留，留那么些许给自己，然后给未来，或许是你，或许不是。只是如果你那时还在我身边，我该如何欣喜。我一样过自己的生活，然后用你或知道或不知道的方式，只是你知道有这样的一个我就够了。
2011年12月14日
今天有流星雨，没有给你打电话，知道你忙。跟寝室哥们出去剪头发，回来洗漱躺床上。看柴静的《用我一辈子去忘记》，心里很平静，总有些文字可以让浮躁的心一下子静下来。还是以前的生活模式，只是多一份牵挂，没有去联系以前的一些朋友，联系的很少，因为更想珍惜现在。距离 我离开的时间很近了，我们在一起的时候却是如此之少，数着时光的日子很是艰难，我在床上缱绻，过自己的生活。你忙碌着，我们很少交集。心里总会偷欢和想念，只是我们都是不依赖彼此的人，怕没有距离，可是距离又太远，然后我发觉自己触摸不到。以前的生活给了我们太多，即便是对你，我还是一样，更多的为自己考虑些，以前那个不会想到自己的我早已消逝。或许是年纪长了些，还是缺一份安全感，很多时候，我不明白那份感情的厚重，或说我们之间的关系，然后我用光阴去消磨，在心里纠缠的时候，情绪一点点消散。我过自己的生活，看些文字，听些音乐，看些电影。会猜测你现在在干嘛？上课？画画？学生会？还是 ……
或许是都习惯了自己的生活，我们互相进入彼此的空间，只是多了份牵挂，然后用这份牵挂维系。很久没有聊天了，慢慢我也开始习惯了，没有陪彼此到凌晨了，我知道时间会这样，毕竟每个人都有自己的生活。我们会彼此说晚安，然后心里是想的这个人，我就知足了。
还是会喜欢那种唯美的电视剧，或者是因为自己的生活里缺了太多。看到那些男女主人公幸福心酸，我心里也会跟着起伏。也许一直都是个感性的人，特别是对爱情，然后在文字和电影里去描摹，希望有一天平实的日子里也会出现些许感动。我不知道外面有没有流星雨，没有出去看，一个人的浪漫可能我永远学不来。在文字里，在电影里，在别人的故事里就好。
想起张爱玲在《倾城之恋》里，范柳原对白流苏说的那句话：如果你知道过去的我，就会原谅现在的我。我想说我会原谅，选择你喜欢的生活就好。感情本来就是一件最复杂的事，以前我也会揪着过去念念不忘，到头来只是对自身的折磨罢了。不会劝别人，因为每个人有自己的路要走，也有自己的故事，做自己就好。每个人都有一段过去，在我们心里留下些许看不见却能左右我们的东西。我们会畏惧，特别是对感情。我不会对一个人的过去揪着不放，因为生活是现在和未来；也不会去责备，因为时间确实有先后。我们过各自的生活，可以累了的时候互相倾诉、靠靠。如果哪天你觉得需要我，那时我还是一个人，毕业了来找我吧。
我们都太难很快进入一段感情，至少我们是相信彼此的，你说我总喜欢说些温暖的话，让这个冬天多了一度的温度。我想说，只想让你更感觉到我的诚意些，因为世界那么大，我还是遇到了你。也许说以后，终归是个很遥远的话题，希望可以给一点信任，给一点时间。那一年，你未嫁，我未娶，我们就结婚。你说，你早有约定。我想说，等待永远是一件最唯美的事，多给自己一点执守，或许终究我们可以成为彼此永恒的风景。
2011年12月21日
今天大学里最后一场考试，没有很特别的心情，只是觉得时间真的很快。没有去想前途，想给最后的时光多一些轻松与快乐。还是会想到你，每天虽说没有在一起，还是会有满满的陪伴。好快，我要离开了，总会情不自禁的想到这个话题，心里多一份伤怀。很多时候感情不说，一直埋在心里，总以为经过岁月的洗礼与沉淀总是最美的。殊不知埋的太深又能怎样？离别多年后，已物是人非，生活的轨道早已发生偏离，知晓后不过是一出感动罢了，可是时间已经来不及，你我早已有了各自的生活与责任。
想起张爱玲的《十八春》，是不是遗憾总是最美？也许这种美只能在文字里，发生在自己身上，等岁月走过会是多么的疼惜？我一直都崇尚及时相爱，这样才能不枉费这些美好韶华。女孩永远不知道，男生在空间里、人人里或者博客里公布她的照片，然后霸气地写下我的女人需要多大的勇气？女孩也不知道，男孩把她介绍给他的哥们或者带回家是多么深的爱。女孩不知道男孩从来没有这么做过，也不知道无论什么样的人都会有稚嫩的一面，也或许这就是爱情里最美好的样子。信念有多重，时间是不是可以承受那些。我总会一遍一遍看我们之间的那些聊天记录，你给的时光，你的陪伴，以及我不能体会的良苦用心。一直都是个患得患失的人，我总会想，如果、万一，我是说如果，如果有一天，我们过了各自不相干的生活。也许我们照常生活，可是心要该怎么承受。所以我一直都不想错过，很多时候一错过就是一辈子。我不想，到今后的某段时光，自我叹息，如果当初勇敢点，结局会不会不一样？
2011年12月28日
你说因为我喜欢长发，要为我留起来，也许等你留下来 我就不在了 但是 还是会做。我总会莫名的感动，谢谢上天让我们遇见，虽说我已经谢了很多次。很长一段时间不再信任感情，曾经用心交付的早已成空，我无法坚守那么失望的落寞。平安夜圣诞节，我们都在一起，生活虽说很是简单，我还是会觉得安好与幸福。陪你通宵唱歌，那些十指相扣的温暖，总会让我回想很多，多想时光静止，让这些温暖绵延，我知道我心里会有。
