这一夏的最后忧伤
文：水杯
你走了有多久了呢?是昨天还是前天？开始不记得了，不是因为记不得，而是因为我实在不想记起，一直以为过去的就是过去，即使再怀念也是徒留伤感罢了
昨天接到你邀请参加婚礼的电话，一点儿也不意外，倒是有点儿释然的意思，而今天在找资料的时候偶然翻起的一本书，看到那一张泛黄的相片，突然之间那些记忆都回来了，仿佛倒带的胶卷在面前播放，是呀，我不该想，不该怀念，苏城的夏天有点儿热，我再也没有出门的意愿，有的时候我以为自个都养不活自己。
还记得前些日子朋友们都觉得我很二，我也只能讪讪笑着，对于生活的细则，我一直都很木讷，受骗上当那是经常的事儿，可就在昨天还有你，而今天我不得不面对，突然觉得自己开始格格不入起来，不知道是因为年纪还是因为状态。
其实对于你走，我还是有些想念的，只是我一直不愿意承认罢了，最先你离开的时候，每晚回去面对空荡的家，就连一个搭话的人儿都没有，突然就有一种想哭的冲动，默默的坐在沙发上，愣愣的听风的声音，居然不敢动任何东西，就怕太响会有回音，害怕惊醒周围的寂静。
直到突然你用一个陌生的号码给我打过来，我最初没有接，任由电话一遍一遍的响，听着你曾经给我设置的手机铃声，一个女孩独自吟唱，没有汪峰和旭日阳刚的嘶吼，有的只是独自的吟唱，仿佛在给自己的说，还记得许多年前的春天，那是的我还没有减去长发、、、、、、、如果有依次按，我老无所依，请把我留在，那时光里”，直至手机没电了，我也睡了过去，早晨匆匆洗刷上班，对于昨晚的电话也就再也没有想起。
也许你不该给我电话，因为长痛不如短痛，就让我畅快淋漓的痛一次也就算了，谁的青春没有犯过错误呢，可是你却死死不愿意放过我，也不愿意放过自己，第二天我一到公司就接到你带着沙哑声音的责备，突然就哭了，抱着电话哭的一塌糊涂，可是你浑然不知，在那头不断的责备我，问我为何不说话，为什么一直不接你电话。
最后你絮絮叨叨跟我聊了大半天，工作的事儿全忘记了，开会的时候我什么也没有准备，被领导狠狠的责备了一记，可是我不在乎，因为我还有你，还有你的那句“不行你就回来，我养你”。
就在前些天的时候我还一直相信，相信你会养我，可是突然接到你将结婚的消息，虽然是家族联姻，可是对我却是告别，开始朋友们担心，他们轮着挂电话给我，有事儿没事儿的闲扯，让我这个慢半拍的乐呵，当他们谈论了所有的过去，唯独撇下了有你的片段，我想他们是怕我痛，怕我一个人寂寞，承受不来这突然的变数，可是我又有什么理由为你死去活来呢，现在我需要养活我自个，我必须微笑，所以我在十三层的露台上对太阳狠狠的微笑。
父母最近也开始频繁的联系，告诉我如果累了就请假出去散散心，顺便也实现一下我一直以来的梦想，其实我不傻，我明白，我知道他们想让我避开那一场婚礼，可是我没有打算这样，我知道有些事儿不能逃避，对于此刻的我，唯一证明我没有伤的很深的方式就是参加婚礼。
于是我开始等待，等待他正式的通知，也就在昨天晚上，我终于在MSN上遇见了他，他不像从前一上来就是噼里啪啦的一串字迹，等了半天才给了只言片语，仿佛一直在思考，在思考到底怎么告诉我，其实我特害怕，害怕他说那句“我要结婚了”，所以我抢先开口了，送上了那句我一直以为别人会送给我们的祝福，“祝你们白头偕老”。
我知道在这一场的艰难的对话中，我还是占了上风，我确确实实的证明了我没有伤的很深，而且我也很洒脱，我没有像其他姑娘一样追着你不放，拼死拼活的说没有你我活不下去，我还是以最唯美话语来结束。
其实我应该早料到的，早在我送你搭火车没有挽留你的时候，我就应该知道，所以我不是那么撕心裂肺的不能接受，也没有半点的恨意，仿佛所有的一切都在我心里预演了很多遍，只是这一次正式上映，我哭了，但是我没有恨。
注：偶然间听见那首歌曲，记起那些参见过前任婚礼的朋友，生活里，很多人都不得不参加前任的婚礼，在参加前都渴望自己以最佳的状态参加，一定一定不要比现任差，所以就精心的着装，然后精心的在意每一个动作，其实只是想证明，“没有你我也很好，对于眼前我根本不羡慕，对于过去我根本没有被你伤的很深，我原来也很洒脱“。所有的言语，只是想说所有遇见前任的婚礼，希望你们能够幸福，不必包裹着自己，不必竖着浑身的刺，没有必要纠结谁占了上风，在那趟浑水里，谁也不能净身出户。
