JP哈韩女同事[1-转]
[转自]http://www.douban.com/group/topic/4895951/
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结局没有亮点，有点失望。
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首先说说朋友的公司吧。朋友上班的公司规模不算大，就老板和他手下的一帮小萝卜头。大概也就十几个人。所有的招聘啊，人事啊都是老板自己再管。
公司里有上海的，也有外地的，这方面老板没有招聘的歧视。公司新开不久，人么也杂七杂八。造成办公室里天南海北的人都有，但是互相的不怎么了解。
其中一个萝卜就是我朋友。我朋友是个超级淡定的筒子，喜欢冷眼旁观身边的同事，其中有一个极品女人，让我一向淡定的朋友坐不住了。
老天保佑我的朋友和他的同事们不上天涯！！
言规正传
话说朋友的公司有个小前台，自称名字：朴智友。是个20岁的非主流。
我朋友一看到这个女人的名字，心里就咯噔了一下——这名字也太泡菜了吧？
那是这朋友第一次和这个女人说话
——你，的名字好特别
朋友的脸有些抽筋
——特别吗？我们那里都是这个名字啊！
朴小姐天真地回答
——你们——哪里？
朋友继续脸抽筋！
——是啊！我是韩国人啊！
朴小姐为朋友解惑
朋友看了看小小的，小小的办公室，心中想（我当然不知道她怎么想的，是她转述给我的！）：原来以为这是个小小的私人公司，没想到还请了海外人事！！一个韩国来的人竟然做前台！！难道其实这个公司很有深度？
对话继续：
——你是韩国人？
朋友吃惊状
——对啊！我家在韩国首尔（自豪地说）！我爸爸和妈妈送我来中国念书的！
朴小姐一脸的高傲
——哇。。。你一个女孩子跑到中国来念书，真的好厉害！不过你的中文真好啊，一点也听不出是外国人！
朋友上下打量这个女的——脸扁扁的，有点棒子的风味
——是啊！我爸爸和妈妈都在首尔呢！他们都很担心我
朴小姐继续吹牛
不过我朋友毕竟不是十几岁啊，怎么也不能相信公司会请个韩国人做前台，于是继续问
——我从来没有看过韩国人的身份证啊（韩国有身份证么？）！你能不能给我看一下！
这个朴小姐一下子傻了。
呆了两秒钟之后，朴小姐尴尬地说
——我。。。我的身份证丢了！我。。。我过几天要飞回首尔的派出所去办理！！
朋友当下一惊——啥米？韩国真的有身份证？？！而且丢了之后可以跟我们一样会派出所办理？
不过朋友也不了解韩国，所以笑了笑，也没有多理会这个女人。
日子过了几个礼拜，这个女人也一直没有飞回韩国去办身份证。。。
倒是天天在办公室里宣传：我们韩国如何如何！我们首尔如何如何！
办公室里的人被她搞的烦了，就逗她
——你给我们说两句韩文吧！
朴小姐每遇到这个问题，就会趁机跑掉。。。
久而久之，大家就当她神经病
一切一切的转机，从一个特别的日子开始了！！
那个日子就是——实习生进公司的日子！！
为啥这么小的公司还要实习生呢？现在很多大公司都不请实习生了啊！大家不知道吧，实习生便宜啊！有的学校的实习长达半年，这半年里老板不用交三险一金，不用发正式工资就有便宜劳动力使用，为毛不用？
不谈实习生的问题。。我们继续朴小姐的bh生活
话说那天公司来了几个实习生，都是学习工科的男生，其中有一个长的白白净净。朴小姐一看这这个嫩的可以掐出水来的小正太，仿佛就像是白骨精看到了唐僧，就差没有流出口水来了。
于是这个女人就飘啊飘地来到了唐僧同学的身边（朋友没有说他叫啥米。。。暂且就叫他唐僧同学吧）
经典的对话再一次展开了
朴小姐一脸的娇羞
——你好！我叫朴智友！
唐僧同学正一个人在位子看熟悉环境，看到前台小姐来了猛地一惊
——你。。。你好。。。
唐僧同学大概在大学里真的是和尚，看到朴小姐这样姿色的女人，竟然也脸红了
——你。。。你的名字好特别（估计是没话找话）
朴小姐经典地说出了答案
——特别吗？我们那里都是这个名字啊！
后面就是所有的人（包括我朋友）和朴小姐初次见面的时候都会提出的问题，于是朴小姐对着唐僧同学HLL地介绍了自己的“韩国身世”。再一次受到了别人对她单身来中国求学和工作的敬意，以及一般中国人，对可以“亲眼看到活的外国人”时候的惊讶表情。
此时，我的朋友坐在他们的后面，很淡定地喝茶。。。边喝边冷笑。
用这个女人的话来说——她预见到了将来的日子不寂寞了，办公室有好戏看了！！
实习生悲惨的，被压迫的日子开始一个礼拜
老板在招好这帮可怜的，被压迫的大学生之后就不知所踪。。。不过因为他经常不知所踪，所以也不习惯。
办公室里多了一道风景——朴小姐和唐僧同学每日出双入对，甜的快要滴出蜜来了
朋友和她的同事们有点惊讶：这两个人什么时候变的这么好？
因为朴小姐的“韩国人身份”，以及她的唠叨，所以办公室里的小姑娘对于她的私生活一直不很了解，看到她和新来的实习生打得如此火热都纷纷表示诧异。
一日，朴小姐不在，朋友笑眯眯地招呼唐僧同学
——小唐啊（说了这个姓是瞎掰的。。。），你和我们前台关系不错啊！
唐僧同学脸立马红的跟番茄一样
——小唐啊，你们是不是在谈恋爱啊？
唐僧同学的脸更红了。。。朋友断定——此人是个童子鸡（起码目前是！）
——是啊。。。。。我们。。。我们刚谈。。。
唐僧同学害羞不已。
朋友一听——有戏了！！仍然面不改色地继续追问
——你们认识不是很久吧？你刚来一个礼拜啊！
唐僧用湿润的双眼看了看我的同学（为啥是湿润的？。。。不知道！）
——我。。。我们认识的时间虽然很短，但是，我觉得我很了解她了！
朋友大惊失色——啥米？一个礼拜可以了解到哪里？
唐僧同学不好意思地抓了抓头发
——我觉得她是一个很了不起的女孩子！她一个人来到中国，面对陌生的环境！一个人念书，找工作！实在太了不起了！巴拉巴拉巴拉拉吧。。。。
朋友不停地点头，心中想：这个我也知道。。。你说点我不知道的吧。。
唐僧继续说
——以前我只知道念书。。从来不关心其他的东西，她教会我很多。。
哦？？朋友有点不CJ了。。她教会了你啥米啊？当然了，我朋友没有这么花痴，而是淡淡地说
——她教会你很多?
语气之淡定，丝毫听不出八卦的企图和花痴的痕迹
——是啊！她给我介绍了很多韩国的东西！
唐僧同学开始有点激动了。
——你知道么？她是韩国首尔大学毕业的啊！首尔！她毕业之后，为了继续进修才来中国念书的！
朋友挑了挑眉毛，掰了指头算了算——这个朴小姐不是来中国念大学的么？她今年才20出头，怎么先从首尔大学毕业，然后再来中国念书啊？难道她念大学只用一年？难道这就是传说中的神童？？
朋友默不作声，看唐僧同学继续激动。
——她给我介绍了很多韩国的风土人情。原来韩国这么美好！原来韩国的明星这么。。。（一下省略5000字，免得大家吐出来）。总之！我觉得她和她的国家真的太可爱了！
朋友目瞪口呆地看着这个曾经一度很白纸，很可爱，起码没有被污染的唐僧同学——很想问问他，你到底是在了解这位朴小姐，还是在了解朴小姐身后的国家啊。。。说到底那个姓朴的，家里到底是干嘛的啊？
就在朋友准备发问的时候，朴小姐出现了
非常防备地看着我的朋友，像护食一样保护着她水嫩嫩的男朋友。。。于是我朋友只好作罢
于是朴小姐拉着唐僧同学离开了。。。继续他们甜蜜的日子
事情如果就这么结束的话，八卦就不是八卦，棒子也不是棒子了。。。
有一天，朴小姐和cj的唐僧同学——去开房了！！开房是个很普通的事情，虽然他们才认识了一个礼拜，但是基于419的存在，所以没啥特别的。。。
问题是我朋友看到了。。。
为啥米我同学会知道他们去开房了。。。这个问题我要来交代一下
我的这个朋友。。原来，在我认识她之前，实在酒店做大堂的。。。虽然她之后跳了槽，但是她在那时候认识的男朋友，还是继续在酒店工作的！
你说朴小姐和唐僧同学为啥什么酒店不好选，偏偏选了我朋友bf工作的地方？你说他们选了这个地方就算了，为啥偏偏那个时候，我朋友正好去看她的bf呢？
所以一切只能说是——天意啊！！
朋友还是很有职业道德和做人品德的，看到如同春花般娇嫩的唐僧同学，被大饼脸朴小姐拉近房间，朋友只是默默地坐在她bf的身边，心中暗自叹息——有一朵小花要被糟践了！！阿门！！
在周一上班的第一天（废话！），朋友不出意外地看到了满脸红光的唐僧同学和笑的一脸YD或者说幸福的朴小姐
世界上又少了一个处男啊~~~
朋友摇了摇头。
此后，办公室里气氛更加的甜蜜了。伟大的韩国，和伟大的韩国明星们，除了那个朴小姐，更加多了一个唐同学为他们歌功颂德。
可怜我的朋友，可怜他的同事们。。。一天八个小时有4个小时要接受韩国的爱国主义教育思密达。。。
在接下来的一个礼拜，在我朋友每每去接她bf的时候。。。不出意外都可以看到朴小姐和唐同学
哎呀~~酒店很贵的呀！
朋友对他们的挥霍感到吃惊——实习生的工资才多少？他们天天上酒店，难道是朴小姐付钱不成？
当然，这个问题只有当事人才会知道
某一天——老板回来了！
这是富有历史意义的一天！值得大书特书
首先是早上
老板还没有进公司，所有该偷懒的人在偷懒，该工作的人在工作
朋友看看朴小姐不在，于是跑去和唐僧说话
——你和她发展的不错吧？
唐僧同学现在不轻易脸红了
——恩，我们挺好的
朋友继续问
——其实，我一直想问你啊。。。你喜欢她什么啊？
不怪我朋友这么问啊，实在是唐僧同学长的太水灵，而朴小姐长的。。。太具有大饼情调了，两人着实不配啊！！
唐僧同学警觉地看了看四周——你不要看他傻乎乎地，其实唐僧很有心机
——因为。。。
朋友的新都被吊起来了
——因为——她是韩国人！！
唐僧同学坚定地抛出一个很雷的答案。
= =，我朋友看着他——傻了
——就因为。。这个？
你们说，这叫什么原因啊？朋友有点怀疑唐僧同学的大脑结构
——其实，她答应我——有机会让我去韩国发展！
唐僧同学小心地说
——她说只要我和她结婚，就让我办理移民，我就可以去韩国工作了！等到了韩国么——
唐僧但笑不语
原来如此。。。。朋友恍然大悟——看似cj的唐僧，一开始就抱着这样的心思和朴小姐交往啊！！原来他不是唐僧，而是有心机的陈世美！！
哎~~一开始觉得唐僧可怜，被辣手摧花了，原来可怜的是朴小姐！！
这就是这一天早晨发生的事情
经典地在老板出现的下午！！
那天老板挺着老板的肚子出现在了办公室，办公室终于有了难得的清净，大家起码都在工作了。
一直都闲闲的朴小姐为了表示她也努力工作，拿着存了很久都没有发掉的信件，跑到邮局去了。
老板都是有风范地，老员工一直沐浴在老板的春风下可能习惯了而有些麻木，所以老板特别喜欢让新同志来感受一下老板的爱~~
于是老板对实习生逐个表达了问候，就这么来到了唐僧同学的面前。
——小唐啊！来我们公司感觉如何啊?
