让灵魂和身体一起
上周三的沙龙分享课依然是刘小宁老师主讲，主题是“找到自己的凳子”。虽然第二天凌晨就要出发和同事们出行，仍然不忍错过。晚上回到家十点多，脑袋里像灌满了浆糊不能开动。浑浑噩噩睡到三点多，只好起床收拾东西。
于是欠着答应齐大哥的文章，和自己写了一半的一篇，把灵魂封锁，只带着身体上路了。关于“我究竟是谁”的答案，恐怕在这样的团队旅行中是不可能找到的。只好没有期待，就这么单纯的，戴着新买的卖萌镜框出发了。
九寨和黄龙的风景很美。不足之一是阴天下雨，游人的雨伞遮挡了大部分视线，雨雾也让如画的风景更加朦胧。之二是团队旅行时间紧凑，令我怀疑这美景的价值，难道不足令我驻足片刻沉静感受么？可惜景是景，人是人。景不过是背景和道具，在那些符号般的恣意表情后，我们只有面对镜头时才有欢愉欣喜。然而这毕竟是我们的河山，怎能让祖国的女儿不醉心，不骄傲。不过是看看就好，记在心里。
坐很久的飞机，很久的汽车，有足够看着窗外发呆。一掠而过的幻影，随山路起伏的心情，我想着在课堂上写下的生命中最重要的。舍弃了家人，因为不能因为亲情违背原则；舍弃了朋友，因为友情原本是顺其自然水到渠成的结果；舍弃了健康，健康也就是生命，而生命还在苦苦追问自己的意义。在“艺术与美”和“精神自由”之中，犹豫很久选择了后者。因为艺术与美是形式，而纯粹的精神自由才是根本。我不知道怎么做，可是知道，事情就是这样的。
在九寨的导游叫尔玛云，一位情商很高的女子，年纪大概和我差不多。一天在山间中途下车休息，她看到我箍牙齿，惊异地问我成年人也可以么。告诉她很多详细的信息后，她突然很大声地问我的年龄。也许她是想确认自己的年龄还能否矫正，可是身边围了一大群人，我愣了一下也大声说：反正成年好多年了！然后和身边的人一起大笑。。。
尔玛云很会讲故事，无论她的故事是否是为了最后进那个特产店而铺垫，或者锻造。故事很美，就够了。我听着那故事，山里的孩子，山里的野花，如溪流般纯洁清澈的眼神，想入非非。晚上在九寨沟的剧院看了表演，看到表现藏族男女热恋欢爱的那段竟然流下了泪水。从来男人和女人不就是那么简单么，那迷人的柔情和狂狼的激情。看到老奶奶为了保护心爱的小羔羊而在朝圣的路途中去世，我没有难过，只觉神往。想到很久以来自己就很想去西藏，想要去寻找那种朴素的情怀，丢失了的纯真。
从九黄机场飞成都本是早上十点的飞机，结果到机场不久就被通告飞机晚点。机场方面一会儿说是天气原因，一会儿是机械故障，也不知道什么时候能走就让大家回酒店。由于工作人员的前后解释不一致，说辞的模棱两可，到了午饭时间迟迟不提供用餐，乘客的愤怒一浪高过一浪。这是我第一次近距离观察这类事件。虽然领导不让掺和，还是蹭到咨询台前想看个究竟。虽然了解工作人员不过是传话筒，可是仍不觉得他们的生硬态度和冷漠表情是理所当然的。发盒饭的工作人员言语更是非常过分，一位气宇轩昂的女士一胳膊就把二十几份饭抡到了地上。不过到了中午十分，工作人员总算承认是机械故障造成的了。乘客们也略显疲惫坍塌，连吵架的力气都没有了。结果我们在机场呆了整整八个小时，终于乘上了飞机，安全抵达让人流了几天哈喇子的成都。一到摆渡车，就有位航空公司代表前来道歉，并表示为大家进行经济补偿。于是我们各自窃喜地领取了四百块钱，上一天班才拿多少钱，赚了。似乎我们的时间也不值钱，也没有什么重要的会议要开，重要的文件要签。我想，我们这么冷漠，也不过是因为事情没有落到自己头上。我们这么愤懑，也只是为了捍卫自己的一点小利益。对于事情本身，我们不那么感兴趣。
