我是个什么
周六的早上，上海大雨，电闪雷鸣，我睡的很死，但朦胧之中却知道外面在下雨，屋子里黑压压的，我感到浓浓的凉意，随手拽来被子搭在身上，继续睡。因为前段时间每天睡的很晚，很缺觉，想借今天补回来。
我不记得今早是否做梦了，即使做了也不记得是什么梦了。只是醒来的时候，横躺在床上，愣愣得看着窗外的雨，眼泪不自觉地顺着眼角流了下来……我肯定这不是一种触景生情，耳边也没有催人泪下的音乐，这是一种从不疼不痒的睡眠之中回到现实世界的恐惧，是一种从过去的生活蜕变为另一种生活状态的感慨，是一种对自身命运嘲讽般的怜悯，及对自身劣性深深的痛恨……
多久没有过那种痛不欲生的感觉了呢？
那往往发生在自己最爱的人永远地离开了的时候
所以不爱就不会有那种痛不欲生的感觉了，是吗？
年轻的时候，我们总是冲动地去爱，像个傻瓜；后来我们都变聪明了，学会了控制，控制自己爱的剂量，宁可少点也不能太多，因为爱的越多就会受伤越深。
直到爱这个字失去了它原本应有的性格，魅力，和深度。
前日刚看几集《我可能不会爱你》，看的很抑郁，30岁女人的恐慌和初老症状，感觉已经在自己身上寻到了，这是否算一种未老先衰？对于很久以前的事情记得越来越清楚，不自觉地就会触动记忆的地雷，让人浑身不自在。
Sam每天在工作室里不断播放着严重挑战我神经的歌曲，我实在不敢想这是一种宿命，遇到跟自己和跟他品味极度相似的人，就像一个毫不知情的孩子，无意间打开了你隐藏在黑暗中的秘密宝盒，并全翻倒了出来，让你一点办法都没有，也不能去谴责他，虽然我在心里极度渴望着上演一幕：突然站起身来冲他大喊“shut up!”，当然，取而代之的是，我会当做没事儿似的跟他们谈论这些歌曲，最终换来一句“you have a good taste”，心里却丝毫没有任何安慰，除了苦笑……
渐渐觉得20多岁的人生就要开始与衰老做斗争了，是的，这仅仅是个开始而已，kind of like更年期一样。每天走在地铁的人流里，感觉自己完全和一个已婚中年妇女的样子无任何差异，规律做饭、上下班，脸上写满了为人妻、为人母的沧桑，如果我是个陌生的路人，我一定会这么认为。
可惜实际上，我什么都没有，我老了，却没有外表看上去所该拥有的一切。我该为此感到失落么？我不该。如果我现在真的已经结婚生子，我一定会悔恨万分，决不能草草就结束了人生这一重要阶段。就像一只秋后的蚂蚱，仍在挣扎。
今年的梦想——去日本，破灭了，心中多少有些失望……实在没有时间请假半个月回家办理护照和签证，不过国家刚刚颁布了一项新政策——从9月份开始，开通了6个可供外地居民直接办理护照和签证的城市，对我来说真如一场及时雨啊——可惜MD需要一年的缴纳保险证明——JB白下了靠！
前几天和莉莉吃饭时说这个事情，他给了我一些建议，再等等也好，等多攒点钱再去，并且千万不要报团。所以只能等明年圆梦了，悲催的啊……
这日子还真是没有什么奔头了，尤其是，我还是个宿命论者，并已早早看到了前方那灰蒙蒙的路……却还要继续走下去
完了，我又像我们高中班主任说我的那句，我又在无病呻吟了。可是真的没有病吗？都呻吟了二十年了，应该是病入膏肓了吧！
我真的做不到，什么都改变不了，只能静静地码着我的字，我真是庆幸我还能写字，十多年了都没变过，习惯真可怕，就像我不能不吃早饭，就像我不可能会戒的睡前烟……
今天一直在听周云蓬的“不会说话的爱情”，小河版的：
日子快到头了 果子也熟透了
我们最后一次收割对方 从此仇深似海
你去你的未来 我去我的未来
我们只能在彼此的梦境里 虚幻的徘徊
徘徊在你的未来 徘徊在我的未来
