来说说自己的成长经历
前天过得生日。生日礼物是父母的离婚决定。心情挺低落的, 决定上来也说说自己。父母都是五零后，本人是九零后，父母都是年纪比较大才有的我。父母都是资深帝都人士，母亲是城里的，家里曾经也算是小业主，家境还不错；父亲也是城里人，但是家境很一般，也就是个无产阶级。虽然是家里长子，但是出于一些我不清楚的原因，爷爷不是很喜欢父亲。甚至在他考上五道口技术学院的时候也丝毫没有任何资助，我父亲完全是依靠我几个姑姑偶尔的资助和自己的努力才读完建筑系的。毕业之后进了某个大国企，在当时看起来非常不错。母亲没有考本科，上的是师范学院，成为了我姑姑的学生，毕业之后留校当了老师。父亲和母亲的相识来自姑姑的介绍。
据说刚在一起的时候两人关系很好，但是我并不知情，因为自从我有记忆起就是永无止尽的争吵和肢体缠斗。母亲有先天心脏畸形，但是和父亲在一起之后貌似流产过一两次，具体情况我也不是很清楚。在我之前母亲生了一个儿子，但是生下来之后一天不到就被医院宣判死亡。对此父亲缄默不言而母亲不知为何坚信是医院抱走了她的孩子。在我的成长过程中无数次的听她念叨过这件事的可疑之处，一遍又一遍地。anyway，我的出生是一个意外。父母30+的时候的一次意外怀孕产生了我。虽然没有直接的任何言论，但是我知道父亲家是不满意我的性别的。
父母家庭背景和个人性格上的差距让他们的婚姻非常的坎坷。父亲对母亲直接的性格很不满，而母亲似乎很厌恶父亲的心计和生活习惯。后来的事情似乎顺理成章。他们的生活中始终充满争吵。记得父亲有一次跟我抱怨过，当年他们两个晚上睡觉的时候，因为他打鼾声音很响，母亲一脚把他踹到床下去了。这是快三十年前的事情了啊！而母亲也说过，她很受不了父亲晚上不洗脚就上床睡觉的习惯。在我看来这些事情都没有对错，生活习惯不同而已。而有时候这些不起眼的不同就能造成悲剧的婚姻和悲剧的家庭。
我出生之后，母亲没有婆婆来照顾月子，自己的父母早已去世。所以请了一个保姆。这是我唯一见过的父亲的小三。说是小三也不是很准确，因为父亲在外面的女人实在太多了，排到十几都不知道了。anyway，这个女人在当时还是个农村小姑娘。用我妈的话说就是“什么都不会，什么都要我教。连热奶都是我手把手教的。”就这么一个小姑娘，到二十多年后的现在现在都依然和我父亲住在一起，给他生了个儿子，吃穿都依靠我父亲。现在想想，也许当时父亲选择她来当保姆就是个早有预谋的决定吧。
父母在家的时候很少能有平静的正常的交流。一般都是父亲坐在沙发上看一整天的电视，母亲做所有其他的事情。家庭暴力很常见，一周三四次左右的频率；从大喊大叫到扇耳光到推搡到父亲暴打母亲，我从小就是一直看着这些长大的。当父亲拽着母亲的头发，把她的头往墙上撞；当父亲把母亲一巴掌扇倒在地，用脚狠狠踢她小腹；当母亲凄厉的哭叫无数次招来派出所民警，我从缩在墙角惊恐的大哭到习以为常地冷漠的关上屋门不予理会，也就用了十多年的时间。对我来说，最大的影响在于我完全没办法和异性正常的交往；更不要说romance relationship了。我到现在都不知道正常的夫妻在家里到底是怎么相处的；完全无法想象父母躺在同一张床上的情景。
父亲是个心气很高的人，一生都以自己是五道口技术学院毕业生的身份而自豪。虽然进入了某大国企但是完全没有在好好上班。在我一岁左右的时候，他彻底不去单位了。具体的人事关节我不清楚，但是就我听说的来看，单位因为“XX年前XX毕业生数量”的限制和母亲四处托人打关节，并没有开除父亲，依然每月给他发工资，虽然是最低的一千多块；也给家里分了套房子，50年代苏联援建的老房子。这基本上就是长达十几年的时间里父亲对家里仅有的经济贡献。不上班的父亲自己开了个建筑公司，手底下有几支施工队，打着企业的旗号四处接一些生意。不敢说是很有钱，但是九几年的时候每年能拿到几十万吧，也算是不错了。家里在九四年就买了车，两千年前就有了电脑。母亲经常唠叨说，如果父亲心是向着家里的话，我们家的日子应该是很不错的。
人说“暖饱思淫欲”，物质上的富足给了父亲足够的能力去四处沾花惹草。可惜母亲把我保护的还算好，我没怎么能正面接触到这些女人。印象中只有一次，小学一年级的时候，父亲开车带着一个浓妆艳抹的女人接我下英语班。当时还有个同学和我一起，父亲让我叫她"X阿姨"。我心里很明白这个女人的身份，但是当时当着同学觉得简直羞耻死了，只能和同学说她是一个家里的朋友，笑眯眯的钻进车里坐在她身边。心里却是无比的厌恶和反感。
