每一个缘分，都是一个功课
为什么只有当死亡来临的时候，我（们）才会愿意去撕下我们给他人贴上的标签，才会愿意用心灵，而不是大脑，去真正感受一个人。 比如我与某个人虽然关系很好，但是却不愿意继续聊得更深，我会归咎于，他或她给我的感觉不对，但却从来没想过，也许是因为，他或她太像我自己了。 在Ta身上，我发现ta有着和我一样相同的缺点，我的大脑怎么愿意和一面反射自己龌龊的镜子共同巴山夜雨呢？于是转头就走。 在Ta身上，我发现了和我一样共同的闪光点。于是大脑启动了保护机制，因为它相信人存在的意义在于自己的不同，既然有人威胁到自己的独特性，便去选择忽略他人身上相同的优点。
而只有真正当他人的死亡来临的时候，当我愿意让我的大脑一丝不挂时，才发现，原来，我是错过了怎样的一个人。
我是第一个知道沛青去世的学生，却没有相信，也没和任何人说，直到我在医院里和无数个医生确认后，才在2个小时后绝望地发短信告诉了陈功。医生告诉我说，她已经送到太平间，于是我拉开了太平间的门。 奇怪的是一个人也没有，也没有灯。我就掀开一个个玻璃棺材上的布。棺材太多了，我便开始对她说话。
我发誓这不是矫情。因为在曾经看过的濒临死亡的纪录片里，一个母亲就在身体之外看着手术台上的自己，她说她感受到了从未有过的快乐，直到想到她可怜的孩子后才回归了肉体。请先不要和我辩驳这是否是个盲目的幻想，因为我所有的批判性思维在那一刻已经彻底破产。
“一个大师曾经和我说过，一个人的离开，是他自己的选择。我知道也许在最后一刻，是你自己放弃了自己，也许你感受到了在这个维度的人们感受不到的神奇。 但你不得不回来。因为你忍心看着你的父母在接下来的四十年里，每个夜晚只能拿着你的照片在床头哭泣吗！？ 我知道你总在不断反省自己来改变自己，以你的性格，你的人生将会那么的可爱。我想你一定会环游世界，也只有最绝种的好男人配得上你，我还想，也许你会成为一个作家咧！”
我不知道，此时的你是否就坐在我旁边的椅子上听着，晃着两只腿，似乎被我说动了。
我甚至傻到喊了喊“你敲敲棺材，让我听到”。
此时的我并不知道，你被送到了另一个太平的房间里去了。
我关上太平间的门，想挤点悲伤出来，觉得这比较符合常理，却未果。
直到我走到停车场时，泪腺猝不及防地被迅速点燃，从喉咙，到下颌，到两腮，直到点燃眼泪。在哭泣中，最痛苦的不是眼睛，而是两腮，因为你不能大声哭喊出来，你只能往里面压，压，然后压回心里。
“为什么我到现在才明白，为什么现在才明白！ 我居然错过了你这样一个人。” 我，你，陈功，三个模联社的社长，吵是吵过，闹是闹过，好也好过，哭也一起哭过，可是我从来没有真正地爱过你。
在这种状态中，我不挤出悲伤，不挽留悲伤，但也开始试着不压抑悲伤，让它在身体里蔓延。 太多的悲伤会变成虚假，我在当下一刻感受完全部的悲伤。然后我在当下一刻里，体会到了传说中的宁静和美好。
然后擦了擦眼泪就去参加5点的面试了。
我和YY和琪文其实在今天傍晚乘着她的父母和老师不在，偷偷溜进了真正的那间太平房间，我重复了昨天的话，YY唱了首《你不知道的事》，然后蹲在躯体旁做最后的告别。 （请大家不要去了，因为她的父母看到附中同学会失控）
每一个缘分，都是一个功课。有的功课不是太难，而是我们不去面对。有些功课错过了就再也没机会补习。而有些功课，两者皆有。
我一直不愿承认，我从来没有学会真正地爱别人。在我的眼里，每个人都贴满了标签。有些是大脑为了保护自己的手段，有些是利益心和虚荣心的杰作，正是这些标签让我变得对除了与自己利益有关之外事不再容易动情，让我变得不再敏感。
这个世界上没有我相处不了的性格，更没有膜拜不可的牛人，就像如果别人是布，我不一定要变成剪子来和它相处，更不要甘愿在某些剪子面前做一条布。我要变成水，能感受到每一个波纹，却没有任何东西可以伤害到我，影响到我，我却能和任何一切东西相处。这就是基督克里希那穆提所说的，当你学会真正地爱一个人，你就会学会爱所有的人。因为一切事物都有反义词，只有真正的爱没有。
