出现偏差的人生需要鸡血来补救
0、
静下来
点连接先。
1、
回家之后没出过门，今天已经是第，10天了。
在准备做新的杂志，不是《角》，叫《独立杂志观察》，刚刚理清楚思路，怎么说呢，一开始又陷入了想太多的深渊╮(╯_╰)╭
2、
最近高考，热门话题就一直围绕着高考，扯到了找工作，聊人生，谈理想等种种高度，老生常谈的话题今年又被炒出了新的味道，我就……了。
今年呢，我表妹刚刚高考完，她是学二胡的，艺术生，但是因为我上了高中之后就跟她渐行渐远，所以当时知道她竟然也成了艺术生表示很吃惊。因为听她小时候的宏远是考北大清华，再大一点的宏远是考上青岛最好高中：二中，后来听说她初中上了超银我就……了，再后来就听说她拉了二胡，还考了什么十级，而她明明是跳了十几年的舞来着= =
反正现在她高考完了，考了455分，比我当年高了56分，然后她说荆州的长江大学最保险，我就………………了。
荆州这个名字我一听就想起了当年高中地理课上说它是长江最曲折的部分，洪水高发区什么的，然后湖北我就想到了武汉的，难以下咽的食物（勿跨省），顿时就焦急的不得了。
总觉的，我的人生已经完了，我妹子的人生可要扶正了啊。
anyway一圈打听下来，似乎着急也没什么用，人生啊，如果真的像想象的那么顺利，那么就不是人生，而只是白日梦啦。
3、
我的人生，出现了偏差，要说这偏差是怎么来的，根据最近发生的事情，和这么多年以来上的学来看，我慢慢讲给你听。
从小学开始就一直跟着级部里最乱的班，虽然不是全班都很差，可总有全校出名的“差生”。
小学开始我就比较孤僻，学习从三年级学了英语之后开始走下坡路。
初中继续孤僻，成绩中偏下，班主任当时问，喜欢画画吗，去学画画吧，中考高考可以加分的，于是就在完全不了解情况下傻乎乎去了。
高中当了班委跟同学们熟络了很多，基本是除卫生清扫时间的人见人爱的主儿，学习因为学校本身比较差，所以一直在班里前15晃荡，但画画很烂，烂到复读了。
复读的时候终于知道艺术高考是怎么回事，就闷头画画了，突飞猛进了不少。文化课遇上课改，但是换汤不换药，所以不成问题。
大学刚开始军训的时候就有深刻的幻灭感，学校太烂了，烂在哪里呢，其实是我完全不会自主学习的问题，大学就是把我们完全散养，想问问题都找不到老师，老师在也说不出正事儿，于是有种深深的被抛弃感。直到大三大四才发现好老师，顿时像打鸡血般写了几万字的课堂笔记，但最后毕业创作老师不对付，遂没有认真对待。
在此过程里，高三和高四是看课外书的高峰期，也终于打破了我不看中国人作品的规定（勿追究年少轻狂）。
高中三年是跟同学们关系最紧密、最融洽、最投入的三年，毕业之后极度悲伤，以至于上了大学头一件事就是不当班委，并且不跟任何同学保持亲密关系，以免受毕业分别之苦。
从上学以来所有的老师只有一个目的，把我们送进大学；上了大学老师们只有一个目的，把我们赶出大学。
高中填报志愿的时候，老师们是只要把我们弄进大学就行，完全不在乎我们是去了新疆还是日喀则，家教老师当时就来了一句“你说你们一帮青岛的，已经在那么好的地方了，还往新疆跑，去贩哈密瓜吗？”
大学里有几个老师，言谈中尽是对我们二级学院学生的鄙视和对自己身份高贵的吹嘘，且第一次知道这学校奖学金跟学习成绩不挂钩，还要参加些无聊透顶的劳什子活动，顿时学习的热情全无。于是更加厌恶这种所谓大学氛围，而且我脸皮薄，断不会跟些虚伪分子做些低头哈腰的事情，于是当时决定不会考研。
4、
认识我的人都知道，我为人比较直，不会拐弯抹角，不会阿谀奉承，不会吃软怕硬，不会来事儿，说话容易得罪人，基本属于不撞南墙不回头的主儿。
于是毕业就没打算听家里安排，自己找了做杂志又找了论坛的工作来做，虽是都不顺心，但也收获不少，贵人和人渣都遇到了，总之是明白了，这就是社会，不低头不行，太低了也不行。
去年的今天我彻底离开了学校，成为了一个失去保护的社会人，一年后的我其实现在基本属于无业游民，又没有失业证，也不再是应届生的一枚待业啃老青年。
我妈说我画画很烂，写东西也不会有人看，做的杂志也不过是自娱自乐的产物，我根本什么都不行，还折腾什么啊，早早听她的安排不就好了，现在这个废物样看了就很讨厌啊。
而我脑子里一直萦绕的是这十几二十年来我妈天天下班回来跟我说单位种种不好，有时是咒骂有时是痛哭，然后话锋一转说你也应该来我的单位上班，从小我就只有一个想法，不要过我妈这样的生活，所以就算被骂成是废物，也不想变成她的样子。