流了几天哈喇子，想念着成都的麻辣火锅，拌着耗油的蒜泥碗，屁股裂成几瓣的香肠。。。到了酒店放了行李已是夜幕紧闭，全体在酒店附近的小店吃饭。只是我忘了，饭不总是饭。而我只是带了身体，吃饭对我而言就是吃饭。我既没带那个时刻狂妄激舞的灵魂，也没带灵魂的面具。那面具不合尺寸，不舒服，还是一戴就许多年。可我既已摘下它，也许从此就永远摘下了吧。所以只能傻傻地吃，呆呆地看。看那熟悉的场面，熟悉的喧闹，熟悉的酒不醉人人自醉。我只是个看客。
第二天去了成都的农家乐，倒是蛮精致蛮惬意。晚上又有人撮合饭局，我只是被通知参加。但我不喜欢神秘的气氛。原来是一位同事的几位朋友请大家，作为一名再普通不过的角色我知道这饭局的主旨。虽然总共将近二十人的长桌，我却不幸坐在了东家斜对面。我是说，专心致志的吃相似乎不那么令东家满意。但我无法掩饰那乏味的感觉和厌恶的情绪，或者只是无法装出饶有兴致地配合状。一个人若是真心请对方吃饭，尽地主之谊，为何一直滔滔不绝自选自夸呢？一个人究竟是有多么乏味无趣，才能在饭桌上只谈工作只谈财富呢？一个真心淡泊的人，是无需一边晃着亮闪闪的金表一边强调着如何放弃了别墅和名车的？一个真心尊重客人的人，也不需要反复讲述那些与省长市长及其秘书们吃饭的经历，仿佛抬高了谁的身价。似乎我们不是来吃饭，而是来听故事的，可是这故事好乏味。我低头啃着硕大的鸡爪，想着街边小摊，夜风小醺，三两朋友，插科打诨，便是不能再有趣的，再开怀的。其实，虽然是公家给的机会，每当旅行间隙这样的时候，总令我有种被鞭尸的感觉。比喻难听，心情实则如此。
蜀南竹海颇令大家失望，因为和电影上的场面相差太远。长途车很舒服，座椅之间的距离很大，身体可以充分舒展。除了睡觉，和大家一起看电影，我也偶尔发发呆，跑跑神。是啊，老师问我们：为什么不快乐？为什么愤怒？那时我不知道，我甚至不知道自己很不快乐，还以为有充分的理由愤怒。我不知道自己是谁，想要什么，怀揣着一颗被现实与冷漠击得粉碎的心在无数个夜里流浪街头，暗自哭泣。我想，这是个令人失望的世界，到处都是令人厌恶的嘴脸；我想，为什么这么认真却这么悲催，不如学人家轻浮自在实用地活。就是这样。那时我不知道，背离了真我，怀揣着假面地活了多少个妄为之年。
我开朗么？其实是没经历过风雨。我自信么？只不过是虚荣带来的自负？爱自己么？连信任都没有怎么能爱？只是以爱和自私的名义，让自己越来越怯懦和渺小。标签塑造了虚假的自我，后来又击垮了虚假的自我。你看，被击得粉碎的镜身是千千万万个支离破碎的影子，身形模糊。我拼命健身减肥，拼命学习考试，用力微笑，用力坚强，只是因为不能接受失败的自己。有一种失败，是毋庸置疑无可回避的。过去的失败，种种天真与无知，像噩梦一般拽着我的脚步；对于明天未知的期待，更由于那虚妄的标签增添魔力。我不是现在你看到的，我不存在于此时此地。我的心时而在风雨飘摇的往事中跌宕，时而在坠落天堂的羽翼上飞翔。我不在这里，不该在这里。很久很久，就是这么活过来的。。。
一直到回到西安前，和两位姐姐讨论婚姻的观点。她们一面表示出对老公强烈的心理依赖，一面讲述那令人讶异的家庭暴力。我是说，由她们发起的暴力。这种纠结和矛盾令我困惑。我也曾用泪水打造一个楚楚动人的形象，在一段关系中以此表现自己的女性特征，博得男人的怜爱。她们讲述自己和孩子的事情，仿佛一切都无能为力。我们坐在成都最美的巷子里最美的宅子，我听着那些芝麻谷子的琐事归心似箭。
