勇
因为再听杨千嬅的演唱会专辑，所以又反复地重复了很多很多遍【勇】，正好和前段时间反复听【怯】一样。豆瓣人民在讨论夕爷和Wyman的歌词时，常说的“林夕引进门，皈依黄伟文”在这个时候也得到了极好的体现。总的来讲，夕爷的境界更多时候是“小娇羞”，到了阿Y这里，就会变成“大无畏”。如果有人伤害了我，夕爷词里的男女主角就是，“你走吧只要你幸福我就祝福”，阿Y就会写“凭什么你丫幸福老子就只能这么苦？”
所以，一个“期待你的花会开，其实自已也都讨厌期待”，一个“望着是万马千军向前冲，我没有温柔，唯独有这点英勇”。
扯远了，明明这种吐槽日记就不是为了谈论音乐的！！故作高深个什么劲啊~~~
在和某君还有联系的某日，自己也和他说起这两首歌，他说是啊，这就是两个极端。我们刚认识的时候，他一直夸“u r so cute，你好萌”等等，我就说你有没有听过【可人儿】，他说这不适合你，【终身美丽】才适合你。刚好另一个朋友在那之前说最近很喜欢李克勤唱的【终身美丽】，因为听了几遍懒得去深究个中要义，我又说，尼玛啊哪里适合我了根本不适合！！他说你懂的，我说我不懂。
是你去唤醒我，努力才能被爱慕——这种话谁要听啊拜托？！
然后后来被他质问着，你干嘛T我好友，我说有什么不可以？他说，因为我们是朋友啊。摊手~只是随便说了句“我讨厌双鱼座，连带着讨厌你”。对方无语，说自己很无辜。无法去解释我为什么不想和这类人有太深的交流，原因很简单——负极是不适合和负极交流的。
虽然心里一直想跟对方说，其实也不是讨厌你，只是讨厌那种感觉而已。而这种感觉，自然和你解释不清楚。简单来说，我只是希望自己的生活简单，因为自己头脑简单或者什么都行。所以一向不爱和喜欢打太极的人做朋友，不爱和人勾心斗角（再次说明自己头脑简单吧 %>_<%）。喜欢简单的真诚的人，喜欢接地气的人。喜欢我坦诚对方也不讳莫如深的人。
但是，再听到【终身美丽】，还是对你有那么些感激。你在我心情不好的时候安慰过我，虽然也说过让我觉得很二的话。其实我当然懂，你说得对。
“因为自信，所以美丽，使我自卑都放低。”
因为无法接受某男反复地说着同一句莫名其妙的话，所以从不当真到最后就会质问对方，拜托我真的不明白你哪里来的勇气，我这种人如果被人拒绝过一次就绝对不会再有第二次，为什么你就是不放弃呢？
于是乎，对方说了长长的一段话——如果你因为怕拒绝只努力过一次就退缩的话，那只能说明你不够喜欢那个人。无论怎么样，至少我没有放弃。
好吧，不得不说，有那么一刻是真的被这种执着感动到了。但是，这种感动化不成喜欢，化不成同样的热情和勇气。
每一次被这类人不经意的话教育到的时候，心里有点小讽刺，有点嘲笑自己，过了想想也是，你们说得多对啊。反正这样看来，我确实不是个有什么恒心的人。自尊和骄傲比什么都重要的话，怎么可能有人值得我一而再再而三努力，不如拿来看CPA听歌看电影吐槽吧。
或者，其实内心理智也再明白不过，对方确实不是什么值得自己努力的人——这才是关键吧。
万恶的男闺蜜教育过我，你不就是喜欢不喜欢你的人，不喜欢喜欢你的人么。
擦，我真想抽人~
其实我也没喜欢过谁。大部分时间都花在了自娱自乐上，哪有那么多时间去喜欢谁。
前段时间和好久没讲过话的某位小盆友聊天，他说我觉得你比以前开心多了诶。我说有么，我以前不也很开心么。他说，以前的话感觉你还会没事桑感下什么的。我说啊哈哈，现在也桑感啊，只是每个阶段担心的不一样吧。
