天使爱吃炸酱面。
两年前的签名。
那个时候，姥姥姥爷的身体还很好。
那个时候，还没有猜疑没有妒忌。
那个时候，没有谁在谁的背后说着谁的故事 抑或是 编造。
{你说自己是不是想得太多。}
我清楚自己是那种眼里揉不得沙子的女孩，我根本不会原谅一个曾经做过我认为不对的事情的人。
我发誓，错过我的人，绝对不能再回到我的身边。
可我又明明知道，人这一辈子，终究是围绕着错过，度过的。
我错过了很多人，同时也让很多人错过我了。
再给自己时间慢慢想，把心放在哪些人身上才不会是浪费。
我们的一生遇见了那么多对我好对我不好的人，我一定要相信这世界总会出现一个真正爱我，自始至终都不会背叛我的人。
那个时候如果错过了，就一定是我的错。
{有时候心里有许多的话许多的事，都写不出来，很难过。}
我清醒地知道，我的梦想不在这座城里。
理智告诉我，我必须趁着年轻出去闯闯，看看外面的世界。
我必须长大。
想着要去买一个行李箱，装上喜爱的东西逃离。
可是在某个瞬间又觉得家是温暖的。
至少对于那些已经找不到家的人而言，那是无可比拟的美好。
我试着去回忆，去描绘。
那些曾经的美好，其实并不是完全消失了。
爱我的人都在，那我还能去哪？
{彼得·潘的童话到底是真是假。}
我相信这个世上还是会有愿意爱我的一切的人，我的好我的不好，他都会统统买单。
他说的好话，我只是不住的皱眉。
5年未见，他凭借几张一年前的大头贴夸我好看。
我知道，我的不美好，被无限缩小后自然不被人察觉。
所以我不愿被夸，怕当真相赤裸裸的揭示，爱我的人会跑掉。
可是，爱我的人，怎么会单爱我的外在呢？
再不美好仍旧有人爱，要知足了。
只是我心中的冰块太厚，那一点温暖不足以让它融化。
最重要的是也许我根本就不想它融化，不愿它被解开，我需要保护自己。
是不是因为太担心被别人所伤害，所以经常抢先伤害别人。
既然没有人能给我所期待的，那大家就保持在安全距离之外吧。
{把一些人悄悄想念。}
那些日子，变得敏感 变得暴躁，变得坚强而又脆弱。
一点小小的举动都可能让我面红耳赤，尽管我知道他们并没有任何恶意。
所以我很成功的在最后那段时间里 冲一些男生乱发脾气之后 便没说话。
可我也不知道是因为什么让你们为了我的好可以容忍所有，秘密不再是秘密。
所以我只记得太阳在最光明的时候沉沦，却又落在最低时从反方向升起。
在班级喧闹的人群中，我突然感动得想落泪。
至少，还有，你们。爷们儿 姐们儿。
{我喜欢确认我的存在。}
书桌又乱了。
一本本大大小小的练习册错乱的摆在书桌上，如今想找一个地方安静的写字也没有了。
也不知道为什么，每次把书桌收拾得干干静静，过不了几天就又会变得乱七八糟。
看过很有意思的一画面：
课桌上有一行铅笔字——全世界我……其中”世界“两字被用叉叉划掉了，补写上了”宇宙“。
整句话就是：全宇宙我最喜欢你。
《喜欢》里面我也最喜欢两句尾词：
在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。
在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。
好吧，我承认，
我最喜欢你。
{这个夏天，下个夏天，还有下下个夏天。}
自始至终都是一个人过夏天。
去年夏天，我很幸福的一个人过。以为明年我可以两个人一起过夏天。
只是女孩子一旦要伪装，外人还真是无济于事。
一个人更要照顾好自己。
天冷了给自己加件外套，
饿了给自己买个面包，
病了给自己一份坚强。
夏天，很多故事在此开始或结束的季节。
我问为什么，她说因为只有在夏天我们才有足够的时间处理自己的事情。
那么我可不可以说，我讨厌夏天。
我不想开始，更惧怕结束。
{我不想说再见。}
憎恨离别，离别真是可恶，它带走了太多太多。
这一年的那段时光，或是那一年的这段时光，让我怎么忘记。
即使是在最后那段时间里，也会逃自习出去玩，
也会在操场一坐就是一个晚自习，也会上课跑到后排打牌，
也会周末把头发散下来遮住耳朵塞上耳机听着歌趴在桌子上睡觉。
只是也在考试之后奋发，也在每周日下午跑到英雄山去补数学，
也在一天坚持做一套数学题，也在努力不错过任何一次考试，
也在每天中午的宿舍里拿着星火英语。
只是自己真的不是那种天才的领导者，不会用命令的口气去要别人做一件事。
我只是不喜欢站在讲台上颐指气使。
所以我会很放肆的跟你们一起玩一起闹一起上课聊天传纸条
但还是在毕业典礼上我去领那56个人的毕业证书时，感觉到了手中的重量。
我们都是有梦想的孩子，所以我们可以为了梦想赴汤蹈火，可以为了梦想委曲求全。
是不是正因为那些相伴走过的日子太美太好，
当分别以一种猝不及防的姿态汹涌而来时，才会变得如此沉重忧伤？
这个夏天我不想说再见，真的。
{心底依然可以满满当当。}
