也许，感情其实没有我想的那么复杂
这两天很不平静的和男友在扣扣上吵架分手。
原因是我认为男友不关心我。每次都等不到他，每次都那么晚回我的消息，每次打电话都接不到。我以为男朋友就要时时刻刻在身边爱护我关心我帮助我。可是，我忘记了男朋友首先是个男人。
男人，有着男人的责任和义务，有着自己的圈子。不管我的男朋友现在的圈子在我看来多么的无聊和枯燥，但那始终是他的圈子。男人，总是有着自己的生活。女人可以做到满生活里都是自己的男人，但是男人永远做不到自己的生活里满是自己的女人。男人，总归有自己的生存的风格，女人永远不是他的全部。
也许是吵的这几次的彻夜未眠，我才终于明白了，男朋友的风格。虽然，我曾固执的认为这是一个男人幼稚的表现，但这却实实在在的是他的风格的雏形。说是雏形，因为他以后还有我看不见的发展。终于明白，强加给他的风格不是他的，他也做不来，接受他的风格才是对他承认的表现。这算不算是用理性思考的爱呢？
我一直都不明白爱到底是怎么一回事。我不知道爱到底算是什么事情。在见证爸妈失败的爱情经营后到现在仍坚持零落的家庭还不离婚的局面，固执的认为天真的爱情是不足以让两人长久的。可是两人在我劝离的时候仍然不肯离婚的一致又让我迷茫了。这算是什么，没感情才吵架，需要离婚才能解决现在一切让内心痛苦的事情。为什么又不离？仅仅因为还爱吗？说完不离的爸妈仍然在吵架和摔门离去中度过。这到底是为什么？原本简单的事情，为什么两个人处理起来却那么吃力？
在爸妈的感情中，我像是一个多余的人。无力的看着他俩高扬的感情线走向下坡。用尽全力去做的努力，却仍然在某一方的牵引下。当我想独立做一件有用的事情的时候，却在爸妈的感情中找不到立足点。感情不是一个人想插入就插入的吧？可是小三为什么又会存在呢？这个复杂的感情问题已然让我精疲力尽。难道要我认为小三和夫妻一方也是有感情的？存在了夫妻的感情怎么会存在小三的感情呢？这个我找不到答案的问题像一个可恶的枷锁封闭了我看爸妈感情，甚至所有感情的门。
也许是这样吧。我认为的男人都会出轨，都会抛弃，都会喜新厌旧等等等等感情诈骗的行为都会存在。我始终固执的认为男人没有一个好东西，女人永远是受害的一方。男女的感情没有不变的。男方总是有着各种诱惑和各种意志不坚定。女方为自己的利益而出卖感情或者放弃感情，我却认为是适合的。不得不承认我是个女权主义者了。在看待男方的问题上居然那么的片面。
也许正是这样，我才会对我前两个男朋友抱以无所谓的态度吧。“既然我已经不喜欢你了，为什么还要和你在一起呢，分！”这个无所谓的态度，让我觉得自己简直和感情骗子没什么两样了。在今天想想当年我可怜的两位男朋友是以怎样的心情喜欢上我这个无情的人的呢？也许，当时我没有意识到持续的问题，或者我仅仅是抱着好玩的心情才接受的。但是不管怎么说，在前两段感情中我始终占在上风，不会被欺骗，不会被利用，始终是以睥睨的姿态看待我所处的感情。在感情的高地上，这永远是一个最安全的位置。我不会傻到把自己放在一个危险的位置来冲浪的。
人生嘛总归会出现那么几个或大或小的坎。或者是我的某个时期特别的张狂导致我接二连三的倒霉。我认了。可是，女人在倒霉中看到的感情才会认为是自己的什么真命天子。虽然我从来不这样想我的现任男朋友。但是他当时在我的人生转折点中真的起到了很大的作用。纵然那个时候我不认为我可以和他在一起。
