2012.6.5 生日快乐，21岁
最初一无所有，最终一无所求。
原本就是如此贫穷与贫瘠，又何必去在乎那么多的失去与失望。
本来就是孑然一身。
本来它们都只是生命的附属品。
赖沛林。你不能丢掉这温暖而真实的生活。纵使还是如最初一样，你只剩下自己。
生日快乐。21岁。
睡不着的时候就打开窗帘，任由晚风徐徐吹来穿过长发的缝隙。偶尔会沉溺在茫茫的夜色中不可自拔。
心里住着一个小恶魔，那是不被周围人所发觉的黑暗，那是个带枷的伤口，一直溃烂着敞开在心底最隐蔽的角落。
最颓废的不是堕落的姿态，而是内心的沉沦。
有两个我一直撕扯。我早已经习惯且冷眼看着他们你死我活。
没有开灯，摸索着到厨房冰箱里拿了一瓶矿泉水，吃了一片褪黑素还是不能抑制汹涌的失眠。
脑海里的世界，总是一会儿在这里，一会儿在那里，东拉西扯，让人难以招架。
困苦的时候，总是带着期盼。反而在幸福的时候，觉得一切都是那么的没有着落。
我只是假装不懂别人的感受而选择沉默。因为即使什么都说出来结果仍旧一如既往。都已经是过去了，也都再也回不去了。
我想，我还是比较适合做个常吃亏常受罪的人。起码来说比较踏实，没有任何恐慌或者担心它的流失。
仍旧会在失眠的深夜与Anna聊很长的QQ。
她说仿佛一路都在看着我跌倒，看着我疯狂的泪流，看着我鲜血淋漓的爬起来，看着我骄傲的抬起头微笑，看着我从一个正常的孩子变成一个神经质的男子，看着我的内心成长，然后成熟。却永远也读不透我藏起来的那百分之三十的秘密。
她说，我像一块牛肉。越嚼越劲，柔韧有余。
我笑说原来她这么能够解剖男人的心理。
一年又一年。眼看时光流转成与当初相差甚远的样子。内心渐渐平衡，得失不计，爱恨不结。
上帝是公平的。
我说，我很感激这些年陪伴我伤害我的人，以及发生的那些好的或者坏的事情。是他们成就了现在我，让我觉得自己真实的活着。
对朋友谈及自由。
被生活，感情，以及内心束缚的，不过是那些没来由的欲望而已。或许我们想要的本身就是一种负担。生活是一种负担，感情是一种负担，内心是一种负担。
我想要冲破这一切进入另一种渠道。到最后才发现，其实改变才是最大的挑战。因为我们不仅要接受改变后所失去的原环境，还要接受改变后所面临的新世界。
近日来事情很多。时间空出来，闲适的时候，仿佛身体内有个定时炸弹。可这并没有影响我充实的生活。我的思考，我的感情，我的理智，以及我的情绪，我都把它们当成我自身的进步与价值。
我唯一不想失去的，不是我深爱的人，亦不是最初的梦想，而是那份最真的自我。
钟诚说，第一次认识我的时候，就觉得我和他很相似。后来我们也经常聊着自己的经历，我的老成与没有同龄人的天真，而他同样如此。
可是我的任性，那些被我藏及起来的幼稚，完全似一个不温世事的孩子。 希望世界围绕成我一个人转，幻想童话里的完美与浪漫，期待在一个明媚的午后有一米阳光得以眷恋。 那些被我埋起来也不愿意敞开的意念，偶尔变成独身生活里的调味剂。
我真的感到无话可说。可是又想迫切的在时间的标示上留下痕迹。
伤口是别人赐予的耻辱。我唯一能做的，只有无论发生什么都不迷失自我。不因任何厄运而迷惘。
因为我不能自欺欺人的说，我不难过，我可以承受所有。
若有一天你对自己原本发誓要坚持到底的人或事只剩下放弃这样的念头，毫不犹豫地，决绝地，要将自己曾经构建的城堡摧毁成废墟的时候，那颗心不再疼，也不再垂死挣扎。
你的感受。也只能用无话可说来形容。
然后看见那个自强不息的自己像一朵没有生机的塑料花。
像垃圾一样，活着。
Anna说过，她失恋的那天，像电影里演的那样，她在大街上流泪，在房间里流泪，在与朋友聚会的咖啡厅流泪，洁白的纸巾擦不掉深深的悲伤。