小学四五年级的时候有一段时间记忆很破碎，印象中将近半年的时间我都没有回过自己的家，一直是母亲带着我四处颠沛流离。在几个姨家都分别住过一段时间，在姑姑家住过一个多月，最后估计是走投无路了，甚至到我母亲学生的宿舍里面睡过两周多。开始我以为是母亲不堪忍受父亲的折磨选择离开，后来听说是父亲在外面惹上了仇家，或者是众多小三中的哪个决定报复，总之家是被人盯上了；母亲为了保护我不受伤害于是选择短期避开。据说那段时间门缝中经常被塞血字恐吓信，门上也被插过刀子，好像还有什么恐吓的东西寄到家里来。应该就是这段经历，使得这么多年后的现在，我母亲依然对“不明”的包裹极度恐惧。前一段某网站的护肤品试用品还被我妈一把火连着箱子一起烧掉了><
说到这里我想说说我爸这个人。一米八八，名校毕业，国企稳定工作，仪表堂堂，确实很有魅力。第一次听说“女儿是父亲上辈子情人”这个说法的时候我简直不能再认同一点了。可能因为从小就没怎么和他在一起生活过，我必须承认我有很浓重的恋父情结。以至于二十多年来，我暗恋过的男孩交往过的男生都或多或少有着我父亲的痕迹。都是同一个星座，都是那样的眉眼和脸型。之前说过我不知道如何和同龄男生相处，其实我也完全不知道应该如何和父亲相处。别人家女儿和父亲很亲密关系很好这种事情从来没在我身上发生过。印象特别深的一次是出国前和他一起去中关村买电脑。不知道我哪根筋搭错了，突然很想要像其他父女一样和父亲亲近一下，于是在电梯上挎住了他的胳膊。我能感觉到父亲身体一下子僵硬了，然后猛地抽出那只我挎住的胳膊，用一些其他的话题叉过去了。当时我简直尴尬得想死了，感觉自己又傻逼又窘迫，觉得自己想要亲近他的这个决定简直是太错误了。这是我唯一一次对父亲示弱（？或者说表示亲近？）但是却被自己的父亲这样拒绝。
我爷爷是上过战场的老红军（也许不是红军？反正是上过战场。）和第一个老婆（我爸的生母）离婚了。这在六七十年之前的当时是个多么fashion的事情啊！后来又娶了个老婆，就是我从小一直见到的“奶奶”。不知道为什么，爷爷和不喜欢我父亲。从小就是简单粗暴的打骂；家里所有的活都是父亲一个人做，就算是在他高考的关键阶段也要每天做好全家早饭后步行几公里从家到图书馆然后中午奔回家给全家做午饭然后再奔回图书馆。爷爷从没给我父亲任何经济援助，考上大学之后唯一从家带走的东西就是一个刷牙缸子。我母亲经常回忆起她刚认识我父亲的时候他满身补丁沾满胶布的眼镜腿瘦得在衣服里逛荡的可怜样子。据说她第一次带我父亲回她家的时候，我半身不遂的姥姥（当时还在世）抖抖索索从床边拿出十块钱让我妈给他做身新衣服的时候父亲泣不成声。虽然和老头儿相处时间很有限，但是爷爷在我印象中是个暴躁的老头。印象很深刻的一次，我在爷爷家然后不知道因为什么大人们产生了争执。我已经七十多岁的爷爷从墙上一把摘下挂着的军刀就直接砍向我爸（刀在刀鞘里）。虽然我不知道很多具体的细节，但是我猜我父亲从小也没怎么享受过父母的关爱吧？出身在一个扭曲的家庭里面，这可能也是他自己不知道如何建立一个正常的家庭的原因。父亲和爷爷的关系很差，所以只有每年基本只有过节才会去到那个小四合院，平时从不会打电话也不会有任何交往。爷爷在我初中时候就去世了，而我一点悲伤的感觉都没有。关系实在是太疏远了，不是很清楚他怎么对待我的姑姑们。不过我唯一确定的事情是爷爷很宠爱他的小儿子们（我父亲的两个弟弟）。虽然病危的时候都是母亲和姑姑在床前照顾，但是遗嘱中却把四合院的产权给了小儿子们。
初中高中的生活和以前区别不大。一定要说的话，父亲在家的时间更少了，随着他们的年龄增长，硬仗和缠斗也越来越少；取而代之的是上了年纪（？）的平静。每天父亲会在下午五六点回家，看电视吃晚饭，然后九十点的时候跟我说“XX，那我走了啊，有事给我打电话”然后关门开车离去。这么说可能有点矫情，但是我对父亲最深刻的印象就是每天晚上关灯--关门--下台阶--开楼门--汽车引擎启动的这一串声音。
努力让自己不带任何偏见地评价一下，父亲是个很自私的人。不管怎样一定是自己的利益放在首位；做任何事情之前首先考虑的也是会不会损害自身。其实这无可厚非，但是有些时候就显得残忍冷酷不近情理。心计比较深，做事情永远是步步为营。很多事情都要前后很多年串起来看才能理解。小心眼，从之前一件小事记恨了将近三十年就能看出来。但是换种角度看，他手段圆滑，在社会上比我母亲要适应和成功很多。母亲是个粗神经直肠子的人，一直以来都在一个相对单纯的环境中，从不且非常厌恶勾心斗角左右算计。这应该是她看父亲不顺眼的一个很重要的原因。她经常咬牙切齿用恨恨的声音跟我说，你爸太有心计了，这种人太可怕了。她自己做事缺乏一定的智慧，很多时候出口伤人而不自知。三十年前打鼾那件事就能看出来。明明拍醒对方或者换个枕头可能就能解决的事情，非要不过大脑地一脚把人踹下床，确实缺乏智慧和方法。结婚之前是个很小资的人，但是结婚后日渐歇斯底里和疯狂。在我青春期叛逆的时候发生过很多很可怕的事情。