自己找到工作的时候我妈会说我好了不起，自己也可以找到好的工作。加班无极限的时候我妈说辞职算了根本不值得，现在宅在家里，我妈又会说，废物。
我觉得事情不应该是这个样子的啊，有点想不通，说委屈又觉得没资格，总之觉得人生完蛋了，没有求生技能，我是个废物，抑郁消沉浑浑噩噩，身体都变得沉重拖曳，不如死了算了。
就又想起来大学毕业的时候应该听同学的话去意大利留学的，那个时候想的是太远了，出国不是开玩笑的，语言也不通，而且跟男朋友的关系会更加岌岌可危的，所以几乎是想也没想就拒绝了。
前些天又开始百度学意大利语、法语、日语的网站，想着不如出国好了，可是出国也不过是逃到远一点的地方罢了，家里又没有那么多钱可以浪费了，这样真的大丈夫吗。
之前工作的时候就发现了，我脑子不够灵活，不擅于沟通，能力不足，自学的那一点点的东西根本不够，除了挖掘知识储备别无长处，只是默默地接受更多的工作罢了。
所以就在想我是不是应该改行，可是已经没有喜欢的或者想做的事情了，现在的状态就是每况愈下的感觉，越来越糟越来越糟，自己已经什么都做不到做不好了，生无可恋也不过如此吧。
5、
去广州的时候跟男朋友的同学们一起吃饭，男朋友是曾经留法一年的研究生，席间有博士、有留学生、有研究生，言谈之间是学校的优劣、学术的探究、国外的生活、同学的情谊，基本是我完全没听过，完全没想过，完全没接触过的话题，当时我就有一种特别自卑的感觉，完全插不上话，甚至在后来男朋友再习以为常地嘲讽我时，我生气生的都特别没底气。
我可不就是个傻逼吗？可是在此之前，我不知道人生是可以以这种方式度过的啊，从老师到家人到同学到生活环境从来没人像男朋友的同学们这样会说这些事情啊。我不知道，人生可以更好的方式，我只知道我不能让我的人生像我看到的那些大人一样糟糕，可是现在的结果却是，我是最糟糕的那一个。
6、
我今年要25岁了，飞涨的年纪只会让我越来越尴尬，剩下的一切都会成为救命的稻草。
认识我的人也都知道，我不会轻言放弃，也不会被打垮，总是可以反弹出更多的力量，写东西是一种发泄，然后就会好过很多。
都已经不想说是从什么时候开始人生就开始出现偏差了，反正不是站直了别趴下就是将错就错。活下去的话，总会有好的事情发生吧，那就再挣扎一下好了：）
静下来
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1、
回家之后没出过门，今天已经是第，10天了。
在准备做新的杂志，不是《角》，叫《独立杂志观察》，刚刚理清楚思路，怎么说呢，一开始又陷入了想太多的深渊╮(╯_╰)╭
2、
最近高考，热门话题就一直围绕着高考，扯到了找工作，聊人生，谈理想等种种高度，老生常谈的话题今年又被炒出了新的味道，我就……了。
今年呢，我表妹刚刚高考完，她是学二胡的，艺术生，但是因为我上了高中之后就跟她渐行渐远，所以当时知道她竟然也成了艺术生表示很吃惊。因为听她小时候的宏远是考北大清华，再大一点的宏远是考上青岛最好高中：二中，后来听说她初中上了超银我就……了，再后来就听说她拉了二胡，还考了什么十级，而她明明是跳了十几年的舞来着= =
反正现在她高考完了，考了455分，比我当年高了56分，然后她说荆州的长江大学最保险，我就………………了。
荆州这个名字我一听就想起了当年高中地理课上说它是长江最曲折的部分，洪水高发区什么的，然后湖北我就想到了武汉的，难以下咽的食物（勿跨省），顿时就焦急的不得了。
总觉的，我的人生已经完了，我妹子的人生可要扶正了啊。
anyway一圈打听下来，似乎着急也没什么用，人生啊，如果真的像想象的那么顺利，那么就不是人生，而只是白日梦啦。
3、
我的人生，出现了偏差，要说这偏差是怎么来的，根据最近发生的事情，和这么多年以来上的学来看，我慢慢讲给你听。
从小学开始就一直跟着级部里最乱的班，虽然不是全班都很差，可总有全校出名的“差生”。
小学开始我就比较孤僻，学习从三年级学了英语之后开始走下坡路。
初中继续孤僻，成绩中偏下，班主任当时问，喜欢画画吗，去学画画吧，中考高考可以加分的，于是就在完全不了解情况下傻乎乎去了。
高中当了班委跟同学们熟络了很多，基本是除卫生清扫时间的人见人爱的主儿，学习因为学校本身比较差，所以一直在班里前15晃荡，但画画很烂，烂到复读了。
复读的时候终于知道艺术高考是怎么回事，就闷头画画了，突飞猛进了不少。文化课遇上课改，但是换汤不换药，所以不成问题。
