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知道距离那个外国人吃火鸡的日子都有些时间了，写这样的字儿未免被扣上二儿的字眼儿。
只是，在现在这时候，08年11月29还是30，管他呢，从三环飞驰而归的时候，车里荡漾的未名乐队的曲调，那庸俗的吉他声音回荡的片刻，三环边玻璃建筑的反光异常耀眼如同银河坠落。我就忽然对自己微笑。
08年，不管怎么样就这样毫不留情的即将成为一个过去，渐渐的，也会成为生命中无数个你回首时，连用小拇指戳一下都不可能的背影。
忽然，心存了感激。那么真切以至于几乎让我就着那通俗的前奏留出浅淡的泪水。
前一天，自己的party，我依然被友人们反应是异常的‘丧’，而且是不管使用多少化学剂量都调动不起来的丧。没办法，有习惯使然，这声场，这场景这各种的担心已经7年，我始终无法在自己的活动中放松，就想我之前为某个杂志写的文字，我见过多少的one night,成就多少的醉鬼，却始终是我独自背着太阳回家。
ok，我承认，我曾经是多么看重在那样的时候，有人于我携手，同我的兴奋与紧张。
ok，我也承认，这要求是多么的不人道。
所以，次日，当dio在糖果放歌，我终于有借口放肆欢愉，呼朋引伴，觥雠交错。恍然中，看着dj台上的dio，忽然笑，他的音乐里有我明白的坦然与放松，每次每次都会钦佩他数年可以每次放音乐都保持同一个水准，这不是一般dj可以做到。
躺倒在灯光中，习惯性看到挚友们因为他一个完美的mix而跳跃的时候会欣慰幸福的笑起来，却在瞬间黯然且安然的握紧酒杯，不管曾经迷恋曾经逃脱曾经刻意回避，这无论如何都是会让我感觉安全的所在，躺倒在熟悉的音乐灯光中的闲适，那种于我的自然我无可逃避。
陪伴的朋友渐渐离去。
三环的路灯绚丽闪耀。我满足的留下继续欢愉的哥们。
真的吧。看见你们开心的时候我也心存满足。
这恩是给所有人的。
感谢，我的家庭，足够殷实而让我可以实现我从小所有的希冀，提供我拥有无用忧伤的情绪，甚至叛逆的理由。
感谢我的妈妈爸爸，你们足够的宽容，才令我有这一切的力量肆意挥霍我的身体和灵魂。
感谢，我身边的你们，无理由的陪伴，无理由的支持，一起买醉一起狂欢一起分享狂欢后惨淡的失落。是你们，让我知道，那句话，我们活着因为我们有同类。
说起来总是苍白的。我依然感激，你，曾经我最贴心的闺秘，最近我们怎么了呢？我尝试用你的角度去理解你生活的方式，我会明白的。还是感激你给我最亲密的女人友情。
甚至，还有你，即使我始终无法学会以不是你女友的身份与你相处。即使，每次遇到你我都如同看到空气。尤其，每次遇到的地方都是我们曾偶然相识的场所，甚至就是我们那时的dj，同样的音乐，一样的气息。却一切都成为身后事。我总是找不到面对的方式，对不起。
即使，我知道你曾经靠近我企图和说我什么，我却假装握紧对讲机躲开几乎你可以贴倒我的脸。
即使，你从不知道我分开2年来想过什么。
其实，还是想感激你。让我体会什么是刻骨，什么是放弃，而什么又是自我成长中的面对。
感谢，感谢生活给与的犹如浩淼音域般的空间。