这里需要说说我母亲。刚才提到过一点，她“结婚之前是个很小资的人，但是结婚后日渐歇斯底里和疯狂。在我青春期叛逆的时候发生过很多很可怕的事情。”可能外人也觉得看起来我父亲是罪不可赦无恶不作的罪人。但是真的落到生活中，还是母亲对我负面的影响更大，虽然这并不是她的错，我也并不怪她。父亲对我的暴力还是比较少的，毕竟相处的时间不太多，而且小时候在父母之间我一直是更偏向父亲一点的（恋父情结的原因？）。印象最深的一次是小时候和朋友出去玩，不记得为什么但是就是不敢告诉我爸我去看电影，所以告诉他我去游泳。（其实完全没区别啊都是出去玩）后来被他发现了，当着我同学的面一巴掌呼在我脸上，当时眼前都发花了然后整个上下嘴唇都嵌在当时带的牙套里，满嘴血，脸也有淤血。后来回家让我跪在他面前就一直骂（可能在他看来是教育？），还用那种宜家的折叠椅子抡圆了打我，打散了两把。但是这种事情并不多见，可能父亲也明白如果他动真格的打我，我根本不可能活到现在在这里讲自己的故事吧。
我的母亲是个很脆弱的人。by脆弱我指的是抗压能力很差。擅长manipulate他人的父亲稍微使一点手段母亲就会不堪压力而崩溃。这是她性格中的缺陷，而在这么多年的婚姻中这个缺陷越来越明显，给我造成了很深的创伤。她是个歇斯底里的女人，一点小事就会摔东西打人大哭大闹。我从幼儿园到小学中年级那段时间内每天臀部和背部，有时候甚至大腿上都是瘀血点和淤青，是母亲打的。小时候练钢琴的时候我在那里弹她在厨房剁饺子馅；稍微偷懒了一下她操着菜刀（那种片儿刀）就出来了，直接一刀砍下来，钢琴盖上现在还有几道刀痕。初中的时候好象是在屋里没好好学习看小说什么的，我妈发现了就一路打骂，我一路后退。退过了整间屋子，躲到床上，背靠到墙上了。隔着五六米我妈抄起装水果的盘子直接飞过来，盘子擦过我的脸打到墙上碎了，水果汁肉溅了满墙。现在我回家床边还有那爆炸式的水果汁。
说实在的，和这样一个歇斯底里的人生活在一起我也很困扰，我也能理解父亲想要逃离这个家庭的想法。我母亲可以在我不好好学习的时候痛哭流涕地一下跪在我面前磕头求我好好学习一下抓起身边所能碰到的东西往我身上丢。一分钟之前要求你做A事，下一秒就要求你做B，并且责备辱骂你没有做到她的要求，让她失望，你这个人完蛋了，白养你了。其实可怕的不在于打骂，在于你完全不能预测她下一秒会做什么，就像面对着一个疯子一样。而且父亲可以把压力释放在母亲身上；母亲可以把来自于父亲和工作的压力释放在我身上，但是我却没有任何释放的渠道。很多次和母亲争吵气疯了的时候我经常一把一把揪自己的头发，或者用水笔或锥子扎大腿，最严重的时候大腿全是一个个血洞。因为实在是，如果没有疼痛来让我保持清醒，我真的不知道我会做出什么事情。anyway，在父亲的manipulate和压力下，母亲离原来小资的快乐的小姑娘女人越来越远，变成了一个疯狂的人。
现在母亲信佛。不过说是信佛，我觉得更多是某种小邪教（？）家里面慢慢的都是各种哈达各种佛龛各种转经筒念经小盒子，然后床上和墙上都贴满了（非夸张，纯字面意思）佛像和经文。我和父亲现在都不在家，她每天那么多张床都不睡，非要不舒服窝在沙发上。几天几夜聚众念经，不吃不喝不睡不上班。之前在家里点灯烧蜡还把电视都烧着了。觉得所有不支持她“修佛”的人都是魔鬼，是她成佛之路上的阻碍。前几天还发了条微薄让我看得汗毛直竖---“如果你想要走向成佛之道，你就要放弃对朋友亲人的执着，以及对仇敌的瞋恨。用无分别的平等舍来看待一切众生。此时此刻，人们是你的朋友或敌人，都只是过去的因缘和业行结果。把执着和瞋恨视为真实，只不过是一种迷妄；执着和瞋恨源自错误的和迷惑的觉知。”