问的多少有派头！
——很好！公司很好！！
唐僧同学在领导面前表现的不卑不亢。
这个时候，有路人甲发言了
——何止很好啊！人家连女朋友都找好了呢！！
你看！八卦就是人类的本性！
老板一听乐了
——怎么？你一来就花走了我们的小姑娘啊！！了不起了不起
众人符合地，狗腿地傻笑
唐僧同志习惯性地看了看前台的方向——朴小姐不在。
——是哪个大学的小姑娘啊配得上我们的理工科男生？
老板这句话问的很有水平——他觉得一个大学生起码要配个大学生。这个公司小，大学生不多，女生更是只有几个。所有人的情况老板都知道。。。
——呵呵呵，呵呵呵
唐僧傻笑
——是。。。是首尔大学的
唐僧不好意思地看着老板。
呵呵呵呵呵呵，我朋友跟着冷笑——好戏上场了！！公司里唯一握着人事资料的老板——啊哈哈哈哈哈~！！！
话说老板张大嘴问了一句
——啥？啥大学？
唐僧不好意思地低头
——首尔大学
老板抬头，看了看旁边很激动和狗腿的路人甲，问
——伊刚撒大学？（翻译：他说什么大学？）（老板是上海人，激动的时候习惯开上海话）
路人甲很老实
——伊刚。。。啥馊。。。馊啥吾听伐清爽。。。（翻译：他说——什么首。。。首什么的我听不清楚。。。）
老板把头转回来
——弄刚撒？弄刚清爽！（你说什么？说清楚！）
唐僧也开始开上海话
——馊儿呀！馊儿大学！（首尔啊！首尔大学！）
老板傻掉了，自言自语
——阿拉公司有馊儿大学毕业饿？馊儿大学？馊儿？馊儿是韩国啊？
（翻译：我们公司有首尔大学毕业的？首尔大学？首尔？首尔是韩国啊？）
唐僧急了，觉得这个老板哪能这么不清楚情况的啦！
——就是朴智友啊！我们公司的韩国人呀！！
老板一听，比他还要激动
——撒么事？阿拉公司有韩国人？吾哪能伐晓得的啦？（翻译：什么？我们公司有韩国人？我怎么不知道的啦？）
唐僧懵掉了，怎么这个公司的老板连自己的员工是什么国籍的都不知道啦？
老板不确定地问
——小唐啊，那个人是我们公司的伐？是不是搞错了啊？
于是唐僧很激动地指着路人甲乙丙丁和我朋友
——就是那个朴智友呀！他们都知道的啊！
路人甲乙丙丁和我朋友一齐点头
老板的表情像是被雷批过的一样
——我们公司有韩国人？我怎么不知道？谁啊?
众人（办公室集体，我朋友和唐僧）
——朴智友啊！
经典的来了——
老板抓了抓脑袋，困惑道
——朴智友是撒宁啊？（翻译：朴智友是谁啊？）
众人绝倒
唐僧用颤抖的声音，眼中是比无可置信还要无可置信的神情
——就是，就是我们公司的韩国留学生啊！！就是那个韩国首尔来的大学生啊！！
老板看唐僧就像是看外星人
——什么？
唐僧继续道
——她就是一个人人来中国念书的朴智友啊！家里的独女啊！爸妈都很有钱，但是她很独立的！！虽然在中国很苦，没有韩国的条件好，虽然前台工作很配不上她，但是她没有嫌弃，一直在努力工作啊！！
老板听出些门道了
——你说谁啊？前台啊？
众人和唐僧一起点头
老板脸开始抽筋了
——前台是韩国人啊？
众人再次点头
老板开始翻白眼
——谁说的啊？
众人互看没有一个挺身而出，我朋友于是出来落井下石
——就是前台自己说的呀！她跟我们所有人都这么说的啊
老板同情地看着他的下属，就像再看一群无知的孩子们（用到这个词我很有罪恶感）
——伊刚伊是韩国宁？是馊儿大学毕业的？（翻译：她说她是韩国人？是首尔大学毕业的？）
唐僧总算觉得不对了，声音开始颤抖
——难道不是么？
这个问题——其实困惑了这个小公司的职员们N多时间了，就是没有人为他们解惑
老板把上衣的扣子解开，很有老板派头地坐下来，指了指他跟螺丝壳差不多大小的公司
——你们觉得可能么？吾请一个韩国人来做前台
众人想摇头，但是摇头不就是打老板耳光，嘲笑他公司小么？想点头，但是点头了自己也怀疑自己的智商啊！
如果本年度要评选最三八和最落井下石奖的话——我朋友绝对比不上他们老板！
老板在众人考虑是点头还是摇头的时候，哼哧哼哧地跑回老总办公室。
一会又哼哧哼哧地跑出来，手里——拿着一份简历
没错！八卦的童子有可能猜出来了！
这个老板手里拿的就是朴小姐的简历
我朋友那个激动啊！据她说，在这寒风凛凛的冬日，刹那间整个办公室里仿佛都流动着一股八卦的暖流~~
比三八还要三八的老板，拿着简历走到了办公室中央
老板看了看四周，他的孩子们（这个词用起来很爽，让我再用一下）都在用深情的渴望的眼神凝视着他，老板吸了吸很有派头的肚子，开始念了——
林X娣，女，22岁
众人不解
——林X娣是谁啊？
老板不耐烦了
——就是前台呀！！
众人倒，我朋友淡定地把手上刚泡好的减肥茶给泼了出来
唐僧一下子跌倒在座位上
好么！！感情朴小姐不姓朴，姓林啊！！除了都是木字旁，有相似的地方么？
老板不遗余力地打击唐僧
——林X娣，女，22岁
学历：初中！
首尔大学的大学生学历猛地缩水。。。比某些高管缩的更快
此时办公室里寂静的很诡异
——籍贯：安徽xx
啊。。。从韩国首尔一下子到了祖国内地了
朋友奸笑着看到唐僧在发抖
——家庭情况：父XXX母XXX，哥哥XXX，弟弟XXX
于是“独女”的朴小姐，哦不，林小姐，有了一大串的亲戚
你不得不说这老板挺变态的，起码我做不出来这种事情
老板像说书一样，开始霹雳啪啦地说其了朴小姐的家庭情况，包括他那个工地里打工的哥哥啊，辍学的弟弟啊。。巴拉巴巴啦~~~很奇怪这个老板哪能知道的这么清爽
老板像是情报局的一样，把朴小姐的祖宗三代都给大家介绍了一下，搞得大家都以为老板和朴小姐是不是有过一腿啊？哪个老板这么三八会打听这个东西？！！
接着，更加令人发指的事情发生了！！
死不要脸的老板，把简历交给了一直很狗腿地站在他身边的路人甲
——来来来！自己看啊！她自己写的！不要说我骗人！
人类的劣根性在这一刻表露无遗啊！！
没有人去管那个失魂落魄的唐僧了，大家像是抢一样地去抓那张薄薄的纸片
在不到一刻钟内，所有的人都看过了朴小姐的简历
知道她的小学，初中的名字。。。她父母兄弟的名字。。。
可怜的朴小姐，这个时候还在从邮局回公司的路上吧？
她死也不会知道，在这短短的不到一个小时，那脑满肠肥的老板，就一手打碎了她一个“韩国人”的梦想，让她的“唐僧”小男朋友知道了自己的真面目！！
死人老板像是看戏一样，看到整个办公室的人因为他（？）而沸腾了
我朋友在小小地激动了一下下之后，非常同情地看了看脸色苍白几乎瘫痪的小唐同学
很坏心的。。。觉得很爽。。。非一般的爽。。。
——老板——
唐僧同学有气无力地呻吟
——做撒？（翻译：干吗？）
老板这时候仿佛刚刚察觉有“一只”小唐（仙后们都是叫他们哥哥，一只一只的，我也借用一下）还在办公室里，没有死。。。
小唐猛地跳到了老板的面前，就像是诈尸一样的刚。。。
双目大睁，眼睛通红，泛着血丝
看的老板被他的气场煞到了似的，用肥硕的身躯做西子捧心状
——侬！侬要做撒？（翻译：你！你要干什么！！）
众人大惊，以为唐僧受刺激过度，恶向胆边生，准备脱离我佛的教诲，对老板大开杀戒
于是大家很没有义气地抛开，做鸟兽散，防止被误杀
（可悲的人啊！可悲的人性啊！！）
——为撒？为撒侬伐刚！！（翻译：为什么？为什么你不说！）
实习生估计发飙了，也开始说上海话
——吾。。吾刚撒？（翻译：我。。。我说什么？）
老板很没有威严地被他给镇住了！气势啊！一点都没有老板的气势！！
——为撒伐告诉吾，伊伐是韩国宁！（翻译：为什么不告诉我，她不是韩国人！）
小唐同学一佛出世二佛升天，如果给他跟棒子，此时他不会撑起地球，而是会敲死老板（活着捅死？）
老板很委屈，委屈地快要哭出来了
——吾伐晓得呀，吾今朝刚刚回公司呀！（翻译：我不知道呀！我今天刚刚回公司呀！）
老板的意思其实很清楚——我哪能知道那个女人骗你啦？你们这么块勾搭上又不怪我！
终于有个人出来替唐僧声张正义了
路人乙（不知道是谁）
——老板，侬以前也没有告诉我们她不是韩国人的呀
老板一副“你脑子坏掉啦？”的表情
——迭戈还用吾刚啊？那真的以为吾请得起外国宁做前台啊？（翻译：这个还用我说啊？你们真的以为我请得起外国人做前台啊？）
朋友出声了，不亏是我朋友，一句话就问道了点子上
——为啥以前我们叫她“智友”“智友”，老板你都不出来指正，告诉我们她不叫“智友”叫"X娣"？
办公室人纷纷附和，唐僧也一脸认真地看着老板——一副“你答不出来老子就爆你菊花”的表情（这个是我根据朋友的描述自己想象的。。。可能有点出入，不过估计不会太大。。。）
老板那个比窦娥还冤枉啊！
——吾哪能晓得啦？吾以为“猪油”“猪油”是伊格外号呀？“智友”“智友”，“猪油”“猪油”，上海闲话伐是一样的么？
（经典的翻译：我怎么知道的啦？我以为“猪油”“猪油”是她的外号呀！“智友”“智友”，“猪油”“猪油”，上海话不是一样的么？）
顿时，办公室血流一片
——是大家吐出来的鲜血啊！！鲜血！！
老板看到大家死的不够彻底，于是继续在乱葬岗上泼汽油
——所以我说啊，办公室里要说普通话啊！你看这就是不说普通话的好处！看到伐啦？看到伐啦？
好！就是你普通话好！就你不说上海话！你全家都不说上海话！
办公室里人人死的色彩缤纷，东倒西歪。如此一看唐僧他不是一个人在升天！他不是一个人！！
老板看看大家死的时间够长了，再死下去没有人做事情了，逐渐恢复了周扒皮的本色
——好了好了！回去干活！不管是中国的，韩国的，都去给我做生活去！！
大家听到了资本家的号召，觉死的时间够久了，今天又混过去很长一段时间。于是纷纷从棺材里爬出来，坐到电脑前面开始做事。
可怜的唐僧同学面如白纸，冷汗扑簌簌地往下滴！
作孽的孩子啊！这么冷的天，好似跑过了3000米，满身是汗！
朋友很开心地打开msn，向我回报这件非常美妙的事情——
老板接到一个电话，很哈皮地飘了出去，估计又要开始不知所踪了。
办公室回复了平静。
起码是表面的平静
其实大家都在等——等某个“大韩民国”的公民，从邮局回来。。。。
嘻嘻。。。
朴小姐回来了
朴小姐风尘仆仆地回到了办公室，看到老板不再，朴小姐有点失望——自己好不容易有点事情做，没有被老板看到！
不过朴小姐看到了静静坐着的唐僧同学，还是露出了笑脸
——你怎么傻坐着啊？
朴小姐一开始没有发现唐僧的异状，用甜的腻死人的声音向唐僧打招呼，一边走了过来。