这些天没有用很多时间陪你，忙着离别，那些四年感情的同学朋友。我知道我也会离别，聊到这个总会伤感。我记得你说早就怕了那样的感情，曾经的那段给了你太多的伤害，我不能说全懂，也能略微的体会些许，不知道说什么，很多时候言语的力量太过脆弱，只是自私的成分还是会占满心。给家人说到了你，爸妈姐姐说要我把你带回去，我知道确实不现实，也希望哪天我正大光明把你带回去的时光早些到来。爸妈老在催我回去，我一直说写论文推脱，其实论文一直没开始。想说，我只是想陪你，怕离别再也看不见，总得面对这样的事实，我得学会更好的方式，至少想见的时候我可以看到。
2011年12月31日
趁时光还在，想给你写点东西。跟你第二次坐公交环城，感觉依旧很好，你靠在我肩上，或者我死皮赖脸的靠在你肩上，十指紧扣的温暖，我想我需要很久去怀念。我记不得那是些什么地方，只是与你走了很长的路，感谢那些陪伴，感谢你在我身边，即便无聊我也会觉得幸福。好想时光静止，我们就这样静静地看岁月老去，终究现实还是会搅破这美好的东西。路很长，腿很酸，想到以后不能跟你在一起，心里会犯很多酸味，很想就那样静静地抱着你，留不住时间，我只能留住记忆。与你的日子，我会一直绵延。昨晚看你给的大段大段的文字，一方面的感动，一方面还是会觉得失落。想起自己，是啊，不该那么自私。想起你那么爱听《倒带》，歌词可以诉说你当年的心情，我想我可以懂一些。爱情，很少有不自私的吧，想起即将到来的2012，对你说什么，我都是苍白的。前途都不知在哪，我又拿什么许诺。总觉得你是个特别单纯的女孩，特别会体谅对方，懂得宽容。你说如果到了爱情，你一样会像其他女孩子，我想说我一样可以承受，可能需要一个过程，我会学会两个人的相处。你说怕因为爱情失去你，而我怕不能一直陪在你身边。还是多留了一天，我知道多一天还是抵挡不了那么多日子的空缺。很难想象我离开了的日子，我们俩各自的生活，你忙着学生会，学习，上课，约会。我忙着为生活工作而奔波，现实很残酷，可是我还是想抓住这份美好，我知道相遇不容易，相爱更不容易。这些时间的空白，我该用什么填补。陪你走的这段，我不想到此终结，也或许某天，你难过脆弱的需要我的时候我不在身边，那些艰难的生活我也不知道该怎么。想说心一直都在，不管以什么样的方式，也许你感受得到，也许感受不到，对于这些我总是亏欠的。如果说你遇到更好的，我的祝福，我想此刻我是做不到的。从来就不相信因为看到对方幸福可以放手，以前会觉得很伟大，发觉在自己的身上是做不到的，总会想全部的占有。也许太过浓稠的爱，注定会伤人伤己。也不知道该说些什么，该记些什么，也许正如你说的文字会把我一直留在最初，与你一起的地方。2012马上就到了，祝福我们，也祝福你。
2012年1月1日
新年的第一天，我们在一起。期许会有一个好的开始，会觉得很幸福，也会突然觉得伤感。明天早晨就要离开了，从来没有这么害怕，这么眷念，不想走，很多的舍不得。也明白不论我留多久都是会离开的，XX，对不起，又让你走上了曾经你不愿意走的路，我还是很自私。与你走过的路我都记得，那些我们犯傻的场景，那些拥抱你的温暖，那些......XX，回到寝室看到差不多收拾好的大包小包，心里很不是滋味。明天你会去送我，好像很残忍的画面，对你，我总是亏欠的。回首四年，好多感慨，只是这份爱来的太迟，害怕问，我离开的日子你会是什么样的生活，没有我的陪伴你会不会不习惯？也害怕那些孤单你是否能承受，害怕我不能给你全部的爱。时间还很长，我知道你身边有很多追求者，说没有一点危机感，那是骗人的。从来都是缺乏安全感的人，朋友说安全感需要自己给，我想我需要太多。不会怀疑你，信任是感情的基础，对你，我是愿意的，我愿意自己一个人走，愿意在他乡的城市，在某些时刻，在那些孤单喜悦中去想你。多想就这样一直在一起，可是我已不能说出太多。我不在的日子，请替我照顾好自己，每天记得按时吃饭，不要熬夜到这么晚，不要一个人胡思乱想，不要悲伤，不要那么累，开心生活每一天，心会一直与你在，我会想你。
2012年2月23日
趁时间安静一点，心情稍微舒坦点，记下一点东西。来杭州近半个月了，当初我特别想来，姐姐也希望我来，终于还是来了，花销了很多，我心里负担很大，也拒绝了2个朋友的邀请去工作。一切与我想象的不一样，最开始2天姐姐带着我跑人才市场网上投简历，人才市场很多人，我盲目不知所措，冷而偏的专业，我不知道做什么。跑了几次终于能坐下来交流说些什么了，还是紧张占据了大多数，好歹开口讲话了，也开始面试了，一个人在陌生的城市里找不到路，虽说之前姐夫帮我查了公交路线，可是下了公交还需要面对那些十字交错的路口，我只是需要提前去多花点时间去找寻就好，面试每天都会跑，只是成效不大。最开始的几天我整宿整宿睡不着，各种压力，爸妈天天打电话来问情况，我说着说着会突然
2012年4月7日
