如果我还能跟谁说说话

    背景音乐
    经历了今天之后，更想要和谁说说话了。
    在家的好友只有一人，是人生中最重要的朋友，是那种即便我们之间几年不联系，但是聚到一起之后哪怕一个眼神也不会觉得有生疏感。长久的分离反倒沉淀出更多的情谊。就是这样的朋友。但是今天我们的烧烤没吃成，我们的话也就没谈成。那种感觉我太明白了，能见到一个把你心都掏空的人，亲眼证实了他处境不好，并且在那么近的距离内看到他来去匆匆，那种距离感和之后的空虚感是能将一个脆弱的人一击毙命的强劲力量。所以这个朋友今天晚上的心情非常不妙，这还不算上她男朋友喝多的事儿。
    但是我要说的不是这个。
    在几乎没有朋友在身边的时候，我也很少会找谁说话。即便重要的人都在网上挂着，我也不太会敲击键盘去叨扰人家。理由很简单，我只想面对面和谁聊着天儿，一边儿吃着肉啊什么的，最惬意不过了。不过多俗情况下都是我自己跑出去买点儿什么垃圾食品，打开个自己觉得还不错的视频，边吃边看，一直保持着一个姿势不动地方，直到全部食品被消灭。但是这样下来，我想要吐露的心声难以外泄，找不到人倾诉就只有把自己编复杂。但我又不想变成个分裂逼，也不想当个心事逼，所以就一直保持着“我想和谁说说话”的状态，这是每个标准的话唠最标准的苦恼。
    刚刚在网上和勇气说了前几天的那个梦，说完就又是一股凄凉袭上心头。我就是太喜欢热闹了。可是通俗意义上的热闹环境中，我又会觉得烦透了。所以我觉得我是个事儿逼。我活该所有的事儿都跟自己说，我活该自己对着失落。我是个活该的事儿逼。
    大概就在八年前吧，我和前文提到的那位朋友意气风发，总觉得“明天”这个东西好像很美好，好得我们一直往前赶，往前奔，觉得走得快一点儿就会美好得快一点儿。但是实际上“明天”这个东西没有等待我们的脚步，等我们几乎快追上它的时候，却只闻到了它放的屁。所以只能不停地追，不停地追。追到半路，朋友有了别的计划，但心里还记着要跟我一起追“明天”的事儿；我则是被迫在羊肠小道上一步一步义无反顾，哪怕有时也会回头遥望一下曾经的大道。就在这个时刻，我想停下来跟谁说说我有多累、我有多难过，但是这条小路上，没有人在——除了我自己，没有人在。我总觉得这条路跑到头，等上了大路了，就好了。但是这都是一厢情愿的想法，现实是，现在仍旧是我自己。如果走的真的是用羊肠子做的路，那就真的除了羊粪就啥也没有了。
    有了男女朋友的，手机不离手的，经常玩儿消失的，我讨厌你们。
    在我想吃烧烤的时候能吃到，想拉屎的时候有厕所上，想说话的时候有人听，就是生活心情好时让我闻到“明天”喷洒的香水的味道的时刻。“想忘记的时候能忘记，是神的恩赐。”
结束曲《陪哭》