却没人像你让我眼泪背着泪 严重似情侣讲分手
我一直数着跟你分别的日子，每天都在你下班的时候吵着说再过几星期/几天就没人给我骂啦云云。昨晚是分别前的最后一晚，我竟然没说几句话。直到你所有东西搬走后，我才自己一个人哭。
我是真的很爱骂你，就算同是处女座，你的所有观念节操跟我完全不一样，却又能相处得很好。开学第一天完全没印象，之后一个星期简直是讨厌你跟夏妙珍，两个上了大学的人还在埋头看书，我是有多讨厌学霸！我觉得你们的生活除了学习就是吃饭就是学习，无聊透了，我们不可能玩在一起。可是我真的忘了后来是怎样混一堆的了。你简单，乐观，想法很多，勤奋，善良，热心，对朋友很真诚，跟你们在一起我总是很轻松很快乐。然后渐渐地，就是你每天无间断地叫我起床上课，帮我打包早餐午饭晚饭，等我换衣服涂防晒帮我在课室签到，帮我收钱收班费买饺子煮饺子买西瓜买葡萄糖买药买水买物资做生活委员，帮我在假期收衣服收快递，被我嫌弃这个臭骂那个。你有好多奇怪的想法我都不屑甚至嗤之以鼻，但是我会在你跟我聊天说我们都很爱钱的时候无比同意的点头，在你跟诉说你童年不愉快的事情的时候静静地听，然后默默地陪你流泪。那一刻我不知道我应该说什么，我也知道所有安慰的话都是空白，只能抱一抱你，就算我没有经历过，我也可以想象那是多么的恐惧和痛苦，有一股恨不得跑到你的童年帮你驱赶和殴打那些坏蛋的冲动。
我说过人与人的关系不可能平等，无论是朋友或者爱人，总有一方是付出比较多，还有另一方是接受比较多的。如果说我跟金嘉盈的友谊里是我为她付出，那么跟你的友情里面我就是享乐较多的一方，因为我总是可以从你身上得到帮助，而且在每天骂你的过程中得到无限的快感。我觉得金嘉盈是我性格里很想成为的那种大颠大肺的人，而你，是我人格分裂里另外一个乖小孩好学生的方面。我对最亲密的朋友的表达方式总是骂，各种笑骂怒骂。因为你很单纯，所以我理所当然地认为你很多事情都不懂，又很自以为是地觉得自己可以教你。四年来对你的指责和训导不少，但是大四下学期来尤为严重。又住在一起了，狭小的空间有时会让人无法释放，于是我变本加厉地骂。加上你进入工作以后，每天下班都跟我们讲工作的事情，公司怎么样，上司怎么样，同事怎么样，然后我就自以为是地指点你应该怎么做怎么做。在一大堆男生的疯狂拥护中你兴奋又紧张，各种情感问题和约会邀请，你问我怎么办呀，我就blarblarblar地说一堆。其实我自己也只交往过两个男生，也是非常失败的情感经历，没什么资格做专家，但你总说你感情经历空白连男生的手都没拖过，公司的宅男每天各种调戏各种勾搭，我见识很多不一样的人的爱情或暧昧或奸情，我可以帮到你。我告诉你要不要赴约，要怎么回答男生的问题，要怎么拒绝男生的暧昧，要怎么分辨男生的出发点不要被骗……我一味地说，不知道你有没有接受。
直到在昨天晚上，你约会晚归。我们约好了要一起喝酒，纠结了一下又决定出去买吃的。在下楼梯的时候，我说谁跟谁交了男朋友以后就没有再跟好朋友好了，性情又大变了，像你变了宅男女神以后就没怎么管韦海栗啊；你说，那很正常啊，都会这样吧；我说，可是作为好朋友旁观者看到觉得这样很不好啊，难道你喜欢这样吗；你说，不是喜不喜欢的问题，那有了男朋友当然不一样啊，有些问题你们不是我，你们不会知道，说了你们也不懂，反正我自己处理。
当下第一反应我很愤怒，你以为你多大的功力多高的手段啊，一副“老娘就处理惯男人我有一套作风用不着你管”的态度，不管就不管咯，要不是因为关心你我才一句话不说，不要到时被伤害了哭了跑来找我。然后立刻觉得很心寒，我一直自以为是的在帮你原来对你来讲是一种指指点点，是一种judgemental的刻薄，你还没离开你的想法就已经变成这样了，你觉得从拥护者身上得到满足了，你不再忍受我跟夏妙珍的话了，你要自己处理了。我觉得你变了，你变成了我们之前一直讨论的不喜欢的女生；还是，我自己无法接受你move on，所以给自己借口？
我知道这到底是你自己的事，所有的决定都是你自己的意愿，我不能左右什么。可是习惯了控制一切和看到了很多不好的感情的我，这一刻真的很担心，同时死心了。我不应该以自己为出发点影响你的处事，不应该指责你跟那个男生发展，不应该以“我真的是为了你好”的出发点来对你实施关爱。我自己得不到的情感，就寄托在朋友的身上，可是我没资格要求朋友永远不变地给我一样的关爱和回馈，不能要求朋友永远地分我一杯羹。
