三年前的丁立威，三年后的李大仁

我不是故意要提起三年前，只是这个晚上的场景和那时也类似。话说我现在也不是很记得那天是19号还是20号还是23号，或是别的日期。我对那个晚上的印象就只剩下哭不出来的自己，和那部被我静音的电视机。那时的自己觉得在这个世界上很孤独，在人生最重要的关头之一做出一个那时不知道是否理智和正确的决定。后来三年就过去了。
今天晚上换了个场景，那时类似的孤独感就这样袭来。明明两个人有感情，在一起却那么艰难；明明是为了更好地在一起，却发现有时候比一个人更孤独。
当然我会用各种名家名言什么的安慰自己，两个人往往比一个人孤独，当你发现对方无法象你期待的那样相处，无法象你期待的那样理解你，无法象你期待的那样和你在一起。道理总是懂的。但是如果有人记得，我大概有两年没有这样，糟糕得躲在被窝里用手机敲日记。
选择创业的人，他的家人必定是伟大的。忍受他日复一日地不把你的等待你的短信你的电话放在心上，忍受他各种应酬丢弃一个又一个本该与家人共度的晚上周末和节日。我知道自己最应该的是体谅，就像当年为了异地所坚持的我应该相信他并且给与支持，象长辈所说的那样做一个稳定的大后方。
但承认自己内心的担忧和恐惧才是我每次深夜用手机写日记的目的。让自己血淋淋的，就能安然入睡。
很久以前我也是告诉自己，应该体谅。于是很多事情和矛盾就是这样出来了。那时候我也会想，也许男人都是这样对待已经属于自己的女人，甚至相信那些自欺欺人的故事，比如男人是把你当自己亲人看了所以他才对你肆无忌惮。后来我还相信过很多，以致我现在都怀疑自己还有没有无所顾忌去相信一个人的能力。那时我怀疑自己是否能在这个世界上找到一个真的让你感觉到温暖的爱。
可是后来我找到了。可惜每一段爱都不能永远停留在最美的时光不变质，或者说我已经把那些让我受宠若惊的温暖当成习惯，所以现在的我已经不再为那些宠爱而惊喜。这时我又产生了新的怀疑，怀疑这个世界上会不会真的有一个男人，可以象我看见过的故事那样，总把你放在心上。微博上说一个男人让你怀疑他是否爱你的时候，就是不爱你了。但是我回头看看，我找不到任何证据。不过谁知道呢，他也没说过爱我。那么我，会不会最终找到另外一个真的把我当成全部的人？
我不知道。
但是你们都会让我要好好珍惜。就跟唐顿里大表哥说的那样，只要我活着，看到你跟别人在一起，我都不会开心，相信你也一样。突然又想起安妮斯顿在离婚后那段话，人不能任性到随便就说＂噢，太糟糕了，我们过不下去了＂。他是我认识第十年的同学，他是高中时给我解题大学时陪我宵夜吵架时给我开解单身时陪我过节的朋友，他是我说了就算没有任何结果我也会记得那一刻的快乐的暧昧，他是我发高烧时害怕得声音发抖给家里打电话一天都睡不好吃不好给我擦汗量体温的男朋友。就这些，我就应该感谢我拥有他。那些我在开篇时觉得很严重的问题，现在似乎都不重要了，因为我们两个人还有很长很长的时间来化解矛盾。
他是属于我的李大仁。