我爱自己吗我爱过自己吗

我和别人很多人的案例都不同。我是完全被父母忽视的孩子。我甚至连那些农村的贫困家庭，或者小城市的小手工业者的家庭的小孩也不如。更别说那些城市长大的，工程师的孩子，或者老师的孩子等。被虐待的方向和被虐待的事物，甚至都不太能直接的表述，我一直在想，也许这是我的潜意识不愿意承认的。也许我太拒绝承认我的孤独与不被爱，与不被在乎了。
贫困家庭的孩子，假使能像我一样取得原来工作上的成功，一定是被千捧万捧，被父母说尽好话的也许。毕竟谄媚的势利的父母是多数。我现在才想明白，其实我的父母本来的确是有钱。有钱到他们根本不在乎我是不是有能力，是不是出类拔萃，是不是优秀。他们只在乎自己的各种感受，自己的钱。只要自己的钱没问题就行了，至于孩子，就是理所当然拿来被利用的小奴隶。他们似乎和这个世界隔绝了，生活在自己的王国里。王国的生意一直有，他们一直有钱。他们才不会去注意到这个世界上的生存的艰难。他们住在郊区的农民别墅里，没有贷款，没有什么生活的压力。什么都没有。又什么都有。想吃什么就可以吃什么，想喝什么就可以喝什么。他们没有别的人生梦想要去追求，在农村做一个农民企业家，不是已经很高级，很好了吗。他们又不追求现代的年轻人的生活方式。其实现在看起来，他们的生活真的是太好了。好到完全不会想到我的困苦和疾苦。何况并不在意我的存在。只要自己的儿子在身边，家族的产业和企业有所传承。儿子又生了孙子。家里什么都不缺，又怎么会顾及到我的死活。
只是我从来就没有能认识到这一点。也从来就没有能接受这一点。他们做出爱我的假象。不，其实也不是假象。就是在嘴上说，我们是爱你的。其实是完全不爱的。然后我为他们的承诺而煎熬。我等着他们爱我。可是他们始终没有。
我10岁了，我20岁了，我30岁了。他们都没有爱我。我却不敢承认。承认是一件太过孤独的事情。似乎已经把我的胆子吓破了。我不知道如果我承认我的父母不爱我之后，我还该怎么活着。我好像完全活不下去了。因为他们不爱我的程度太深，太重了。问任何问题都是不回答的。要任何钱都是没有的。几乎。这么多年来，从他们那里拿到的仅有的几次钱，都是被我逼的没办法，甚至被我声泪俱下的骂的不行了之后。他们才默默的拿出来的。似乎很不情愿，但是没办法。没办法的原因是我的确是他们生的。这是一个改变不了的事实。在他们被骚扰的没办法的时候，他们只能拿出钱来，消灭我的这个外来者的骚扰。使他们的生活重归平静。他们就像是一个腐烂，却不死的铁板。过着活色生香的日子。不管我生活的好了，还是不好了。他们都不在意。
以前的我对人有一颗赤诚的心。眼睛闪着光，见谁都很真诚。我的情感是真诚的，我对这个世界的爱也是真挚的。我的能力，也是咬着牙，忍受着孤独，迸发和表现出来的。我只是不敢相信。他们竟然不爱我。还不爱的这么彻底。最可怕的是，他们不爱我。却还在千方百计的想要得到我的爱。
我不敢正视我的孤独和无助。我本来是一个在学校里，因为自己的家境优越，因为自己的学习好，而骄横，骄傲，优越感极强的人。却要去接受，其实，他们都不爱我。财产也和我没有任何关系。他们也不希望我有任何成就。他们对我，只是漠视，漠视。外加各种阻挠和毁灭。而已。
这世界都不是我的，只有我这条身体。这幅躯壳。它却也被我折磨的健康丧失殆尽了。
以往的30年就像是一场现场的小话剧。在我3岁的时候，当我知道我的父母不爱我的时候，我就疯了。从此我一直努力的表现，一直努力的表现。希望自己能重回被人娇宠的宝座。希望自己能得到父母的爱。直到最后即将毙命的时候知道，自己永远也得不到来自父母的爱了。永远也没有，从来也没有。所有的既往的那些，都是用来骗我的。骗我对他们一心一意。骗我对他们恭顺崇敬。没有人在意我的死活，就像一只野鸟，瘫倒在田野里。