下班，部门里人员还是没有丝毫的动，我匆匆收拾桌子，赶回家的厂车。已经习惯了每天自己一个人这样的奔走，现在早已没有不好意思。匆匆忙的跑，占一个座位，戴上耳麦，靠着窗，看窗外的世界，拥挤、混沌。今天情绪特别低，不想说话，这样静静地的靠着，觉得好累。熟悉的音乐在耳边想起，会特别想念从前。媳妇儿发来消息，我没有回答，怕她担心。情绪来的时候，人特别容易胡思乱想。走在路上，在生活里才慢慢知晓很多。有时候会想，为什么要过这样的生活，只是我们抛不掉。给爸妈打电话的时候只会说我很好，勿念。最近好累，真的很累，不管是工作还是生活，没来杭州的时候特别想来，觉得特美，只是美只是属于她自己，与我不沾边。还是会很稍微控制自己的情绪，不像从前了，即便情绪再不好，我也会一笑而过，只是心底的那些东西终究会在我一个人独处的时候浸溺，让我不能呼吸。悲伤的情绪很容易在这样的时刻泛滥，我始终压抑着自己的情绪，多想抛开，只是年龄它再也不允许，很多责任，我们都抛不开，我们依旧这样的活着。会想念很多人，会想念恩施，只是很少联系，没有时间，也不知道说什么，也许时间真的带来了很多，我们彼此挂念，却不联络。
谢谢你每天都陪我，我会觉得特别温暖，让我在这陌生的城市有很浓的思念，暖我心窝。我们在一起四个月了，我却没有陪你几天，也没有为你留在恩施，谢谢你对我的宽容。不知道为什么好像时间与生活磨掉了我的文字，每天那样的生活，甚至没有时间来陪陪你，真的好像不能跟着心走了。还是会想你，只是想你浓郁的时候我还是会工作，不会跟你联系。很多时候会想如果你在我身边该多好，每天下班回来，在那个简陋的小窝里面看到你，我会多么幸福。也会换位思考，我也没能陪在你身边，允许我自恋一下，你也会很期盼，会很想我吧，想我在你身边。在外面自己独自生活的时候，常常会感慨很多，会很迷茫，会很孤独，会有很多悲观的情绪，甚至还有些许的眼泪，也不知道自己为什么成了这个样子，我知道我得忍着，因为这就是生活，我以后也会这样，别人也都这样的生活。曾经梦想的东西到如今我只能凭着记忆来缅怀，生活终究给我们带来了什么。
2012年4月22日
难得有时间安静下来，听听歌，看看你写过的文字。你没在，窗外阳光明媚，很是暖和，清风徐徐，心情很舒畅。你在干嘛呢，没多久我就要回来了，终于要回来了。我们是多久没见了，2号早晨你送我离开，一晃到如今快5个月了，想念从来没有停掉，只是越来越深刻。现在每天都能跟你调侃，这样的日子我觉得很好，不管是在公交车上还是在上班的时候或是醒来的时候，你都在我身边，在我的思念里。猪问我思念的感觉，我也说不出，感觉你一直都在。之前纠结了很久，害怕辞职找工作的艰难，又担心不能陪你太久，终于决定了，我会回来，多呆一段时间，我想跟你在一起，想好好陪你。没有过两个人的相处，我们还是会很好吧，不知道说什么了，原谅我不知道说什么吧
2012年7月21日
一晃又来到这个城市近半个月了，时间很快，时间又很慢。找了份工作，不痛不痒，没有营养的工作，却每天很忙，加班回来很晚，很有些压力，不能喘息却又拼命的呼吸，好歹活下去。给父母打电话，才慢慢感觉他们已经开始老了，老的开始有些力不从心，那些岁月，超负荷的工作早已吞噬了他们的身体。忽然就难受了，难受自己看不清的未来。很多时候，在下班后、在夜晚的霓虹灯，我穿过高楼，在公交站牌等车，看来来往往的车辆，陌生的人群，车灯交错的光线。我会很想你，在公交车上，在一个人行走的时光里，然后给你发信息，然后我只会说出我想你，却不能言语。很多时候，我们以为自己不能坚持，却一不小心发觉我们早已坚持很久，成长的代价，总让人明白的更多一些。每天起来跟你的早安，洗漱后，出门，然后在路上给你发消息，在公交车上给你发消息，在忙里偷闲的时候给你消息。总是不经意的想念，却无所不在。希望我没有让你有很浓厚的失落感，能有的时间我都给了，很多时候会想你想到心疼。想想十一你就要来了，我会暖心很多。所以习惯了开始倒数，即便你是不情愿。每天回到住的地方，唯一的感觉是困，睡眠严重不够，想陪你，却又力不从心。习惯了每天跟你这样的模式，早安、晚安。习惯了去调戏你，即便让你生气，我总会那么真实的感受你的存在，也许幸好有爱情陪着我，有你一直在我身边，在我心里。谢谢你，想说很多谢谢，我会很傻。未来的生活里，我要每一个画面都有你的存在。
2012年8月15日
会因为这样的事情就莫名的难过了，不知不觉你的一言一行都会带动我的情绪。时常会觉得时间好慢，觉得那份等待好长，我就要见到你，就可以看到你。我总是默数，数那些你无法察觉的时光，数那些想念的日子。回忆真的好长，足够我每天去放电影，去想女主角，去想那个自己。有时候安静下来，在夜晚，在床上的时候，按着手机跟你发消息，我会想到在学校的时光，我也是这样跟你聊天的，聊很多，你的故事或者我的。时间嵌入了，感情越来越深，浓稠的我有些缺氧。外面的世界很喧闹，想你的时候心里很是平静。我越来越小气了，不管是生活还是对你的心态。我会莫名的吃醋，会在心里苛刻的要求，想完完全全的占有你，想很多......