陌生的人看到她红了的鼻子和眼眶关切的询问，她总是苦笑着说，她死去了丈夫。
是的。她像一个失去了至爱的女人。她幻想他们已经阴阳相隔，幻想他去了另一个她现在到不了的世界。她不知道这样的诅咒是否可以消化她对他的怨恨。她也不知道这样的诅咒是否可以表达她的难过。
人说离开的时候要原谅。
可是在12点以前穿上的水晶鞋磨破了她的脚。她才发现她不是他要找的灰姑娘。她太骄傲，她原本就是一个公主。
那些戏码早已看破。她早说，忠诚这样的品质只有狗身上才有，跟他提这些时候实在是可笑。她让她所有的朋友都对他产生讨厌，是否她就可以从此不再喜欢他。
那样，再也没有人祝福他们。她又有了一个很好的借口趁机逃走。
用痛苦和失去换来的成长不知道是种惩罚还是恩赐。望你在我所幻想的那个天堂孤独终老，这是我唯一的祝福。
所谓我爱你不过是一场虐心游戏，只不过有的人清醒地全身而退，而有的人沉溺其中乐此不疲。
我一直坚信没有意外的幸福。凡属我们想要的一切恩赐都要适当的代价作为交换。
我不相信幸运会降临。虽然我最大的愚蠢是分不清固执和执着。
我不知道人的毅力能抵挡多少来自生活和世界带来的劫难，那些打击就像一把撬开心门的利器，让人疼，亦让人觉醒。
经过了挣扎之后，我更加清晰的看到了自己。那些焦灼，软弱，依赖和恐惧，以近乎动物般的执拗与索求向我靠近，这些都源于安全感的缺失。有一些感情，仿佛只有不停的确认，验证，才觉得可以去信赖。常常觉得自己需要大量的爱，多到可以当做被子来盖，纵使沉重压抑至不能呼吸，好像也在所不辞。
人是一种难以伺候的动物，一旦缺失，仿佛怎么都弥补不回。而我一直以为的爱，却是自己的一种缺失。所以，在知道对方并不那么爱的时候，才发现一切皆是公平。
用痛苦和失去换来的成长，我不认为是种惩罚，而是种恩赐。因为这样我才获得了最安全的自己。那么下一位接纳的将是更好的我。
还记得你说，时间越久，发现我在你面前越显高贵，而你在我面前却越显卑微。
那是因为你一直与爱背道而驰。而我一直在保护。
沉闷的生活，万象的经历，男女之间的那些情爱只觉得无味。觉得身处黑暗之中，一直在找一种宽容与平和的心态接纳这一切。
你消失或者回来，对我来讲已经没有任何意义。反正，感情只是额外的收入。
在常州的这几天，每天早晨都会在6点醒来，蓬头垢面，表情倦怠，赤脚踩在软绵绵的地毯上在房间走来走去，无所适从。大部分空闲的时间都安静的在模型店里看别人玩游戏，从看外面的阳光直到外面的灯火。
平静。然后觉得荒凉。
我想是彻悟还是看透已经不重要。活在这个世界上，太多人为了追求自己想要的利益而忘乎本性，于他人不顾。如果说应该要承受这些黑暗，还不如用接受。接受所有在你看来不公平也不应该的事实。
我不知道是为何。于这一切的遭遇和经历，我忽然发现这样的结果让我很快乐。我快乐的是，我再也不在爱与不值得中纠结，再也不为爱与放弃而烦恼。
在这之前我并不能体会忍辱负重的压抑。像被骨折后的双脚奋力地屹立在风中，摇摆不定，几近崩溃跌倒。
原来忍耐才是最强悍的姿势。
因为无法立刻证明自己能在揶揄的人世很自然的微笑，自己的内心还不能平静接受世界的风云变换，或者更多的是对自己的肯定和满意以及对一切人和事物的把握和自信都还不能够做到。
总是活得那样不安全。怀疑着每一份承诺。对未来的恐惧。
我记得我对胥说过，总有一天我会推翻现在的生活，让那些藐视我的人仰视我的俯视。
所以无论多么沉重，我愿意用最美好的青春去交换那一份属于我一个人的骄傲。
虽然脆弱，绝不软弱。
你们可以说我愚蠢， 你们可以说我疯了， 我只是和世界一样糟糕。
好好上课，好好生活，好好享受人生。