不管怎样，我还是回到了家。给我侄子他妈送完成都特产后，刚到家就接到她的电话。原本只是问我是否安全，因为聊到了小侄子的成长趣闻却一直聊了两个小时。听她讲着小侄子，觉得她好会当妈妈，觉得好为她开心。是啊，那么多家长不开心，觉得孩子不听话，只不过是因为孩子和自己想象的不一样。这样的烦恼是多么可笑啊。我侄子他妈最近也感到诸事皆向着良好的方向发展，也皆是因为心境的转变。我们从7岁就在一起，到了三十的年纪方才共同悟出：快乐与幸福都是自己的选择，是智慧经营的结果。我们不再盲目自卑与自大，就算外面再怎么改变，仿佛拿到了那把秘密钥匙。我们不再抱怨，不再彷徨，不再随风摇摆。如果人生果真已被上苍安排，我们希望，自己对自己的生命负责，在那个已经安排好的地方尽量过好一些，快乐一些。有了一份坚定沉稳的自爱，才发觉此时方能真正地去爱身边的人和身边的世界。我们不再惧怕选择，因为了解，没有完全正确或错误的选择。人生的起伏与回转，又岂是逻辑推理所能得出的结果。于是我们在电话里，向彼此确认：若没有从前那般噩梦般的经历，又怎会拥有岁月赋予的这份从容，这如此安静美好的二三素心。不带一丝说教，我们共同感谢那些艰难，然后笑着说：是真的走出来了。
我为她做妈妈的艰辛所取得的小小进步高兴，不知道是不是会有自己的孩子。我也喜欢孩子，但不知这笨拙的手脚无知的大脑能否承担一个神圣的使命。谁知道呢？顺其自然吧。孩儿他爹还不知道在哪儿呢。
回到了自己的家，把灵魂与身体重新安放，不想它们再分开。不管前面的路是怎样，在一起就能走得轻松些。
于是欠着答应齐大哥的文章，和自己写了一半的一篇，把灵魂封锁，只带着身体上路了。关于“我究竟是谁”的答案，恐怕在这样的团队旅行中是不可能找到的。只好没有期待，就这么单纯的，戴着新买的卖萌镜框出发了。
九寨和黄龙的风景很美。不足之一是阴天下雨，游人的雨伞遮挡了大部分视线，雨雾也让如画的风景更加朦胧。之二是团队旅行时间紧凑，令我怀疑这美景的价值，难道不足令我驻足片刻沉静感受么？可惜景是景，人是人。景不过是背景和道具，在那些符号般的恣意表情后，我们只有面对镜头时才有欢愉欣喜。然而这毕竟是我们的河山，怎能让祖国的女儿不醉心，不骄傲。不过是看看就好，记在心里。
坐很久的飞机，很久的汽车，有足够看着窗外发呆。一掠而过的幻影，随山路起伏的心情，我想着在课堂上写下的生命中最重要的。舍弃了家人，因为不能因为亲情违背原则；舍弃了朋友，因为友情原本是顺其自然水到渠成的结果；舍弃了健康，健康也就是生命，而生命还在苦苦追问自己的意义。在“艺术与美”和“精神自由”之中，犹豫很久选择了后者。因为艺术与美是形式，而纯粹的精神自由才是根本。我不知道怎么做，可是知道，事情就是这样的。
在九寨的导游叫尔玛云，一位情商很高的女子，年纪大概和我差不多。一天在山间中途下车休息，她看到我箍牙齿，惊异地问我成年人也可以么。告诉她很多详细的信息后，她突然很大声地问我的年龄。也许她是想确认自己的年龄还能否矫正，可是身边围了一大群人，我愣了一下也大声说：反正成年好多年了！然后和身边的人一起大笑。。。