2012年8月21日
外面在下雨，这雨来的真好。前两天很热，热的很是让人烦躁。最近又开始经常流鼻血，在网上查了很多，怕自己是白血病，怕自己那么接近死亡。还是会忧心忡忡。你有几天没怎么搭理我了，即便我忍着，还是忍不住想要联系你。想你的时候特别脆弱，时常我会一个人坐着运河边上，周围喧嚣着，我安静的想你，看对面的高楼，想自己，想你，想生活，然后会默默的流泪。也不知道什么时候成了这样，是一个人在外面生活的太孤独，还是想你的心太过浓郁。我还是会习惯性的给你写几段话，汇报下我的生活。前天洗完澡，躺在床上给你发消息，你突然就来了，一个亲的回复。我的眼泪很不争气的流下来，我不知道为什么。也许你会嫌弃我吧，我忘记了我一天要想你想多久，那些在恩施你我之间的回忆在脑中缠绵多久，只是太熟悉、太熟悉。我不知道你有没有想我，也许侄女现在正和你闹着，也许你正在跟弟弟聊天，也许围在家人中间，这样的你真好。其实我很怕我时常打电话你不接，即便你看到后也没有回复。所以每次你接我电话的时候，我会特别欣喜，我忘了当初的模样，只想安静的抱着你。昨天给你打电话你就接了，很开心，也是我说着，听着你跟侄女的喧闹，你在的感觉真好。你说晚安后，我并没有睡，好多年没有听电台了，听着的感觉很好，夜里很静。我一直都在倒数时间，数着十一那个对我来说特别的数据。我一直期盼你来，这是最好的结果，其实我也做好了你不来，我回恩施去看你的准备。一直都在查着恩施与杭州的距离，一直都在考虑自己的未来，与你分别的日子。有想过回武汉，这样近一些。也许你会一直觉得只是我口头说说，我也不知道自己回去能干些什么，我加油些才能娶到你，才能跟你过一生。我一直都在想着，也或许是外面的世界太孤独，那些与你的回忆支撑了我整个生活。我会问那些Q上正在异地恋的朋友，问下他们相处的方式以及更好的维系感情。也知道你要独特的感情，可是我不知道怎么去把握，我说我从来没有两个人生活过，也许你会觉得我虚伪。爱你，常常会不由自主的流下眼泪，是的，脆弱。不止一次梦里或说白日梦，梦想你能跟我在一起生活，也知道让你舍弃恩施是多么的艰难。我无法像你那样深刻的理解二姐对你的影响，我只想说我明白一些。我爱你，也想独自的占有你。后天就是七夕了，自己有想过些什么，也终于是没有实现。在网上给你买了条裙子，在我这里，很普通的那种。等我慢慢充实些吧。我知道你不在意。水杯还在，床单还在，等你的一直都在进行。
2012年9月14日
终于忙完了，整个办公室里面空荡荡的，我不想走。透过落地窗，外面的世界已是灯火一片，霓虹。今天一天没跟你联系了，你也没有跟我说话。昨晚又梦到你了，没有吵架，没有浓烈，只是安静的幸福。昨晚睡的也很好，也不知道是不是前天一夜未眠的缘故。时光安静下来，也许我需要好好想一想。我以为我给了你全部，可是我给的都不你想要的。看过一些话语，终究是伤了心。我不会猜心。安静的时候我会想我们，更多的想自己。确实，我太黏你了，从离开恩施踏上火车开始，也许我无限制的放大了这种情绪而无法自控。或许是生活太窄，是的，我给的太自私了，给了你无形的压力。我会在我觉得需要你的时候去联系你，还希望得到你的回应。可是你需要我的时候，我只能上班，不能陪你。异地恋，我知道对于你来说很需要勇气，那些你言说过的故事，我都记得，所以很多我都会理解一些。我怕我不主动联系你，你再也不联系我。原来太过粘稠的爱，只会把你逼的更远。也许我让你无法呼吸了吧。只是我还是会时常很想你，很想得到你对我的回复。你有多久没说爱我了，我有点记不清了。我只是想见见你，你给的理由，我不能接受，也许让时光再静一点，让我的心更静一点。希望你安好，你的安好，依旧是我的晴天。
2012年9月20日
阳历的生日，还是收到了祝福，谢谢你们。手机在床上躺着，还是会幻听，以为有你的电话。跟妈妈吵架了，自己心里也很难过，妈妈一直喋喋不休问关于你的事，我不想说。两天没联系了，半夜登QQ看了下有没有你的信息。有些累了，心与身一样。不知道你怎么样，是不是也和我一样情绪折磨？总算抢到了回去的票，我想我还是比较坚强，面对你，然后面对自己。安静下来，有些东西无孔不入，只是假装的有些生疼。小印说：我相信所有的痛苦都只会是一时的，我相信你已经足够强大去为自己寻求安定。请你相信，向往的美好还是可以回来的，那些让你困扰的心事，总会等到释然的理由。我一直在寻求内心的安定，笃定自己要坚持的路和选择的人。这些天有点忙，工作还是不顺利，做不到在各种角色里游刃有余，只好心生繁细，然后让时光一点点的冲淡。最爱下班骑行在路上的时光，霓虹、微风、脚拼命的踩着，有种放空的感觉，心身一样。会时常想，要是一直这样的生活该多好，终归还是会心生牵挂与想念。感情总会让你的情绪忽悲忽喜，是好还是坏呢？要享受这温暖的幸福也必须得承受这寒冰式的沉默。会怕，如果回恩施，那个没有你的城市我该怎么办？每次想到这个问题我都需要莫大的勇气，太多的碎碎念却说不出话来。
