失控

距昨天那件乌龙事件已经十几个小时了，但回想起来，眼里还不住地冒出情绪复杂的泪水。想想，现在本该很平静地记录下这件事，但终究不能冷静清醒下来，昨天的一幕幕不断地在脑海里回放，眼泪成全了所有的失控情绪，做为一个宣泄口。将这些过程写出来分享，并不是一件愉快的事，因为它们矫情、真实、太过主观。
最近一直有种不好的预感，但也难以言表。只是一味排斥改变现状的其他工作安排，人前难免显得心浮气躁、偏执。希望得到同事们的理解，但也不过多解释，免得落下欲盖弥彰之嫌。昨天下乡，很难描述的选举工作。中午一个电话打乱我所有的心安。之后便是不知所措，大脑不断搜索着我可以寻求帮助的人，我多渴望有个人对我说，没事，把这些都交给我处理吧！没有没有，一直没有这样的一个人。发生的一切琐碎都要求着我在短时间内做出决定，并且马上行动。最后得出的结果：务必在4个半小时内赶到南平市。但是现实却让人崩溃绝望：在偏远的半山腰上，不曾听说过的自然村，道路不便，汽车根本到不了的地方。计算着时间，只有马不停蹄地奔向南平才有可能在计划时间内赶到。内心相当煎熬，深刻体会到了情况紧急而将人逼入绝境的一种捉急抓狂。所有的情绪瞬间失控，变得极端失望自暴自弃不可挽回的失败感。每个人面对恐惧压力的方式都不一样，而我却是消极的，这种消极是不可救药的，因为根源上就已经死了。我想躲起来，我放弃了，我什么都不想争取了，我不想那么恐慌，我想逃避···我会带着遗憾，苟延残喘。
我放弃的东西已经够多了，难道现在还要增加一项吗？难道还要放弃吗？到底要逃避到什么时候呢？除了像鸵鸟一样躲进沙子里，难道就注定一事无成了吗？曾经言之凿凿地说为了保护最爱的人，要变得很强大很强大，可是我看到的自己只有懦弱。现实不会逃跑，会逃跑的永远都只是自己。如果一味逃避，是不是就断送了自己的将来？···
我想起了妈妈，是的，我想起了她，我最最爱的妈妈。我所做的一切不就是为了让她感到自豪吗？如果我现在放弃了，还没到最后关头就轻易放弃了，她会是多么地伤心呢！我将自己从极端的情绪中拉回来，告诉自己，必须冷静必须冷静下来。先让同事超哥帮我找辆摩托车，然后再让老妈开口让表哥开车载我去南平。心里还计划着其他后备方案。第一次惊觉原来自己也可以那么勇敢坚强，或许在别人眼里这只是很小的一件事，但是于我却是一次很了不起的进步。坐在那个大叔的摩托车上，心里充满了感激，一种雪中送炭的感激之情，更加难以言谢。只不过，到底还是哭了，因为自己心里难受，因为感激，感激所有人的帮助。之后的事便是计划中的了，此后，不表。
在车上的时候，当被告知时间上出现错误，人事局方面的错误，这件乌龙事件也就结束了。一时间，不知道说些什么，只是笑了，然后所有糟糕的情绪和委屈通通爆发，像个孩子一样大哭，也不理会别人的异样眼光。狼狈地赶到南平，一切风平浪静，是我来早了。糟糕的情绪让我不断爆粗口以发泄心中压抑的情绪，我觉得我是疯了，这种大起大落的情绪，脱离正常，好可怕，让自己后怕。
现在写下这些权当解释，为我昨天的所有怪诞糟糕行为解释。不指望你们能对我的‘遭遇’感同身受，因为世界上根本就没有感同身受这回事，针没刺到别人身上，就不会知道有多痛。仅仅希望你们理解，就是这样。