我不愿再错过生命中的任何美好，不愿再挂掉任何一个缘分功课。
几十年后回到附中，在我们这些三四十岁人的心里，沛青还是那个刚满18岁的青葱脸庞。当我们看到这颗鸡爪檎树，她倒下的地方，我们会再次泪流满面。因为这棵树有了故事，有了灵魂。
而只有真正当他人的死亡来临的时候，当我愿意让我的大脑一丝不挂时，才发现，原来，我是错过了怎样的一个人。
我是第一个知道沛青去世的学生，却没有相信，也没和任何人说，直到我在医院里和无数个医生确认后，才在2个小时后绝望地发短信告诉了陈功。医生告诉我说，她已经送到太平间，于是我拉开了太平间的门。 奇怪的是一个人也没有，也没有灯。我就掀开一个个玻璃棺材上的布。棺材太多了，我便开始对她说话。
我发誓这不是矫情。因为在曾经看过的濒临死亡的纪录片里，一个母亲就在身体之外看着手术台上的自己，她说她感受到了从未有过的快乐，直到想到她可怜的孩子后才回归了肉体。请先不要和我辩驳这是否是个盲目的幻想，因为我所有的批判性思维在那一刻已经彻底破产。
“一个大师曾经和我说过，一个人的离开，是他自己的选择。我知道也许在最后一刻，是你自己放弃了自己，也许你感受到了在这个维度的人们感受不到的神奇。 但你不得不回来。因为你忍心看着你的父母在接下来的四十年里，每个夜晚只能拿着你的照片在床头哭泣吗！？ 我知道你总在不断反省自己来改变自己，以你的性格，你的人生将会那么的可爱。我想你一定会环游世界，也只有最绝种的好男人配得上你，我还想，也许你会成为一个作家咧！”
我不知道，此时的你是否就坐在我旁边的椅子上听着，晃着两只腿，似乎被我说动了。
我甚至傻到喊了喊“你敲敲棺材，让我听到”。
此时的我并不知道，你被送到了另一个太平的房间里去了。
我关上太平间的门，想挤点悲伤出来，觉得这比较符合常理，却未果。
直到我走到停车场时，泪腺猝不及防地被迅速点燃，从喉咙，到下颌，到两腮，直到点燃眼泪。在哭泣中，最痛苦的不是眼睛，而是两腮，因为你不能大声哭喊出来，你只能往里面压，压，然后压回心里。
“为什么我到现在才明白，为什么现在才明白！ 我居然错过了你这样一个人。” 我，你，陈功，三个模联社的社长，吵是吵过，闹是闹过，好也好过，哭也一起哭过，可是我从来没有真正地爱过你。
在这种状态中，我不挤出悲伤，不挽留悲伤，但也开始试着不压抑悲伤，让它在身体里蔓延。 太多的悲伤会变成虚假，我在当下一刻感受完全部的悲伤。然后我在当下一刻里，体会到了传说中的宁静和美好。
然后擦了擦眼泪就去参加5点的面试了。
我和YY和琪文其实在今天傍晚乘着她的父母和老师不在，偷偷溜进了真正的那间太平房间，我重复了昨天的话，YY唱了首《你不知道的事》，然后蹲在躯体旁做最后的告别。 （请大家不要去了，因为她的父母看到附中同学会失控）
每一个缘分，都是一个功课。有的功课不是太难，而是我们不去面对。有些功课错过了就再也没机会补习。而有些功课，两者皆有。
我一直不愿承认，我从来没有学会真正地爱别人。在我的眼里，每个人都贴满了标签。有些是大脑为了保护自己的手段，有些是利益心和虚荣心的杰作，正是这些标签让我变得对除了与自己利益有关之外事不再容易动情，让我变得不再敏感。
这个世界上没有我相处不了的性格，更没有膜拜不可的牛人，就像如果别人是布，我不一定要变成剪子来和它相处，更不要甘愿在某些剪子面前做一条布。我要变成水，能感受到每一个波纹，却没有任何东西可以伤害到我，影响到我，我却能和任何一切东西相处。这就是基督克里希那穆提所说的，当你学会真正地爱一个人，你就会学会爱所有的人。因为一切事物都有反义词，只有真正的爱没有。
我不愿再错过生命中的任何美好，不愿再挂掉任何一个缘分功课。
几十年后回到附中，在我们这些三四十岁人的心里，沛青还是那个刚满18岁的青葱脸庞。当我们看到这颗鸡爪檎树，她倒下的地方，我们会再次泪流满面。因为这棵树有了故事，有了灵魂。
