似有所得的深夜杂思

快到深夜啦！但一点睡意都没有，不知道是房间里的灯开的太亮的缘故，还是自己白天太兴奋啦，可细细想一下，白天也没什么值得的兴奋的事情。其实晚上这么晚睡，也不是一天两条的事情，而是常常。我不知道自己哪里错啦，只是不想就这么告别今天，以为不睡就可以拖住这时间，可终究也是枉然。以前上学时候，其实也不想那么早睡，可因为是要上学，总也能在11点前睡觉，当然除了高考或者其他备考时间外，都是早睡的。 有时候，我很享受着半夜，可以说我是个夜猫，少有百灵鸟那样的早睡早起。不知道这个夜猫的习性是我自己养成晚睡的原因，还就是本省是我晚睡的结果。我有点迷惑，也不打算去深究这样的因由。黑夜，漆黑的深夜，是安静的，外面的漆黑统治周围的喧闹。人也慢慢的静下来，我喜欢在躺在床上，想想自己一天给我的意义，活着一天哪些事情的对对错错。可以是每天勾心斗角的总结，也可是每天生活的感悟，或者是事业的经验总结，而大多数时候是自己那本人生时间账流水般的回览。 时常，我写写自己的感悟，其实就是写日记习惯。开始写日记，是出于作文练习的缘故，后来渐渐的培养了一种惯性，虽然写日记，有时候是周记，或者是月记，但总归有写的习惯一直在，到现在却也享受着这样的习惯。有时候后写作，变成了一种倾述，一种宣泄，一种自我娱乐性质，也是内省，当然也有自恋的动机在内。我心里一直记着一句话：未审视的生活，是无价值的生活。这句话好像是苏格拉底说。我想审视生活，生活这个词有时候对我来说太大，但审视自我，还是可以的。其实结果有没有价值，我也是不在意的，因为意义这个东西太空洞。 想想自己近来的情况，也没什么惊天地泣鬼神般的激烈，也没花前月下的缠绵，更没有人们所谓的风花雪月，甚至也没闲庭信步的悠然，也不怎么淡定。只是每天像上着发条的时钟一样规律的过着24小时，过着一天天的日子。吃饭，上网，运动，睡觉，就这样。想来，最让人快乐的事情，是跟故友侃侃、叙叙、叨叨、吹吹、扯扯。迷茫，焦躁，憧憬的心情夹杂其间。对于未来的隐忧与恐惧，是我最不能控制的情绪。它是我心情的大敌，也是我的鞭策。说起这个东西来，人生的矛盾又显现出来。 要说我现在最关注的问题，只有两个：一个是钱途；一个是老婆问题。钱途呢，就是未来发展问题，能不能赚到养家的钱，事业的资金。与后一个问题也联系紧密。其实要归结为两个词的关系物质和快乐的关系。人活着是要有情趣的，一个有情趣的人事兼理想和务实于一身的。自古千年以来就有“千金之子不死于市”的道里。我想活着的我，也不能逃脱这个问题。其实我现在也挺穷，算算也是孑然一身，身无长物啊。可是我现在也不算很怕，因为我会安慰我，自己还算年轻，还有资本，我会有发展的。我真正害怕的是失败。失败这个东西，会让蚕食我的尊严，让我动摇自己的信念。到那时，我想我不可能走得更远。所以两个问题，归结到成败问题。 当然，没必要想的太多，因为想太多的结果只能是更加迷茫。但有时候也避免不了要想些事情，应该是闲下来的缘故吧。以前没出学校前，我在内心里，会抱怨自己的父母，抱怨他们没把握从小培养好点，活着多赚钱，让我智力上朝过他们。抱怨他们把我把我长帅点，让学校里女生多注意我一点，抱怨他们没能力多赚钱，让我不用生活在这样的社会层次。可现在变啦，发现自己不再把，很多不能控制的事情，推到父母身上。我想这个转变是，自己工作生活的缘故吧，让我更能深切体会到人活在这个社会上的不可奈何。我想抱怨父母是有一个年龄的限制。这或许是成熟的一个标志。 再写些什么好呢？真的没什么写的。对于我这样的人，这样年龄的人，在这么晚写什么日记，或许有些意外。对于很多跟我同龄的人，在这么晚的时间，应该是搂着媳妇睡觉的时间。 其实我有时候也想那样，但我知道，有些东西，有就是有，没有就是没有。 此时的我脑海又闪现一句诗：“夜里幽梦忽还乡”。我不知道为什么又这句，那是本不该闪现的凄凉，我就是这样的乱想。我是“好梦留人睡”的梦！

写于2011年8月28日