我已不再爱你
2017.5.16
最近看了英语白痴和国际导游的相爱相杀的帖子找到了豆瓣上来。我可能有两年没有进过豆瓣了，密码都差点忘记了。结果看到了自己这些年的碎碎念，大部分还是关于他。
虽然2014.9.10那天时隔三年我见到了他，那天我穿的很cuo，我看到他还是像我当年爱的少年那般，当时四年的努力全部白费。我还是会想他。一直到我2015年考来北京，才渐渐的不那么频繁的想起他。话说回来，到了今年都七年了。七年了啊，在我的生命中占据了七年的男子。他现在西雅图，有一个跟他很搭的女朋友。过的很好。依旧文艺沉稳，依旧有着哪些吸引我的地方。
在他之后我也交了其他的男朋友，他们的共同点都是接近大叔。我确实喜欢成熟的人，可是再遇见的人或许年龄差距很大了，但是都没有他如此的沉稳，深谙人心。他懂得社交张弛有度，为人可靠。对待身边的人温柔体贴。有自己的原则。
其实我并非不再爱他，而是我们之间相隔的东西太多了。
我不知道自己还会对谁无法自拔。
原文分割线：——————————————————————————————————————
隔了一年半又看到空间的那篇文章，留学vs爱情，当时你在车站抱着我说，你看的哭了。
那个时候我特别不好意思，但是你的拥抱特别温暖，我想让时间慢点，不想让你那么快就回去。
以至于你走后的一段时间，我都不再去市中心的车站坐车了。
爱上你是我自己也没想到的事情。说实话，遇到你之前我自己都不知道自己喜欢什么样的人。
我们从朋友做起，聊了几次，都是关于足球，后来你来我家楼下拿了点东西，好像当时我是
团支书的缘故，给你了几张书卡，当时大夏天，你给了我一瓶茉莉花茶。
再后来是你去上海，我们不停的在发短信，那个时候我可能还没有喜欢上你，我也忘了是什么
时候喜欢上你的了，你好像还问过我这个问题，我不过我是真的一点都想不起来了。因为那时
我已近爱上你了。
后来你要回美国了，发短信说聊聊天，见一面，我们就在小区门口，聊了两个小时，我喜欢你
特别健谈，所以气氛永远不会尴尬，而且你特别幽默，我一直在笑，听你说那些我从来没有
经历过的事。
最后见你是你回去的前一天，我们在必胜客吃了点东西，我当时还是特别拘谨，大概我就是这种
性格吧。然后我跟你说再见，你发短信说，i will miss you.那个时候我心动了，不过那已经不是第一
次心动了。那时之前我就喜欢你了，而且是越发的喜欢你。
九月开学了，我第一次考试摆脱了之前佩走的阴影，貌似是个不错的成绩。每个星期
能上次网，看到你的头像闪闪的，跟你聊天，你每次都说，我想你了。我怎么能确定，
那是你怎么样的想我，是朋友的想我，还是有好感的想我。我也特别想你，但是每次我都只说
呵呵，这两个字。直到后来，我真的不能不说了，我跟你说，我其实特别喜欢你，是我先说的。
我先表白的。你当时好像就直接那么的把我委婉的拒绝了，说现在还不是时候吧，总之我实在
是记不起来当时你说什么了，但是你就是把我拒绝了。从九月的那一天开始，每天的每天，
我都在想，那之前，你总说你想我，想见我，到底是什么呢，你美国人都直接表达自己的感受
呗。每天的每天，我都有一小段时间，纠结于你，我没有手机，不能上网，不知道你的消息。
不知道你的想法。
忍了半个月，还是上了qq，十月6号吧，我们视频了，你在那边，给我弹吉他，我们之间像
什么都没发生过一样，你还是谈笑风生，我呢，就在这边听听，其实我一直都想告诉你，
跟你说话的时候，我从来都不是我一样，你有一种气场，仅仅是对我来说，我想依靠你，
想听你说，想附和你，想什么都不说就听你的。当然这一点到我们故事的最后成了分手的
原因之一，你说，我太憋人了。其实我有特别特别多的话想说，只是一见到你就说不出来了。
然后就这样，每个月能聊上那么两三次的，到了十二月份，12,25是圣诞节，也是我生日，
你们那边放个长假。我说，你回来吧，你说，好。然后我就开始静等你的到来。每天每天，