直到上大学之前，我一直觉得他们的婚姻是一个纯粹的错误。不是任何一方的问题，而是叔本华所谓的第三种悲剧：“既不需要一个巨大的谬误，或者一个闻所未闻的偶然事件，也不需要一种人物，其邪恶达到了人类所能达到的极限，而只是一些具有普通品德的人物，在普通的环境中，彼此处于对立的地位，他们的地位逼使他们明知故犯难，睁着眼睛相互造成了巨大的灾难。而他们当中，没有一方是完全错误的。” 而且我对于他们之间的争吵一直持的是“坚决不掺和”的态度，觉得你们夫妻之间的事情不要扯到我身上。可能听起来很冷血很变态，但是对我来说只有置身事外才能最大限度的保证自己的正常。平时生活中我看起来就是个快乐的没心没肺的小二逼，但是天知道我有多努力才能让自己看起来成为那个样子。毕业后放弃THU跑到美国也是一种躲避，当时很天真地觉得躲到美国就能眼不见心不烦了。
之前说到了我还是有一点恋父情结的。我之前一直很傻的相信，不管我父亲在外面有多少女人，我总是他最爱的女儿；而我也的确很努力地让他对我感到自豪。记得高三有一次争吵。争吵的开端是父母两人，我坐在旁边端着碗吃饭看电视。后来听着实在气不过，毕竟这么多年里面父亲对这个家的贡献太少了，责任太轻了，他根本没有立场来指责母亲所做的一切，于是忍不住插嘴了。不插嘴则已，一掺和进来争吵就迅速升级。在父亲愤怒地一脚踹飞餐桌，盘子碎了一地，墙上溅满酱油菜汤之后我愤怒地指着他的鼻子指责他这么多年来的一切，情绪激动地大喊“你不是一个合格的父亲！！” 这句话一出，刚才还像雄狮一样毛发竖立大声吼叫的父亲一下子就愣住了，然后迅速颓败了下去。直到这时候我才注意到原来高大的头发乌黑浓密的年轻的父亲已经不在了，取而代之的是微微发福的，眼角出现皱纹，头发已经花白，背也微微佝偻的一个年长的男人。父亲愣愣地坐在那里一动不动，然后我生平第一次看见他哭了。眼泪从父亲红红的眼眶中慢慢流出来，然后他说：“XX，我和你妈的事情很复杂。但是你要相信，你永远是我最爱的女儿。”
当时我内疚得快要死掉了。觉得自己这么伤害了在我心中神一样的父亲。可是我好傻好天真哟～大二寒假回国的时候母亲告诉我，我父亲在外面不仅有众多的女人（十好几个肯定有了。现在保持联系的也就三四个最多？），而且还有至少一个儿子，已经上小学了，十岁左右的样子。我小时候很爱看书，连续定了很多年的读者儿童文学之类的书，满满一大书柜，我宝贝得跟什么一样的。回国发现全被我父亲搬走了，他的“官方理由”是搬到他在外面租的房子里面，自己闲暇时间看。现在想想应该是给那个“弟弟”看了吧。在外面有私生子这件事成为压垮我的最后一根稻草。身为独生子女,和别人分享本来就不怎么属于自己的父亲的感觉真是糟透了。然后又想起之前父亲所说的“你永远是我最爱的女儿。”更觉出了深深的阴谋感。说我敏感也好胡思乱想也罢，在这种时候说话还能给自己留后路，不得不说他还是有一套的。“永远是最爱的‘女儿’“，那就意味着还可以有其他”最爱的‘儿子’“，”最爱的‘XX’"。感觉自己从小到大那么拼命地努力，四年读完两个本科专业一个研究生专业成绩优秀各种实习各种奖项为了让他自豪的想法真是蠢毙了。但是现在自己尚且自顾不暇，这些事情也没心情考虑了。
说说离婚问题。为什么他们两个已经这个样子但是坚持了二十多年不离婚。我不是很确定答案，而且我隐隐觉得我母亲有什么把柄捏在父亲手里。但是不管怎么样，房子和其他财产绝对是很重要的因素。之前说过父亲是个很自私的人。也许他也担心自己的行为会导致自己老无所养，所以坚持捏着房子不松手。在现在的帝都，一套三环内的几百平米的房子简直是天价了。而母亲声称一定要为我争取房子，必须要把房子给我（而不是和私生子平分），所以在类似于房子，赡养费等等方面完全谈不拢。我个人并没有在追求房子，因为以后也没打算回国发展。但是一想到我住了二十多年的家有可能和一个小杂种（抱歉，无意贬低任何人，但是他在我眼里就是个小杂种）分享或者可能属于他，我就觉得一阵糟心。
然后对于离婚这事儿，我一时还是觉得不那么好接受。道理我都明白，给别人给自己也说了不少遍了，但是心里就是过不去那个坎。知道他们分开最好，在一起就是完全的折磨，但是不知怎么的还是觉得自己成了没家的孩子。再也不会有一个地方让我叫做家，从此看帝都的感觉也不再一样了。虽然从未拥有过，但是想想以后回国再没可能像别人一样有个地方爸妈等着我回去，一起吃饭一起生活，就觉得很心酸很委屈。我不会勉强把他们凑在一起，但是自己确实还是需要一定的时间来消化接受这件事。虽然父亲母亲都不是尽责的家长，但是自己哪个都不想失去。本来一个人在外面生活就已经很不容易了，再失去父母之一，感觉真是糟透了。