——啊呀！你怎么浑身都是汗啊？是不是生病了啊？
朴小姐夸张地大叫起来
是生病！神经病！和你一起！！
朋友很不厚道地想。
办公室的人一边做着手头的事情，一边用余光看着这边的好戏、
朋友给我实况转播。
只见唐僧“噌”地站了起来，一言不发地看着朴小姐。
看的朴小姐莫名其妙
“抽她！抽她！！”朋友的心中默念着，一边和我在msn上打字“抽她个夺取你贞操的神经病！！”
这边的我，看着到了这句话，深深不以为然——
我们就唐僧在遇到朴小姐之前是不是处男，和我朋友展开了一系列热烈的讨论。
先不说我和朋友讨论的结果，镜头切会朴小姐和唐僧
就在大家以为唐僧要和朴小姐摊牌的时候，唐僧——
哎。。。小男生啊！太软弱了！！
要是我被人这么耍，肯定先抽这女人两耳刮子
开始唐僧同学，不知道是本性善良（善良么？），还是对这个跟他N夜夫妻的女人下不了手
唐僧同学，很没有骨气地——拎起包，一言不发地走掉了
看也没看朴小姐
可惜啊。。。本来以为可以看到命案现场的同事们都深深地叹了口气
朋友在我的怂恿下（呵呵，我不是好人），走到了朴小姐身边。
——智友啊~~（不知道她当时是用上海话说的，还是普通话说的。。。估计是普通话，朴小姐不是上海人么。。。），他怎么走掉了啊？（你看！我朋友比我还坏！明知故问！）
朴小姐一脸的莫名
——我也不知道啊
朋友继续说
——智友啊~~老板刚才来过了。。。
这个时候，办公室里所有人的耳朵都竖起来了
每个人都在期待，我朋友会仍什么炸弹下来
朴小姐不放心地看着唐僧离开的方向，想要追出去
朋友一把拉住了朴小姐
——智友啊！我问你啊！
朴小姐一脸的不耐烦，觉得我朋友就是个10000000瓦的灯泡
——干吗？
朋友阴险地笑了。。。
——你是韩国人哦！
朴小姐听到“韩国”两个字，仿佛受到了感召一样。刚才的不耐烦一扫而空
——是啊！我是韩国首尔人！！
办公室的温度再一次升高了，每个人都盯着朋友和朴小姐
朴小姐很得意地掠了掠头发，接受大家“羡慕的眼光”——每次朴小姐在介绍自己“身世”和向大家提到“韩国”的时候，都会路出这样的表情
朋友做出了一脸向往的样子（演技很好，我就做不出来）
——韩国啊！我最喜欢韩国了！！
朴小姐果然上钩了，顿时眉开眼笑
——是啊！我跟你说啊！韩国那个巴拉巴拉巴拉（省略5000字）
朋友看看鱼上钩的差不多了
——智友啊！你上次说你要回首尔（这两个字要重音）去办。。。办什么来的啊？你怎么没有回去啊？
朴小姐的嘴角明显地抽搐了一下
——办？办什么啊？我不记得了，我很久没有回首尔了。。虽然我的爸爸妈妈很想我。但是我还是准备过年的时候再回去。。。
（估计向太多人吹牛，朴小姐自己都不记得说过什么了。。。）
朋友眯着眼睛，笑得如魔似幻
——是回去办韩国的户口本吧？（油菜把。。。韩国的户口本。。。亏她想的出来。。。韩国有户口本么？）
朴小姐一副失忆之后刚刚醒来的摸样
——是啊是啊！我是要回韩国办户口本。。。（不是身份证么？被我朋友一误导就变户口本了。。。）
看来朴小姐除了认识韩国的明星，对韩国的国名体制没有基本的认识啊。。。虽然我们也不知道就是了。。。。
切！朋友心中暗道
——以后装也要装像一点！神经病也有点专业精神好不好？！！
第二天，唐僧同学翘班了
朴小姐想他想他想他
第三天，唐僧同学翘班了
朴小姐想他想他想他
第四天，唐僧同学还是翘班了
朴小姐还是想他想他想他。。。。
不止朴小姐，整个办公室的人都在想唐僧同学。每个人的心里都是一个声音：唐僧！你快出现把！！我们想你！每天想你一百遍！！
我也想他。。。。和我同学一起
唐僧同学的耳朵估计这几天红的不行了。。。。
就这样，到了星期五。。。朴小姐忍不住了
在这几天里，唐僧同学从挂她电话，到不接电话。。。一直到了“对不起，您拨的电话已关机”
朴小姐就要暴走了！！
唐僧失踪了
没有人知道唐僧去了哪里。。。他就像蒸发了一样。。。
朴小姐疯了
朴小姐将唐僧同期的实习生们——悟空，八戒和沙僧一个个地盘问过了，悲哀地发现——他们不是一个学校的，不认识！！
唐僧的电话已经注销了。。。朴小姐失去了最后联络他的手段——除了——唐僧曾经提过，他在XX大学念书！
痴心的朴小姐，以赵五娘为榜样，开始了她的“寻夫之旅”
朴小姐也开始翘班，天天杀到XX大学门口蹲点
可悲的。。。只念过初中的朴小姐
以为大学和初中一样，撑死只有一个前门一个后门——活着韩国的馊儿大学只有前后两个门？
不知道啥是大学城，更不知道XX大学在全市有几个校区，每个校区都有N个门。。。
总之，没有人会去提醒她就是了
任由这个疯子在XX大学某个校区的某个门口日日游荡着。。。
朴小姐很不爽——男人没了
老板很不爽——实习生莫名走掉了，前台开始请长假
同时不爽的还有我的朋友
公司没有前台了。。。这个职位看似不起眼，其实杂七杂八的事情很多——订饭啊，定水啊！接电话啊。。。
于是朋友被拉去做兼职前台
这就是命啊！！
不久后的某天，坐在前台位子上的朋友接到了一个电话
声音很熟悉
——朴智友。。不，林X娣在么？
朋友很惊讶——这不是唐僧么？
朋友给了唐僧否定的答案，并告知唐僧，朴小姐请假的事情（为了唐僧同学可怜的小心脏，没有告诉他，朴小姐是请假去找他了）
——那，老板在么？今天在么？
唐僧继续问
可巧，每天都四处游荡的老板，那天正在公司
于是，消失了N久的唐僧，在众人的期盼下，偷偷地回了趟公司
唐僧出现了，脸色很不好。本来水蜜桃似的嫩脸蛋，现在瘦得深深地凹陷了下去…做孽的，惹的朋友的母性情怀一下子涌现了！（屁拉！春心还察不多！）
不过帅哥就是帅哥，虽然瘦的有些走型了，但比起悟空八戒还是很有看头的，甚至有点惨绿少年的味道！
老板的脸色也很难看。如果你的员工莫名失踪一个多礼拜，生死不明，你的脸色估计比老板好不到哪里去！
和他们形成对比的是办公室的一干人等，每个个看到唐僧就像是西行路上的妖怪一样，眼睛发出异样的光芒，就像打了鸡血一样亢奋！
唐僧在众人“火热”的眼神中，走到了老板的办公室，顺手带上了门（唐僧同学的教养还是不错的） 众人看到快要合上的办公室大门，心里一个着急阿！门合上了我们看啥米阿？不知道是不是大家意志的力量～门非但没有关上还留了很大的一块，可以清楚的看到里头的事
老板冷笑一声：哼！（细心的同学可以去观察一下自己的老板，通常老板都很喜欢冷笑，以达到不怒而威的效果）。唐僧同学出道时间短，果然被这一“哼”震住了，羞愧地低头，全然没有了上次冲老板发飙的气势。
老板一看这“哼”极有效果，于是再接再厉：哼哼！你还晓得回来阿？吾以为你失踪了来！激动的老板差一点点操起了上海话
唐僧估计第一次被人这么批评，紧张的满面绯红，下意识地舔了舔嘴唇，看的我朋友心痒难耐，差点忘记自己是有男朋友的人（…咳，这段心理活动是我自己加的～）
我朋友那个激动啊
人一激动就比较容易做出傻事，当然我朋友这么淡定是不会做傻事的
不知道是路人甲乙丙丁还是悟空八戒，总之有个家伙——跑去给u朴小姐打电话了，通知“赵五娘”，她家相公出现在办公室了。
这个是我朋友推测的，因为她不认为朴小姐会如此和唐僧心有灵犀，会在同一天出现在办公室，所以一定有人通风报信。
至于通风报信的是谁，就不得而知了。
当然，如果不是老板一直坐在办公室里和唐僧同学对话的话，我和朋友几乎都要以为是他们八卦三八的老板所为了。
总之，谁通知朴小姐不重要，重要的是——朴小姐要回来了，回来见他的“相公”
办公室里
老板像是鼻子堵住了一样不停地“哼哼哼哼”
——你回来辞职啊？
你看！老板就是老板！马上就知道唐僧的企图。
不过我要是老板，不用唐僧自动辞职，我就直接开了他！
唐僧用力地伸直他白白净净的小脖子，鼓起勇气回答
——是
老板很有风度地大手一挥
——那么你好走了！反正是实习生，不用办什么手续！
大家现在知道为啥公司都喜欢用实习生的另外一个原因了吧——就是开掉的时候不用什么手续，也不用赔偿金那么麻烦
但是老板他错了——他低估了唐僧，和以唐僧为代表的新一代的大学生
只见唐僧涨红了脸，小声说道
——老板。。我，我来拿实习评价和。。。实习工资
不说还好，一说老板一下子爆发了
——撒个？弄来了两饿礼拜！宁没特了一饿礼拜！弄好意思萌吾要工资饿啊？侧那！！还实习平噶！吾TMD伐把弄伐及格就老好了！！（文明版本的翻译，去掉了不文明的词汇：什么！！你来了两个礼拜，消失一个礼拜！你好意思问我要工资的啊！！还实习评价！老子不给你不及格就很好了！！）
看吧，在老板面前提工资就是这个下场，各位要引以为戒！
但是老板又一次小看唐僧了
唐僧的前辈——那个唐僧，之所以能够一路跑到阿三的地方取回真经，除了悟空很能干，妖怪很无能之外——最重要的是唐僧很有毅力
这个唐僧有了他前辈的真传，所以他也很有毅力
——我。。。我毕竟做了一个礼拜呀！起码给我一个礼拜的工资好列！
唐僧同学继续为他的工资努力着
这个时候——一个让唐僧同学不要钞票，落荒而逃的人物即将出现
没错，关键人物要登场了！！
出现了！
终于出现了！
朴小姐在万众（？？？）期待的眼神下，踏着她最新“韩版”的高跟靴子，顶着猎猎的寒风，出现在了公司。
顿时！整个办公室陷入了极其诡异纠结的气氛之中。
没有一个人说话，但是所有人都感到了自己沸腾的鲜血几乎就要喷涌而出！
虽然上海的冬天，灭有暖气。抠门的老板，不让开空调。
但是没有一个人觉得寒冷——因为我们我一颗比火还要炙热的八卦的心
（以上桥段都是我瞎说的。。。大家可以直接忽略）
办公室里的唐僧很明显地感受到了外面的气氛
他慢慢地，慢慢地回头——
看到了一脸狼狈，头发披散，没有了精致妆容掩饰的朴小姐，此时就像是从地狱深处爬上来的女鬼
唐僧的瞳孔猛地放大了！！
——呼哧呼哧！
朴小姐一手扶着办公室的门，一手指着唐僧。就好似赵五娘指着负心薄情的蔡伯喈
如果她能应经的来一句：相公啊~~~你让为妻好找啊！呜呜呜呜呜~~~
这个，呜呜呜呜，要一扬三顿——就更加完美了！
先不说唐僧见了朴小姐如何，先说那个很经典的老板
老板看到同样消失了很久的朴小姐，火气更加大了
——弄啊回来啦？弄还晓得回来啊！侧那！！那要么伐回来，要么一到回来！那啊是刚好的啊？