下楼梯的短短几十秒，我脑海中好像已经思考了几个小时一样。各种愤怒心寒伤心心死的感觉交叉在一起，我一句话都说不上来。于是整个过程我沉默，回到宿舍吃东西我也沉默，洗完澡弄完我也沉默，睡觉了我也沉默。明明说好了临走的前一天晚上要疯狂，我沉默了。我真的不知道该说什么，我晦气地觉得，我真的不管你了，你爱怎怎吧。你说，我对某个女生的感情事说“她喜欢就好”而对你的感情却是每天不同的骂，是因为我比较care你。现在我不care了，真的不管了。既然你变了，变成我不喜欢的人了，那我就不用那么想念你了。
今天临走前我第一次跟你说，“你以后自己在外面住，晚归也好不回来也好，保护好自己，你喜欢就好。”我发现我说出这句话的时候很不好受，我第一次不是以骂人的语气提醒你保护自己爱惜自己，第一次不再教训你说不能太容易被感动被男生骗走，很难受。我知道你害怕男生，我很怕你会被男生伤害，很怕你被骗走很多值得回忆的第一次，我知道被人hurt的感觉有多伤痛，我不想你难过，我只能用我粗鲁的方法强加我的意志在你身上，但我现在明白了这些事情你要自己面对。就像父母告诉我再多此路不畅的话我还是要倔强地走过去一样，要自己经历过付出过效果哭过才是最深刻的回忆和体会。
我们分开了，我不能也不想再一直告诉你怎么做了，只想你开心，快乐，平安。你要过自己的生活，新的生活；你结识新的朋友，你会有成长，会有收获，那就好了。离别的情绪最终被复杂的心绪掩盖，直到你走了以后我一个人在听歌才慢慢哭了出来。我才发现以后真的没有人让我骂不停了，旁边再也没有人给我碎碎念又不理我了，身后再也没有一张床让我玩电脑累了就趴上去了，再也没有一堆衣服让我嫌弃了，再也没有一个像你们这样带我真诚的好朋友让我欺负了。
哭过了心情就恢复过来。再见我的好朋友，我还会约你出来吃饭的，在想哭的时候还会打电话给你的，我还会待你如最初的。要坚强，要成熟，要理性，要感恩，要记得我们。你会找到一个，真心爱你的人，永远幸福的。
我是真的很爱骂你，就算同是处女座，你的所有观念节操跟我完全不一样，却又能相处得很好。开学第一天完全没印象，之后一个星期简直是讨厌你跟夏妙珍，两个上了大学的人还在埋头看书，我是有多讨厌学霸！我觉得你们的生活除了学习就是吃饭就是学习，无聊透了，我们不可能玩在一起。可是我真的忘了后来是怎样混一堆的了。你简单，乐观，想法很多，勤奋，善良，热心，对朋友很真诚，跟你们在一起我总是很轻松很快乐。然后渐渐地，就是你每天无间断地叫我起床上课，帮我打包早餐午饭晚饭，等我换衣服涂防晒帮我在课室签到，帮我收钱收班费买饺子煮饺子买西瓜买葡萄糖买药买水买物资做生活委员，帮我在假期收衣服收快递，被我嫌弃这个臭骂那个。你有好多奇怪的想法我都不屑甚至嗤之以鼻，但是我会在你跟我聊天说我们都很爱钱的时候无比同意的点头，在你跟诉说你童年不愉快的事情的时候静静地听，然后默默地陪你流泪。那一刻我不知道我应该说什么，我也知道所有安慰的话都是空白，只能抱一抱你，就算我没有经历过，我也可以想象那是多么的恐惧和痛苦，有一股恨不得跑到你的童年帮你驱赶和殴打那些坏蛋的冲动。
我说过人与人的关系不可能平等，无论是朋友或者爱人，总有一方是付出比较多，还有另一方是接受比较多的。如果说我跟金嘉盈的友谊里是我为她付出，那么跟你的友情里面我就是享乐较多的一方，因为我总是可以从你身上得到帮助，而且在每天骂你的过程中得到无限的快感。我觉得金嘉盈是我性格里很想成为的那种大颠大肺的人，而你，是我人格分裂里另外一个乖小孩好学生的方面。我对最亲密的朋友的表达方式总是骂，各种笑骂怒骂。因为你很单纯，所以我理所当然地认为你很多事情都不懂，又很自以为是地觉得自己可以教你。四年来对你的指责和训导不少，但是大四下学期来尤为严重。又住在一起了，狭小的空间有时会让人无法释放，于是我变本加厉地骂。加上你进入工作以后，每天下班都跟我们讲工作的事情，公司怎么样，上司怎么样，同事怎么样，然后我就自以为是地指点你应该怎么做怎么做。在一大堆男生的疯狂拥护中你兴奋又紧张，各种情感问题和约会邀请，你问我怎么办呀，我就blarblarblar地说一堆。其实我自己也只交往过两个男生，也是非常失败的情感经历，没什么资格做专家，但你总说你感情经历空白连男生的手都没拖过，公司的宅男每天各种调戏各种勾搭，我见识很多不一样的人的爱情或暧昧或奸情，我可以帮到你。我告诉你要不要赴约，要怎么回答男生的问题，要怎么拒绝男生的暧昧，要怎么分辨男生的出发点不要被骗……我一味地说，不知道你有没有接受。