事情基本上就是这样了。我不确定自己现在的生活是不是快乐的，但是至少我有学上，有地方睡，有饭吃。在做的是自己喜欢的事情。虽然曾经对自己做过一些不好的事情，但是现在至少学会把自己的情绪控制在合理范围内，不会暴食不会自残不会异常depressed。很想赶快经济独立，这样就可以减轻母亲的负担，也从而让她有能力摆脱父亲的经济威胁。有时候会怀疑出国这个决定，如果当时留在THU的话现在应该已经经济独立了，而不是每年烧着十几万几十万在美利坚读书。不过既然事情已经走到现在这样了，也只能继续走下去。只要自己以后对得起自己就好了吧～
据说刚在一起的时候两人关系很好，但是我并不知情，因为自从我有记忆起就是永无止尽的争吵和肢体缠斗。母亲有先天心脏畸形，但是和父亲在一起之后貌似流产过一两次，具体情况我也不是很清楚。在我之前母亲生了一个儿子，但是生下来之后一天不到就被医院宣判死亡。对此父亲缄默不言而母亲不知为何坚信是医院抱走了她的孩子。在我的成长过程中无数次的听她念叨过这件事的可疑之处，一遍又一遍地。anyway，我的出生是一个意外。父母30+的时候的一次意外怀孕产生了我。虽然没有直接的任何言论，但是我知道父亲家是不满意我的性别的。
父母家庭背景和个人性格上的差距让他们的婚姻非常的坎坷。父亲对母亲直接的性格很不满，而母亲似乎很厌恶父亲的心计和生活习惯。后来的事情似乎顺理成章。他们的生活中始终充满争吵。记得父亲有一次跟我抱怨过，当年他们两个晚上睡觉的时候，因为他打鼾声音很响，母亲一脚把他踹到床下去了。这是快三十年前的事情了啊！而母亲也说过，她很受不了父亲晚上不洗脚就上床睡觉的习惯。在我看来这些事情都没有对错，生活习惯不同而已。而有时候这些不起眼的不同就能造成悲剧的婚姻和悲剧的家庭。
我出生之后，母亲没有婆婆来照顾月子，自己的父母早已去世。所以请了一个保姆。这是我唯一见过的父亲的小三。说是小三也不是很准确，因为父亲在外面的女人实在太多了，排到十几都不知道了。anyway，这个女人在当时还是个农村小姑娘。用我妈的话说就是“什么都不会，什么都要我教。连热奶都是我手把手教的。”就这么一个小姑娘，到二十多年后的现在现在都依然和我父亲住在一起，给他生了个儿子，吃穿都依靠我父亲。现在想想，也许当时父亲选择她来当保姆就是个早有预谋的决定吧。
父母在家的时候很少能有平静的正常的交流。一般都是父亲坐在沙发上看一整天的电视，母亲做所有其他的事情。家庭暴力很常见，一周三四次左右的频率；从大喊大叫到扇耳光到推搡到父亲暴打母亲，我从小就是一直看着这些长大的。当父亲拽着母亲的头发，把她的头往墙上撞；当父亲把母亲一巴掌扇倒在地，用脚狠狠踢她小腹；当母亲凄厉的哭叫无数次招来派出所民警，我从缩在墙角惊恐的大哭到习以为常地冷漠的关上屋门不予理会，也就用了十多年的时间。对我来说，最大的影响在于我完全没办法和异性正常的交往；更不要说romance relationship了。我到现在都不知道正常的夫妻在家里到底是怎么相处的；完全无法想象父母躺在同一张床上的情景。
父亲是个心气很高的人，一生都以自己是五道口技术学院毕业生的身份而自豪。虽然进入了某大国企但是完全没有在好好上班。在我一岁左右的时候，他彻底不去单位了。具体的人事关节我不清楚，但是就我听说的来看，单位因为“XX年前XX毕业生数量”的限制和母亲四处托人打关节，并没有开除父亲，依然每月给他发工资，虽然是最低的一千多块；也给家里分了套房子，50年代苏联援建的老房子。这基本上就是长达十几年的时间里父亲对家里仅有的经济贡献。不上班的父亲自己开了个建筑公司，手底下有几支施工队，打着企业的旗号四处接一些生意。不敢说是很有钱，但是九几年的时候每年能拿到几十万吧，也算是不错了。家里在九四年就买了车，两千年前就有了电脑。母亲经常唠叨说，如果父亲心是向着家里的话，我们家的日子应该是很不错的。
人说“暖饱思淫欲”，物质上的富足给了父亲足够的能力去四处沾花惹草。可惜母亲把我保护的还算好，我没怎么能正面接触到这些女人。印象中只有一次，小学一年级的时候，父亲开车带着一个浓妆艳抹的女人接我下英语班。当时还有个同学和我一起，父亲让我叫她"X阿姨"。我心里很明白这个女人的身份，但是当时当着同学觉得简直羞耻死了，只能和同学说她是一个家里的朋友，笑眯眯的钻进车里坐在她身边。心里却是无比的厌恶和反感。
小学四五年级的时候有一段时间记忆很破碎，印象中将近半年的时间我都没有回过自己的家，一直是母亲带着我四处颠沛流离。在几个姨家都分别住过一段时间，在姑姑家住过一个多月，最后估计是走投无路了，甚至到我母亲学生的宿舍里面睡过两周多。开始我以为是母亲不堪忍受父亲的折磨选择离开，后来听说是父亲在外面惹上了仇家，或者是众多小三中的哪个决定报复，总之家是被人盯上了；母亲为了保护我不受伤害于是选择短期避开。据说那段时间门缝中经常被塞血字恐吓信，门上也被插过刀子，好像还有什么恐吓的东西寄到家里来。应该就是这段经历，使得这么多年后的现在，我母亲依然对“不明”的包裹极度恐惧。前一段某网站的护肤品试用品还被我妈一把火连着箱子一起烧掉了><