命运就是那么无常。我还就偏偏和我不认为的他在一起了。我承认在一起的时候我仍是高高在上的姿态。我必须承认时间真是一把杀猪刀。面对感情我居然出现了惰性，不想再什么轰轰烈烈了，多无聊，不想再什么不喜欢就分，幼稚吧。我对现任男友出现了巨大无比的惰性，和他在一起可以啊，干嘛要分开？从一开始对他感情的小雨般的回报到现在倾盆大雨都不足以让我安心的状态，我终于明白女生感情的表现方式居然也是这么的一致。在这个过程中，我当然没有忘记自我保护，时不时提分手让他多在意一下我。次数多了，适得其反了。在一次残酷的教训以后，分手才被我束之高阁，迫于无奈才拿来使用。
命运就是那么让人头疼。在我涨潮般的不安全感的作用下，我又在思考我们的感情问题了。因为有所谓的前车之鉴，我始终对男友的现阶段表现无法释怀。吵架提分手，吵架提分手，各种理由，各种可能性。所有的可能性的根源是即将来临的异 地 恋。以及各种可能性后的分手结局。我总是会认为既然以后也要分手，早分和晚分又有什么不一样呢？他却认为以后就不一定会分手。
现在看来，也许是真的爱吧，我自己都觉得我这样的闹腾受不了，他还是很坚持不会分。终于生气了，虽然双方一拍即合的分，我却放不下。一是他的反应是在太让人气愤了，二是我不能那么便宜他了。
我总是问他，如果我毕业后不在一起，我移情别恋了怎么办，你移情别恋了怎么办。你上学的地方和我上学的地方不一样，会出现什么谁也不确定，你就真的确定不会出现一个让你喜欢的人吗，你就真的确定不会出现我喜欢的人吗？我们明明在一起却喜欢上另外的人，这么荒唐，却这么实际。我在告诉他我对异地恋的各种悲观可能的想法的时候，他非但没解决问题居然在看两会。讨厌他不把这个严肃的问题当问题。他回答是空而泛，更让我生气。从他回答的蛛丝马迹里我总是能找到他不在乎我的事实。说实话，当时真的很后悔，我是怎么喜欢上这个人的，我居然对这个人产生想过一辈子的感情惰性，妈的。追前一个样，追到手后一个样。以后还不知道怎么样呢！分！！！然后是各种无休止的争吵。也许是他某句话点明我了。失眠想着我们在一起的时间，好像都是我在欺负他。我这样无理取闹是不是太过了。居然产生了委屈他了的情绪。不过，我想还是见见吧。
见了，我却没了脾气。我以为我会摔桌子摔椅子，咬抓撕砸全用上，除了开头的一点点小小不自在后却没了脾气。一路吵闹欢笑，吃醋，交谈。突然间明白，就这么回事。就这么简单。见面就能解决的事情，何至于这么痛苦自己？可是即将的异地恋，又该怎么办呢？
爸妈不是异地恋，也吵到不行。或许像他说的，是对爱的责任或者对我的责任才选择不离婚。也许我一直想复杂了爸妈的感情。但是爸妈的事情终是爸妈自己才能解决的。虽然我在前两次恋爱中很自私，但是的的确确是不喜欢了，没有喜欢的必要了。即便很自私，我却做不到骗他我喜欢你，可是不合适，这种屁话谁说的出口？
他对我真的很包容了，脾气乱发忍了，乱说话忍了，不给面子忍了，虽然有时候我说这是为他好，但是这种过激的做法始终是错误的。我的男朋友明白我所有的不安全感。也许他知道也许他不知道，正是他这种什么都包容的做法才让我感到安全。可毕竟面临异地了，我怕失去他，因为我之前太耀武扬威了害怕出现一个没有我这么多坏毛病的女人把他抢走了。虽然他认为自己并不是什么抢手货，我其实真的很想说，就是有这样的小三专业户喜欢挖墙脚，是因为他真的足够好了。人总是要为自己的所作所为付责任的，如果日后他用我对他太坏了来提出分手的话，我的确没有反驳的理由。也许正是怕日后的失去，我才要在一个安全的位置上说分手，我还是选择踢他而不是被踢。死也要死的虚荣。
但是，但是，他是个有自己风格的男人。既然见面就能解决的问题，那说明这些都不是大事。既然我的一切他都包容了，我为什么不能选择相信他呢？他说他不会背信弃义。他说不是所有人都没有责任。他说爱是责任。他说他爱我。我相信他。相信他的为人相信他说的话包括风格。
如果， 有一天，真的要分了，我会请他把说分手的权利交给我。