后来仔细想他的话，深深觉得也许这种感觉是很真实的。我们认识的时候，是两年前我在念大三的时候，群里面一堆人疯疯癫癫每天聊天记录几十页，闲话扯eason扯各种永远扯不完，用YY唱歌也能嗨一晚上。那个时候自己担心工作担心实习，对将来完全无确定方向。也许真是验证，我知道自己不喜欢什么但我不知自己喜欢什么。那个夏天去临潼旅游的时候，去爬骊山的时候，这样想起来的一幕幕，好像着实不是很好的状态。回家依旧写了【千寻】。现在这种文章，根本就是看都不想看了的吧。好像从少女转型到了欧巴桑，二的指数由一直线上升到5颗星。
不过这样看来的话，的确是开心了很多的吧。或者就不会再轻易因为一些东西而被影响到，更没心没肺是真。
从澳门回来带了手信和跌打损伤药给家里，短信给爸爸说寄了吃的和药，还有一罐朋友送的茶叶一直没喝。过了一会儿他回了一句，好吧，知道了。
从来都是这么简单的交流，有时候短信长了，他就直接不回。有时候问自己喜欢这样的交流方式么，从来都不会和他发自内心交流过什么，我们隔着很远很远的距离。那天看一个人写的文章，说自己和父母相互错过了对方的十年。我屈指一算，从初中到现在，自己从住校起就和他们有了越来越多的隔阂，很多东西不再有交流，十一年的时间。有了越来越多不被他们了解的想法，习惯。但弟弟也会在短信里说，其实他们很关心你只是很多事你都不知道，我们都不希望你给家里做什么贡献，只要你过得好就行了。
嗯，看到这样的话的时候，说不触动谁信呢。
我想也许真的要等到自己为人父母，才能真正体会父母的一片苦心，更懂得感恩和原谅。我们互相有很多的不好，但是一直都可以接受和包容，因为我们于对方而言，是最特别的存在。
所以，每次我觉得自己不够好，每次我想到你们，即便再没勇气，也会顿时觉得应该充满能量地去面对这个世界。
我怕自己不够努力，怕自己一直被人视为没内涵没思想那一类（事实上有太多又好么？），怕自己挥霍了自己的青春，因而也一再地提醒自己做个接地气的人，也会记得某君给我的暗示——
是你去唤醒我，努力才能被爱慕。
虽然负极做久了，总是会想对这样的想法嗤之以鼻，说拜托爱谁谁有什么大不了。我也没指望谁要来喜欢我珍惜我。但是，扫除这些莫名其妙的不够正面的想法之后，果然还是觉得，我就是要做个有勇气的少女啊！！
因为——我要有温柔，也要有英勇。
所以，一个“期待你的花会开，其实自已也都讨厌期待”，一个“望着是万马千军向前冲，我没有温柔，唯独有这点英勇”。
扯远了，明明这种吐槽日记就不是为了谈论音乐的！！故作高深个什么劲啊~~~
在和某君还有联系的某日，自己也和他说起这两首歌，他说是啊，这就是两个极端。我们刚认识的时候，他一直夸“u r so cute，你好萌”等等，我就说你有没有听过【可人儿】，他说这不适合你，【终身美丽】才适合你。刚好另一个朋友在那之前说最近很喜欢李克勤唱的【终身美丽】，因为听了几遍懒得去深究个中要义，我又说，尼玛啊哪里适合我了根本不适合！！他说你懂的，我说我不懂。
是你去唤醒我，努力才能被爱慕——这种话谁要听啊拜托？！
然后后来被他质问着，你干嘛T我好友，我说有什么不可以？他说，因为我们是朋友啊。摊手~只是随便说了句“我讨厌双鱼座，连带着讨厌你”。对方无语，说自己很无辜。无法去解释我为什么不想和这类人有太深的交流，原因很简单——负极是不适合和负极交流的。
虽然心里一直想跟对方说，其实也不是讨厌你，只是讨厌那种感觉而已。而这种感觉，自然和你解释不清楚。简单来说，我只是希望自己的生活简单，因为自己头脑简单或者什么都行。所以一向不爱和喜欢打太极的人做朋友，不爱和人勾心斗角（再次说明自己头脑简单吧 %>_<%）。喜欢简单的真诚的人，喜欢接地气的人。喜欢我坦诚对方也不讳莫如深的人。
但是，再听到【终身美丽】，还是对你有那么些感激。你在我心情不好的时候安慰过我，虽然也说过让我觉得很二的话。其实我当然懂，你说得对。
“因为自信，所以美丽，使我自卑都放低。”