说到这里我想说说我爸这个人。一米八八，名校毕业，国企稳定工作，仪表堂堂，确实很有魅力。第一次听说“女儿是父亲上辈子情人”这个说法的时候我简直不能再认同一点了。可能因为从小就没怎么和他在一起生活过，我必须承认我有很浓重的恋父情结。以至于二十多年来，我暗恋过的男孩交往过的男生都或多或少有着我父亲的痕迹。都是同一个星座，都是那样的眉眼和脸型。之前说过我不知道如何和同龄男生相处，其实我也完全不知道应该如何和父亲相处。别人家女儿和父亲很亲密关系很好这种事情从来没在我身上发生过。印象特别深的一次是出国前和他一起去中关村买电脑。不知道我哪根筋搭错了，突然很想要像其他父女一样和父亲亲近一下，于是在电梯上挎住了他的胳膊。我能感觉到父亲身体一下子僵硬了，然后猛地抽出那只我挎住的胳膊，用一些其他的话题叉过去了。当时我简直尴尬得想死了，感觉自己又傻逼又窘迫，觉得自己想要亲近他的这个决定简直是太错误了。这是我唯一一次对父亲示弱（？或者说表示亲近？）但是却被自己的父亲这样拒绝。
我爷爷是上过战场的老红军（也许不是红军？反正是上过战场。）和第一个老婆（我爸的生母）离婚了。这在六七十年之前的当时是个多么fashion的事情啊！后来又娶了个老婆，就是我从小一直见到的“奶奶”。不知道为什么，爷爷和不喜欢我父亲。从小就是简单粗暴的打骂；家里所有的活都是父亲一个人做，就算是在他高考的关键阶段也要每天做好全家早饭后步行几公里从家到图书馆然后中午奔回家给全家做午饭然后再奔回图书馆。爷爷从没给我父亲任何经济援助，考上大学之后唯一从家带走的东西就是一个刷牙缸子。我母亲经常回忆起她刚认识我父亲的时候他满身补丁沾满胶布的眼镜腿瘦得在衣服里逛荡的可怜样子。据说她第一次带我父亲回她家的时候，我半身不遂的姥姥（当时还在世）抖抖索索从床边拿出十块钱让我妈给他做身新衣服的时候父亲泣不成声。虽然和老头儿相处时间很有限，但是爷爷在我印象中是个暴躁的老头。印象很深刻的一次，我在爷爷家然后不知道因为什么大人们产生了争执。我已经七十多岁的爷爷从墙上一把摘下挂着的军刀就直接砍向我爸（刀在刀鞘里）。虽然我不知道很多具体的细节，但是我猜我父亲从小也没怎么享受过父母的关爱吧？出身在一个扭曲的家庭里面，这可能也是他自己不知道如何建立一个正常的家庭的原因。父亲和爷爷的关系很差，所以只有每年基本只有过节才会去到那个小四合院，平时从不会打电话也不会有任何交往。爷爷在我初中时候就去世了，而我一点悲伤的感觉都没有。关系实在是太疏远了，不是很清楚他怎么对待我的姑姑们。不过我唯一确定的事情是爷爷很宠爱他的小儿子们（我父亲的两个弟弟）。虽然病危的时候都是母亲和姑姑在床前照顾，但是遗嘱中却把四合院的产权给了小儿子们。
初中高中的生活和以前区别不大。一定要说的话，父亲在家的时间更少了，随着他们的年龄增长，硬仗和缠斗也越来越少；取而代之的是上了年纪（？）的平静。每天父亲会在下午五六点回家，看电视吃晚饭，然后九十点的时候跟我说“XX，那我走了啊，有事给我打电话”然后关门开车离去。这么说可能有点矫情，但是我对父亲最深刻的印象就是每天晚上关灯--关门--下台阶--开楼门--汽车引擎启动的这一串声音。
努力让自己不带任何偏见地评价一下，父亲是个很自私的人。不管怎样一定是自己的利益放在首位；做任何事情之前首先考虑的也是会不会损害自身。其实这无可厚非，但是有些时候就显得残忍冷酷不近情理。心计比较深，做事情永远是步步为营。很多事情都要前后很多年串起来看才能理解。小心眼，从之前一件小事记恨了将近三十年就能看出来。但是换种角度看，他手段圆滑，在社会上比我母亲要适应和成功很多。母亲是个粗神经直肠子的人，一直以来都在一个相对单纯的环境中，从不且非常厌恶勾心斗角左右算计。这应该是她看父亲不顺眼的一个很重要的原因。她经常咬牙切齿用恨恨的声音跟我说，你爸太有心计了，这种人太可怕了。她自己做事缺乏一定的智慧，很多时候出口伤人而不自知。三十年前打鼾那件事就能看出来。明明拍醒对方或者换个枕头可能就能解决的事情，非要不过大脑地一脚把人踹下床，确实缺乏智慧和方法。结婚之前是个很小资的人，但是结婚后日渐歇斯底里和疯狂。在我青春期叛逆的时候发生过很多很可怕的事情。