（文明版的翻译：你也回来了啊？你还知道回来啊！！你们要么不会来，要么一起回来！是不是不商量好的啊？）
前台小姐此时的眼里和耳朵里，怎么还会听进去老板的话，两只眼睛还是直勾勾地看着唐僧
老板被自动忽视了。。。老板很不爽,
于是——
——X娣啊！！弄听到吾刚闲话伐？
（翻译：X娣啊！！你听到我说话了么有？）
辟——地一声
随着老板在众人面前的：“X娣”两个字一出
大家仿佛听到了朴小姐的某跟神经断裂了。。。
老板不知道
他不知道他“X娣”两个字，在善良纯洁，比小花还要娇嫩的“大韩民国美少女”朴小姐心里扔下了一颗比原子弹还原子弹的氢弹！
其实这个不能怪朴小姐，真的不能的
因为其他人不知道她的名字就罢了，
偏偏这只十三点的老板（我终于知道仙后们这个计量单位的出处了，上海人管十三点都是按“只”来数的，不是用“个”！）——这只十三点，明明知道人家的名字，还学的他手下的萝卜头，用他塑料的普通话叫人家“猪油”“猪油”~~
所以从老板的嘴里听到“X娣”两个字的震撼效应——对朴小姐的震撼效应——无异于卫星升天！佛陀出世！玛利亚生孩子！
就在这个时候——
唐僧同学站起来了
和唐僧同学一起站起来的，还有我朋友那亢奋到极点的心情，她仿佛听到整个办公室人员内心的呼唤
——抽伊！！刮伊！！！乃马桶间里饿刷子去打伊饿大饼面孔！！踏死伊个踏扁掉的痰盂罐面孔！！
（翻译：抽她！刮她！拿厕所里的刷子去打她的大饼脸！踩死她个踩扁掉的痰盂一样的脸！！）
其实不怪朴小姐激起了民愤——要是有个三八天天在你耳朵旁边，不停第唠叨韩国如何如何。韩国如何如何。。。而你对韩国又一点好感也灭有的话，你也会有同样的心情的
而且朴小姐平时做人比较失败，丑就算了，还丑人多作怪，抢走了实习生里最帅的唐僧同学，就不要怪公司的其他小姑娘有多少的愤怒了！！
唐僧同学站起来了，他一步步地走到了朴小姐的面前
哇塞~~火星终于要撞地球啦！！
唐僧同学的表情当时是什么，我看不到
我看到的话估计也无法描述出来
不能描述他的脸色，我们就描述他的语言和动作吧
唐僧同学用颤抖的手指指着脸色和贞子小姐一样的朴智友
——你。。。你不是韩国人！！！
声声血，字字泪！多少为委屈和苦楚融化其中？！！
朴小姐摇了摇头，死鸭子嘴硬
——不是的啊！我是韩国人呀！我是韩国首尔人呀！！
办公室的人都放下手里的生活，跑到办公室门口看戏来了。
十三点老板也饶有兴致地把半敞开的门给全部拉开来了——老板很识时务！
唐僧咬着牙，冷冷地说
——林X娣！你算什么韩国人！你个初中毕业生！还骗我是首尔大学毕业的！还说可以给我办移民！！你先把自己移到上海来吧！你个乡下人！！
唐僧同学。。。这就是你的不对的！
虽然朴小姐骗了你是不对。但是你哪能可以看不起人家初中生呢？又怎么可以嫌弃人家是乡下人呢？
你作为新一代的上海人，你哪能可以这样？你不知道为了迎接2010年世博会，政府号召我们要做可爱的上海人！可爱的上海人怎么可以歧视外地人？
朴小姐一脸的悲愤，就像是被人冤枉了一样
——不是的呀！我是韩国人呀！我真的是韩国人呀！我还韩国首尔人，我是首尔大学毕业的！我去过韩国很多地方——京畿道啊，江原道啊。。。
朋友扶着门，很坏心地帮朴小姐补充
——还有北海道
朴小姐感激地回头看了看我朋友
——对！还有北海道！！
众人吐血！
可怜的朴小姐，一定不是哈日的粉丝，否则就算是初中毕业，也应该知道北海道在哪里。。。。
唐僧看着朴小姐，就像是再看自己的杀父仇人，不！就像是刚被强X过的妇女（或者小受），看着那个刚XO过他的男人，大大的双眼被他少男的泪水充盈了
——你。。。你哪能可以这样。。。我是第一次啊。。。。
震撼伐？震撼伐？
少根筋的唐僧同学在十几个面前坦白了他是第一次，他的第一个女人是朴小姐！！！
我朋友那叫一个爽啊！！爽的差点大叫起来了——因为她之前和我打赌，这个男人是不是童子鸡。
我。。。输了。。。
我没有想到唐僧他真是唐僧，这么这么地纯洁！！
也没有想到，朴小姐是那么那么地无耻——
对着那么冰清玉洁的男人，她都吓得了手！！
悲剧啊！！！
唐僧冷笑了一下，在朴小姐惊恐的眼神中——————
拿起包包，准备走了
毕竟是男人么，就算被人骗色了——幸好不是被男人。唐同学还承受的住，工资也不准备要了。
看来只要能不看到朴小姐，唐僧就准备当做被狗咬了。
失望啊。。。
扼腕啊！！
本来以为可以看到这个女人被抽的！！没有想到唐僧这么不带种！！
众人很自觉地为唐僧让开一条路，
老板看到唐同学不提工资的事情了，很开心地亲自为小唐送行
就在大家以为一切都这么OVER的时候——
当当当当！！！
朴小姐一下子扑到了唐僧的身上——是用“扑”的哦，就是饿虎扑羊的那种“扑”！
——你就想这么走了啊！！
朴小姐大叫
——你要对我负责的呀！！！
众人惊！！！
听到“负责”两个字，相信很多人跟我一样——有种很YD，很特别的想法
主要的原因就是我们琼瑶阿姨的电视看太多了
所以当时在场的所有人——包括唐僧同学，都下意识地朝朴小姐的肚子看过去
一致的想法估计就是——不至于伐？才一个礼拜好伐？哪能这么快啊？
老板更是用满脸的横肉配合他不cj的眼神，暧昧地上下打量这唐僧同学，眼中是满满的敬佩
——小赤佬！动作快的！
朴小姐歇斯底里地瘫坐下地上，做出了和他“大韩民国美少女”的“高贵身份”不相匹配的事情——
她拉住唐僧同学的西装裤裤脚管，像个泼妇一样地边哭边叫
——我也是第一次啊！人家也是第一次啊！！我不管！你要和我结婚！你要和我结婚！！！
原来如此。。。。众人一起放下了快要吊起来的心肝
那唐僧就不算吃亏了！
大家都是第一次么
从普遍的市场价格来看，处女还比处男要值钱点——
所以说唐僧在某种意义上是赚了的——如果撇去朴小姐和他本人容貌和学历身份的差异不算的话！！
唐僧同学像是看外星人一看看着趴在地上的朴小姐
朴小姐牢牢地抱住唐僧同学，就像是要抱住她下半辈子的幸福
——放手。。。
唐僧同学的冷是从牙缝里透出来的
朴小姐眼泪鼻涕齐飞，面孔和地板一色，坚决地摇了摇头
——我不放！你要对我负责的！
唐僧同学努力地拔了拔脚，奈何朴小姐的力气太大了，唐僧同学的脚脚就像是在朴小姐的胸部（为啥是胸部？你自己可以趴到地上抱住你对面同事的脚脚，看看是不是胸部碰到）一样，就是拔不出来。
——放手！！
唐僧同学出离愤怒了！！
朴小姐发挥了一个泼妇的本色，开始一哭二闹三上吊起来
——你个死鬼啊！！你玩了老娘不认账啊！！我是韩国人啊韩国人啊！！你知不知道我是韩国人啊！！
众人满脸黑线——难道玩了韩国人就引起国际争端不成。。。
就在这个时候——一直看上去很好欺负，很好讲话的唐僧终于爆发了！！！
——韩国人？
唐僧同学像是看蝼蚁一样地看着朴小姐
——是啊！我是韩国人！我真的是韩国人！跟我结婚我们可以一起到韩国发展了！！
苟延残喘的朴小姐听到“韩国”两个字刹那间来了精神。
——韩国你妈个头！你爸爸叫林XX,你妈妈叫XXX，你爸是乡下种地的，妈也是乡下种地的！你还有个哥哥叫XXX，你弟弟XXX，你们一家都是乡下人！！韩国人！韩国你妈妈的脑袋！！！侧那！
唐僧霹雳巴拉地向朴小姐开始扫射，顿时把朴小姐打的千疮百孔
被彻底揭穿的朴小姐，一下子瘫倒在地板上，连唐僧的脚脚也不抱了。
——神经病女人！！
唐僧狠狠地说出了大家的心声，拉起包包甩开门走了。
唐僧同学有风度啊！要是我的话，我不但会好好第踹那个女人几脚，还会在她脸上吐唾沫——但是唐僧没有，可见唐僧的家教确实很好很好。。。
大家用崇敬眼光目送着唐僧离开，直到他的身影消失在电梯之中。。。
地上是垃圾一样被遗忘的朴小姐
如果有人要为我——谁是世界上最最坚强的人
以前我会回答是董存瑞啊，黄继光啊，星矢啊。。。
现在我一定会回答——是朴小姐
像垃圾一样趴在地板上的朴小姐，撑起了自己的身体，像她们韩国隔壁的日本国著名人物贞子小姐一样——晃晃悠悠地爬起来了
所有人，包括我朋友和老板，都吃惊地看着朴小姐
紧张!气氛是绝对的紧张！！
看到朴小姐站了起来，还走了两步，每个人都觉得像是看到了僵尸一样——她不是要去自杀吧！！
大家都低估了朴小姐！就像大家刚才都低估了唐僧一样的！！
朴小姐是堂堂“大韩民国”坚强的子民啊！！
“大韩民国”创造了“汉江奇迹”，我们的朴小姐也创造了“失恋奇迹”！！
比小强还要小强的朴小姐，摇摇晃晃地走到了她前台的作为上，打开了电脑
在众人惊诧的眼神中——开始播放韩国某组合的MV！！！！
大家傻了——没有想到这个时候她竟然开始看MV听歌了
老板傻了——这个女人敢在我面前，上班时间看MV，是不是脑子被枪打过了啊？
我听到这个也傻掉了，于是问我朋友
——啥MV啊？
朋友很无辜地说
——不晓得，我又不哈韩的罗。就看到几个人妖蹦啊蹦啊，嘴里都是米四大火星话。。。总不见得让我问她：这帮人妖是谁啊？
不管她在看啥米，总之——朴小姐活过来了
老板虽然是资本家，但是对着刚刚被人甩的朴小姐，还是表现出了极大的容忍度，就由得这个女人看了。。。
故事到这里就结束了
朴小姐依然见人就说自己是韩国人，好像那天办公室的人全部耳朵聋掉了一样
老板仍旧：猪油猪油地称呼朴小姐，不知道存的什么心思
公司人看到朴小姐都是侧过来走的，唯恐这个神经病突然发作了，把自己劈死的话，朴小姐不用赔命的——人家是大韩民国的人啊！有法外豁免权！！
以前朴小姐一说到韩国大家都是能逃则逃，现在都乖乖地听她宣传——要是惹怒了朴小姐的话怎么办？
整个公司都在求生不得求死不能的诡异状态中。。。
几个员工准备跳槽了——不是在变态中爆吧，就是在变态中跳槽啊！！这种公司谁受得了！！
一个神经病前台，外加一个十三点老板！老板十三就算了。为啥我们连前台也要忍受？！！
过了几个礼拜，老板用一个莫须有的理由把这个办公室的定时炸弹开掉了
公司回复了平静。。。。
end
[评价]可信度：0.1% 喜闻乐见层度：80%
结局没有亮点，有点失望。
===================脑残分割线！==================
首先说说朋友的公司吧。朋友上班的公司规模不算大，就老板和他手下的一帮小萝卜头。大概也就十几个人。所有的招聘啊，人事啊都是老板自己再管。
