2010-06-01

“我知道，安全感对你我来说是件很奢侈的东西。”
“我知道，把你的心打开，让我进去，是有多难。”
而我，我远远没有足够的时间，也没有足够气力，去哄着你腻着你。I’m too busy dealing with myself，难免有时顾不到你。事实上，很多时候我都顾不上你。
其实，我的力不从心也很让我沮丧。
她喜欢你，不惜以体温来证明，我无言以对。
我甚至都不会生气。我没有理由生气。她在我没法陪着你的时候替我安慰你。做我该做却没能做的事情。我感激她。
那两年真不知道你是怎么受得了我的坏脾气。那些莫名其妙的阴郁，没来由的神经质，隔三差五的闹腾，名副其实的疯婆子。
就冲最后是我说的分手我都该一辈子亏欠你。
所以我说我现在活该一个人。
其实身边也不是没有人，并不是真的没人肯要，只是还想不清楚自己为什么要找个不相干的人来陪着。
去电影院看你可能喜欢的电影，逛你可能会逛的店，看NBA，看世界杯。我给不了自己一个充分的理由去找个人。
说还想着你这多少有些牵强。这么长时间过去了，你的脸甚至都不再明晰。
怀念的不过是被无法无天地宠坏了的日子。
说起来，现在反倒是落下一身的坏毛病。
现在羡慕那些小情侣，不是因为他们可以每天在一起，也不是所谓的幸福甜蜜，依偎相依。我嫉妒的是，他们之间不轻易为人察觉的气场，在爱里不自觉谦卑的姿态。也许当时我曾这样过，我已经记不清，但以后肯定不会了。那是只有第一次独有的权利。
也许以后有人不会像你那么介意我曾是别人的。
当时我不能理解C为什么用懦弱这个词形容一个明显在追她而又不敢跟她开口告白的人，我觉得人害怕被拒绝就是人之常情，现在理解了，因为我似乎也找不到一个更好的词。
那句“你开口我就答应”，当时说得很是轻巧，最后无疾而终。还好他也不见得有多深情，不然我欠下的债一辈子都还不清。
“say it then I’m yours”。类似的话我不会再说了，连爱说都不敢说的人会有多爱，反正我是不信。
还是以s的话作为前车之鉴，我没有必要为别人的不成熟而负责。
他们的喜怒哀乐跟我又有什么关系。