原本就是如此贫穷与贫瘠，又何必去在乎那么多的失去与失望。
本来就是孑然一身。
本来它们都只是生命的附属品。
赖沛林。你不能丢掉这温暖而真实的生活。纵使还是如最初一样，你只剩下自己。
生日快乐。21岁。
睡不着的时候就打开窗帘，任由晚风徐徐吹来穿过长发的缝隙。偶尔会沉溺在茫茫的夜色中不可自拔。
心里住着一个小恶魔，那是不被周围人所发觉的黑暗，那是个带枷的伤口，一直溃烂着敞开在心底最隐蔽的角落。
最颓废的不是堕落的姿态，而是内心的沉沦。
有两个我一直撕扯。我早已经习惯且冷眼看着他们你死我活。
没有开灯，摸索着到厨房冰箱里拿了一瓶矿泉水，吃了一片褪黑素还是不能抑制汹涌的失眠。
脑海里的世界，总是一会儿在这里，一会儿在那里，东拉西扯，让人难以招架。
困苦的时候，总是带着期盼。反而在幸福的时候，觉得一切都是那么的没有着落。
我只是假装不懂别人的感受而选择沉默。因为即使什么都说出来结果仍旧一如既往。都已经是过去了，也都再也回不去了。
我想，我还是比较适合做个常吃亏常受罪的人。起码来说比较踏实，没有任何恐慌或者担心它的流失。
仍旧会在失眠的深夜与Anna聊很长的QQ。
她说仿佛一路都在看着我跌倒，看着我疯狂的泪流，看着我鲜血淋漓的爬起来，看着我骄傲的抬起头微笑，看着我从一个正常的孩子变成一个神经质的男子，看着我的内心成长，然后成熟。却永远也读不透我藏起来的那百分之三十的秘密。
她说，我像一块牛肉。越嚼越劲，柔韧有余。
我笑说原来她这么能够解剖男人的心理。
一年又一年。眼看时光流转成与当初相差甚远的样子。内心渐渐平衡，得失不计，爱恨不结。
上帝是公平的。
我说，我很感激这些年陪伴我伤害我的人，以及发生的那些好的或者坏的事情。是他们成就了现在我，让我觉得自己真实的活着。
对朋友谈及自由。
被生活，感情，以及内心束缚的，不过是那些没来由的欲望而已。或许我们想要的本身就是一种负担。生活是一种负担，感情是一种负担，内心是一种负担。
我想要冲破这一切进入另一种渠道。到最后才发现，其实改变才是最大的挑战。因为我们不仅要接受改变后所失去的原环境，还要接受改变后所面临的新世界。
近日来事情很多。时间空出来，闲适的时候，仿佛身体内有个定时炸弹。可这并没有影响我充实的生活。我的思考，我的感情，我的理智，以及我的情绪，我都把它们当成我自身的进步与价值。
我唯一不想失去的，不是我深爱的人，亦不是最初的梦想，而是那份最真的自我。
钟诚说，第一次认识我的时候，就觉得我和他很相似。后来我们也经常聊着自己的经历，我的老成与没有同龄人的天真，而他同样如此。
可是我的任性，那些被我藏及起来的幼稚，完全似一个不温世事的孩子。 希望世界围绕成我一个人转，幻想童话里的完美与浪漫，期待在一个明媚的午后有一米阳光得以眷恋。 那些被我埋起来也不愿意敞开的意念，偶尔变成独身生活里的调味剂。
我真的感到无话可说。可是又想迫切的在时间的标示上留下痕迹。
伤口是别人赐予的耻辱。我唯一能做的，只有无论发生什么都不迷失自我。不因任何厄运而迷惘。
因为我不能自欺欺人的说，我不难过，我可以承受所有。
若有一天你对自己原本发誓要坚持到底的人或事只剩下放弃这样的念头，毫不犹豫地，决绝地，要将自己曾经构建的城堡摧毁成废墟的时候，那颗心不再疼，也不再垂死挣扎。
你的感受。也只能用无话可说来形容。
然后看见那个自强不息的自己像一朵没有生机的塑料花。
像垃圾一样，活着。
Anna说过，她失恋的那天，像电影里演的那样，她在大街上流泪，在房间里流泪，在与朋友聚会的咖啡厅流泪，洁白的纸巾擦不掉深深的悲伤。
陌生的人看到她红了的鼻子和眼眶关切的询问，她总是苦笑着说，她死去了丈夫。
