我喜欢你8年差3个月

2004年9月 我踏入高中的生涯 第一天 就记得你 胖乎乎笑嘻嘻 后来你对我说 第一天也记得我 你坐在我后面 你不爱学习 总是喜欢找我聊天 当时我想 凭我的口才说你简直易如反掌 没有想到 被你损哭了 那是高中第一次哭 不知道是不是那一哭 我们的关系变得很好 每天晚上你都给我打电话 你一个人住 所以每天都很无趣 我们从半小时聊到一小时 到后来好几个小时 每天晚上10点我就躺在床上 你过不了几分钟就会给我打电话 现在想来 我真的不记得 我们到底有聊些什么 白天我们发短信 晚上我们打电话 其实每天上学都在见 也不知道有什么好聊的 每天早上你都让我给你打电话喊你起床 那一年 特别幸福和快乐 一切也很单纯 晚上道晚安 早上说早安 我一直都觉得 你是真的觉得我好 不然你怎么会愿意和我做朋友呢？ 高二结束你就不来学校了 好像很久很久都不能见你 而我整个人奔波在剧社里 我们很少在联系 高三的一天你说你想回来上最后一节课 让我早上喊你起床 我买了烧饼夹里脊在学校门口等你 好像回到了以前 我们一起去教室 说说笑笑 没想到班主任不让你进教室 我一个人进去 你在对面的楼上给我发短信 然后我就哭了 你告诉我 你要去北京了 在KTV我在手机里打了一段话 你走了 我会想你的 给你看 我怕说出来就哭了 你对我说 你还会回来的 我永远都是你最好的朋友 好朋友不一定天天在一起 我没哭 我笑了 即将毕业的时候我开始找好多你的朋友 让他们给你写留言 哗啦啦也写了 好多 里面还贴了我们一起照的大头贴 只是后来的某一天你告诉你再看这个本子 差点都看哭了 我才知道那年给你的时候你压根没看 临近高考的时候我开始给你化重点 做笔记 再后来 毕业了 我去了合肥 你复读 我们几乎就是断了联系 偶尔几条短信 有一天我上网才发现你一年前你给我的留言 我一个人又哭了 那年3月你来合肥考专业课 我去找你 我们去吃KFC 我们在步行街 又去逛元一 后来一起回家 你还是没有上大学 在家里看店 我们依旧很少很少联系 但是我永远记得 第一年我放寒假 你在火车站接我 那是第一次有人在车站等我回家 我们去吃火锅压马路 第二年你生日 你和你的女朋友去合肥接我 我们三个吃了好多 也聊了好多 那一年是我最难过最无助的一年 我们坐在绿皮火车里冻得龇牙咧嘴却笑容满满 那是我最开心的一天 我们都笑的发自肺腑 最后一年你生日的时候说要来合肥接我 我在学校门口等你 你车开过来的时候我就笑了 我们总是走错路 我们一路笑的嘿嘿哈哈 那一次我还是很感动 我喜欢你 你对我也好 毕业我在学校吃散伙饭那天 你给我发短信 说想我 我看着手机就哭了 那时候手机里留着你的第一条短信是 你问我想吃什么 那天是在你家 你做饭 手机了400多条你的短信 内存满了就删除一些无关紧要的 大学的四年里 每次回来你都会请我吃饭 那时候你还不是很能喝 我也没有学会借酒消愁 然后我就留在了家里 刚回来的时候无所事事 你始终都是无所事事 我们天天窝在一起看电影唱歌吃饭 你那段时候过的不好 而我却去了趟贵阳和成都 在贵阳的时候给你打电话 你说 我就这样把你丢在家里了 一个人 你说想去巴厘岛 当时我在贵阳就想 一定要陪你去巴厘岛 一定要陪你去游泳 转眼两年过去 我没有实现当时的愿望 前年的2月份 是我人生中第一次喝醉 发小约我出来喝酒 说从来不知道喝醉是什么感觉 我们买了两瓶半斤的白酒 去吃了大排档 我全部喝完了 可是她就喝了一点就说不喝了 下午我们去玩桌球 我还是很清醒 其实我带了一瓶白酒 我已经打算好 晚上要去找你了 下午跟你约了晚上一起吃饭 你说好 晚上我们两个喝了一瓶白酒外加中午发小剩的一点 听说那天吃饭的途中 我就开始胡言乱语了 后来在KTV嚎啕大哭 那是我第一次喝醉第一次哭 我记得你一直逗我笑 给我擦眼泪 也是那次之后我知道 喝酒可以解愁 喝多了可以哭 再后来 我们就像所有的朋友一样 吃饭喝酒玩乐 