慢慢的倒数。欣喜而激动的，看着日历，眼看你就要来了。
那几天，在qq上，你说，你想我。那是我对你说完我喜欢你之后，隔了几个月，第一次你
又说，也许你觉得这话不能轻易说吧。我也不知道你的想法。但是那个时候我觉得，
你应该是喜欢我的。或许有好感至少。
终于等到你来了，是在下午，你进教室了，全班同学都挺惊讶的，当然有一些人知道你要来，
大家都特别高兴。我不敢看你，但那个时候，我觉得你特别特别的帅气，到现在我都是那么认为
的。我一直不知道我喜欢什么样的人，遇见你我才知道，我就是喜欢，身高差和我不多的，
大气的，幽默的，不用太帅但是我看来就是很帅的人。那时我就是喜欢你，所以我要告诉你。
我不后悔。
放学的时候我在门口等同坐，你从里面出来，我还是没有看你，你也没说什么话。
那天晚上我特别失望。我觉得自己特别特别的傻，我总是这样，一次有一次的沉默，什么也不说，
我就是这么一个苦逼的人，一天又一天的折磨着自己，等到幸福走远的时候，才明白。
晚上我给你发短信，你好像挺开心的，我说，我生日请你吃饭呢，你说不用，我带你去吃好的，
知道现在我都特别喜欢有人对我说，我带你去做什么什么，我喜欢你对我说我带你去啊，
跟我走呗，有我呢。你大抵对别人都是那么说的，不过我当时真的特别的幸福。
我们约在第二天中午一起吃饭。我还记得上午最后一节课是考试，我下了课飞快的冲出教室，
我们的教室在五楼，我拼命的跑着，怕你在外面等的时间长了。然后走到学校外面。我就看到
你站在对面的报亭旁边，对我招手笑着，那个笑容真好看，我现在都还记得。
写到这眼睛有点湿润了，我自己把自己感动了吧，呵呵。
然后你对我说，我带你去个远的地方吃饭。我说在哪啊？你说跟我走就行了。
我们走到市中心，打个车，接着我们到了矿大。我当时真的没有想到，你会带我去矿大。
你说，这是我的高中，很多很多的回忆都是在这创造的。那边特别热闹。很多大学生。
你问我吃什么。我说随便吧，你说，别随便啊，随便最难弄。我说。还是随便吧。。
然后我们就走到了一家自助火锅。我对我说自己去弄点调料。结果我直接端了一盘醋回来。
当时你或许没注意吧，我真的特别能吃醋，这句话是双关。可是你一直都不能理解。
因为我在乎你，我爱你，所以我希望你是我的，我的占有欲特别强，可是碰到你之后，
不管多伤心，我都不会说出来了。因为你成熟，你独立，所以我也想变得和你一样成熟
一样独立，我不说，我也有苦衷，我不说，我想让你来问我。但是这些都过去了。我们就不再
一起了。
第二天是圣诞节的时候，你又带我去吃饭，是一顿西餐，你坐我对面看着我，面前是红酒，
牛扒什么的，其实我对这个一点都不感冒，我想看的是你的人。我看着你看着我，问你，
总看我干嘛啊，你说看看还不行啊。我笑了，你也笑了。我爱你。那时那刻。
后来我们从餐厅走出去的时候，没有坐电梯，一层一层的下楼走下去，虽然楼层挺高的，
可是我觉得特别快的就下去了。那天是周五，走到楼下，我问你，周一还来学校么。
你笑了，而且笑的特别开心，然后还问我，你想让我来么。我特别认真的说，当然啊。
你说好，我去，下午去。
周六周天我就在盼望啊盼望，什么时候能到星期一啊。
再后来，你陪我去上韦伯的课，跟我一起做课件，把头放在我的肩膀上，那是我第一次有触电
的感觉，没有夸张。你的手握着我的手，我的手拿着鼠标，在屏幕上各种点啊点啊点，
做的题还都是对的。晚上你去和家人吃饭，我送你到上课的地方的楼下，你第一次摸了
两下我的头。对我笑笑说，我走了啊，明天见。
还有我在外面上数学课，你来接我，一起散步回去的时候，经过你爸的单位，你特别小心翼翼。
我在一旁笑你。
后来到了元旦晚会，你带了把吉他，不过因为出了点事故，吉他没有弹成。你和我坐一起。
笑着和我说，嗨，我钱包丢了。2010年的最后一天，钱包丢了，里面的卡什么的全都没有了。