我早已经下定决心，相信他，跟定他。和他一起，不那么复杂的思考我们的感情。
原因是我认为男友不关心我。每次都等不到他，每次都那么晚回我的消息，每次打电话都接不到。我以为男朋友就要时时刻刻在身边爱护我关心我帮助我。可是，我忘记了男朋友首先是个男人。
男人，有着男人的责任和义务，有着自己的圈子。不管我的男朋友现在的圈子在我看来多么的无聊和枯燥，但那始终是他的圈子。男人，总是有着自己的生活。女人可以做到满生活里都是自己的男人，但是男人永远做不到自己的生活里满是自己的女人。男人，总归有自己的生存的风格，女人永远不是他的全部。
也许是吵的这几次的彻夜未眠，我才终于明白了，男朋友的风格。虽然，我曾固执的认为这是一个男人幼稚的表现，但这却实实在在的是他的风格的雏形。说是雏形，因为他以后还有我看不见的发展。终于明白，强加给他的风格不是他的，他也做不来，接受他的风格才是对他承认的表现。这算不算是用理性思考的爱呢？
我一直都不明白爱到底是怎么一回事。我不知道爱到底算是什么事情。在见证爸妈失败的爱情经营后到现在仍坚持零落的家庭还不离婚的局面，固执的认为天真的爱情是不足以让两人长久的。可是两人在我劝离的时候仍然不肯离婚的一致又让我迷茫了。这算是什么，没感情才吵架，需要离婚才能解决现在一切让内心痛苦的事情。为什么又不离？仅仅因为还爱吗？说完不离的爸妈仍然在吵架和摔门离去中度过。这到底是为什么？原本简单的事情，为什么两个人处理起来却那么吃力？
在爸妈的感情中，我像是一个多余的人。无力的看着他俩高扬的感情线走向下坡。用尽全力去做的努力，却仍然在某一方的牵引下。当我想独立做一件有用的事情的时候，却在爸妈的感情中找不到立足点。感情不是一个人想插入就插入的吧？可是小三为什么又会存在呢？这个复杂的感情问题已然让我精疲力尽。难道要我认为小三和夫妻一方也是有感情的？存在了夫妻的感情怎么会存在小三的感情呢？这个我找不到答案的问题像一个可恶的枷锁封闭了我看爸妈感情，甚至所有感情的门。
也许是这样吧。我认为的男人都会出轨，都会抛弃，都会喜新厌旧等等等等感情诈骗的行为都会存在。我始终固执的认为男人没有一个好东西，女人永远是受害的一方。男女的感情没有不变的。男方总是有着各种诱惑和各种意志不坚定。女方为自己的利益而出卖感情或者放弃感情，我却认为是适合的。不得不承认我是个女权主义者了。在看待男方的问题上居然那么的片面。
也许正是这样，我才会对我前两个男朋友抱以无所谓的态度吧。“既然我已经不喜欢你了，为什么还要和你在一起呢，分！”这个无所谓的态度，让我觉得自己简直和感情骗子没什么两样了。在今天想想当年我可怜的两位男朋友是以怎样的心情喜欢上我这个无情的人的呢？也许，当时我没有意识到持续的问题，或者我仅仅是抱着好玩的心情才接受的。但是不管怎么说，在前两段感情中我始终占在上风，不会被欺骗，不会被利用，始终是以睥睨的姿态看待我所处的感情。在感情的高地上，这永远是一个最安全的位置。我不会傻到把自己放在一个危险的位置来冲浪的。
人生嘛总归会出现那么几个或大或小的坎。或者是我的某个时期特别的张狂导致我接二连三的倒霉。我认了。可是，女人在倒霉中看到的感情才会认为是自己的什么真命天子。虽然我从来不这样想我的现任男朋友。但是他当时在我的人生转折点中真的起到了很大的作用。纵然那个时候我不认为我可以和他在一起。
命运就是那么无常。我还就偏偏和我不认为的他在一起了。我承认在一起的时候我仍是高高在上的姿态。我必须承认时间真是一把杀猪刀。面对感情我居然出现了惰性，不想再什么轰轰烈烈了，多无聊，不想再什么不喜欢就分，幼稚吧。我对现任男友出现了巨大无比的惰性，和他在一起可以啊，干嘛要分开？从一开始对他感情的小雨般的回报到现在倾盆大雨都不足以让我安心的状态，我终于明白女生感情的表现方式居然也是这么的一致。在这个过程中，我当然没有忘记自我保护，时不时提分手让他多在意一下我。次数多了，适得其反了。在一次残酷的教训以后，分手才被我束之高阁，迫于无奈才拿来使用。