大学刚开始军训的时候就有深刻的幻灭感，学校太烂了，烂在哪里呢，其实是我完全不会自主学习的问题，大学就是把我们完全散养，想问问题都找不到老师，老师在也说不出正事儿，于是有种深深的被抛弃感。直到大三大四才发现好老师，顿时像打鸡血般写了几万字的课堂笔记，但最后毕业创作老师不对付，遂没有认真对待。
在此过程里，高三和高四是看课外书的高峰期，也终于打破了我不看中国人作品的规定（勿追究年少轻狂）。
高中三年是跟同学们关系最紧密、最融洽、最投入的三年，毕业之后极度悲伤，以至于上了大学头一件事就是不当班委，并且不跟任何同学保持亲密关系，以免受毕业分别之苦。
从上学以来所有的老师只有一个目的，把我们送进大学；上了大学老师们只有一个目的，把我们赶出大学。
高中填报志愿的时候，老师们是只要把我们弄进大学就行，完全不在乎我们是去了新疆还是日喀则，家教老师当时就来了一句“你说你们一帮青岛的，已经在那么好的地方了，还往新疆跑，去贩哈密瓜吗？”
大学里有几个老师，言谈中尽是对我们二级学院学生的鄙视和对自己身份高贵的吹嘘，且第一次知道这学校奖学金跟学习成绩不挂钩，还要参加些无聊透顶的劳什子活动，顿时学习的热情全无。于是更加厌恶这种所谓大学氛围，而且我脸皮薄，断不会跟些虚伪分子做些低头哈腰的事情，于是当时决定不会考研。
4、
认识我的人都知道，我为人比较直，不会拐弯抹角，不会阿谀奉承，不会吃软怕硬，不会来事儿，说话容易得罪人，基本属于不撞南墙不回头的主儿。
于是毕业就没打算听家里安排，自己找了做杂志又找了论坛的工作来做，虽是都不顺心，但也收获不少，贵人和人渣都遇到了，总之是明白了，这就是社会，不低头不行，太低了也不行。
去年的今天我彻底离开了学校，成为了一个失去保护的社会人，一年后的我其实现在基本属于无业游民，又没有失业证，也不再是应届生的一枚待业啃老青年。
我妈说我画画很烂，写东西也不会有人看，做的杂志也不过是自娱自乐的产物，我根本什么都不行，还折腾什么啊，早早听她的安排不就好了，现在这个废物样看了就很讨厌啊。
而我脑子里一直萦绕的是这十几二十年来我妈天天下班回来跟我说单位种种不好，有时是咒骂有时是痛哭，然后话锋一转说你也应该来我的单位上班，从小我就只有一个想法，不要过我妈这样的生活，所以就算被骂成是废物，也不想变成她的样子。
自己找到工作的时候我妈会说我好了不起，自己也可以找到好的工作。加班无极限的时候我妈说辞职算了根本不值得，现在宅在家里，我妈又会说，废物。
我觉得事情不应该是这个样子的啊，有点想不通，说委屈又觉得没资格，总之觉得人生完蛋了，没有求生技能，我是个废物，抑郁消沉浑浑噩噩，身体都变得沉重拖曳，不如死了算了。
就又想起来大学毕业的时候应该听同学的话去意大利留学的，那个时候想的是太远了，出国不是开玩笑的，语言也不通，而且跟男朋友的关系会更加岌岌可危的，所以几乎是想也没想就拒绝了。
前些天又开始百度学意大利语、法语、日语的网站，想着不如出国好了，可是出国也不过是逃到远一点的地方罢了，家里又没有那么多钱可以浪费了，这样真的大丈夫吗。
之前工作的时候就发现了，我脑子不够灵活，不擅于沟通，能力不足，自学的那一点点的东西根本不够，除了挖掘知识储备别无长处，只是默默地接受更多的工作罢了。
所以就在想我是不是应该改行，可是已经没有喜欢的或者想做的事情了，现在的状态就是每况愈下的感觉，越来越糟越来越糟，自己已经什么都做不到做不好了，生无可恋也不过如此吧。
5、
去广州的时候跟男朋友的同学们一起吃饭，男朋友是曾经留法一年的研究生，席间有博士、有留学生、有研究生，言谈之间是学校的优劣、学术的探究、国外的生活、同学的情谊，基本是我完全没听过，完全没想过，完全没接触过的话题，当时我就有一种特别自卑的感觉，完全插不上话，甚至在后来男朋友再习以为常地嘲讽我时，我生气生的都特别没底气。
我可不就是个傻逼吗？可是在此之前，我不知道人生是可以以这种方式度过的啊，从老师到家人到同学到生活环境从来没人像男朋友的同学们这样会说这些事情啊。我不知道，人生可以更好的方式，我只知道我不能让我的人生像我看到的那些大人一样糟糕，可是现在的结果却是，我是最糟糕的那一个。
6、
我今年要25岁了，飞涨的年纪只会让我越来越尴尬，剩下的一切都会成为救命的稻草。
认识我的人也都知道，我不会轻言放弃，也不会被打垮，总是可以反弹出更多的力量，写东西是一种发泄，然后就会好过很多。
都已经不想说是从什么时候开始人生就开始出现偏差了，反正不是站直了别趴下就是将错就错。活下去的话，总会有好的事情发生吧，那就再挣扎一下好了：）