我吓死了，说啊啊啊啊啊啊，在哪丢的呀，怎么丢的。你说，我不知道啊，然后还安慰我说。
看我手里的摄像机，手机，吉他，还是钱包最不值钱，丢就丢了吧。
我特别喜欢你的乐观和淡定，从来都没有生气的时候，从来都是很开心的。没有过不去的。
我说好吧，破财免灾嘛，你说就是就是。
然后放学了，我在学校门口等你，你背着吉他， 我们一起从学校门口走回家。你说，我们
走回去吧，我说行啊，反正时间还早。你说，我今天想和你走回去所以才穿了这么多。
你不喜欢走路，说越走越冷。我说走路怎么会冷呢，应该是越来越热。
然后你伸出手搂住我。我特别幸福，特别特别的幸福。
我陪你走到你奶奶家。又聊了会别的，你奶奶给你打电话说，到了没啊。你说我得上去了。
我说，嗯，去吧，回见啊。然后，你抱了我一下，亲了我的额头。
我回味了好长时间。我爱你，真的是爱你。你是我爱上的第一个人。所以我不知道该怎么办。
我们只有十天的时间，在一起，然后你就要回去了。我害怕自己上瘾，上瘾和你牵手，和你拥抱。
靠在你肩上。上瘾看见你，和你在一起，你走了又该怎么办呢。
那个时候我特别想佩，因为这些我只能告诉她，她又不在，她走的决绝，她是第一个。
你是第二个。
后来我们去看了场电影，是唯一一次只有我们两人的电影，看得是非诚勿扰2。
里面有一首诗，见或不见，其实那是我给你情书的内容，由于阴差阳错，把空白的那张，
给你了，真正的情书在我这里，到了最后在我这里，这可能就是命运。
那次电影，我依偎在你的怀抱里。我们十指相扣。我爱你。那时那刻。
再后来应该就没什么故事了，你走的前一天来到学校，一起打车回家，你在车站，从背后抱着
我，拉着我的手，说，可别想我。我说什么了，真是不太记得了。但是我想的是，要我怎么
能不想。
我们再见的特别洒脱，我也不知道后来你有没有回头看我，总之我没有，我怕自己控制不住。
我特别不爱哭，真的特别不爱哭，可是这两年，所有的泪水，几乎都是因为你。
你在我的生命留下了烙痕之后就不见了。我那么的想你，那么的爱你，你就那么不见了。
那年的寒假是我过的最幸福的，每天跟你视频，听你说话，新年的时候跟你视频着过。
还记得当时是萧敬腾，方大同和李健一起唱了首歌。我们一起倒数，听着难忘今宵。
青山在，人未老。
你每天都写邮件给我， 到了周六周天能用电脑的时候，就能看到好多好多的邮件。
你写的邮件被我放进MP4里。
还有当时MP4里都是你下的歌，你说是你一首一首下的，那天晚上下到了凌晨3点。
但是到了后来，一切都变了。
回到一开始我提到的那个文章，留学VS爱情。异地恋真的不太能长久。你收到了你
心仪已久大学的通知，我在这苦逼的等待着高考。我根本就复习不下去，每天满脑子的
都是你，把时间设置调成美国时间。听着你下的歌，看着你曾经写的邮件。
我活在有你的时间与世界里，可是你已经悄悄的不见了。
分手是迟早的事。
所以高考完分手是更加的顺理成章了。
我去过你家，跟你一起看电视一起吃饭，抱着你，听你说话。
我觉得你不想见我，不想接近我，没有短信，没有电话。
我告诉别人，我讨厌你了，我不想跟你在一起了。
那又怎么可能呢。你是我第一个爱上的人，既然爱上了怎么可能轻易放下呢。
后来我发烧，你说，我最烦你这样。我就知道一切都回不来了。
写这一段的时候我觉得自己特别的坦然。不像是回忆自己幸福的时候那样激动。
因为现在的我是真的放下你了，所以我才会写下来，如果我还爱着你，我只会告诉别人，
别提那个傻逼，他就是个贱货。我烦他，烦透他了。而现在，在大学里一年，
生活变了很多很多，我自己的性格也变了很多很多，多的我自己都不知道是喜是忧。
一开始我特别讨厌别人提到你，所以我特别害怕见到你妹妹。她人真的很好。
对我特别好。可是，每次见到她。我就会知道好多好多有关你的事。我不想知道。
是因为当时我还是没有放下。我不让自己说还爱着你。但是又怎么可能真的不爱你了。