前年7月7号 毛毛给我短信说心情不好让我陪他去体育场散步 那时候我他你也几乎天天在一起 我去的时候见他也没有不高兴 然后他说去店里找你 到你店里小札拿了个蛋糕 说是要给我个惊喜 我很感动 那是第一次有人为我的生日给我惊喜 第二天我过生日 拍了好多照片 后来看照片的时候 你说是真的开心 好久没有笑那么开心了 那年也是我最开心的一个生日 因为我们有好多照片 同年的七夕 我跟发小们去摘葡萄 你下午给我发短信问我在干吗 我说去摘葡萄了回来给你带一点 晚上回家之后我把葡萄装好 可是你却在陪你妈朋友吃饭 因为第二天要去外地 所以住在发小家 我一直没告诉 在等你来拿葡萄 我不知道该怎么说 我说我在等我大姑 11点多你才来 我提着葡萄到小区门口 你下车给了我一只白玫瑰 说：节日快乐 我愣了一下 说你还过节啊 说了几句我就回去了 你一定不知道那是第一次有人送我花 21年来的第一次 去年7月7号 小札心情不好 我去酒吧找她 第一次喝飘 她跟我说着说着就哭了 一开始我并不难过 不知道说到什么我也开始哭 不过三扎飘 我们就抱头痛哭的像两个傻子 我给你打电话 你去找我 我满脸泪痕的看着你 然后迎来了我的22岁 第二天我过生日 结束的时候我去付钱 老板说有人付过了 我一愣 说谁啊 他说一个黄头发的男孩 我转身进去找你 你说不知道送我什么 我和小札进了你的车 我在副驾驶就开始说话 我说你干嘛给我付掉啊 你对我这么好 你总是请我吃饭 然后就边说边哭 你给我擦眼泪说还是我好吧 一直陪你 他们都走了 我回家的时候记得我把饭钱给你了 可是一看钱包就剩零钱了 我想不会是我醉了把所有的钱都给你了吧 第二天小札来找我 说你真的是一个好人 昨晚我把身上所有的钱都给你了 你见我醉了 就把钱给小札让她第二天给我 我又哭了 我那时候真的觉得你特别特别好 是一个特别好的人 能认识你 是我最大的荣幸 其实我一直以为 我喜欢你 是一件只有我自己知道的事情 我没有跟我们圈子里的人提过 我也没有跟你提过 我努力对他们几个也很好 来 掩盖我对你的特别 只是没有想到 好像这已经是一个大家都知道的事情 我记得有一句话这么说 男女之间是有友情可言的 只要一个打死不说 一个装傻打底 我不知道你知不知道我喜欢你 应该知道的吧 我想我喜欢你 是因为你对我很好 你是跟我吃饭最多的朋友 也是请我吃饭最多的朋友 你是唯一一个请我看电影的男孩 也是唯一一个陪我看电影最多的男孩 你是他们里真心对我好的一个 当然我对你也是最好的 有时候经常会想起我们一起健身的时候 下班我就过去 买两瓶水 然后一起跑步 最后一起去逛超市 看到你就开心 你不在我跑步的时候脖子都能扭歪掉 一直盯着门口看 你来了没有 即使我那么喜欢你 即使大家都看的出来 其实你们都不知道这已经是可以掩盖的了 我基本不会主动问你晚上去不去 只有你每天给我发短信问我去健身么 我基本不会主动找你聊QQ 每次都是你先找我 要 每次去外地或者看到好吃的我的第一个想到的就是给你 去年你去南京回来的时候找我给我带了贝尔多爸爸 其实那是我第一次吃 我以为是薇姐让你给我带的 后来她说是你自己要带的 说好吃带给我吃 虽然我们已经认识了8年 但我总是在试图去确认我在你心里是否重要 我害怕一切都是我自作多情 你并没有把我当做朋友 后来的时间里 不是没有遇到心动的人 也不是没有遇到喜欢我的人 只是当他们突然出现的时候 我才发现自己有多么的惊慌失措 我去找你 你不在 居然是你对象陪我吃饭喝酒 然后看着我给你打电话 看着我吐 看着我哭的像个傻子 有时候会想 你始终不是会和我在一起的人 你终究会结婚生小孩 我为什么还要这么多年如一日的一个人 可是我真的很难去接受别人 很难去喜欢别人 一个人也挺好的 虽然有时候也会觉得很孤单 也许只有在放下你的那天 我才能开始新的生活吧 虽然我快23了 但是我不急 我愿意就这么再喜欢你几年 在你需要的时候第一时间去陪你 把你当做我生活的中心 我的最重要 想你的时候 我下班就一个人走走 会走到你家附近 或者是店里附近 有时候看见你的车知道你在附近吃饭 我就在车附近走 所以你有没有发现我们经常偶遇？ 