2012年9月25日
今天提交请假单了，9天的假期。好长的假期，突然间不知道该怎么办了。以前特别期待的日子，如今却不愿意面对了。票还是没退，问了你，明天回家。明晚我就要退票了，很早与我说了晚安，不知道是不是你的大姨妈来了，应该是吧，我记得的是28号。你一直都不愿意告诉我这些，或者跟你朋友去了解你的消息或者想法，赖不住的时光必然会心生嫌细。看了你的文章，跟以前的风格变了很多，长大了，我也更难揣摩了。也许正如你说的很多感情不需要言说，虽然她饱满的要溢出来，学会去沉淀她，学会安放她。姐姐十一就回去了，我终归要学会一个人了，也不会下班就期待回家了，对我来说都差不多。其实也够幸运，相比跟我一起出来的同学，我没有去找房子，有地方吃饭，姐姐什么都给我安顿好了，很是感谢很是温暖。应该是学会成长一些，感情还是生活，学会一个人生活，学会安放自己的感情，学会不去逼迫，学会给一种惬意的感觉。西湖的风景还是不错，北高峰也够我攀爬，这些路都得我自己去走。不喜欢聊工作，也会时不然的想未来，迷茫的没有方向。还是犹豫不决的性格，过了那样的年龄现在应该是特别让人讨厌吧。回不去的时光，只能用回忆来温暖这一时刻的冰冷，然后笑着面对每一天，笑着面对生活，变成你和我都喜欢的样子，也祝秀妈妈生日快乐！
2012年10月4日
放假6天了，时间真的好快。姐姐回家了，这两天我还是感觉到有点不太习惯了，不知道要吃什么。前两天没吃饭，后面两天作息也不正常，妈妈姐姐经常打电话来，我当然说很好，其实也还不错。昨天跟朋友一起去乌镇了，也不知道为什么现在兴奋点提不起来了。4点多就醒了，给你发了一些信息，然后看了一部分我们之前的聊天记录，然后迷迷糊糊接到朋友的电话，起床收拾，然后坐上公交。在车站汇合，然后上去乌镇的车。人真是那个多，东栅真的很烂，走都走不动，全是人头，时间还是耗掉了很多，也没有拍到想要的风景。行走的时候看到很多情侣，两人欢喜的聊天，同学跟她男朋友也是手一直牵着，笑的很开心。我会一下子就想到你，心里空空的或是满满的。下午就往西栅去，那边相对于东栅还是很不错的，人还是多。最近我也开始迷恋上拍照片了，喜欢拍美美的照片、风景。只是技术太烂，拍百来张看能不能选出一两张。在西栅的脚步很匆忙，还是拍了些许照片。阳光里，拱桥上，男生帮女生捋着头发，偷偷的亲了一口，嘿嘿，可惜没拍下来，多美好的画面。路途中看到了一个景点，墙壁上很多小纸条，跟我之前在外面旅行的时候看到的差不多，很多人要纸条，我也忍不住，写了一段给你的话，贴上去了，应该是寄给风里了，给了陌生人。也想起在重庆瓷器口给你寄的明信片终于还是没有寄到。继续走，终于爆发了兴奋点，好大一片向日葵的花田。心里忍不住的惊喜，也有种你不在的遗憾。疯狂的拍照，也忍不住让朋友帮我拍了两张，哈哈，抑制不住的喜悦。旅途真的很匆忙，匆忙到一天没有吃饭，肚子好饿。回杭州的车上，外面已经是黑乎乎的一片片，真的有点累。转两趟车，下车的时候，妈妈打电话来了，一提到我一个人啥的啥，突然觉得自己有点小凄凉，不过一会就好了。回来吃了个饭，洗澡，躺在床上看了下今天的报纸，然后看了会电影。突然你的信息，更大的惊喜，聊了好久，好久没有这样了。我不会逼迫了，我不会跟之前一样了。晚安后的早安，起床，一个人学着别人骑行者，背着相机租自行车在杭州城骑，漫无目的的骑，当我真的要找某个地方的时候才发觉完全找不到北。真够笨的，问路边扫清洁的阿姨（他们一直是我最好的问路者），才发觉自己越走越远了，反正没事就随便骑吧。不知不觉到了鼓楼，南宋啥古城，把自行车放好，然后开始游这。感觉肚子饿了，才发觉还没吃饭，找个地吃饭，人继续我的行走。人也真够多的，看看自己喜欢的风景。很安静的看一个人画人物肖像看了几分钟，然后不由自主的想到你，给那个很认真的画者拍了个照（偷拍），旁边还有一些同伴，在叫卖画画，也是在做自己喜欢的事，也是生活，真好。
2012年11月3日
今天生日，心情很低，会掺杂一些绝望的成分。昨晚被上司骂的很惨，那种情绪还一直在心里抹不掉。