尔玛云很会讲故事，无论她的故事是否是为了最后进那个特产店而铺垫，或者锻造。故事很美，就够了。我听着那故事，山里的孩子，山里的野花，如溪流般纯洁清澈的眼神，想入非非。晚上在九寨沟的剧院看了表演，看到表现藏族男女热恋欢爱的那段竟然流下了泪水。从来男人和女人不就是那么简单么，那迷人的柔情和狂狼的激情。看到老奶奶为了保护心爱的小羔羊而在朝圣的路途中去世，我没有难过，只觉神往。想到很久以来自己就很想去西藏，想要去寻找那种朴素的情怀，丢失了的纯真。
从九黄机场飞成都本是早上十点的飞机，结果到机场不久就被通告飞机晚点。机场方面一会儿说是天气原因，一会儿是机械故障，也不知道什么时候能走就让大家回酒店。由于工作人员的前后解释不一致，说辞的模棱两可，到了午饭时间迟迟不提供用餐，乘客的愤怒一浪高过一浪。这是我第一次近距离观察这类事件。虽然领导不让掺和，还是蹭到咨询台前想看个究竟。虽然了解工作人员不过是传话筒，可是仍不觉得他们的生硬态度和冷漠表情是理所当然的。发盒饭的工作人员言语更是非常过分，一位气宇轩昂的女士一胳膊就把二十几份饭抡到了地上。不过到了中午十分，工作人员总算承认是机械故障造成的了。乘客们也略显疲惫坍塌，连吵架的力气都没有了。结果我们在机场呆了整整八个小时，终于乘上了飞机，安全抵达让人流了几天哈喇子的成都。一到摆渡车，就有位航空公司代表前来道歉，并表示为大家进行经济补偿。于是我们各自窃喜地领取了四百块钱，上一天班才拿多少钱，赚了。似乎我们的时间也不值钱，也没有什么重要的会议要开，重要的文件要签。我想，我们这么冷漠，也不过是因为事情没有落到自己头上。我们这么愤懑，也只是为了捍卫自己的一点小利益。对于事情本身，我们不那么感兴趣。
流了几天哈喇子，想念着成都的麻辣火锅，拌着耗油的蒜泥碗，屁股裂成几瓣的香肠。。。到了酒店放了行李已是夜幕紧闭，全体在酒店附近的小店吃饭。只是我忘了，饭不总是饭。而我只是带了身体，吃饭对我而言就是吃饭。我既没带那个时刻狂妄激舞的灵魂，也没带灵魂的面具。那面具不合尺寸，不舒服，还是一戴就许多年。可我既已摘下它，也许从此就永远摘下了吧。所以只能傻傻地吃，呆呆地看。看那熟悉的场面，熟悉的喧闹，熟悉的酒不醉人人自醉。我只是个看客。
第二天去了成都的农家乐，倒是蛮精致蛮惬意。晚上又有人撮合饭局，我只是被通知参加。但我不喜欢神秘的气氛。原来是一位同事的几位朋友请大家，作为一名再普通不过的角色我知道这饭局的主旨。虽然总共将近二十人的长桌，我却不幸坐在了东家斜对面。我是说，专心致志的吃相似乎不那么令东家满意。但我无法掩饰那乏味的感觉和厌恶的情绪，或者只是无法装出饶有兴致地配合状。一个人若是真心请对方吃饭，尽地主之谊，为何一直滔滔不绝自选自夸呢？一个人究竟是有多么乏味无趣，才能在饭桌上只谈工作只谈财富呢？一个真心淡泊的人，是无需一边晃着亮闪闪的金表一边强调着如何放弃了别墅和名车的？一个真心尊重客人的人，也不需要反复讲述那些与省长市长及其秘书们吃饭的经历，仿佛抬高了谁的身价。似乎我们不是来吃饭，而是来听故事的，可是这故事好乏味。我低头啃着硕大的鸡爪，想着街边小摊，夜风小醺，三两朋友，插科打诨，便是不能再有趣的，再开怀的。其实，虽然是公家给的机会，每当旅行间隙这样的时候，总令我有种被鞭尸的感觉。比喻难听，心情实则如此。