你走了有多久了呢?是昨天还是前天？开始不记得了，不是因为记不得，而是因为我实在不想记起，一直以为过去的就是过去，即使再怀念也是徒留伤感罢了
昨天接到你邀请参加婚礼的电话，一点儿也不意外，倒是有点儿释然的意思，而今天在找资料的时候偶然翻起的一本书，看到那一张泛黄的相片，突然之间那些记忆都回来了，仿佛倒带的胶卷在面前播放，是呀，我不该想，不该怀念，苏城的夏天有点儿热，我再也没有出门的意愿，有的时候我以为自个都养不活自己。
还记得前些日子朋友们都觉得我很二，我也只能讪讪笑着，对于生活的细则，我一直都很木讷，受骗上当那是经常的事儿，可就在昨天还有你，而今天我不得不面对，突然觉得自己开始格格不入起来，不知道是因为年纪还是因为状态。
其实对于你走，我还是有些想念的，只是我一直不愿意承认罢了，最先你离开的时候，每晚回去面对空荡的家，就连一个搭话的人儿都没有，突然就有一种想哭的冲动，默默的坐在沙发上，愣愣的听风的声音，居然不敢动任何东西，就怕太响会有回音，害怕惊醒周围的寂静。
直到突然你用一个陌生的号码给我打过来，我最初没有接，任由电话一遍一遍的响，听着你曾经给我设置的手机铃声，一个女孩独自吟唱，没有汪峰和旭日阳刚的嘶吼，有的只是独自的吟唱，仿佛在给自己的说，还记得许多年前的春天，那是的我还没有减去长发、、、、、、、如果有依次按，我老无所依，请把我留在，那时光里”，直至手机没电了，我也睡了过去，早晨匆匆洗刷上班，对于昨晚的电话也就再也没有想起。
也许你不该给我电话，因为长痛不如短痛，就让我畅快淋漓的痛一次也就算了，谁的青春没有犯过错误呢，可是你却死死不愿意放过我，也不愿意放过自己，第二天我一到公司就接到你带着沙哑声音的责备，突然就哭了，抱着电话哭的一塌糊涂，可是你浑然不知，在那头不断的责备我，问我为何不说话，为什么一直不接你电话。
最后你絮絮叨叨跟我聊了大半天，工作的事儿全忘记了，开会的时候我什么也没有准备，被领导狠狠的责备了一记，可是我不在乎，因为我还有你，还有你的那句“不行你就回来，我养你”。
就在前些天的时候我还一直相信，相信你会养我，可是突然接到你将结婚的消息，虽然是家族联姻，可是对我却是告别，开始朋友们担心，他们轮着挂电话给我，有事儿没事儿的闲扯，让我这个慢半拍的乐呵，当他们谈论了所有的过去，唯独撇下了有你的片段，我想他们是怕我痛，怕我一个人寂寞，承受不来这突然的变数，可是我又有什么理由为你死去活来呢，现在我需要养活我自个，我必须微笑，所以我在十三层的露台上对太阳狠狠的微笑。
父母最近也开始频繁的联系，告诉我如果累了就请假出去散散心，顺便也实现一下我一直以来的梦想，其实我不傻，我明白，我知道他们想让我避开那一场婚礼，可是我没有打算这样，我知道有些事儿不能逃避，对于此刻的我，唯一证明我没有伤的很深的方式就是参加婚礼。
于是我开始等待，等待他正式的通知，也就在昨天晚上，我终于在MSN上遇见了他，他不像从前一上来就是噼里啪啦的一串字迹，等了半天才给了只言片语，仿佛一直在思考，在思考到底怎么告诉我，其实我特害怕，害怕他说那句“我要结婚了”，所以我抢先开口了，送上了那句我一直以为别人会送给我们的祝福，“祝你们白头偕老”。
我知道在这一场的艰难的对话中，我还是占了上风，我确确实实的证明了我没有伤的很深，而且我也很洒脱，我没有像其他姑娘一样追着你不放，拼死拼活的说没有你我活不下去，我还是以最唯美话语来结束。
其实我应该早料到的，早在我送你搭火车没有挽留你的时候，我就应该知道，所以我不是那么撕心裂肺的不能接受，也没有半点的恨意，仿佛所有的一切都在我心里预演了很多遍，只是这一次正式上映，我哭了，但是我没有恨。
注：偶然间听见那首歌曲，记起那些参见过前任婚礼的朋友，生活里，很多人都不得不参加前任的婚礼，在参加前都渴望自己以最佳的状态参加，一定一定不要比现任差，所以就精心的着装，然后精心的在意每一个动作，其实只是想证明，“没有你我也很好，对于眼前我根本不羡慕，对于过去我根本没有被你伤的很深，我原来也很洒脱“。所有的言语，只是想说所有遇见前任的婚礼，希望你们能够幸福，不必包裹着自己，不必竖着浑身的刺，没有必要纠结谁占了上风，在那趟浑水里，谁也不能净身出户。
