你是我的诗歌
昨天又从海子的诗中看到了这句，海子曾是我们学校的老师呢，我不无自豪地说，可惜他也是在附近的地方卧的轨。而王小波的墓也在昌平，该什么时候去凭吊呢？我猜该是秋天，待到漫山金黄之后，大概人生的忧怆悄然才能涌入心中，才能看得清这些终极的永恒吧。
昨夜我睡得很稳，无风也无梦。我似乎许久未曾不曾想些什么而能安然入眠的了。然而我又是如此的悲哀，在这青春烂漫的时刻不再想些什么。巨大的，巨大的空寂感在窗外徘徊，而所有我这生所经历的我都在昨天晚上六点开始回放。我开始觉得所做的并非无意义，而待到连你也懂得所爱的即所经历的之时，我觉得我可以无所追求了。
有空看看《安妮霍尔》吧，最近我叫身边的所有人去看这部电影。很老很旧了，那个时候的伍迪头发大概还是黑色的。是你介绍我的第一部伍迪的电影。那是午夜巴塞罗那。从此以后我就用电影来表达自己的心情，我至今看的电影还是不太多，也不太少，就想我看过的书那样。而关于这个问题上，我觉得所懂得的只要合乎性情便可，而不必渊博。
我是从来未曾遇过率性者如你的，我也不愿在外人面前提起你。即便提起也是玩笑般地抱怨你。真的你在我的诗歌里，在我的文字里，我不曾向人张口说过。我从来不曾在你身上发现过哪怕一丝的缺点。这并非为了摆脱这份责任的措辞，而只是流自心底的真诚。你的倔强，你的小叛逆，这些在别人看来并不好的品质在我看来确实你最率性之表现。你也知道我是很少去歌颂一个人的，我本自是个自负的人。我的确是活在小说里，不过是活在他人的小说里，我总幻想生活有着个莫名奇妙的结局，所以我不去挣扎，我也早已忘记了如何去挣扎，所有的炽情在心中发酵，终于成为了个不负责任的主观的人。
大概这种事情是要给个理由的，否则自己也会觉得不安。我想了很久（好吧，其实或者不过几个小时），而且也逃避了很久（也不过几个小时）。假如我告诉我自己这就是生活，我也依然不甘。终于我想到了，却发现自己的生活也难免言情，所以觉得也不便说出。爱情于我是渐渐远离了的，这一双向的活动我从来不曾擅长，不曾了解。这种感觉其实早已在我心里，我却不知道如何处置，我大概是很久也没有感觉了。我也不知道为何。
那么便让回忆吹散？怕是风轻弱，吹不散，却更粘稠，我许久未曾矫情了，我怕说的太多似是我在远方为了矫情而来的。我不能，终于也不能。大概曾经教会你些什么了给予你些什么，我也好欣慰了。
PS：还有个钱包没能给你，待到再见时吧。似乎你也早已有了？不管了。
昨夜我睡得很稳，无风也无梦。我似乎许久未曾不曾想些什么而能安然入眠的了。然而我又是如此的悲哀，在这青春烂漫的时刻不再想些什么。巨大的，巨大的空寂感在窗外徘徊，而所有我这生所经历的我都在昨天晚上六点开始回放。我开始觉得所做的并非无意义，而待到连你也懂得所爱的即所经历的之时，我觉得我可以无所追求了。
有空看看《安妮霍尔》吧，最近我叫身边的所有人去看这部电影。很老很旧了，那个时候的伍迪头发大概还是黑色的。是你介绍我的第一部伍迪的电影。那是午夜巴塞罗那。从此以后我就用电影来表达自己的心情，我至今看的电影还是不太多，也不太少，就想我看过的书那样。而关于这个问题上，我觉得所懂得的只要合乎性情便可，而不必渊博。
我是从来未曾遇过率性者如你的，我也不愿在外人面前提起你。即便提起也是玩笑般地抱怨你。真的你在我的诗歌里，在我的文字里，我不曾向人张口说过。我从来不曾在你身上发现过哪怕一丝的缺点。这并非为了摆脱这份责任的措辞，而只是流自心底的真诚。你的倔强，你的小叛逆，这些在别人看来并不好的品质在我看来确实你最率性之表现。你也知道我是很少去歌颂一个人的，我本自是个自负的人。我的确是活在小说里，不过是活在他人的小说里，我总幻想生活有着个莫名奇妙的结局，所以我不去挣扎，我也早已忘记了如何去挣扎，所有的炽情在心中发酵，终于成为了个不负责任的主观的人。
大概这种事情是要给个理由的，否则自己也会觉得不安。我想了很久（好吧，其实或者不过几个小时），而且也逃避了很久（也不过几个小时）。假如我告诉我自己这就是生活，我也依然不甘。终于我想到了，却发现自己的生活也难免言情，所以觉得也不便说出。爱情于我是渐渐远离了的，这一双向的活动我从来不曾擅长，不曾了解。这种感觉其实早已在我心里，我却不知道如何处置，我大概是很久也没有感觉了。我也不知道为何。
那么便让回忆吹散？怕是风轻弱，吹不散，却更粘稠，我许久未曾矫情了，我怕说的太多似是我在远方为了矫情而来的。我不能，终于也不能。大概曾经教会你些什么了给予你些什么，我也好欣慰了。
PS：还有个钱包没能给你，待到再见时吧。似乎你也早已有了？不管了。