做完饭，洗完澡觉得好困，跟你聊了会就睡了。12点收到了你的短信，你记得真好，还是给我心里些安慰，回复你然后继续睡了，只是觉得很累很累。三点醒了，睡不着，坏的情绪一直在脑中缠绕，想你抱抱我，想躺在你怀里，也只能是想想，给你发了信息，继续睡。很早又收到陆陆续续的短信，谢谢你们。朋友问我要什么，真的不需要什么礼物，祝福就够了。到点了，起床洗漱去上班。路上，哥们打电话过来，聊了会，互相调侃了下生活，去他妈操蛋的生活，骂骂过后继续赶公交。今天人才市场的人挺多，展位不太好，也许是因为心情的缘故，一直提不起劲。还是表现了自己的素养，好好的去面试每一个应聘者。一个人有些忙不过来，也收到了你的短信，别人几个电话。一直忙到1点多，母亲打电话过来，问我吃饭没，说我今天生日。母亲总是一直在我身后关心着我，姐姐也是，有时候走不下去的时候想想你们，会心里多一份温暖，多一份踏实。饭点早过了，拿着票过去的时候才发觉收摊了，1点半了准备收拾东西，隔壁一同来招聘的女孩估计是听到我电话聊天，送了杯可乐和薯条，推辞不掉，谢谢然后离开。在电梯里的时候，姐姐打电话过来，我说姐姐不用担心，我挺好的，也跟妈妈说我挺好。婉拒朋友的邀请，哥哥早就跟我定了晚餐。调整好心态，挤上公交。下车，肚子一点也不饿，看到经常剪头发的店子就师傅一个人在，进去剪了个头发，跟他聊了会，差不多互吐苦水吧。从理发店出发的时候，时间已经是3点半了，哥哥跟我约好的是5点左右。回到住的地方，把东西放好，然后走出去找公交。到达目的地的时候已是4点半，我努力调整了自己，不想哥哥觉得气氛不好，不想浪费他的一番好意。随便聊了些，然后享受他给定的大餐，肚子很饱，出来的时候收到你的短信。恰好给你寄的衣服你说也到了，或许是恰好的缘分。路上一男生吃力的背着女生，两人互相打闹，我痴痴的看着，想给你发条短信，终归停止了这一念头。
2013年1月20日
跨入新的一年了， 31号晚上去接你，各种惊喜。然后我们一起跨入了新的一年，在一起也一年多了，有太多的感触。想说这一年多，有你真好。在杭州呆了6天，除了上班和去小慧慧那的时间，我基本上都黏着你，就是想黏着你，而且还不想放。很多感情，很多细枝末节我都不知道该怎么描写，只是牵着你的手，走那些莫名其妙的路，我都觉得安稳。下班回来看的到你，睡觉可以抱到你，醒来可以看到你。
2013年1月29日
最近心情很是躁动不安，很想换工作，又怕竹篮打水一场空，怕不是自己想要的。过去跟经理面试了，很迷茫的不知道未来。骗经理说跟领导沟通了，其实还没说，不知道怎么开口，不知道该怎么说，这次的选择也许关乎到我以后要走的路。房租也到期了，突然间觉得压力好大。妈妈给我打电话，说不要心疼钱，我说我知道。请到假了，还是很高兴，不知道怎么跟自己的领导开口年后去市场部那边工作，不知道交接该怎么办，不知道未来的路该怎么走。早晨你告诉我，你的大姨妈来了。我松了一口气，不是怕负责任，只是怕你承受伤害。我爱你，不知道要怎么样来形容这段感情。一个人在这城市生活的时候，我还是感觉到了孤独，我会很想你，却不知道该说什么。来杭州差不多快一年了，我们的感情也有段时间，不知道什么时候你能一直陪在我身边，我能娶到你。我总是怕自己太黏你，又控制不住自己。希望你觉得我总是你最好的风景。离开学校一年了，我还是学会了很多，懂得了承担，理解了生活。我还是不够果敢的人，在走前面的路总是畏畏缩缩。也许我终究明白，牵你手的时候我是笃定的。也不知是什么样的心情写下这段话，也不知为什么内心很多感慨的时候却写不出来了。对你的感情更深了，让这份感情在这样一个空盒子里泛滥，里面也有你的身影。我们住在一起了，这对我来说是件不一样的时候，对你来说更大吧。我又开始絮絮叨叨的写下这些话、这些琐碎的东西，希望哪天你看到的时候不要烦，也许牵你手，你在身边的时候，我才能真正安静下来。你现在应该正肚子痛着吧，李晨曦或许折磨着你，我想我改洗洗躺下吧。不知道为什么头很疼，是想的太多，还是天气的变化让我些许的感冒了，只是想念从未间断。
妈妈告诉我路总要走，我也明白。我想牵着你的手，一直走到如那天灵隐寺或说雪天里的白头，我们不离不弃。
2013年2月24日
现在凌晨12点45分，我洗完澡出来，很想你。安静的时光想念总是最深刻的，去瞅瞅你的相片，也看了看文字。温州的第二晚，工作压力还是很大，但是觉得自己可以喘气了，不知道为什么，也许是自己看的更开了。也许是我想你了，单曲循环的《好久不见》，真的好久不见，时光总是漫长却又折磨。该去睡了，明天早起，希望人才市场人流量更大一些，希望能招到满意的人，希望明天晚上可以到杭州，希望你睡的安稳，希望你梦里有我，晚安，秀。
2013年3月7日又吵架了，关了视频然后没有理我，我洗完澡，很清醒的睡不着。 不知道为什么，现在越来越感觉走不到你心里，不知道你在想什么。也许你开始想念那段陪你走一段的时光，让你温暖而没有压力，我发觉自己也慢慢看不清自己了，不知道在想什么，不知道说了什么样的言语，也得知浮生结婚了，闪婚，那个影响你很多的女孩，也影响了些许的我。觉得心生羡慕，然后心里默默祝福。不知道什么时候，我们俩也能走上那一步。突然我想了好多，很多东西都在脑子里过了一遍，前天你说动摇了，我难过的一晚没怎么睡着。我想也许你累了，只是不说。早晨看了你的信息，心生温暖，然后噼里啪啦的写了一段，也突然明白，其实文字过后是生活，是我们不能把控的东西。也许，我总是在向你抱怨些什么，要求些什么。也不知道跟你慢慢久了，我似乎要求越来越多，想我们在一起，想得知你的想法，当想法与我的不可调和的时候，我不知道怎么办。有些难过，其实我感觉你现在应该是没有睡的，希望明天早安过后，可以得到你的回复，也希望哪天，我们能敞开心扉，好好聊聊。
