向过去告别
最近突然迷上了陶喆的歌，一直在单曲循环着寂寞的季节。
其实自己好像并不寂寞，和同学们一起租房子的日子每天都很开心，实习工作的时候每分每秒都很忙碌，实在是没什么时间去想那些风花雪月的事。但每次自己坐在空荡荡的屋子里，就莫名的感到孤独，觉得自己满腔的感情都找不到一个出口。有时候这些感情就都变成了眼泪，看电影会哭，听歌会哭，甚至看到一句喜欢的话都会感觉到心底的汹涌。这么说可能很矫情，但不是在无病呻吟，实在找不到合适的词去形容那种感觉。年少的时候总觉得自己是最特别的那个，经历着旁人无法想象的事情，心中有着别人都没法理解的心事，觉得全世界都不会有人理解你的感受。尽管早过了那段叛逆的时期，但不能否定现在的我时常还会冒出这种想法。还是喜欢用别人的错误去惩罚自己，故作坚强，喜欢写下这样的文字，也许在很多年后的我看来是那么的苍白无力。
现在的我还是像个小孩子一样，有时候嫉妒心也会疯狂的发作。最讨厌的事情，明明是我的朋友，介绍给别人认识后，和那个别人关系似乎变得比我们还要密切，这点让我没法忍受。感觉像是被别人偷了自己的玩具，只能看着，束手无策。
现在的我喜欢留住很多心事，不想和别人分享，却十分渴望着有那么一个人，不用我说什么，只要站在那里就知道我在想什么，就能体会我的感受。我并不是善于沟通的人，尤其在自己的事上，执拗，任性，又缺乏信任感。
现在的我变得平淡，乏味。再也不是当年那个充满热情的我。记得以前看过一句话，人最无法承受的其实是来自内心对自己鄙夷。我还记得我一直以来的梦想，但却再也没有为他而努力过什么了。
现在的我还是那个遇到困难就只会想家的我，每次做housekeeper的时候，每次看到胳膊上一青一紫的时候，每次都铺床铺到想哭。
现在的我还是那个别扭的我，因为一点小事就感情用事的我。
现在是加拿大时间凌晨3点钟，寂寞的季节还在耳机里一直循环着。尽管窗外没有枯黄的叶，没有冷冽的风，没有高照的艳阳，但我知道我不会让我的心慢慢凋谢，我还需要多点坚决去面对这个你永远位置的世界。
其实自己好像并不寂寞，和同学们一起租房子的日子每天都很开心，实习工作的时候每分每秒都很忙碌，实在是没什么时间去想那些风花雪月的事。但每次自己坐在空荡荡的屋子里，就莫名的感到孤独，觉得自己满腔的感情都找不到一个出口。有时候这些感情就都变成了眼泪，看电影会哭，听歌会哭，甚至看到一句喜欢的话都会感觉到心底的汹涌。这么说可能很矫情，但不是在无病呻吟，实在找不到合适的词去形容那种感觉。年少的时候总觉得自己是最特别的那个，经历着旁人无法想象的事情，心中有着别人都没法理解的心事，觉得全世界都不会有人理解你的感受。尽管早过了那段叛逆的时期，但不能否定现在的我时常还会冒出这种想法。还是喜欢用别人的错误去惩罚自己，故作坚强，喜欢写下这样的文字，也许在很多年后的我看来是那么的苍白无力。
现在的我还是像个小孩子一样，有时候嫉妒心也会疯狂的发作。最讨厌的事情，明明是我的朋友，介绍给别人认识后，和那个别人关系似乎变得比我们还要密切，这点让我没法忍受。感觉像是被别人偷了自己的玩具，只能看着，束手无策。
现在的我喜欢留住很多心事，不想和别人分享，却十分渴望着有那么一个人，不用我说什么，只要站在那里就知道我在想什么，就能体会我的感受。我并不是善于沟通的人，尤其在自己的事上，执拗，任性，又缺乏信任感。
现在的我变得平淡，乏味。再也不是当年那个充满热情的我。记得以前看过一句话，人最无法承受的其实是来自内心对自己鄙夷。我还记得我一直以来的梦想，但却再也没有为他而努力过什么了。
现在的我还是那个遇到困难就只会想家的我，每次做housekeeper的时候，每次看到胳膊上一青一紫的时候，每次都铺床铺到想哭。
现在的我还是那个别扭的我，因为一点小事就感情用事的我。
现在是加拿大时间凌晨3点钟，寂寞的季节还在耳机里一直循环着。尽管窗外没有枯黄的叶，没有冷冽的风，没有高照的艳阳，但我知道我不会让我的心慢慢凋谢，我还需要多点坚决去面对这个你永远位置的世界。