这里需要说说我母亲。刚才提到过一点，她“结婚之前是个很小资的人，但是结婚后日渐歇斯底里和疯狂。在我青春期叛逆的时候发生过很多很可怕的事情。”可能外人也觉得看起来我父亲是罪不可赦无恶不作的罪人。但是真的落到生活中，还是母亲对我负面的影响更大，虽然这并不是她的错，我也并不怪她。父亲对我的暴力还是比较少的，毕竟相处的时间不太多，而且小时候在父母之间我一直是更偏向父亲一点的（恋父情结的原因？）。印象最深的一次是小时候和朋友出去玩，不记得为什么但是就是不敢告诉我爸我去看电影，所以告诉他我去游泳。（其实完全没区别啊都是出去玩）后来被他发现了，当着我同学的面一巴掌呼在我脸上，当时眼前都发花了然后整个上下嘴唇都嵌在当时带的牙套里，满嘴血，脸也有淤血。后来回家让我跪在他面前就一直骂（可能在他看来是教育？），还用那种宜家的折叠椅子抡圆了打我，打散了两把。但是这种事情并不多见，可能父亲也明白如果他动真格的打我，我根本不可能活到现在在这里讲自己的故事吧。
我的母亲是个很脆弱的人。by脆弱我指的是抗压能力很差。擅长manipulate他人的父亲稍微使一点手段母亲就会不堪压力而崩溃。这是她性格中的缺陷，而在这么多年的婚姻中这个缺陷越来越明显，给我造成了很深的创伤。她是个歇斯底里的女人，一点小事就会摔东西打人大哭大闹。我从幼儿园到小学中年级那段时间内每天臀部和背部，有时候甚至大腿上都是瘀血点和淤青，是母亲打的。小时候练钢琴的时候我在那里弹她在厨房剁饺子馅；稍微偷懒了一下她操着菜刀（那种片儿刀）就出来了，直接一刀砍下来，钢琴盖上现在还有几道刀痕。初中的时候好象是在屋里没好好学习看小说什么的，我妈发现了就一路打骂，我一路后退。退过了整间屋子，躲到床上，背靠到墙上了。隔着五六米我妈抄起装水果的盘子直接飞过来，盘子擦过我的脸打到墙上碎了，水果汁肉溅了满墙。现在我回家床边还有那爆炸式的水果汁。
说实在的，和这样一个歇斯底里的人生活在一起我也很困扰，我也能理解父亲想要逃离这个家庭的想法。我母亲可以在我不好好学习的时候痛哭流涕地一下跪在我面前磕头求我好好学习一下抓起身边所能碰到的东西往我身上丢。一分钟之前要求你做A事，下一秒就要求你做B，并且责备辱骂你没有做到她的要求，让她失望，你这个人完蛋了，白养你了。其实可怕的不在于打骂，在于你完全不能预测她下一秒会做什么，就像面对着一个疯子一样。而且父亲可以把压力释放在母亲身上；母亲可以把来自于父亲和工作的压力释放在我身上，但是我却没有任何释放的渠道。很多次和母亲争吵气疯了的时候我经常一把一把揪自己的头发，或者用水笔或锥子扎大腿，最严重的时候大腿全是一个个血洞。因为实在是，如果没有疼痛来让我保持清醒，我真的不知道我会做出什么事情。anyway，在父亲的manipulate和压力下，母亲离原来小资的快乐的小姑娘女人越来越远，变成了一个疯狂的人。
现在母亲信佛。不过说是信佛，我觉得更多是某种小邪教（？）家里面慢慢的都是各种哈达各种佛龛各种转经筒念经小盒子，然后床上和墙上都贴满了（非夸张，纯字面意思）佛像和经文。我和父亲现在都不在家，她每天那么多张床都不睡，非要不舒服窝在沙发上。几天几夜聚众念经，不吃不喝不睡不上班。之前在家里点灯烧蜡还把电视都烧着了。觉得所有不支持她“修佛”的人都是魔鬼，是她成佛之路上的阻碍。前几天还发了条微薄让我看得汗毛直竖---“如果你想要走向成佛之道，你就要放弃对朋友亲人的执着，以及对仇敌的瞋恨。用无分别的平等舍来看待一切众生。此时此刻，人们是你的朋友或敌人，都只是过去的因缘和业行结果。把执着和瞋恨视为真实，只不过是一种迷妄；执着和瞋恨源自错误的和迷惑的觉知。”
直到上大学之前，我一直觉得他们的婚姻是一个纯粹的错误。不是任何一方的问题，而是叔本华所谓的第三种悲剧：“既不需要一个巨大的谬误，或者一个闻所未闻的偶然事件，也不需要一种人物，其邪恶达到了人类所能达到的极限，而只是一些具有普通品德的人物，在普通的环境中，彼此处于对立的地位，他们的地位逼使他们明知故犯难，睁着眼睛相互造成了巨大的灾难。而他们当中，没有一方是完全错误的。” 而且我对于他们之间的争吵一直持的是“坚决不掺和”的态度，觉得你们夫妻之间的事情不要扯到我身上。可能听起来很冷血很变态，但是对我来说只有置身事外才能最大限度的保证自己的正常。平时生活中我看起来就是个快乐的没心没肺的小二逼，但是天知道我有多努力才能让自己看起来成为那个样子。毕业后放弃THU跑到美国也是一种躲避，当时很天真地觉得躲到美国就能眼不见心不烦了。