公司里有上海的，也有外地的，这方面老板没有招聘的歧视。公司新开不久，人么也杂七杂八。造成办公室里天南海北的人都有，但是互相的不怎么了解。
其中一个萝卜就是我朋友。我朋友是个超级淡定的筒子，喜欢冷眼旁观身边的同事，其中有一个极品女人，让我一向淡定的朋友坐不住了。
老天保佑我的朋友和他的同事们不上天涯！！
言规正传
话说朋友的公司有个小前台，自称名字：朴智友。是个20岁的非主流。
我朋友一看到这个女人的名字，心里就咯噔了一下——这名字也太泡菜了吧？
那是这朋友第一次和这个女人说话
——你，的名字好特别
朋友的脸有些抽筋
——特别吗？我们那里都是这个名字啊！
朴小姐天真地回答
——你们——哪里？
朋友继续脸抽筋！
——是啊！我是韩国人啊！
朴小姐为朋友解惑
朋友看了看小小的，小小的办公室，心中想（我当然不知道她怎么想的，是她转述给我的！）：原来以为这是个小小的私人公司，没想到还请了海外人事！！一个韩国来的人竟然做前台！！难道其实这个公司很有深度？
对话继续：
——你是韩国人？
朋友吃惊状
——对啊！我家在韩国首尔（自豪地说）！我爸爸和妈妈送我来中国念书的！
朴小姐一脸的高傲
——哇。。。你一个女孩子跑到中国来念书，真的好厉害！不过你的中文真好啊，一点也听不出是外国人！
朋友上下打量这个女的——脸扁扁的，有点棒子的风味
——是啊！我爸爸和妈妈都在首尔呢！他们都很担心我
朴小姐继续吹牛
不过我朋友毕竟不是十几岁啊，怎么也不能相信公司会请个韩国人做前台，于是继续问
——我从来没有看过韩国人的身份证啊（韩国有身份证么？）！你能不能给我看一下！
这个朴小姐一下子傻了。
呆了两秒钟之后，朴小姐尴尬地说
——我。。。我的身份证丢了！我。。。我过几天要飞回首尔的派出所去办理！！
朋友当下一惊——啥米？韩国真的有身份证？？！而且丢了之后可以跟我们一样会派出所办理？
不过朋友也不了解韩国，所以笑了笑，也没有多理会这个女人。
日子过了几个礼拜，这个女人也一直没有飞回韩国去办身份证。。。
倒是天天在办公室里宣传：我们韩国如何如何！我们首尔如何如何！
办公室里的人被她搞的烦了，就逗她
——你给我们说两句韩文吧！
朴小姐每遇到这个问题，就会趁机跑掉。。。
久而久之，大家就当她神经病
一切一切的转机，从一个特别的日子开始了！！
那个日子就是——实习生进公司的日子！！
为啥这么小的公司还要实习生呢？现在很多大公司都不请实习生了啊！大家不知道吧，实习生便宜啊！有的学校的实习长达半年，这半年里老板不用交三险一金，不用发正式工资就有便宜劳动力使用，为毛不用？
不谈实习生的问题。。我们继续朴小姐的bh生活
话说那天公司来了几个实习生，都是学习工科的男生，其中有一个长的白白净净。朴小姐一看这这个嫩的可以掐出水来的小正太，仿佛就像是白骨精看到了唐僧，就差没有流出口水来了。
于是这个女人就飘啊飘地来到了唐僧同学的身边（朋友没有说他叫啥米。。。暂且就叫他唐僧同学吧）
经典的对话再一次展开了
朴小姐一脸的娇羞
——你好！我叫朴智友！
唐僧同学正一个人在位子看熟悉环境，看到前台小姐来了猛地一惊
——你。。。你好。。。
唐僧同学大概在大学里真的是和尚，看到朴小姐这样姿色的女人，竟然也脸红了
——你。。。你的名字好特别（估计是没话找话）
朴小姐经典地说出了答案
——特别吗？我们那里都是这个名字啊！
后面就是所有的人（包括我朋友）和朴小姐初次见面的时候都会提出的问题，于是朴小姐对着唐僧同学HLL地介绍了自己的“韩国身世”。再一次受到了别人对她单身来中国求学和工作的敬意，以及一般中国人，对可以“亲眼看到活的外国人”时候的惊讶表情。
此时，我的朋友坐在他们的后面，很淡定地喝茶。。。边喝边冷笑。
用这个女人的话来说——她预见到了将来的日子不寂寞了，办公室有好戏看了！！
实习生悲惨的，被压迫的日子开始一个礼拜
老板在招好这帮可怜的，被压迫的大学生之后就不知所踪。。。不过因为他经常不知所踪，所以也不习惯。
办公室里多了一道风景——朴小姐和唐僧同学每日出双入对，甜的快要滴出蜜来了
朋友和她的同事们有点惊讶：这两个人什么时候变的这么好？
因为朴小姐的“韩国人身份”，以及她的唠叨，所以办公室里的小姑娘对于她的私生活一直不很了解，看到她和新来的实习生打得如此火热都纷纷表示诧异。
一日，朴小姐不在，朋友笑眯眯地招呼唐僧同学
——小唐啊（说了这个姓是瞎掰的。。。），你和我们前台关系不错啊！
唐僧同学脸立马红的跟番茄一样
——小唐啊，你们是不是在谈恋爱啊？
唐僧同学的脸更红了。。。朋友断定——此人是个童子鸡（起码目前是！）
——是啊。。。。。我们。。。我们刚谈。。。
唐僧同学害羞不已。
朋友一听——有戏了！！仍然面不改色地继续追问
——你们认识不是很久吧？你刚来一个礼拜啊！
唐僧用湿润的双眼看了看我的同学（为啥是湿润的？。。。不知道！）
——我。。。我们认识的时间虽然很短，但是，我觉得我很了解她了！
朋友大惊失色——啥米？一个礼拜可以了解到哪里？
唐僧同学不好意思地抓了抓头发
——我觉得她是一个很了不起的女孩子！她一个人来到中国，面对陌生的环境！一个人念书，找工作！实在太了不起了！巴拉巴拉巴拉拉吧。。。。
朋友不停地点头，心中想：这个我也知道。。。你说点我不知道的吧。。
唐僧继续说
——以前我只知道念书。。从来不关心其他的东西，她教会我很多。。
哦？？朋友有点不CJ了。。她教会了你啥米啊？当然了，我朋友没有这么花痴，而是淡淡地说
——她教会你很多?
语气之淡定，丝毫听不出八卦的企图和花痴的痕迹
——是啊！她给我介绍了很多韩国的东西！
唐僧同学开始有点激动了。
——你知道么？她是韩国首尔大学毕业的啊！首尔！她毕业之后，为了继续进修才来中国念书的！
朋友挑了挑眉毛，掰了指头算了算——这个朴小姐不是来中国念大学的么？她今年才20出头，怎么先从首尔大学毕业，然后再来中国念书啊？难道她念大学只用一年？难道这就是传说中的神童？？
朋友默不作声，看唐僧同学继续激动。
——她给我介绍了很多韩国的风土人情。原来韩国这么美好！原来韩国的明星这么。。。（一下省略5000字，免得大家吐出来）。总之！我觉得她和她的国家真的太可爱了！
朋友目瞪口呆地看着这个曾经一度很白纸，很可爱，起码没有被污染的唐僧同学——很想问问他，你到底是在了解这位朴小姐，还是在了解朴小姐身后的国家啊。。。说到底那个姓朴的，家里到底是干嘛的啊？
就在朋友准备发问的时候，朴小姐出现了
非常防备地看着我的朋友，像护食一样保护着她水嫩嫩的男朋友。。。于是我朋友只好作罢
于是朴小姐拉着唐僧同学离开了。。。继续他们甜蜜的日子
事情如果就这么结束的话，八卦就不是八卦，棒子也不是棒子了。。。
有一天，朴小姐和cj的唐僧同学——去开房了！！开房是个很普通的事情，虽然他们才认识了一个礼拜，但是基于419的存在，所以没啥特别的。。。
问题是我朋友看到了。。。
为啥米我同学会知道他们去开房了。。。这个问题我要来交代一下
我的这个朋友。。原来，在我认识她之前，实在酒店做大堂的。。。虽然她之后跳了槽，但是她在那时候认识的男朋友，还是继续在酒店工作的！
你说朴小姐和唐僧同学为啥什么酒店不好选，偏偏选了我朋友bf工作的地方？你说他们选了这个地方就算了，为啥偏偏那个时候，我朋友正好去看她的bf呢？
所以一切只能说是——天意啊！！
朋友还是很有职业道德和做人品德的，看到如同春花般娇嫩的唐僧同学，被大饼脸朴小姐拉近房间，朋友只是默默地坐在她bf的身边，心中暗自叹息——有一朵小花要被糟践了！！阿门！！
在周一上班的第一天（废话！），朋友不出意外地看到了满脸红光的唐僧同学和笑的一脸YD或者说幸福的朴小姐
世界上又少了一个处男啊~~~
朋友摇了摇头。
此后，办公室里气氛更加的甜蜜了。伟大的韩国，和伟大的韩国明星们，除了那个朴小姐，更加多了一个唐同学为他们歌功颂德。
可怜我的朋友，可怜他的同事们。。。一天八个小时有4个小时要接受韩国的爱国主义教育思密达。。。
在接下来的一个礼拜，在我朋友每每去接她bf的时候。。。不出意外都可以看到朴小姐和唐同学
哎呀~~酒店很贵的呀！
朋友对他们的挥霍感到吃惊——实习生的工资才多少？他们天天上酒店，难道是朴小姐付钱不成？
当然，这个问题只有当事人才会知道
某一天——老板回来了！
这是富有历史意义的一天！值得大书特书
首先是早上
老板还没有进公司，所有该偷懒的人在偷懒，该工作的人在工作
朋友看看朴小姐不在，于是跑去和唐僧说话
——你和她发展的不错吧？
唐僧同学现在不轻易脸红了
——恩，我们挺好的
朋友继续问
——其实，我一直想问你啊。。。你喜欢她什么啊？
不怪我朋友这么问啊，实在是唐僧同学长的太水灵，而朴小姐长的。。。太具有大饼情调了，两人着实不配啊！！
唐僧同学警觉地看了看四周——你不要看他傻乎乎地，其实唐僧很有心机
——因为。。。
朋友的新都被吊起来了
——因为——她是韩国人！！
唐僧同学坚定地抛出一个很雷的答案。
= =，我朋友看着他——傻了
——就因为。。这个？
你们说，这叫什么原因啊？朋友有点怀疑唐僧同学的大脑结构
——其实，她答应我——有机会让我去韩国发展！
唐僧同学小心地说
——她说只要我和她结婚，就让我办理移民，我就可以去韩国工作了！等到了韩国么——
唐僧但笑不语
原来如此。。。。朋友恍然大悟——看似cj的唐僧，一开始就抱着这样的心思和朴小姐交往啊！！原来他不是唐僧，而是有心机的陈世美！！
哎~~一开始觉得唐僧可怜，被辣手摧花了，原来可怜的是朴小姐！！
这就是这一天早晨发生的事情
经典地在老板出现的下午！！
那天老板挺着老板的肚子出现在了办公室，办公室终于有了难得的清净，大家起码都在工作了。
一直都闲闲的朴小姐为了表示她也努力工作，拿着存了很久都没有发掉的信件，跑到邮局去了。
老板都是有风范地，老员工一直沐浴在老板的春风下可能习惯了而有些麻木，所以老板特别喜欢让新同志来感受一下老板的爱~~
于是老板对实习生逐个表达了问候，就这么来到了唐僧同学的面前。
——小唐啊！来我们公司感觉如何啊?