蜀南竹海颇令大家失望，因为和电影上的场面相差太远。长途车很舒服，座椅之间的距离很大，身体可以充分舒展。除了睡觉，和大家一起看电影，我也偶尔发发呆，跑跑神。是啊，老师问我们：为什么不快乐？为什么愤怒？那时我不知道，我甚至不知道自己很不快乐，还以为有充分的理由愤怒。我不知道自己是谁，想要什么，怀揣着一颗被现实与冷漠击得粉碎的心在无数个夜里流浪街头，暗自哭泣。我想，这是个令人失望的世界，到处都是令人厌恶的嘴脸；我想，为什么这么认真却这么悲催，不如学人家轻浮自在实用地活。就是这样。那时我不知道，背离了真我，怀揣着假面地活了多少个妄为之年。
我开朗么？其实是没经历过风雨。我自信么？只不过是虚荣带来的自负？爱自己么？连信任都没有怎么能爱？只是以爱和自私的名义，让自己越来越怯懦和渺小。标签塑造了虚假的自我，后来又击垮了虚假的自我。你看，被击得粉碎的镜身是千千万万个支离破碎的影子，身形模糊。我拼命健身减肥，拼命学习考试，用力微笑，用力坚强，只是因为不能接受失败的自己。有一种失败，是毋庸置疑无可回避的。过去的失败，种种天真与无知，像噩梦一般拽着我的脚步；对于明天未知的期待，更由于那虚妄的标签增添魔力。我不是现在你看到的，我不存在于此时此地。我的心时而在风雨飘摇的往事中跌宕，时而在坠落天堂的羽翼上飞翔。我不在这里，不该在这里。很久很久，就是这么活过来的。。。
一直到回到西安前，和两位姐姐讨论婚姻的观点。她们一面表示出对老公强烈的心理依赖，一面讲述那令人讶异的家庭暴力。我是说，由她们发起的暴力。这种纠结和矛盾令我困惑。我也曾用泪水打造一个楚楚动人的形象，在一段关系中以此表现自己的女性特征，博得男人的怜爱。她们讲述自己和孩子的事情，仿佛一切都无能为力。我们坐在成都最美的巷子里最美的宅子，我听着那些芝麻谷子的琐事归心似箭。
不管怎样，我还是回到了家。给我侄子他妈送完成都特产后，刚到家就接到她的电话。原本只是问我是否安全，因为聊到了小侄子的成长趣闻却一直聊了两个小时。听她讲着小侄子，觉得她好会当妈妈，觉得好为她开心。是啊，那么多家长不开心，觉得孩子不听话，只不过是因为孩子和自己想象的不一样。这样的烦恼是多么可笑啊。我侄子他妈最近也感到诸事皆向着良好的方向发展，也皆是因为心境的转变。我们从7岁就在一起，到了三十的年纪方才共同悟出：快乐与幸福都是自己的选择，是智慧经营的结果。我们不再盲目自卑与自大，就算外面再怎么改变，仿佛拿到了那把秘密钥匙。我们不再抱怨，不再彷徨，不再随风摇摆。如果人生果真已被上苍安排，我们希望，自己对自己的生命负责，在那个已经安排好的地方尽量过好一些，快乐一些。有了一份坚定沉稳的自爱，才发觉此时方能真正地去爱身边的人和身边的世界。我们不再惧怕选择，因为了解，没有完全正确或错误的选择。人生的起伏与回转，又岂是逻辑推理所能得出的结果。于是我们在电话里，向彼此确认：若没有从前那般噩梦般的经历，又怎会拥有岁月赋予的这份从容，这如此安静美好的二三素心。不带一丝说教，我们共同感谢那些艰难，然后笑着说：是真的走出来了。
我为她做妈妈的艰辛所取得的小小进步高兴，不知道是不是会有自己的孩子。我也喜欢孩子，但不知这笨拙的手脚无知的大脑能否承担一个神圣的使命。谁知道呢？顺其自然吧。孩儿他爹还不知道在哪儿呢。
回到了自己的家，把灵魂与身体重新安放，不想它们再分开。不管前面的路是怎样，在一起就能走得轻松些。
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