之前说到了我还是有一点恋父情结的。我之前一直很傻的相信，不管我父亲在外面有多少女人，我总是他最爱的女儿；而我也的确很努力地让他对我感到自豪。记得高三有一次争吵。争吵的开端是父母两人，我坐在旁边端着碗吃饭看电视。后来听着实在气不过，毕竟这么多年里面父亲对这个家的贡献太少了，责任太轻了，他根本没有立场来指责母亲所做的一切，于是忍不住插嘴了。不插嘴则已，一掺和进来争吵就迅速升级。在父亲愤怒地一脚踹飞餐桌，盘子碎了一地，墙上溅满酱油菜汤之后我愤怒地指着他的鼻子指责他这么多年来的一切，情绪激动地大喊“你不是一个合格的父亲！！” 这句话一出，刚才还像雄狮一样毛发竖立大声吼叫的父亲一下子就愣住了，然后迅速颓败了下去。直到这时候我才注意到原来高大的头发乌黑浓密的年轻的父亲已经不在了，取而代之的是微微发福的，眼角出现皱纹，头发已经花白，背也微微佝偻的一个年长的男人。父亲愣愣地坐在那里一动不动，然后我生平第一次看见他哭了。眼泪从父亲红红的眼眶中慢慢流出来，然后他说：“XX，我和你妈的事情很复杂。但是你要相信，你永远是我最爱的女儿。”
当时我内疚得快要死掉了。觉得自己这么伤害了在我心中神一样的父亲。可是我好傻好天真哟～大二寒假回国的时候母亲告诉我，我父亲在外面不仅有众多的女人（十好几个肯定有了。现在保持联系的也就三四个最多？），而且还有至少一个儿子，已经上小学了，十岁左右的样子。我小时候很爱看书，连续定了很多年的读者儿童文学之类的书，满满一大书柜，我宝贝得跟什么一样的。回国发现全被我父亲搬走了，他的“官方理由”是搬到他在外面租的房子里面，自己闲暇时间看。现在想想应该是给那个“弟弟”看了吧。在外面有私生子这件事成为压垮我的最后一根稻草。身为独生子女,和别人分享本来就不怎么属于自己的父亲的感觉真是糟透了。然后又想起之前父亲所说的“你永远是我最爱的女儿。”更觉出了深深的阴谋感。说我敏感也好胡思乱想也罢，在这种时候说话还能给自己留后路，不得不说他还是有一套的。“永远是最爱的‘女儿’“，那就意味着还可以有其他”最爱的‘儿子’“，”最爱的‘XX’"。感觉自己从小到大那么拼命地努力，四年读完两个本科专业一个研究生专业成绩优秀各种实习各种奖项为了让他自豪的想法真是蠢毙了。但是现在自己尚且自顾不暇，这些事情也没心情考虑了。
说说离婚问题。为什么他们两个已经这个样子但是坚持了二十多年不离婚。我不是很确定答案，而且我隐隐觉得我母亲有什么把柄捏在父亲手里。但是不管怎么样，房子和其他财产绝对是很重要的因素。之前说过父亲是个很自私的人。也许他也担心自己的行为会导致自己老无所养，所以坚持捏着房子不松手。在现在的帝都，一套三环内的几百平米的房子简直是天价了。而母亲声称一定要为我争取房子，必须要把房子给我（而不是和私生子平分），所以在类似于房子，赡养费等等方面完全谈不拢。我个人并没有在追求房子，因为以后也没打算回国发展。但是一想到我住了二十多年的家有可能和一个小杂种（抱歉，无意贬低任何人，但是他在我眼里就是个小杂种）分享或者可能属于他，我就觉得一阵糟心。
然后对于离婚这事儿，我一时还是觉得不那么好接受。道理我都明白，给别人给自己也说了不少遍了，但是心里就是过不去那个坎。知道他们分开最好，在一起就是完全的折磨，但是不知怎么的还是觉得自己成了没家的孩子。再也不会有一个地方让我叫做家，从此看帝都的感觉也不再一样了。虽然从未拥有过，但是想想以后回国再没可能像别人一样有个地方爸妈等着我回去，一起吃饭一起生活，就觉得很心酸很委屈。我不会勉强把他们凑在一起，但是自己确实还是需要一定的时间来消化接受这件事。虽然父亲母亲都不是尽责的家长，但是自己哪个都不想失去。本来一个人在外面生活就已经很不容易了，再失去父母之一，感觉真是糟透了。
事情基本上就是这样了。我不确定自己现在的生活是不是快乐的，但是至少我有学上，有地方睡，有饭吃。在做的是自己喜欢的事情。虽然曾经对自己做过一些不好的事情，但是现在至少学会把自己的情绪控制在合理范围内，不会暴食不会自残不会异常depressed。很想赶快经济独立，这样就可以减轻母亲的负担，也从而让她有能力摆脱父亲的经济威胁。有时候会怀疑出国这个决定，如果当时留在THU的话现在应该已经经济独立了，而不是每年烧着十几万几十万在美利坚读书。不过既然事情已经走到现在这样了，也只能继续走下去。只要自己以后对得起自己就好了吧～