2013年3月25日
来温州多久了，我差不多有些记不清了。明天就要回去了，跟公司的人笑嘻嘻的打完招呼后，然后给你发了个微信。回到宾馆，我坐着突然有些难过。爸妈打电话来，说了几句，没有平时的那种激动。挂完电话，我静静的坐了会，发觉肚子好饿，却不想动。昨晚跟同事一起吃饭，她做的饭，我们一群在外面漂泊的人，喝了两大瓶红酒，然后各奔自己的住处。我出来给你打电话，又不知道说什么了。 前天去水头，一个简单的小镇。站在路中间十字路口的时候，我突然觉得好无助，幸好遇到了一个丁香一样的高中生，带我走了好远的路，还送我草莓、给我买甜筒吃，让这凉春多了份温暖。夜晚的雨滂沱而至，我在水头的宾馆夜不能眠，外面的天空、外面的世界，好像家里的小镇。我突然有些平静下来，然后静静地数了自己的时光。英姐说要来杭州看花，她过的很不好，考虑很久再婚，那个人也对她不好，生活压力又大，说想出来转转。我说我回杭州，你来，我带你看看，太子湾的樱花和郁金香开了。之前也说让你来，很想，知道你要回家，也不好再勉强你，知道你是什么样的女孩。温州依旧滂沱大雨，你昨天告诉我恩施阳光依旧。我突然就想念了，夜晚伴着红酒的力度，我睡的还是有些深，又有些浅。你入梦了，好久没有入梦了。2点醒来，总想写点什么，发觉很久也没写过了。我想我还是有些孤独了，在公司里喧闹太多，一个人静的时候有点找不到自己。很难安静下来看某本书，前几天勉强看了本，跟哥们唠嗑的时候各自勉励。我讨厌小店老板的吝啬和那副嘴脸，我为了便宜还是住了，真想骂句草，老子不住了。嘿嘿，回头又想想，时光总是好点，我还可以四处奔波，还可以继续看看不一样的风景，也许带着享受的心态我才可以走的更远。小学同学徒步到西藏了，一路蹭吃蹭喝的，有些羡慕，又抛不开如今的现实，就祝福她，好好照顾自己，一个女孩子注意安全。东哥最近又抱怨了，禽兽也是，蓝波继续公务员，老余和陈波失去联系，小印继续摆摊，跟她的马宁吵吵闹闹，大伙过了各不相干的生活。时间真的会这样，我们还是会眷念彼此，愿大伙安好。也希望我回去能找个住的地方，然后周末背着我的微单去看看太子湾的樱花和郁金香。
2013年4月2日
从昆山回来了，很复杂的心情，昨天整个下午和晚上，我都很难过，幸好你一直安慰着，虽然话语不多，但是对我来说很重要。回来了给你打电话，聊着聊着就起冲突了，我突然觉得很生气，当电话挂断的时候，我心里又很难过。又想跟你打电话，知道你不会接，内心自我折磨，我也不知道自己为什么变成了这样。看了同学的一篇文章，女生写给男生的，说谢谢包容她的一切，也谢谢他从来不要求她什么。我又突然想起你，那天我说我要求什么什么，然后你问我：说我知道你想要什么么，我没答出来。最后你说你什么都不要，我又突然觉得不好受。是不是自己太奇怪了？看到她的文章，我也许又明白了一点点。秀琇，我还是想归于距离，我有好久没有抱到你了，昨晚特别想抱抱你，就那样靠在你怀里，我才觉得安全，才觉得世界没有耻笑我，那是一种安稳。越来越发觉自己不善沟通跟言辞了，特别是对于你，秀琇，希望你没有生气。我说的管你，安排你的生活，其实是没有安排的，我只是心里的感觉，只是想关心你。也许矫情了
2013年4月23日
你终于对我说分手了，即便我之前有预感，还是不敢相信，讨厌自己那么脆弱，心割的生疼，竟有点喘不过气，回忆不知道多少遍，眼泪也是，想着点滴，我总不能释怀，也许我还是需要静一静
2013年5月12日
也记不得多久没联系了，昨晚你又入梦了，我还是忍不住想写些文字。姐姐收拾房间的时候问我：那个包有点破了，你舍得扔么？我看了看，然后说了句，扔吧。你不会再来看我，这个包也用不着了，那个你不肯要的裙子也被姐姐收了。时光回到当初，那时候我们还好，你说你会背着我那个双肩包来看我，我在站台隔着玻璃看你，送你离开，一晃成了现在。时间真的挺残酷，让恋人变成陌生人。爸妈说让我不要恨你，每个人都要自己想要的生活。我说我没有，真的没有。还是会回忆，执固的回恩施，我也不知道自己到底想要什么。最后连再见也没说，也许真的没有再见了。2天1夜的车程让我真的很累，宜昌滂沱的大雨，恩施的零星，校园的熟悉或陌生，陌生旅社的孤独，夜风的冷漠，第一次回去的没有期待，来一个人，走也一个人。在塑胶跑道夜晚冷风吹来的时候，我觉得眼睛有点湿，可能雾气太浓厚。