是的。她像一个失去了至爱的女人。她幻想他们已经阴阳相隔，幻想他去了另一个她现在到不了的世界。她不知道这样的诅咒是否可以消化她对他的怨恨。她也不知道这样的诅咒是否可以表达她的难过。
人说离开的时候要原谅。
可是在12点以前穿上的水晶鞋磨破了她的脚。她才发现她不是他要找的灰姑娘。她太骄傲，她原本就是一个公主。
那些戏码早已看破。她早说，忠诚这样的品质只有狗身上才有，跟他提这些时候实在是可笑。她让她所有的朋友都对他产生讨厌，是否她就可以从此不再喜欢他。
那样，再也没有人祝福他们。她又有了一个很好的借口趁机逃走。
用痛苦和失去换来的成长不知道是种惩罚还是恩赐。望你在我所幻想的那个天堂孤独终老，这是我唯一的祝福。
所谓我爱你不过是一场虐心游戏，只不过有的人清醒地全身而退，而有的人沉溺其中乐此不疲。
我一直坚信没有意外的幸福。凡属我们想要的一切恩赐都要适当的代价作为交换。
我不相信幸运会降临。虽然我最大的愚蠢是分不清固执和执着。
我不知道人的毅力能抵挡多少来自生活和世界带来的劫难，那些打击就像一把撬开心门的利器，让人疼，亦让人觉醒。
经过了挣扎之后，我更加清晰的看到了自己。那些焦灼，软弱，依赖和恐惧，以近乎动物般的执拗与索求向我靠近，这些都源于安全感的缺失。有一些感情，仿佛只有不停的确认，验证，才觉得可以去信赖。常常觉得自己需要大量的爱，多到可以当做被子来盖，纵使沉重压抑至不能呼吸，好像也在所不辞。
人是一种难以伺候的动物，一旦缺失，仿佛怎么都弥补不回。而我一直以为的爱，却是自己的一种缺失。所以，在知道对方并不那么爱的时候，才发现一切皆是公平。
用痛苦和失去换来的成长，我不认为是种惩罚，而是种恩赐。因为这样我才获得了最安全的自己。那么下一位接纳的将是更好的我。
还记得你说，时间越久，发现我在你面前越显高贵，而你在我面前却越显卑微。
那是因为你一直与爱背道而驰。而我一直在保护。
沉闷的生活，万象的经历，男女之间的那些情爱只觉得无味。觉得身处黑暗之中，一直在找一种宽容与平和的心态接纳这一切。
你消失或者回来，对我来讲已经没有任何意义。反正，感情只是额外的收入。
在常州的这几天，每天早晨都会在6点醒来，蓬头垢面，表情倦怠，赤脚踩在软绵绵的地毯上在房间走来走去，无所适从。大部分空闲的时间都安静的在模型店里看别人玩游戏，从看外面的阳光直到外面的灯火。
平静。然后觉得荒凉。
我想是彻悟还是看透已经不重要。活在这个世界上，太多人为了追求自己想要的利益而忘乎本性，于他人不顾。如果说应该要承受这些黑暗，还不如用接受。接受所有在你看来不公平也不应该的事实。
我不知道是为何。于这一切的遭遇和经历，我忽然发现这样的结果让我很快乐。我快乐的是，我再也不在爱与不值得中纠结，再也不为爱与放弃而烦恼。
在这之前我并不能体会忍辱负重的压抑。像被骨折后的双脚奋力地屹立在风中，摇摆不定，几近崩溃跌倒。
原来忍耐才是最强悍的姿势。
因为无法立刻证明自己能在揶揄的人世很自然的微笑，自己的内心还不能平静接受世界的风云变换，或者更多的是对自己的肯定和满意以及对一切人和事物的把握和自信都还不能够做到。
总是活得那样不安全。怀疑着每一份承诺。对未来的恐惧。
我记得我对胥说过，总有一天我会推翻现在的生活，让那些藐视我的人仰视我的俯视。
所以无论多么沉重，我愿意用最美好的青春去交换那一份属于我一个人的骄傲。
虽然脆弱，绝不软弱。
你们可以说我愚蠢， 你们可以说我疯了， 我只是和世界一样糟糕。
好好上课，好好生活，好好享受人生。
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