我想和别人在一起，但总是感觉不对，最初的好感很快在想到你的时候全都没了。
之前我伤害了好多人，现在全都还回来了呗。我受着。
2012年开始了，猪说，你行了啊，别有病了，都半年了。我笑笑说。我真好了。
其实这么多年，真的只有她最了解我，她不太说这些话，但是说的时候只有几个字
就能说到我心里。
我关了人人和空间是因为他们太麻烦，我总是能通过转发看到你的名字，你们的名字。
我烦，因为我不想让自己在记得你了。
以前我笑话王玉佩说，你至于嘛，分个手这么长时间都没缓过来。
现在我才知道，要是真正对一个人好，真正的爱上了他，估计是一辈子都会记得的。
他们说2012年，世界会灭亡。所以我得快点了，不能再这么下去了。
我总说是因为你才让我到了这么个鬼地方，学我不喜欢的专业，还那么多的女人。
不然我一定在北京了。一分之差而已。其实，现在回忆起高考完听分的时候。所有
的人好像都没考好。我们这一届真的很坑爹。所以，我才来到大连。所以我才知道
东北人有多么的好，多么的爽朗，自己才能这么的愉快。
所以，才不再爱你了。
因为我是真的不爱你了。所以我特别替自己高兴，所以我才能一口气写出这些故事，
是因为我不害怕提起他们了，我不畏惧其他人的看法了。那个时候，我就是爱你，我就是
喜欢你，我喜欢你所有，我爱你一切。但是现在，我真的不爱你了。
你重新加上我人人的时候我就知道，我已经释然了一切，我不在爱你了。
我真的是不再爱你了。
我用了半年的时间忘记你，后来发现这是个不可能的事情。
后来用了3个月的时间放下你，后来发现忘记和发下是一种性质。
所以我不可能成功，因为你存在在我的心里。一直到现在。
所以就释然好了，就顺气自然好了。
然后我就真的好了，真的不再爱你了。
高中生活真的慢慢远去了，可是人还是曾经的人，事还是存在的事，既然不能忘
就不忘，放在那里不痛不痒。时间总会让它渐渐褪色。
我怀念的是一起走过的不可能重复的青春。
然而，我已不再爱你。
最近看了英语白痴和国际导游的相爱相杀的帖子找到了豆瓣上来。我可能有两年没有进过豆瓣了，密码都差点忘记了。结果看到了自己这些年的碎碎念，大部分还是关于他。
虽然2014.9.10那天时隔三年我见到了他，那天我穿的很cuo，我看到他还是像我当年爱的少年那般，当时四年的努力全部白费。我还是会想他。一直到我2015年考来北京，才渐渐的不那么频繁的想起他。话说回来，到了今年都七年了。七年了啊，在我的生命中占据了七年的男子。他现在西雅图，有一个跟他很搭的女朋友。过的很好。依旧文艺沉稳，依旧有着哪些吸引我的地方。
在他之后我也交了其他的男朋友，他们的共同点都是接近大叔。我确实喜欢成熟的人，可是再遇见的人或许年龄差距很大了，但是都没有他如此的沉稳，深谙人心。他懂得社交张弛有度，为人可靠。对待身边的人温柔体贴。有自己的原则。
其实我并非不再爱他，而是我们之间相隔的东西太多了。
我不知道自己还会对谁无法自拔。
原文分割线：——————————————————————————————————————
隔了一年半又看到空间的那篇文章，留学vs爱情，当时你在车站抱着我说，你看的哭了。
那个时候我特别不好意思，但是你的拥抱特别温暖，我想让时间慢点，不想让你那么快就回去。
以至于你走后的一段时间，我都不再去市中心的车站坐车了。
爱上你是我自己也没想到的事情。说实话，遇到你之前我自己都不知道自己喜欢什么样的人。
我们从朋友做起，聊了几次，都是关于足球，后来你来我家楼下拿了点东西，好像当时我是
团支书的缘故，给你了几张书卡，当时大夏天，你给了我一瓶茉莉花茶。
再后来是你去上海，我们不停的在发短信，那个时候我可能还没有喜欢上你，我也忘了是什么
时候喜欢上你的了，你好像还问过我这个问题，我不过我是真的一点都想不起来了。因为那时
我已近爱上你了。
后来你要回美国了，发短信说聊聊天，见一面，我们就在小区门口，聊了两个小时，我喜欢你