直到在昨天晚上，你约会晚归。我们约好了要一起喝酒，纠结了一下又决定出去买吃的。在下楼梯的时候，我说谁跟谁交了男朋友以后就没有再跟好朋友好了，性情又大变了，像你变了宅男女神以后就没怎么管韦海栗啊；你说，那很正常啊，都会这样吧；我说，可是作为好朋友旁观者看到觉得这样很不好啊，难道你喜欢这样吗；你说，不是喜不喜欢的问题，那有了男朋友当然不一样啊，有些问题你们不是我，你们不会知道，说了你们也不懂，反正我自己处理。
当下第一反应我很愤怒，你以为你多大的功力多高的手段啊，一副“老娘就处理惯男人我有一套作风用不着你管”的态度，不管就不管咯，要不是因为关心你我才一句话不说，不要到时被伤害了哭了跑来找我。然后立刻觉得很心寒，我一直自以为是的在帮你原来对你来讲是一种指指点点，是一种judgemental的刻薄，你还没离开你的想法就已经变成这样了，你觉得从拥护者身上得到满足了，你不再忍受我跟夏妙珍的话了，你要自己处理了。我觉得你变了，你变成了我们之前一直讨论的不喜欢的女生；还是，我自己无法接受你move on，所以给自己借口？
我知道这到底是你自己的事，所有的决定都是你自己的意愿，我不能左右什么。可是习惯了控制一切和看到了很多不好的感情的我，这一刻真的很担心，同时死心了。我不应该以自己为出发点影响你的处事，不应该指责你跟那个男生发展，不应该以“我真的是为了你好”的出发点来对你实施关爱。我自己得不到的情感，就寄托在朋友的身上，可是我没资格要求朋友永远不变地给我一样的关爱和回馈，不能要求朋友永远地分我一杯羹。
下楼梯的短短几十秒，我脑海中好像已经思考了几个小时一样。各种愤怒心寒伤心心死的感觉交叉在一起，我一句话都说不上来。于是整个过程我沉默，回到宿舍吃东西我也沉默，洗完澡弄完我也沉默，睡觉了我也沉默。明明说好了临走的前一天晚上要疯狂，我沉默了。我真的不知道该说什么，我晦气地觉得，我真的不管你了，你爱怎怎吧。你说，我对某个女生的感情事说“她喜欢就好”而对你的感情却是每天不同的骂，是因为我比较care你。现在我不care了，真的不管了。既然你变了，变成我不喜欢的人了，那我就不用那么想念你了。
今天临走前我第一次跟你说，“你以后自己在外面住，晚归也好不回来也好，保护好自己，你喜欢就好。”我发现我说出这句话的时候很不好受，我第一次不是以骂人的语气提醒你保护自己爱惜自己，第一次不再教训你说不能太容易被感动被男生骗走，很难受。我知道你害怕男生，我很怕你会被男生伤害，很怕你被骗走很多值得回忆的第一次，我知道被人hurt的感觉有多伤痛，我不想你难过，我只能用我粗鲁的方法强加我的意志在你身上，但我现在明白了这些事情你要自己面对。就像父母告诉我再多此路不畅的话我还是要倔强地走过去一样，要自己经历过付出过效果哭过才是最深刻的回忆和体会。
我们分开了，我不能也不想再一直告诉你怎么做了，只想你开心，快乐，平安。你要过自己的生活，新的生活；你结识新的朋友，你会有成长，会有收获，那就好了。离别的情绪最终被复杂的心绪掩盖，直到你走了以后我一个人在听歌才慢慢哭了出来。我才发现以后真的没有人让我骂不停了，旁边再也没有人给我碎碎念又不理我了，身后再也没有一张床让我玩电脑累了就趴上去了，再也没有一堆衣服让我嫌弃了，再也没有一个像你们这样带我真诚的好朋友让我欺负了。
哭过了心情就恢复过来。再见我的好朋友，我还会约你出来吃饭的，在想哭的时候还会打电话给你的，我还会待你如最初的。要坚强，要成熟，要理性，要感恩，要记得我们。你会找到一个，真心爱你的人，永远幸福的。