感谢猪执固的陪伴。离开囧字恩施火车站没有呐喊，在拥挤嘈杂的车厢，第一次没有哭泣。也许时光还是改变了些，躺在柜子里的卡片机，满是你的照片，留着吧，都是你我的回忆。以前我会纠缠，纠缠到某天你嫌弃到最后或许会拉黑我。如今我只是留下了这份想念。我们都明白，这一生，我们还会遇到很多人，后面会是怎样的恋情，我不得而知。爸妈说，慢慢来，总有适合自己的。我说我不急，好像陡然间淡了这份情趣。也许真的会如之前你说的，我会年底相亲，遇到觉得合适的人就闪婚了，又或许我一直都在等待。未来真的是说不清的东西。我又租了个小单间，曾经我们睡过的四件套掉了，昨天翻箱子的时候，看到了剩下的那个黑白间音符的枕套，原来冥冥中真的有注定。我从来没有想过，送你离开到再见面是那样的场景，也许这一生我都难以忘怀，也许再也不会有那份时光。都在说《致青春》，我没有看，不是不能接受，也许我还是在等，等到我可以淡然的看待这一切。现在又开始重复的工作，上班下班，回来每天带外甥女去运河边走走，之前一直说带你去的，终归你来的时候大雪，我们没有去成。前天在带应聘者去厂区的时候坐地铁，我说我要带你坐的，终究还是没有。我没有勇气在离开恩施的时候，再坐一次2路环城，也没有勇气呆一天，接受朋友去亲水走廊走走的勇气，也许还是要等时光。也许这一生，每个人心里都会遇到些人，留下一些人，只是没有了联系，会关注，只是不知道以什么方式来开口。时光再往回，也许还是陪你走一段来的实在，也许如今我们还是依旧。我没有后悔过，还是会记得那份美好，你给过的时光，当然也会疼，疼不能自我安慰、解释的现在。还是傻乎乎的问原因，即便知道问到了也不会怎么样。也许我还是幼稚的，都说失恋让男人成长，我该到了这样的年龄。终于，我们过了各自不相干的生活。
2013年5月28日
又到了你肚子疼的时候了，原谅我在这些时候记下一些东西。时间很快，难道真的是本命年比较惨，我一直都不太信这些。也许还是自己给自己留了些念想，然后还是会想起。然后自己在心里抱着某个不现实的信念还是安慰着，我明白你会来，所以我等，也许再也等不到了。
2013年7月27日
一晃时间过了好久，又来温州了，很多东西还是变了不少。温州的天气比杭州凉快些，我觉得很舒坦。屌丝很久了，写文字的时候才发觉能安静下来。我还是会偷偷地想下以前的时光，只是不会让这个时间延长 。会努力控制自己去忘掉那些东西，然后试着去接受一些新东西。上个礼拜从义乌回来，在回杭州的动车上，旁边的女生跟我说：越是表面活泼开朗的人，内心越是孤独或带点悲凉，要做到平静，平静才能强大。我想我还是在靠近着，淡然的去接收靠近的现实，然后努力的往前看。经常在浙江各个酒店里居住的时候，会发觉特别孤独，在夜深人静的时候，撩开窗帘看看灯火通明的城市，来往的车辆。最近来杭州的朋友特别多，会带他们游西湖，也记得带某个人走了好长的路。跟小慧慧一起的时候，一直聊到某个人聊了一天，也许我只是放不开自己的回忆罢了。也听说了很多事，明白了一些东西，只是我自己不愿意承认罢了。也答应再也不去絮叨，不在回忆那段温暖了。现在再也无法一个人扛着我那相机到处去走走了，我理解的是我无法承受孤独了。以前会去拍美美的照片给你看，告诉你我走过的路，如今我只在乎自己是否踏实着。有时候还蛮享受自己屌丝的状态，穷开心也不错。认识了一个女孩，对我也不错，挺好的感觉，可惜你是射手座。也谢谢这段时间你给的温暖，我一直用我的正能量带给你们的欢乐，我知道，越是阳光的人越能给别人、自己快乐和幸福。想说，我现在还不错，还适应着，享受着，或许节操早碎了一点，管他呢，嘿嘿。
2013年9月5日
阴天，天气终于凉快了些，外面下着毛毛细雨，突然不想上班不想干活。安静的看了下空间，回头看了看走过的路 ，发觉离目前的自己好远了。又开学了，只是与自己无关很多年，除了贪图想念，也不能做什么了。
2013年10月12日
如今的你是什么样的心情， 你早已看不清爱情的样子，学不会如何去爱一个人。爱情是什么样，你到底想要什么？有时候会故作坚强。如今的你又变了多少，只是藏了些细腻，学会了选择性忘记，扩大了欲望，学会了隐藏。年少的时候的爱情总会让你不时的去想起，想的甚至有些生疼。你还爱她么？还是爱那些年的自己？静下来的时候，总觉得不是自己想要的如今，看不清，也学不会努力的去爱一个人。
2014年6月22日
天气有些闷热，天阴沉，有点暴雨来袭的气势。我坐在办公室里面，什么也不想做。想想如今的自己有些悲凉，感情的事情从来没有顺过，不知道是我处事的方式不正确还是我一直不够幸运，工作亦如此。父母渐渐开始老了，他们希望我成家了。其实一直抱着跟你结婚的态度开始这份感情，只是你从来没有想过，我累了，有点累了。随天意吧