命运就是那么让人头疼。在我涨潮般的不安全感的作用下，我又在思考我们的感情问题了。因为有所谓的前车之鉴，我始终对男友的现阶段表现无法释怀。吵架提分手，吵架提分手，各种理由，各种可能性。所有的可能性的根源是即将来临的异 地 恋。以及各种可能性后的分手结局。我总是会认为既然以后也要分手，早分和晚分又有什么不一样呢？他却认为以后就不一定会分手。
现在看来，也许是真的爱吧，我自己都觉得我这样的闹腾受不了，他还是很坚持不会分。终于生气了，虽然双方一拍即合的分，我却放不下。一是他的反应是在太让人气愤了，二是我不能那么便宜他了。
我总是问他，如果我毕业后不在一起，我移情别恋了怎么办，你移情别恋了怎么办。你上学的地方和我上学的地方不一样，会出现什么谁也不确定，你就真的确定不会出现一个让你喜欢的人吗，你就真的确定不会出现我喜欢的人吗？我们明明在一起却喜欢上另外的人，这么荒唐，却这么实际。我在告诉他我对异地恋的各种悲观可能的想法的时候，他非但没解决问题居然在看两会。讨厌他不把这个严肃的问题当问题。他回答是空而泛，更让我生气。从他回答的蛛丝马迹里我总是能找到他不在乎我的事实。说实话，当时真的很后悔，我是怎么喜欢上这个人的，我居然对这个人产生想过一辈子的感情惰性，妈的。追前一个样，追到手后一个样。以后还不知道怎么样呢！分！！！然后是各种无休止的争吵。也许是他某句话点明我了。失眠想着我们在一起的时间，好像都是我在欺负他。我这样无理取闹是不是太过了。居然产生了委屈他了的情绪。不过，我想还是见见吧。
见了，我却没了脾气。我以为我会摔桌子摔椅子，咬抓撕砸全用上，除了开头的一点点小小不自在后却没了脾气。一路吵闹欢笑，吃醋，交谈。突然间明白，就这么回事。就这么简单。见面就能解决的事情，何至于这么痛苦自己？可是即将的异地恋，又该怎么办呢？
爸妈不是异地恋，也吵到不行。或许像他说的，是对爱的责任或者对我的责任才选择不离婚。也许我一直想复杂了爸妈的感情。但是爸妈的事情终是爸妈自己才能解决的。虽然我在前两次恋爱中很自私，但是的的确确是不喜欢了，没有喜欢的必要了。即便很自私，我却做不到骗他我喜欢你，可是不合适，这种屁话谁说的出口？
他对我真的很包容了，脾气乱发忍了，乱说话忍了，不给面子忍了，虽然有时候我说这是为他好，但是这种过激的做法始终是错误的。我的男朋友明白我所有的不安全感。也许他知道也许他不知道，正是他这种什么都包容的做法才让我感到安全。可毕竟面临异地了，我怕失去他，因为我之前太耀武扬威了害怕出现一个没有我这么多坏毛病的女人把他抢走了。虽然他认为自己并不是什么抢手货，我其实真的很想说，就是有这样的小三专业户喜欢挖墙脚，是因为他真的足够好了。人总是要为自己的所作所为付责任的，如果日后他用我对他太坏了来提出分手的话，我的确没有反驳的理由。也许正是怕日后的失去，我才要在一个安全的位置上说分手，我还是选择踢他而不是被踢。死也要死的虚荣。
但是，但是，他是个有自己风格的男人。既然见面就能解决的问题，那说明这些都不是大事。既然我的一切他都包容了，我为什么不能选择相信他呢？他说他不会背信弃义。他说不是所有人都没有责任。他说爱是责任。他说他爱我。我相信他。相信他的为人相信他说的话包括风格。
如果， 有一天，真的要分了，我会请他把说分手的权利交给我。
我早已经下定决心，相信他，跟定他。和他一起，不那么复杂的思考我们的感情。