问的多少有派头！
——很好！公司很好！！
唐僧同学在领导面前表现的不卑不亢。
这个时候，有路人甲发言了
——何止很好啊！人家连女朋友都找好了呢！！
你看！八卦就是人类的本性！
老板一听乐了
——怎么？你一来就花走了我们的小姑娘啊！！了不起了不起
众人符合地，狗腿地傻笑
唐僧同志习惯性地看了看前台的方向——朴小姐不在。
——是哪个大学的小姑娘啊配得上我们的理工科男生？
老板这句话问的很有水平——他觉得一个大学生起码要配个大学生。这个公司小，大学生不多，女生更是只有几个。所有人的情况老板都知道。。。
——呵呵呵，呵呵呵
唐僧傻笑
——是。。。是首尔大学的
唐僧不好意思地看着老板。
呵呵呵呵呵呵，我朋友跟着冷笑——好戏上场了！！公司里唯一握着人事资料的老板——啊哈哈哈哈哈~！！！
话说老板张大嘴问了一句
——啥？啥大学？
唐僧不好意思地低头
——首尔大学
老板抬头，看了看旁边很激动和狗腿的路人甲，问
——伊刚撒大学？（翻译：他说什么大学？）（老板是上海人，激动的时候习惯开上海话）
路人甲很老实
——伊刚。。。啥馊。。。馊啥吾听伐清爽。。。（翻译：他说——什么首。。。首什么的我听不清楚。。。）
老板把头转回来
——弄刚撒？弄刚清爽！（你说什么？说清楚！）
唐僧也开始开上海话
——馊儿呀！馊儿大学！（首尔啊！首尔大学！）
老板傻掉了，自言自语
——阿拉公司有馊儿大学毕业饿？馊儿大学？馊儿？馊儿是韩国啊？
（翻译：我们公司有首尔大学毕业的？首尔大学？首尔？首尔是韩国啊？）
唐僧急了，觉得这个老板哪能这么不清楚情况的啦！
——就是朴智友啊！我们公司的韩国人呀！！
老板一听，比他还要激动
——撒么事？阿拉公司有韩国人？吾哪能伐晓得的啦？（翻译：什么？我们公司有韩国人？我怎么不知道的啦？）
唐僧懵掉了，怎么这个公司的老板连自己的员工是什么国籍的都不知道啦？
老板不确定地问
——小唐啊，那个人是我们公司的伐？是不是搞错了啊？
于是唐僧很激动地指着路人甲乙丙丁和我朋友
——就是那个朴智友呀！他们都知道的啊！
路人甲乙丙丁和我朋友一齐点头
老板的表情像是被雷批过的一样
——我们公司有韩国人？我怎么不知道？谁啊?
众人（办公室集体，我朋友和唐僧）
——朴智友啊！
经典的来了——
老板抓了抓脑袋，困惑道
——朴智友是撒宁啊？（翻译：朴智友是谁啊？）
众人绝倒
唐僧用颤抖的声音，眼中是比无可置信还要无可置信的神情
——就是，就是我们公司的韩国留学生啊！！就是那个韩国首尔来的大学生啊！！
老板看唐僧就像是看外星人
——什么？
唐僧继续道
——她就是一个人人来中国念书的朴智友啊！家里的独女啊！爸妈都很有钱，但是她很独立的！！虽然在中国很苦，没有韩国的条件好，虽然前台工作很配不上她，但是她没有嫌弃，一直在努力工作啊！！
老板听出些门道了
——你说谁啊？前台啊？
众人和唐僧一起点头
老板脸开始抽筋了
——前台是韩国人啊？
众人再次点头
老板开始翻白眼
——谁说的啊？
众人互看没有一个挺身而出，我朋友于是出来落井下石
——就是前台自己说的呀！她跟我们所有人都这么说的啊
老板同情地看着他的下属，就像再看一群无知的孩子们（用到这个词我很有罪恶感）
——伊刚伊是韩国宁？是馊儿大学毕业的？（翻译：她说她是韩国人？是首尔大学毕业的？）
唐僧总算觉得不对了，声音开始颤抖
——难道不是么？
这个问题——其实困惑了这个小公司的职员们N多时间了，就是没有人为他们解惑
老板把上衣的扣子解开，很有老板派头地坐下来，指了指他跟螺丝壳差不多大小的公司
——你们觉得可能么？吾请一个韩国人来做前台
众人想摇头，但是摇头不就是打老板耳光，嘲笑他公司小么？想点头，但是点头了自己也怀疑自己的智商啊！
如果本年度要评选最三八和最落井下石奖的话——我朋友绝对比不上他们老板！
老板在众人考虑是点头还是摇头的时候，哼哧哼哧地跑回老总办公室。
一会又哼哧哼哧地跑出来，手里——拿着一份简历
没错！八卦的童子有可能猜出来了！
这个老板手里拿的就是朴小姐的简历
我朋友那个激动啊！据她说，在这寒风凛凛的冬日，刹那间整个办公室里仿佛都流动着一股八卦的暖流~~
比三八还要三八的老板，拿着简历走到了办公室中央
老板看了看四周，他的孩子们（这个词用起来很爽，让我再用一下）都在用深情的渴望的眼神凝视着他，老板吸了吸很有派头的肚子，开始念了——
林X娣，女，22岁
众人不解
——林X娣是谁啊？
老板不耐烦了
——就是前台呀！！
众人倒，我朋友淡定地把手上刚泡好的减肥茶给泼了出来
唐僧一下子跌倒在座位上
好么！！感情朴小姐不姓朴，姓林啊！！除了都是木字旁，有相似的地方么？
老板不遗余力地打击唐僧
——林X娣，女，22岁
学历：初中！
首尔大学的大学生学历猛地缩水。。。比某些高管缩的更快
此时办公室里寂静的很诡异
——籍贯：安徽xx
啊。。。从韩国首尔一下子到了祖国内地了
朋友奸笑着看到唐僧在发抖
——家庭情况：父XXX母XXX，哥哥XXX，弟弟XXX
于是“独女”的朴小姐，哦不，林小姐，有了一大串的亲戚
你不得不说这老板挺变态的，起码我做不出来这种事情
老板像说书一样，开始霹雳啪啦地说其了朴小姐的家庭情况，包括他那个工地里打工的哥哥啊，辍学的弟弟啊。。巴拉巴巴啦~~~很奇怪这个老板哪能知道的这么清爽
老板像是情报局的一样，把朴小姐的祖宗三代都给大家介绍了一下，搞得大家都以为老板和朴小姐是不是有过一腿啊？哪个老板这么三八会打听这个东西？！！
接着，更加令人发指的事情发生了！！
死不要脸的老板，把简历交给了一直很狗腿地站在他身边的路人甲
——来来来！自己看啊！她自己写的！不要说我骗人！
人类的劣根性在这一刻表露无遗啊！！
没有人去管那个失魂落魄的唐僧了，大家像是抢一样地去抓那张薄薄的纸片
在不到一刻钟内，所有的人都看过了朴小姐的简历
知道她的小学，初中的名字。。。她父母兄弟的名字。。。
可怜的朴小姐，这个时候还在从邮局回公司的路上吧？
她死也不会知道，在这短短的不到一个小时，那脑满肠肥的老板，就一手打碎了她一个“韩国人”的梦想，让她的“唐僧”小男朋友知道了自己的真面目！！
死人老板像是看戏一样，看到整个办公室的人因为他（？）而沸腾了
我朋友在小小地激动了一下下之后，非常同情地看了看脸色苍白几乎瘫痪的小唐同学
很坏心的。。。觉得很爽。。。非一般的爽。。。
——老板——
唐僧同学有气无力地呻吟
——做撒？（翻译：干吗？）
老板这时候仿佛刚刚察觉有“一只”小唐（仙后们都是叫他们哥哥，一只一只的，我也借用一下）还在办公室里，没有死。。。
小唐猛地跳到了老板的面前，就像是诈尸一样的刚。。。
双目大睁，眼睛通红，泛着血丝
看的老板被他的气场煞到了似的，用肥硕的身躯做西子捧心状
——侬！侬要做撒？（翻译：你！你要干什么！！）
众人大惊，以为唐僧受刺激过度，恶向胆边生，准备脱离我佛的教诲，对老板大开杀戒
于是大家很没有义气地抛开，做鸟兽散，防止被误杀
（可悲的人啊！可悲的人性啊！！）
——为撒？为撒侬伐刚！！（翻译：为什么？为什么你不说！）
实习生估计发飙了，也开始说上海话
——吾。。吾刚撒？（翻译：我。。。我说什么？）
老板很没有威严地被他给镇住了！气势啊！一点都没有老板的气势！！
——为撒伐告诉吾，伊伐是韩国宁！（翻译：为什么不告诉我，她不是韩国人！）
小唐同学一佛出世二佛升天，如果给他跟棒子，此时他不会撑起地球，而是会敲死老板（活着捅死？）
老板很委屈，委屈地快要哭出来了
——吾伐晓得呀，吾今朝刚刚回公司呀！（翻译：我不知道呀！我今天刚刚回公司呀！）
老板的意思其实很清楚——我哪能知道那个女人骗你啦？你们这么块勾搭上又不怪我！
终于有个人出来替唐僧声张正义了
路人乙（不知道是谁）
——老板，侬以前也没有告诉我们她不是韩国人的呀
老板一副“你脑子坏掉啦？”的表情
——迭戈还用吾刚啊？那真的以为吾请得起外国宁做前台啊？（翻译：这个还用我说啊？你们真的以为我请得起外国人做前台啊？）
朋友出声了，不亏是我朋友，一句话就问道了点子上
——为啥以前我们叫她“智友”“智友”，老板你都不出来指正，告诉我们她不叫“智友”叫"X娣"？
办公室人纷纷附和，唐僧也一脸认真地看着老板——一副“你答不出来老子就爆你菊花”的表情（这个是我根据朋友的描述自己想象的。。。可能有点出入，不过估计不会太大。。。）
老板那个比窦娥还冤枉啊！
——吾哪能晓得啦？吾以为“猪油”“猪油”是伊格外号呀？“智友”“智友”，“猪油”“猪油”，上海闲话伐是一样的么？
（经典的翻译：我怎么知道的啦？我以为“猪油”“猪油”是她的外号呀！“智友”“智友”，“猪油”“猪油”，上海话不是一样的么？）
顿时，办公室血流一片
——是大家吐出来的鲜血啊！！鲜血！！
老板看到大家死的不够彻底，于是继续在乱葬岗上泼汽油
——所以我说啊，办公室里要说普通话啊！你看这就是不说普通话的好处！看到伐啦？看到伐啦？
好！就是你普通话好！就你不说上海话！你全家都不说上海话！
办公室里人人死的色彩缤纷，东倒西歪。如此一看唐僧他不是一个人在升天！他不是一个人！！
老板看看大家死的时间够长了，再死下去没有人做事情了，逐渐恢复了周扒皮的本色
——好了好了！回去干活！不管是中国的，韩国的，都去给我做生活去！！
大家听到了资本家的号召，觉死的时间够久了，今天又混过去很长一段时间。于是纷纷从棺材里爬出来，坐到电脑前面开始做事。
可怜的唐僧同学面如白纸，冷汗扑簌簌地往下滴！
作孽的孩子啊！这么冷的天，好似跑过了3000米，满身是汗！
朋友很开心地打开msn，向我回报这件非常美妙的事情——
老板接到一个电话，很哈皮地飘了出去，估计又要开始不知所踪了。
办公室回复了平静。
起码是表面的平静
其实大家都在等——等某个“大韩民国”的公民，从邮局回来。。。。
嘻嘻。。。
朴小姐回来了
朴小姐风尘仆仆地回到了办公室，看到老板不再，朴小姐有点失望——自己好不容易有点事情做，没有被老板看到！
不过朴小姐看到了静静坐着的唐僧同学，还是露出了笑脸