因为无法接受某男反复地说着同一句莫名其妙的话，所以从不当真到最后就会质问对方，拜托我真的不明白你哪里来的勇气，我这种人如果被人拒绝过一次就绝对不会再有第二次，为什么你就是不放弃呢？
于是乎，对方说了长长的一段话——如果你因为怕拒绝只努力过一次就退缩的话，那只能说明你不够喜欢那个人。无论怎么样，至少我没有放弃。
好吧，不得不说，有那么一刻是真的被这种执着感动到了。但是，这种感动化不成喜欢，化不成同样的热情和勇气。
每一次被这类人不经意的话教育到的时候，心里有点小讽刺，有点嘲笑自己，过了想想也是，你们说得多对啊。反正这样看来，我确实不是个有什么恒心的人。自尊和骄傲比什么都重要的话，怎么可能有人值得我一而再再而三努力，不如拿来看CPA听歌看电影吐槽吧。
或者，其实内心理智也再明白不过，对方确实不是什么值得自己努力的人——这才是关键吧。
万恶的男闺蜜教育过我，你不就是喜欢不喜欢你的人，不喜欢喜欢你的人么。
擦，我真想抽人~
其实我也没喜欢过谁。大部分时间都花在了自娱自乐上，哪有那么多时间去喜欢谁。
前段时间和好久没讲过话的某位小盆友聊天，他说我觉得你比以前开心多了诶。我说有么，我以前不也很开心么。他说，以前的话感觉你还会没事桑感下什么的。我说啊哈哈，现在也桑感啊，只是每个阶段担心的不一样吧。
后来仔细想他的话，深深觉得也许这种感觉是很真实的。我们认识的时候，是两年前我在念大三的时候，群里面一堆人疯疯癫癫每天聊天记录几十页，闲话扯eason扯各种永远扯不完，用YY唱歌也能嗨一晚上。那个时候自己担心工作担心实习，对将来完全无确定方向。也许真是验证，我知道自己不喜欢什么但我不知自己喜欢什么。那个夏天去临潼旅游的时候，去爬骊山的时候，这样想起来的一幕幕，好像着实不是很好的状态。回家依旧写了【千寻】。现在这种文章，根本就是看都不想看了的吧。好像从少女转型到了欧巴桑，二的指数由一直线上升到5颗星。
不过这样看来的话，的确是开心了很多的吧。或者就不会再轻易因为一些东西而被影响到，更没心没肺是真。
从澳门回来带了手信和跌打损伤药给家里，短信给爸爸说寄了吃的和药，还有一罐朋友送的茶叶一直没喝。过了一会儿他回了一句，好吧，知道了。
从来都是这么简单的交流，有时候短信长了，他就直接不回。有时候问自己喜欢这样的交流方式么，从来都不会和他发自内心交流过什么，我们隔着很远很远的距离。那天看一个人写的文章，说自己和父母相互错过了对方的十年。我屈指一算，从初中到现在，自己从住校起就和他们有了越来越多的隔阂，很多东西不再有交流，十一年的时间。有了越来越多不被他们了解的想法，习惯。但弟弟也会在短信里说，其实他们很关心你只是很多事你都不知道，我们都不希望你给家里做什么贡献，只要你过得好就行了。
嗯，看到这样的话的时候，说不触动谁信呢。
我想也许真的要等到自己为人父母，才能真正体会父母的一片苦心，更懂得感恩和原谅。我们互相有很多的不好，但是一直都可以接受和包容，因为我们于对方而言，是最特别的存在。
所以，每次我觉得自己不够好，每次我想到你们，即便再没勇气，也会顿时觉得应该充满能量地去面对这个世界。
我怕自己不够努力，怕自己一直被人视为没内涵没思想那一类（事实上有太多又好么？），怕自己挥霍了自己的青春，因而也一再地提醒自己做个接地气的人，也会记得某君给我的暗示——
是你去唤醒我，努力才能被爱慕。
虽然负极做久了，总是会想对这样的想法嗤之以鼻，说拜托爱谁谁有什么大不了。我也没指望谁要来喜欢我珍惜我。但是，扫除这些莫名其妙的不够正面的想法之后，果然还是觉得，我就是要做个有勇气的少女啊！！
因为——我要有温柔，也要有英勇。