特别健谈，所以气氛永远不会尴尬，而且你特别幽默，我一直在笑，听你说那些我从来没有
经历过的事。
最后见你是你回去的前一天，我们在必胜客吃了点东西，我当时还是特别拘谨，大概我就是这种
性格吧。然后我跟你说再见，你发短信说，i will miss you.那个时候我心动了，不过那已经不是第一
次心动了。那时之前我就喜欢你了，而且是越发的喜欢你。
九月开学了，我第一次考试摆脱了之前佩走的阴影，貌似是个不错的成绩。每个星期
能上次网，看到你的头像闪闪的，跟你聊天，你每次都说，我想你了。我怎么能确定，
那是你怎么样的想我，是朋友的想我，还是有好感的想我。我也特别想你，但是每次我都只说
呵呵，这两个字。直到后来，我真的不能不说了，我跟你说，我其实特别喜欢你，是我先说的。
我先表白的。你当时好像就直接那么的把我委婉的拒绝了，说现在还不是时候吧，总之我实在
是记不起来当时你说什么了，但是你就是把我拒绝了。从九月的那一天开始，每天的每天，
我都在想，那之前，你总说你想我，想见我，到底是什么呢，你美国人都直接表达自己的感受
呗。每天的每天，我都有一小段时间，纠结于你，我没有手机，不能上网，不知道你的消息。
不知道你的想法。
忍了半个月，还是上了qq，十月6号吧，我们视频了，你在那边，给我弹吉他，我们之间像
什么都没发生过一样，你还是谈笑风生，我呢，就在这边听听，其实我一直都想告诉你，
跟你说话的时候，我从来都不是我一样，你有一种气场，仅仅是对我来说，我想依靠你，
想听你说，想附和你，想什么都不说就听你的。当然这一点到我们故事的最后成了分手的
原因之一，你说，我太憋人了。其实我有特别特别多的话想说，只是一见到你就说不出来了。
然后就这样，每个月能聊上那么两三次的，到了十二月份，12,25是圣诞节，也是我生日，
你们那边放个长假。我说，你回来吧，你说，好。然后我就开始静等你的到来。每天每天，
慢慢的倒数。欣喜而激动的，看着日历，眼看你就要来了。
那几天，在qq上，你说，你想我。那是我对你说完我喜欢你之后，隔了几个月，第一次你
又说，也许你觉得这话不能轻易说吧。我也不知道你的想法。但是那个时候我觉得，
你应该是喜欢我的。或许有好感至少。
终于等到你来了，是在下午，你进教室了，全班同学都挺惊讶的，当然有一些人知道你要来，
大家都特别高兴。我不敢看你，但那个时候，我觉得你特别特别的帅气，到现在我都是那么认为
的。我一直不知道我喜欢什么样的人，遇见你我才知道，我就是喜欢，身高差和我不多的，
大气的，幽默的，不用太帅但是我看来就是很帅的人。那时我就是喜欢你，所以我要告诉你。
我不后悔。
放学的时候我在门口等同坐，你从里面出来，我还是没有看你，你也没说什么话。
那天晚上我特别失望。我觉得自己特别特别的傻，我总是这样，一次有一次的沉默，什么也不说，
我就是这么一个苦逼的人，一天又一天的折磨着自己，等到幸福走远的时候，才明白。
晚上我给你发短信，你好像挺开心的，我说，我生日请你吃饭呢，你说不用，我带你去吃好的，
知道现在我都特别喜欢有人对我说，我带你去做什么什么，我喜欢你对我说我带你去啊，
跟我走呗，有我呢。你大抵对别人都是那么说的，不过我当时真的特别的幸福。
我们约在第二天中午一起吃饭。我还记得上午最后一节课是考试，我下了课飞快的冲出教室，
我们的教室在五楼，我拼命的跑着，怕你在外面等的时间长了。然后走到学校外面。我就看到
你站在对面的报亭旁边，对我招手笑着，那个笑容真好看，我现在都还记得。
写到这眼睛有点湿润了，我自己把自己感动了吧，呵呵。
然后你对我说，我带你去个远的地方吃饭。我说在哪啊？你说跟我走就行了。
我们走到市中心，打个车，接着我们到了矿大。我当时真的没有想到，你会带我去矿大。
你说，这是我的高中，很多很多的回忆都是在这创造的。那边特别热闹。很多大学生。