——你怎么傻坐着啊？
朴小姐一开始没有发现唐僧的异状，用甜的腻死人的声音向唐僧打招呼，一边走了过来。
——啊呀！你怎么浑身都是汗啊？是不是生病了啊？
朴小姐夸张地大叫起来
是生病！神经病！和你一起！！
朋友很不厚道地想。
办公室的人一边做着手头的事情，一边用余光看着这边的好戏、
朋友给我实况转播。
只见唐僧“噌”地站了起来，一言不发地看着朴小姐。
看的朴小姐莫名其妙
“抽她！抽她！！”朋友的心中默念着，一边和我在msn上打字“抽她个夺取你贞操的神经病！！”
这边的我，看着到了这句话，深深不以为然——
我们就唐僧在遇到朴小姐之前是不是处男，和我朋友展开了一系列热烈的讨论。
先不说我和朋友讨论的结果，镜头切会朴小姐和唐僧
就在大家以为唐僧要和朴小姐摊牌的时候，唐僧——
哎。。。小男生啊！太软弱了！！
要是我被人这么耍，肯定先抽这女人两耳刮子
开始唐僧同学，不知道是本性善良（善良么？），还是对这个跟他N夜夫妻的女人下不了手
唐僧同学，很没有骨气地——拎起包，一言不发地走掉了
看也没看朴小姐
可惜啊。。。本来以为可以看到命案现场的同事们都深深地叹了口气
朋友在我的怂恿下（呵呵，我不是好人），走到了朴小姐身边。
——智友啊~~（不知道她当时是用上海话说的，还是普通话说的。。。估计是普通话，朴小姐不是上海人么。。。），他怎么走掉了啊？（你看！我朋友比我还坏！明知故问！）
朴小姐一脸的莫名
——我也不知道啊
朋友继续说
——智友啊~~老板刚才来过了。。。
这个时候，办公室里所有人的耳朵都竖起来了
每个人都在期待，我朋友会仍什么炸弹下来
朴小姐不放心地看着唐僧离开的方向，想要追出去
朋友一把拉住了朴小姐
——智友啊！我问你啊！
朴小姐一脸的不耐烦，觉得我朋友就是个10000000瓦的灯泡
——干吗？
朋友阴险地笑了。。。
——你是韩国人哦！
朴小姐听到“韩国”两个字，仿佛受到了感召一样。刚才的不耐烦一扫而空
——是啊！我是韩国首尔人！！
办公室的温度再一次升高了，每个人都盯着朋友和朴小姐
朴小姐很得意地掠了掠头发，接受大家“羡慕的眼光”——每次朴小姐在介绍自己“身世”和向大家提到“韩国”的时候，都会路出这样的表情
朋友做出了一脸向往的样子（演技很好，我就做不出来）
——韩国啊！我最喜欢韩国了！！
朴小姐果然上钩了，顿时眉开眼笑
——是啊！我跟你说啊！韩国那个巴拉巴拉巴拉（省略5000字）
朋友看看鱼上钩的差不多了
——智友啊！你上次说你要回首尔（这两个字要重音）去办。。。办什么来的啊？你怎么没有回去啊？
朴小姐的嘴角明显地抽搐了一下
——办？办什么啊？我不记得了，我很久没有回首尔了。。虽然我的爸爸妈妈很想我。但是我还是准备过年的时候再回去。。。
（估计向太多人吹牛，朴小姐自己都不记得说过什么了。。。）
朋友眯着眼睛，笑得如魔似幻
——是回去办韩国的户口本吧？（油菜把。。。韩国的户口本。。。亏她想的出来。。。韩国有户口本么？）
朴小姐一副失忆之后刚刚醒来的摸样
——是啊是啊！我是要回韩国办户口本。。。（不是身份证么？被我朋友一误导就变户口本了。。。）
看来朴小姐除了认识韩国的明星，对韩国的国名体制没有基本的认识啊。。。虽然我们也不知道就是了。。。。
切！朋友心中暗道
——以后装也要装像一点！神经病也有点专业精神好不好？！！
第二天，唐僧同学翘班了
朴小姐想他想他想他
第三天，唐僧同学翘班了
朴小姐想他想他想他
第四天，唐僧同学还是翘班了
朴小姐还是想他想他想他。。。。
不止朴小姐，整个办公室的人都在想唐僧同学。每个人的心里都是一个声音：唐僧！你快出现把！！我们想你！每天想你一百遍！！
我也想他。。。。和我同学一起
唐僧同学的耳朵估计这几天红的不行了。。。。
就这样，到了星期五。。。朴小姐忍不住了
在这几天里，唐僧同学从挂她电话，到不接电话。。。一直到了“对不起，您拨的电话已关机”
朴小姐就要暴走了！！
唐僧失踪了
没有人知道唐僧去了哪里。。。他就像蒸发了一样。。。
朴小姐疯了
朴小姐将唐僧同期的实习生们——悟空，八戒和沙僧一个个地盘问过了，悲哀地发现——他们不是一个学校的，不认识！！
唐僧的电话已经注销了。。。朴小姐失去了最后联络他的手段——除了——唐僧曾经提过，他在XX大学念书！
痴心的朴小姐，以赵五娘为榜样，开始了她的“寻夫之旅”
朴小姐也开始翘班，天天杀到XX大学门口蹲点
可悲的。。。只念过初中的朴小姐
以为大学和初中一样，撑死只有一个前门一个后门——活着韩国的馊儿大学只有前后两个门？
不知道啥是大学城，更不知道XX大学在全市有几个校区，每个校区都有N个门。。。
总之，没有人会去提醒她就是了
任由这个疯子在XX大学某个校区的某个门口日日游荡着。。。
朴小姐很不爽——男人没了
老板很不爽——实习生莫名走掉了，前台开始请长假
同时不爽的还有我的朋友
公司没有前台了。。。这个职位看似不起眼，其实杂七杂八的事情很多——订饭啊，定水啊！接电话啊。。。
于是朋友被拉去做兼职前台
这就是命啊！！
不久后的某天，坐在前台位子上的朋友接到了一个电话
声音很熟悉
——朴智友。。不，林X娣在么？
朋友很惊讶——这不是唐僧么？
朋友给了唐僧否定的答案，并告知唐僧，朴小姐请假的事情（为了唐僧同学可怜的小心脏，没有告诉他，朴小姐是请假去找他了）
——那，老板在么？今天在么？
唐僧继续问
可巧，每天都四处游荡的老板，那天正在公司
于是，消失了N久的唐僧，在众人的期盼下，偷偷地回了趟公司
唐僧出现了，脸色很不好。本来水蜜桃似的嫩脸蛋，现在瘦得深深地凹陷了下去…做孽的，惹的朋友的母性情怀一下子涌现了！（屁拉！春心还察不多！）
不过帅哥就是帅哥，虽然瘦的有些走型了，但比起悟空八戒还是很有看头的，甚至有点惨绿少年的味道！
老板的脸色也很难看。如果你的员工莫名失踪一个多礼拜，生死不明，你的脸色估计比老板好不到哪里去！
和他们形成对比的是办公室的一干人等，每个个看到唐僧就像是西行路上的妖怪一样，眼睛发出异样的光芒，就像打了鸡血一样亢奋！
唐僧在众人“火热”的眼神中，走到了老板的办公室，顺手带上了门（唐僧同学的教养还是不错的） 众人看到快要合上的办公室大门，心里一个着急阿！门合上了我们看啥米阿？不知道是不是大家意志的力量～门非但没有关上还留了很大的一块，可以清楚的看到里头的事
老板冷笑一声：哼！（细心的同学可以去观察一下自己的老板，通常老板都很喜欢冷笑，以达到不怒而威的效果）。唐僧同学出道时间短，果然被这一“哼”震住了，羞愧地低头，全然没有了上次冲老板发飙的气势。
老板一看这“哼”极有效果，于是再接再厉：哼哼！你还晓得回来阿？吾以为你失踪了来！激动的老板差一点点操起了上海话
唐僧估计第一次被人这么批评，紧张的满面绯红，下意识地舔了舔嘴唇，看的我朋友心痒难耐，差点忘记自己是有男朋友的人（…咳，这段心理活动是我自己加的～）
我朋友那个激动啊
人一激动就比较容易做出傻事，当然我朋友这么淡定是不会做傻事的
不知道是路人甲乙丙丁还是悟空八戒，总之有个家伙——跑去给u朴小姐打电话了，通知“赵五娘”，她家相公出现在办公室了。
这个是我朋友推测的，因为她不认为朴小姐会如此和唐僧心有灵犀，会在同一天出现在办公室，所以一定有人通风报信。
至于通风报信的是谁，就不得而知了。
当然，如果不是老板一直坐在办公室里和唐僧同学对话的话，我和朋友几乎都要以为是他们八卦三八的老板所为了。
总之，谁通知朴小姐不重要，重要的是——朴小姐要回来了，回来见他的“相公”
办公室里
老板像是鼻子堵住了一样不停地“哼哼哼哼”
——你回来辞职啊？
你看！老板就是老板！马上就知道唐僧的企图。
不过我要是老板，不用唐僧自动辞职，我就直接开了他！
唐僧用力地伸直他白白净净的小脖子，鼓起勇气回答
——是
老板很有风度地大手一挥
——那么你好走了！反正是实习生，不用办什么手续！
大家现在知道为啥公司都喜欢用实习生的另外一个原因了吧——就是开掉的时候不用什么手续，也不用赔偿金那么麻烦
但是老板他错了——他低估了唐僧，和以唐僧为代表的新一代的大学生
只见唐僧涨红了脸，小声说道
——老板。。我，我来拿实习评价和。。。实习工资
不说还好，一说老板一下子爆发了
——撒个？弄来了两饿礼拜！宁没特了一饿礼拜！弄好意思萌吾要工资饿啊？侧那！！还实习平噶！吾TMD伐把弄伐及格就老好了！！（文明版本的翻译，去掉了不文明的词汇：什么！！你来了两个礼拜，消失一个礼拜！你好意思问我要工资的啊！！还实习评价！老子不给你不及格就很好了！！）
看吧，在老板面前提工资就是这个下场，各位要引以为戒！
但是老板又一次小看唐僧了
唐僧的前辈——那个唐僧，之所以能够一路跑到阿三的地方取回真经，除了悟空很能干，妖怪很无能之外——最重要的是唐僧很有毅力
这个唐僧有了他前辈的真传，所以他也很有毅力
——我。。。我毕竟做了一个礼拜呀！起码给我一个礼拜的工资好列！
唐僧同学继续为他的工资努力着
这个时候——一个让唐僧同学不要钞票，落荒而逃的人物即将出现
没错，关键人物要登场了！！
出现了！
终于出现了！
朴小姐在万众（？？？）期待的眼神下，踏着她最新“韩版”的高跟靴子，顶着猎猎的寒风，出现在了公司。
顿时！整个办公室陷入了极其诡异纠结的气氛之中。
没有一个人说话，但是所有人都感到了自己沸腾的鲜血几乎就要喷涌而出！
虽然上海的冬天，灭有暖气。抠门的老板，不让开空调。
但是没有一个人觉得寒冷——因为我们我一颗比火还要炙热的八卦的心
（以上桥段都是我瞎说的。。。大家可以直接忽略）
办公室里的唐僧很明显地感受到了外面的气氛
他慢慢地，慢慢地回头——
看到了一脸狼狈，头发披散，没有了精致妆容掩饰的朴小姐，此时就像是从地狱深处爬上来的女鬼
唐僧的瞳孔猛地放大了！！
——呼哧呼哧！
朴小姐一手扶着办公室的门，一手指着唐僧。就好似赵五娘指着负心薄情的蔡伯喈
如果她能应经的来一句：相公啊~~~你让为妻好找啊！呜呜呜呜呜~~~
这个，呜呜呜呜，要一扬三顿——就更加完美了！