那不是偶遇 是我在等你 我想见见你 但是不想给你打电话 走的时候我就一直骂自己是个傻子 可是我无能为力 好在我现在是不会做这个了 也许是又成熟了一点吧 昨天 我坐在那 你和他们一起过来 我就对着小困说 你看 是不是他最好看 是吧是吧 她笑笑说 是的 你们一起走过来 只有你对我笑了 像是那种很自己人的感觉 你一笑 我的心里就变得特别温暖 好像都要融化了 我知道这样说显得太矫情了 可就是那种感觉 比如我接到电话第一个想到的就是给你打电话问你去不去 比如今天中午没等到你的电话打给你 你说你不去了 我也就没有去 一生至少该有一次 为了某个人而忘了自己 不求有结果 不求同行 不求曾经拥有 甚至不求你爱我 记得年初的时候我给神童发短信 说如果有一天我结婚了 我就告诉你 我喜欢你 我这么多年其实一直喜欢你 可是我结婚了 我以后就不能喜欢你了 但是你永远都是我最好的朋友 你还是可以再需要的时候一个电话我就出现的朋友 你还是我最重要的人 比我丈夫更重要的人 谁都不会取代你在我心里的地位 她对我说 我还是幼稚了 如果真的结婚了 那从此就不是我一个人在生活了 那就是两个人的生活 哪有时间去在乎你是谁 难能还像现在这样任性 遇到那个对我还不错的人的时候 我也问过豆豆 会不会和一个不喜欢的人结婚 他说 会啊 这世上哪有什么喜欢不喜欢 差不多就行了 但是就在我和他出去的那一天 你喊我 我去不了的时候 我彻底放弃了 因为我不高兴 我不高兴因为他我见不到你 你给我打电话吃饭的时候是7点多 他说吃饭这个点才喊你啊 我不高兴他说你不对 遇到那个我觉得挺好的人的时候 我也动摇过 但是一想到要从新去喜欢一个人真的很累 我习惯了跟你 你们的相处后 也许很难再去习惯别人吧 总有人说我越来越像你了 不知道是因为喜欢你 还是因为跟你在一起时间久了 可是我那及你十分之一的好呢 我和你在一起的时候总是喝多 总是大哭 而你 就是我一切难过的源头 但是我不知道我到底在难过些什么 我们是朋友 我们永远不会分开 我们永远都会在一起的 这是一件多么值得开心的事情啊 我也不知道我在等什么 其实我要的不多 我只想做你最好的那个朋友 喜欢一个不喜欢你的人 其实就像在机场等一艘船 但是如果我压根就没打算做飞机的话 这一切就不显得那么的悲催了吧 不是么？ 比来比去我都觉得遇见你是件幸运的事情 默契感什么的是前所未有的 只是正是因为这个我拒绝了别人向我靠近 我想 我还是要做好继续单着的准备了 你是唯一一个送我花 请我看电影 经常请我吃饭喝酒 去车站外地接我回家 拨虾喂我吃 凌晨还在外面散步 煲电话的男生 所以 我们一定要永远都做最好的朋友 永远在一起！！！ 关于你 我写的太凌乱 太流水账 太散也太少 回忆好像都是一块一块的 你那么好 是我写不出来的 今天我只是想纪念一下 我喜欢你 8年差3个月 快8年了 虽然不算长但我一直在坚持也很牛逼啊不是么 到10年的时候 我就去结婚了 还有2年 我会用来淡忘你 自始自终我从没有说过我爱你 爱 这个字太沉重 有爱就有恨 而我也仅仅是喜欢你 特别特别喜欢你的那种 你结婚的时候 我可不可以做你的伴郎呢？ 没别的意思 就是最近好像觉得更喜欢你了不知道为什么 这么多年我看到你还是心跳加快像个傻子一样 好了 随便写写 我要去睡了 好困~ 好久不写日记 这篇日记写了我2个多小时 听得是马頔的《我该说什么》 这是我最喜欢的一首歌 PS：想到平安夜那天我们去吃饭 吃到最后你对我说 等我有对象了 就不能这样陪着你喝酒吃饭了 不过我现在该找一个对象了 但是如果他对我不好 你一定不会放过他 因为我是你很重要的人 当时我刷的眼泪就出来了 最后 我们终于成了不离不弃的朋友 这也算是个很好的结局吧