你问我吃什么。我说随便吧，你说，别随便啊，随便最难弄。我说。还是随便吧。。
然后我们就走到了一家自助火锅。我对我说自己去弄点调料。结果我直接端了一盘醋回来。
当时你或许没注意吧，我真的特别能吃醋，这句话是双关。可是你一直都不能理解。
因为我在乎你，我爱你，所以我希望你是我的，我的占有欲特别强，可是碰到你之后，
不管多伤心，我都不会说出来了。因为你成熟，你独立，所以我也想变得和你一样成熟
一样独立，我不说，我也有苦衷，我不说，我想让你来问我。但是这些都过去了。我们就不再
一起了。
第二天是圣诞节的时候，你又带我去吃饭，是一顿西餐，你坐我对面看着我，面前是红酒，
牛扒什么的，其实我对这个一点都不感冒，我想看的是你的人。我看着你看着我，问你，
总看我干嘛啊，你说看看还不行啊。我笑了，你也笑了。我爱你。那时那刻。
后来我们从餐厅走出去的时候，没有坐电梯，一层一层的下楼走下去，虽然楼层挺高的，
可是我觉得特别快的就下去了。那天是周五，走到楼下，我问你，周一还来学校么。
你笑了，而且笑的特别开心，然后还问我，你想让我来么。我特别认真的说，当然啊。
你说好，我去，下午去。
周六周天我就在盼望啊盼望，什么时候能到星期一啊。
再后来，你陪我去上韦伯的课，跟我一起做课件，把头放在我的肩膀上，那是我第一次有触电
的感觉，没有夸张。你的手握着我的手，我的手拿着鼠标，在屏幕上各种点啊点啊点，
做的题还都是对的。晚上你去和家人吃饭，我送你到上课的地方的楼下，你第一次摸了
两下我的头。对我笑笑说，我走了啊，明天见。
还有我在外面上数学课，你来接我，一起散步回去的时候，经过你爸的单位，你特别小心翼翼。
我在一旁笑你。
后来到了元旦晚会，你带了把吉他，不过因为出了点事故，吉他没有弹成。你和我坐一起。
笑着和我说，嗨，我钱包丢了。2010年的最后一天，钱包丢了，里面的卡什么的全都没有了。
我吓死了，说啊啊啊啊啊啊，在哪丢的呀，怎么丢的。你说，我不知道啊，然后还安慰我说。
看我手里的摄像机，手机，吉他，还是钱包最不值钱，丢就丢了吧。
我特别喜欢你的乐观和淡定，从来都没有生气的时候，从来都是很开心的。没有过不去的。
我说好吧，破财免灾嘛，你说就是就是。
然后放学了，我在学校门口等你，你背着吉他， 我们一起从学校门口走回家。你说，我们
走回去吧，我说行啊，反正时间还早。你说，我今天想和你走回去所以才穿了这么多。
你不喜欢走路，说越走越冷。我说走路怎么会冷呢，应该是越来越热。
然后你伸出手搂住我。我特别幸福，特别特别的幸福。
我陪你走到你奶奶家。又聊了会别的，你奶奶给你打电话说，到了没啊。你说我得上去了。
我说，嗯，去吧，回见啊。然后，你抱了我一下，亲了我的额头。
我回味了好长时间。我爱你，真的是爱你。你是我爱上的第一个人。所以我不知道该怎么办。
我们只有十天的时间，在一起，然后你就要回去了。我害怕自己上瘾，上瘾和你牵手，和你拥抱。
靠在你肩上。上瘾看见你，和你在一起，你走了又该怎么办呢。
那个时候我特别想佩，因为这些我只能告诉她，她又不在，她走的决绝，她是第一个。
你是第二个。
后来我们去看了场电影，是唯一一次只有我们两人的电影，看得是非诚勿扰2。
里面有一首诗，见或不见，其实那是我给你情书的内容，由于阴差阳错，把空白的那张，
给你了，真正的情书在我这里，到了最后在我这里，这可能就是命运。
那次电影，我依偎在你的怀抱里。我们十指相扣。我爱你。那时那刻。
再后来应该就没什么故事了，你走的前一天来到学校，一起打车回家，你在车站，从背后抱着
我，拉着我的手，说，可别想我。我说什么了，真是不太记得了。但是我想的是，要我怎么
能不想。
我们再见的特别洒脱，我也不知道后来你有没有回头看我，总之我没有，我怕自己控制不住。
我特别不爱哭，真的特别不爱哭，可是这两年，所有的泪水，几乎都是因为你。