先不说唐僧见了朴小姐如何，先说那个很经典的老板
老板看到同样消失了很久的朴小姐，火气更加大了
——弄啊回来啦？弄还晓得回来啊！侧那！！那要么伐回来，要么一到回来！那啊是刚好的啊？
（文明版的翻译：你也回来了啊？你还知道回来啊！！你们要么不会来，要么一起回来！是不是不商量好的啊？）
前台小姐此时的眼里和耳朵里，怎么还会听进去老板的话，两只眼睛还是直勾勾地看着唐僧
老板被自动忽视了。。。老板很不爽,
于是——
——X娣啊！！弄听到吾刚闲话伐？
（翻译：X娣啊！！你听到我说话了么有？）
辟——地一声
随着老板在众人面前的：“X娣”两个字一出
大家仿佛听到了朴小姐的某跟神经断裂了。。。
老板不知道
他不知道他“X娣”两个字，在善良纯洁，比小花还要娇嫩的“大韩民国美少女”朴小姐心里扔下了一颗比原子弹还原子弹的氢弹！
其实这个不能怪朴小姐，真的不能的
因为其他人不知道她的名字就罢了，
偏偏这只十三点的老板（我终于知道仙后们这个计量单位的出处了，上海人管十三点都是按“只”来数的，不是用“个”！）——这只十三点，明明知道人家的名字，还学的他手下的萝卜头，用他塑料的普通话叫人家“猪油”“猪油”~~
所以从老板的嘴里听到“X娣”两个字的震撼效应——对朴小姐的震撼效应——无异于卫星升天！佛陀出世！玛利亚生孩子！
就在这个时候——
唐僧同学站起来了
和唐僧同学一起站起来的，还有我朋友那亢奋到极点的心情，她仿佛听到整个办公室人员内心的呼唤
——抽伊！！刮伊！！！乃马桶间里饿刷子去打伊饿大饼面孔！！踏死伊个踏扁掉的痰盂罐面孔！！
（翻译：抽她！刮她！拿厕所里的刷子去打她的大饼脸！踩死她个踩扁掉的痰盂一样的脸！！）
其实不怪朴小姐激起了民愤——要是有个三八天天在你耳朵旁边，不停第唠叨韩国如何如何。韩国如何如何。。。而你对韩国又一点好感也灭有的话，你也会有同样的心情的
而且朴小姐平时做人比较失败，丑就算了，还丑人多作怪，抢走了实习生里最帅的唐僧同学，就不要怪公司的其他小姑娘有多少的愤怒了！！
唐僧同学站起来了，他一步步地走到了朴小姐的面前
哇塞~~火星终于要撞地球啦！！
唐僧同学的表情当时是什么，我看不到
我看到的话估计也无法描述出来
不能描述他的脸色，我们就描述他的语言和动作吧
唐僧同学用颤抖的手指指着脸色和贞子小姐一样的朴智友
——你。。。你不是韩国人！！！
声声血，字字泪！多少为委屈和苦楚融化其中？！！
朴小姐摇了摇头，死鸭子嘴硬
——不是的啊！我是韩国人呀！我是韩国首尔人呀！！
办公室的人都放下手里的生活，跑到办公室门口看戏来了。
十三点老板也饶有兴致地把半敞开的门给全部拉开来了——老板很识时务！
唐僧咬着牙，冷冷地说
——林X娣！你算什么韩国人！你个初中毕业生！还骗我是首尔大学毕业的！还说可以给我办移民！！你先把自己移到上海来吧！你个乡下人！！
唐僧同学。。。这就是你的不对的！
虽然朴小姐骗了你是不对。但是你哪能可以看不起人家初中生呢？又怎么可以嫌弃人家是乡下人呢？
你作为新一代的上海人，你哪能可以这样？你不知道为了迎接2010年世博会，政府号召我们要做可爱的上海人！可爱的上海人怎么可以歧视外地人？
朴小姐一脸的悲愤，就像是被人冤枉了一样
——不是的呀！我是韩国人呀！我真的是韩国人呀！我还韩国首尔人，我是首尔大学毕业的！我去过韩国很多地方——京畿道啊，江原道啊。。。
朋友扶着门，很坏心地帮朴小姐补充
——还有北海道
朴小姐感激地回头看了看我朋友
——对！还有北海道！！
众人吐血！
可怜的朴小姐，一定不是哈日的粉丝，否则就算是初中毕业，也应该知道北海道在哪里。。。。
唐僧看着朴小姐，就像是再看自己的杀父仇人，不！就像是刚被强X过的妇女（或者小受），看着那个刚XO过他的男人，大大的双眼被他少男的泪水充盈了
——你。。。你哪能可以这样。。。我是第一次啊。。。。
震撼伐？震撼伐？
少根筋的唐僧同学在十几个面前坦白了他是第一次，他的第一个女人是朴小姐！！！
我朋友那叫一个爽啊！！爽的差点大叫起来了——因为她之前和我打赌，这个男人是不是童子鸡。
我。。。输了。。。
我没有想到唐僧他真是唐僧，这么这么地纯洁！！
也没有想到，朴小姐是那么那么地无耻——
对着那么冰清玉洁的男人，她都吓得了手！！
悲剧啊！！！
唐僧冷笑了一下，在朴小姐惊恐的眼神中——————
拿起包包，准备走了
毕竟是男人么，就算被人骗色了——幸好不是被男人。唐同学还承受的住，工资也不准备要了。
看来只要能不看到朴小姐，唐僧就准备当做被狗咬了。
失望啊。。。
扼腕啊！！
本来以为可以看到这个女人被抽的！！没有想到唐僧这么不带种！！
众人很自觉地为唐僧让开一条路，
老板看到唐同学不提工资的事情了，很开心地亲自为小唐送行
就在大家以为一切都这么OVER的时候——
当当当当！！！
朴小姐一下子扑到了唐僧的身上——是用“扑”的哦，就是饿虎扑羊的那种“扑”！
——你就想这么走了啊！！
朴小姐大叫
——你要对我负责的呀！！！
众人惊！！！
听到“负责”两个字，相信很多人跟我一样——有种很YD，很特别的想法
主要的原因就是我们琼瑶阿姨的电视看太多了
所以当时在场的所有人——包括唐僧同学，都下意识地朝朴小姐的肚子看过去
一致的想法估计就是——不至于伐？才一个礼拜好伐？哪能这么快啊？
老板更是用满脸的横肉配合他不cj的眼神，暧昧地上下打量这唐僧同学，眼中是满满的敬佩
——小赤佬！动作快的！
朴小姐歇斯底里地瘫坐下地上，做出了和他“大韩民国美少女”的“高贵身份”不相匹配的事情——
她拉住唐僧同学的西装裤裤脚管，像个泼妇一样地边哭边叫
——我也是第一次啊！人家也是第一次啊！！我不管！你要和我结婚！你要和我结婚！！！
原来如此。。。。众人一起放下了快要吊起来的心肝
那唐僧就不算吃亏了！
大家都是第一次么
从普遍的市场价格来看，处女还比处男要值钱点——
所以说唐僧在某种意义上是赚了的——如果撇去朴小姐和他本人容貌和学历身份的差异不算的话！！
唐僧同学像是看外星人一看看着趴在地上的朴小姐
朴小姐牢牢地抱住唐僧同学，就像是要抱住她下半辈子的幸福
——放手。。。
唐僧同学的冷是从牙缝里透出来的
朴小姐眼泪鼻涕齐飞，面孔和地板一色，坚决地摇了摇头
——我不放！你要对我负责的！
唐僧同学努力地拔了拔脚，奈何朴小姐的力气太大了，唐僧同学的脚脚就像是在朴小姐的胸部（为啥是胸部？你自己可以趴到地上抱住你对面同事的脚脚，看看是不是胸部碰到）一样，就是拔不出来。
——放手！！
唐僧同学出离愤怒了！！
朴小姐发挥了一个泼妇的本色，开始一哭二闹三上吊起来
——你个死鬼啊！！你玩了老娘不认账啊！！我是韩国人啊韩国人啊！！你知不知道我是韩国人啊！！
众人满脸黑线——难道玩了韩国人就引起国际争端不成。。。
就在这个时候——一直看上去很好欺负，很好讲话的唐僧终于爆发了！！！
——韩国人？
唐僧同学像是看蝼蚁一样地看着朴小姐
——是啊！我是韩国人！我真的是韩国人！跟我结婚我们可以一起到韩国发展了！！
苟延残喘的朴小姐听到“韩国”两个字刹那间来了精神。
——韩国你妈个头！你爸爸叫林XX,你妈妈叫XXX，你爸是乡下种地的，妈也是乡下种地的！你还有个哥哥叫XXX，你弟弟XXX，你们一家都是乡下人！！韩国人！韩国你妈妈的脑袋！！！侧那！
唐僧霹雳巴拉地向朴小姐开始扫射，顿时把朴小姐打的千疮百孔
被彻底揭穿的朴小姐，一下子瘫倒在地板上，连唐僧的脚脚也不抱了。
——神经病女人！！
唐僧狠狠地说出了大家的心声，拉起包包甩开门走了。
唐僧同学有风度啊！要是我的话，我不但会好好第踹那个女人几脚，还会在她脸上吐唾沫——但是唐僧没有，可见唐僧的家教确实很好很好。。。
大家用崇敬眼光目送着唐僧离开，直到他的身影消失在电梯之中。。。
地上是垃圾一样被遗忘的朴小姐
如果有人要为我——谁是世界上最最坚强的人
以前我会回答是董存瑞啊，黄继光啊，星矢啊。。。
现在我一定会回答——是朴小姐
像垃圾一样趴在地板上的朴小姐，撑起了自己的身体，像她们韩国隔壁的日本国著名人物贞子小姐一样——晃晃悠悠地爬起来了
所有人，包括我朋友和老板，都吃惊地看着朴小姐
紧张!气氛是绝对的紧张！！
看到朴小姐站了起来，还走了两步，每个人都觉得像是看到了僵尸一样——她不是要去自杀吧！！
大家都低估了朴小姐！就像大家刚才都低估了唐僧一样的！！
朴小姐是堂堂“大韩民国”坚强的子民啊！！
“大韩民国”创造了“汉江奇迹”，我们的朴小姐也创造了“失恋奇迹”！！
比小强还要小强的朴小姐，摇摇晃晃地走到了她前台的作为上，打开了电脑
在众人惊诧的眼神中——开始播放韩国某组合的MV！！！！
大家傻了——没有想到这个时候她竟然开始看MV听歌了
老板傻了——这个女人敢在我面前，上班时间看MV，是不是脑子被枪打过了啊？
我听到这个也傻掉了，于是问我朋友
——啥MV啊？
朋友很无辜地说
——不晓得，我又不哈韩的罗。就看到几个人妖蹦啊蹦啊，嘴里都是米四大火星话。。。总不见得让我问她：这帮人妖是谁啊？
不管她在看啥米，总之——朴小姐活过来了
老板虽然是资本家，但是对着刚刚被人甩的朴小姐，还是表现出了极大的容忍度，就由得这个女人看了。。。
故事到这里就结束了
朴小姐依然见人就说自己是韩国人，好像那天办公室的人全部耳朵聋掉了一样
老板仍旧：猪油猪油地称呼朴小姐，不知道存的什么心思
公司人看到朴小姐都是侧过来走的，唯恐这个神经病突然发作了，把自己劈死的话，朴小姐不用赔命的——人家是大韩民国的人啊！有法外豁免权！！
以前朴小姐一说到韩国大家都是能逃则逃，现在都乖乖地听她宣传——要是惹怒了朴小姐的话怎么办？
整个公司都在求生不得求死不能的诡异状态中。。。
几个员工准备跳槽了——不是在变态中爆吧，就是在变态中跳槽啊！！这种公司谁受得了！！
一个神经病前台，外加一个十三点老板！老板十三就算了。为啥我们连前台也要忍受？！！
过了几个礼拜，老板用一个莫须有的理由把这个办公室的定时炸弹开掉了
公司回复了平静。。。。
end
