恐惧和迷茫
很想去外面看看。
一直都觉得自己生活的很狭隘。
却不知道是什么时候开始，渐渐的自我封闭。
大三的时候跟家里商量说要出去读书，在经过准许和同意后我便开始了各种考试。
考试曾经努力，也曾经颓废裸考。
自己去做的这些决定，自己去走过的每一步，一个人，有苦也不知道向谁说。
明明那么多人围在周边，亲人，同学，朋友。
明明置身于人山人海中，仍然感觉自己心里冒出的寒气。
自己打出这样的文字，自己都觉得酸。
是心酸还是言辞酸，说到底，连我自己都搞不清楚。
磕磕碰碰，自己开始学会自己一个人的路。
可惜的是，我从来还没有独立。
这是一个多么悲哀的事实。
回头看看来时的路，曾经那么疯癫，曾经那么抓狂，曾经那么努力，曾经那么愤慨。
现在却只是那么死水。
不知道什么时候开始，自我厌恶的情绪蔓延。
我告诉自己，要积极，要乐观，要向上。
我向上，我努力积极，我却做不到乐观。
我不断的怀疑自己，所有的，在别人眼里其实不过一文不值。
很害怕很害怕。我质疑自己所做的决定。出去读书，到底有什么用？
很迷茫很迷茫。如果我放弃了，那么我又要怎么走？
到最后，谁也不支持，只有我孤立无援，那又该怎么办？
一直以来，都很想要很想要父母的肯定，很想要很想要父母的表扬。
但是心里也知道，我们这样的家庭，感情都是不说出来的。
我在怀疑自己，是否要的太多了？是否，祈求了自己不应该要的东西？
我害怕以后的路，更加漆黑，更加孤独。是孤独，而不单单是一个人。
我不知道什么才是明朗的，现在的状态那么阴霾。
还债，能什么时候还完？责任，能什么时候负担完毕？
不是第一天萌发放弃的想法，但是心里却隐隐约约的，一直想要去争取想要去走走。
我知道太多人生活的不能恣意，我其实已经比太多人幸运太多。
选择越多，是否就有更大的恐惧和迷茫？
现在一睁开眼睛，就看到无数的瘴气扑面而来，有窒息的无力感。
害怕睡觉，害怕一天就过去。
害怕醒来，害怕一天就到来。
睡了醒不过来，眼睛闭了就不睁开。
只是想想，我不可能自我了断，这太愚蠢。而且，我还有那么多的债要还，那么多的责任要负。
现实总是不容逃避。我也不想逃避。
但是我很害怕。
我不想是负担。我恐惧成为任何人的负担。
一直都觉得自己生活的很狭隘。
却不知道是什么时候开始，渐渐的自我封闭。
大三的时候跟家里商量说要出去读书，在经过准许和同意后我便开始了各种考试。
考试曾经努力，也曾经颓废裸考。
自己去做的这些决定，自己去走过的每一步，一个人，有苦也不知道向谁说。
明明那么多人围在周边，亲人，同学，朋友。
明明置身于人山人海中，仍然感觉自己心里冒出的寒气。
自己打出这样的文字，自己都觉得酸。
是心酸还是言辞酸，说到底，连我自己都搞不清楚。
磕磕碰碰，自己开始学会自己一个人的路。
可惜的是，我从来还没有独立。
这是一个多么悲哀的事实。
回头看看来时的路，曾经那么疯癫，曾经那么抓狂，曾经那么努力，曾经那么愤慨。
现在却只是那么死水。
不知道什么时候开始，自我厌恶的情绪蔓延。
我告诉自己，要积极，要乐观，要向上。
我向上，我努力积极，我却做不到乐观。
我不断的怀疑自己，所有的，在别人眼里其实不过一文不值。
很害怕很害怕。我质疑自己所做的决定。出去读书，到底有什么用？
很迷茫很迷茫。如果我放弃了，那么我又要怎么走？
到最后，谁也不支持，只有我孤立无援，那又该怎么办？
一直以来，都很想要很想要父母的肯定，很想要很想要父母的表扬。
但是心里也知道，我们这样的家庭，感情都是不说出来的。
我在怀疑自己，是否要的太多了？是否，祈求了自己不应该要的东西？
我害怕以后的路，更加漆黑，更加孤独。是孤独，而不单单是一个人。
我不知道什么才是明朗的，现在的状态那么阴霾。
还债，能什么时候还完？责任，能什么时候负担完毕？
不是第一天萌发放弃的想法，但是心里却隐隐约约的，一直想要去争取想要去走走。
我知道太多人生活的不能恣意，我其实已经比太多人幸运太多。
选择越多，是否就有更大的恐惧和迷茫？
现在一睁开眼睛，就看到无数的瘴气扑面而来，有窒息的无力感。
害怕睡觉，害怕一天就过去。
害怕醒来，害怕一天就到来。
睡了醒不过来，眼睛闭了就不睁开。
只是想想，我不可能自我了断，这太愚蠢。而且，我还有那么多的债要还，那么多的责任要负。
现实总是不容逃避。我也不想逃避。
但是我很害怕。
我不想是负担。我恐惧成为任何人的负担。
