童年之门

我的童年已经过去，我今年十七岁。
那清浅的熟悉的感觉，仿佛还留下身体里的每一个角落，童年引领自己走向更深更远的世界。而我却愿意相信我从很久以前就是这样一个思想成熟的人，虽然尚未理解整个世界的游戏规则，可我从来都用心领悟世界。
我不相信虚无的财富与权势，它可以让一个人一个人的内心膨胀到以为自己就是整个世界，不，当然不，这世界远不是你我可以想象。我深信我曾无数次触摸到那扇童年之门，我仿佛回到了再也无法到达的童年的世界，可这时我以不再属于那里，多余的记忆让我不再属于那里，我拥有的也不再是幻想而是真切的回忆，我年纪尚小，却总也留恋过往，看似有些荒诞可笑。我并不后悔我走过的每一条路，我并不后悔成为今天的自己，我只是迷恋过往的奇妙的感觉。它真实却显得不那么真切，我不再有过往嬉笑的朋友，他们变得像无关的路人那样生疏，我不再有心中钟意的男孩子，不再有那一片可以欢笑的土地。
地是在的，人是在的，可世界不再。世界因变化而显得炫目，而曾经的过往也因其不可重复显得美丽无比。童年只有在记忆中才会有那么美的样子。
就像是恋人，我可以把你叫做我的恋人吗？而今后我一定又会遇到新的可以像我那样微笑的恋人。我可以抱着他的胳膊偎依在他的肩上，我可以轻轻地吻他的唇，我可以大笑着躺在他的双腿上，我还要和他吵架为他伤心流泪。是啊人从出生起就是一个不断受伤的过程，只是女人们总是挣扎着不愿受伤。我可以有自己的小孩，希望我不要那么娇惯他，希望他成为一个敢活成自己样子的好小孩。
未来、过去，都是那么浑浊不切实际的定义。我热烈拥抱着我的过往曾经，却不敢抬头轻轻看一眼藏在深处的未来。我不知道自己要做什么要成为什么，可我知道自己不要做什么不要成为哪样。我心中藏有一个对未来的期许的轮廓，我就要成为那样清澈平淡的人，我不想变得那样污浊扭曲面目全非。我想未来可以不那么富有，我也可以像现在这样怀念已经变成过去的现在，可以认真的读那些个我已经能够为之动容的书，我还可以清唱些我现在没听过的听过的曲子，我还可以喜欢江国香织书中爱的感觉，然后就这样慢慢地慢慢地走完这一生，直到皱纹爬满全身，直到我的心中已经塞不下任何的回忆。
读书就像是读人，我感谢我曾听到的书中的这样的那样的话。我不敢奢望可以有谁懂我的世界，无论你认为我清高我像个孩子或者不谙世事。看电影时可以看到那么多样的世界让我感到兴奋不已，有时对于一部电影的爱之入骨就像是对于童年回忆的那种无法言说浓郁的沉迷。
忽然对我说，我已经十七岁了，就像是开了一个玩笑。时间不断流逝，我却仍像是站在那个固定的地方来回张望，忽然被人一下子推到了十七岁似的，我仍然期盼着可以长成大人的样子，可如今我就要是大人了。
今年十七岁了哦。