你在我的生命留下了烙痕之后就不见了。我那么的想你，那么的爱你，你就那么不见了。
那年的寒假是我过的最幸福的，每天跟你视频，听你说话，新年的时候跟你视频着过。
还记得当时是萧敬腾，方大同和李健一起唱了首歌。我们一起倒数，听着难忘今宵。
青山在，人未老。
你每天都写邮件给我， 到了周六周天能用电脑的时候，就能看到好多好多的邮件。
你写的邮件被我放进MP4里。
还有当时MP4里都是你下的歌，你说是你一首一首下的，那天晚上下到了凌晨3点。
但是到了后来，一切都变了。
回到一开始我提到的那个文章，留学VS爱情。异地恋真的不太能长久。你收到了你
心仪已久大学的通知，我在这苦逼的等待着高考。我根本就复习不下去，每天满脑子的
都是你，把时间设置调成美国时间。听着你下的歌，看着你曾经写的邮件。
我活在有你的时间与世界里，可是你已经悄悄的不见了。
分手是迟早的事。
所以高考完分手是更加的顺理成章了。
我去过你家，跟你一起看电视一起吃饭，抱着你，听你说话。
我觉得你不想见我，不想接近我，没有短信，没有电话。
我告诉别人，我讨厌你了，我不想跟你在一起了。
那又怎么可能呢。你是我第一个爱上的人，既然爱上了怎么可能轻易放下呢。
后来我发烧，你说，我最烦你这样。我就知道一切都回不来了。
写这一段的时候我觉得自己特别的坦然。不像是回忆自己幸福的时候那样激动。
因为现在的我是真的放下你了，所以我才会写下来，如果我还爱着你，我只会告诉别人，
别提那个傻逼，他就是个贱货。我烦他，烦透他了。而现在，在大学里一年，
生活变了很多很多，我自己的性格也变了很多很多，多的我自己都不知道是喜是忧。
一开始我特别讨厌别人提到你，所以我特别害怕见到你妹妹。她人真的很好。
对我特别好。可是，每次见到她。我就会知道好多好多有关你的事。我不想知道。
是因为当时我还是没有放下。我不让自己说还爱着你。但是又怎么可能真的不爱你了。
我想和别人在一起，但总是感觉不对，最初的好感很快在想到你的时候全都没了。
之前我伤害了好多人，现在全都还回来了呗。我受着。
2012年开始了，猪说，你行了啊，别有病了，都半年了。我笑笑说。我真好了。
其实这么多年，真的只有她最了解我，她不太说这些话，但是说的时候只有几个字
就能说到我心里。
我关了人人和空间是因为他们太麻烦，我总是能通过转发看到你的名字，你们的名字。
我烦，因为我不想让自己在记得你了。
以前我笑话王玉佩说，你至于嘛，分个手这么长时间都没缓过来。
现在我才知道，要是真正对一个人好，真正的爱上了他，估计是一辈子都会记得的。
他们说2012年，世界会灭亡。所以我得快点了，不能再这么下去了。
我总说是因为你才让我到了这么个鬼地方，学我不喜欢的专业，还那么多的女人。
不然我一定在北京了。一分之差而已。其实，现在回忆起高考完听分的时候。所有
的人好像都没考好。我们这一届真的很坑爹。所以，我才来到大连。所以我才知道
东北人有多么的好，多么的爽朗，自己才能这么的愉快。
所以，才不再爱你了。
因为我是真的不爱你了。所以我特别替自己高兴，所以我才能一口气写出这些故事，
是因为我不害怕提起他们了，我不畏惧其他人的看法了。那个时候，我就是爱你，我就是
喜欢你，我喜欢你所有，我爱你一切。但是现在，我真的不爱你了。
你重新加上我人人的时候我就知道，我已经释然了一切，我不在爱你了。
我真的是不再爱你了。
我用了半年的时间忘记你，后来发现这是个不可能的事情。
后来用了3个月的时间放下你，后来发现忘记和发下是一种性质。
所以我不可能成功，因为你存在在我的心里。一直到现在。
所以就释然好了，就顺气自然好了。
然后我就真的好了，真的不再爱你了。
高中生活真的慢慢远去了，可是人还是曾经的人，事还是存在的事，既然不能忘
就不忘，放在那里不痛不痒。时间总会让它渐渐褪色。
我怀念的是一起走过的不可能重复的青春。
然而，我已不再爱你。