徘徊在水里火里汤里 冒着热气期待
期待更美的人到来 期待更好的人到来
期待我们的灵魂附体 重新回来
重新回来
……
我不记得今早是否做梦了，即使做了也不记得是什么梦了。只是醒来的时候，横躺在床上，愣愣得看着窗外的雨，眼泪不自觉地顺着眼角流了下来……我肯定这不是一种触景生情，耳边也没有催人泪下的音乐，这是一种从不疼不痒的睡眠之中回到现实世界的恐惧，是一种从过去的生活蜕变为另一种生活状态的感慨，是一种对自身命运嘲讽般的怜悯，及对自身劣性深深的痛恨……
多久没有过那种痛不欲生的感觉了呢？
那往往发生在自己最爱的人永远地离开了的时候
所以不爱就不会有那种痛不欲生的感觉了，是吗？
年轻的时候，我们总是冲动地去爱，像个傻瓜；后来我们都变聪明了，学会了控制，控制自己爱的剂量，宁可少点也不能太多，因为爱的越多就会受伤越深。
直到爱这个字失去了它原本应有的性格，魅力，和深度。
前日刚看几集《我可能不会爱你》，看的很抑郁，30岁女人的恐慌和初老症状，感觉已经在自己身上寻到了，这是否算一种未老先衰？对于很久以前的事情记得越来越清楚，不自觉地就会触动记忆的地雷，让人浑身不自在。
Sam每天在工作室里不断播放着严重挑战我神经的歌曲，我实在不敢想这是一种宿命，遇到跟自己和跟他品味极度相似的人，就像一个毫不知情的孩子，无意间打开了你隐藏在黑暗中的秘密宝盒，并全翻倒了出来，让你一点办法都没有，也不能去谴责他，虽然我在心里极度渴望着上演一幕：突然站起身来冲他大喊“shut up!”，当然，取而代之的是，我会当做没事儿似的跟他们谈论这些歌曲，最终换来一句“you have a good taste”，心里却丝毫没有任何安慰，除了苦笑……
渐渐觉得20多岁的人生就要开始与衰老做斗争了，是的，这仅仅是个开始而已，kind of like更年期一样。每天走在地铁的人流里，感觉自己完全和一个已婚中年妇女的样子无任何差异，规律做饭、上下班，脸上写满了为人妻、为人母的沧桑，如果我是个陌生的路人，我一定会这么认为。
可惜实际上，我什么都没有，我老了，却没有外表看上去所该拥有的一切。我该为此感到失落么？我不该。如果我现在真的已经结婚生子，我一定会悔恨万分，决不能草草就结束了人生这一重要阶段。就像一只秋后的蚂蚱，仍在挣扎。
今年的梦想——去日本，破灭了，心中多少有些失望……实在没有时间请假半个月回家办理护照和签证，不过国家刚刚颁布了一项新政策——从9月份开始，开通了6个可供外地居民直接办理护照和签证的城市，对我来说真如一场及时雨啊——可惜MD需要一年的缴纳保险证明——JB白下了靠！
前几天和莉莉吃饭时说这个事情，他给了我一些建议，再等等也好，等多攒点钱再去，并且千万不要报团。所以只能等明年圆梦了，悲催的啊……
这日子还真是没有什么奔头了，尤其是，我还是个宿命论者，并已早早看到了前方那灰蒙蒙的路……却还要继续走下去
完了，我又像我们高中班主任说我的那句，我又在无病呻吟了。可是真的没有病吗？都呻吟了二十年了，应该是病入膏肓了吧！
我真的做不到，什么都改变不了，只能静静地码着我的字，我真是庆幸我还能写字，十多年了都没变过，习惯真可怕，就像我不能不吃早饭，就像我不可能会戒的睡前烟……
今天一直在听周云蓬的“不会说话的爱情”，小河版的：
日子快到头了 果子也熟透了
我们最后一次收割对方 从此仇深似海
你去你的未来 我去我的未来
我们只能在彼此的梦境里 虚幻的徘徊
徘徊在你的未来 徘徊在我的未来
徘徊在水里火里汤里 冒着热气期待
期待更美的人到来 期待更好的人到来
期待我们的灵魂附体 重新回来
重新回来
……