总是在固执地寻找这个世界的另一个内容，哪怕只是单纯的天真幻想。
喜欢旅行，是因为这一路上总会有人与我同行，ta会教会我爱，教我成长。
我说我想沿着川藏线徒步旅行，看遍杜鹃花。
我说我想站在开满花的地方，然后许一个跟幸福有关的愿望。
我说我想去看海，把不开心的写在沙滩上，让海水帮我冲掉 忘记。
我说我想去天山亲吻每一朵厚实的云彩。
我说我想去酒吧，看看那里面是什么样子。
我说我想每天有人对我说晚安，那样我会很安心。
我想去方特
我想去亚龙湾
我想去迪士尼
我想吃麻辣烫
我想逛夜市
我想玩过山车
我想去骑马
我想滑雪
我想去海底世界
我想不用戴眼镜
我想学会化妆
我想成熟
我想过冬天
我想看流星
我不想谈恋爱
{我已经19岁了。}
我还是相信，所有的美好，我们一个转身就能得到。
那个时候，姥姥姥爷的身体还很好。
那个时候，还没有猜疑没有妒忌。
那个时候，没有谁在谁的背后说着谁的故事 抑或是 编造。
{你说自己是不是想得太多。}
我清楚自己是那种眼里揉不得沙子的女孩，我根本不会原谅一个曾经做过我认为不对的事情的人。
我发誓，错过我的人，绝对不能再回到我的身边。
可我又明明知道，人这一辈子，终究是围绕着错过，度过的。
我错过了很多人，同时也让很多人错过我了。
再给自己时间慢慢想，把心放在哪些人身上才不会是浪费。
我们的一生遇见了那么多对我好对我不好的人，我一定要相信这世界总会出现一个真正爱我，自始至终都不会背叛我的人。
那个时候如果错过了，就一定是我的错。
{有时候心里有许多的话许多的事，都写不出来，很难过。}
我清醒地知道，我的梦想不在这座城里。
理智告诉我，我必须趁着年轻出去闯闯，看看外面的世界。
我必须长大。
想着要去买一个行李箱，装上喜爱的东西逃离。
可是在某个瞬间又觉得家是温暖的。
至少对于那些已经找不到家的人而言，那是无可比拟的美好。
我试着去回忆，去描绘。
那些曾经的美好，其实并不是完全消失了。
爱我的人都在，那我还能去哪？
{彼得·潘的童话到底是真是假。}
我相信这个世上还是会有愿意爱我的一切的人，我的好我的不好，他都会统统买单。
他说的好话，我只是不住的皱眉。
5年未见，他凭借几张一年前的大头贴夸我好看。
我知道，我的不美好，被无限缩小后自然不被人察觉。
所以我不愿被夸，怕当真相赤裸裸的揭示，爱我的人会跑掉。
可是，爱我的人，怎么会单爱我的外在呢？
再不美好仍旧有人爱，要知足了。
只是我心中的冰块太厚，那一点温暖不足以让它融化。
最重要的是也许我根本就不想它融化，不愿它被解开，我需要保护自己。
是不是因为太担心被别人所伤害，所以经常抢先伤害别人。
既然没有人能给我所期待的，那大家就保持在安全距离之外吧。
{把一些人悄悄想念。}
那些日子，变得敏感 变得暴躁，变得坚强而又脆弱。
一点小小的举动都可能让我面红耳赤，尽管我知道他们并没有任何恶意。
所以我很成功的在最后那段时间里 冲一些男生乱发脾气之后 便没说话。
可我也不知道是因为什么让你们为了我的好可以容忍所有，秘密不再是秘密。
所以我只记得太阳在最光明的时候沉沦，却又落在最低时从反方向升起。
在班级喧闹的人群中，我突然感动得想落泪。
至少，还有，你们。爷们儿 姐们儿。
{我喜欢确认我的存在。}
书桌又乱了。
一本本大大小小的练习册错乱的摆在书桌上，如今想找一个地方安静的写字也没有了。
也不知道为什么，每次把书桌收拾得干干静静，过不了几天就又会变得乱七八糟。
看过很有意思的一画面：
课桌上有一行铅笔字——全世界我……其中”世界“两字被用叉叉划掉了，补写上了”宇宙“。
整句话就是：全宇宙我最喜欢你。
《喜欢》里面我也最喜欢两句尾词：
在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。
在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。
好吧，我承认，
我最喜欢你。
{这个夏天，下个夏天，还有下下个夏天。}
自始至终都是一个人过夏天。
去年夏天，我很幸福的一个人过。以为明年我可以两个人一起过夏天。
只是女孩子一旦要伪装，外人还真是无济于事。
一个人更要照顾好自己。
天冷了给自己加件外套，
饿了给自己买个面包，
病了给自己一份坚强。
夏天，很多故事在此开始或结束的季节。
我问为什么，她说因为只有在夏天我们才有足够的时间处理自己的事情。
那么我可不可以说，我讨厌夏天。
我不想开始，更惧怕结束。
{我不想说再见。}
憎恨离别，离别真是可恶，它带走了太多太多。
这一年的那段时光，或是那一年的这段时光，让我怎么忘记。
即使是在最后那段时间里，也会逃自习出去玩，
也会在操场一坐就是一个晚自习，也会上课跑到后排打牌，
也会周末把头发散下来遮住耳朵塞上耳机听着歌趴在桌子上睡觉。
只是也在考试之后奋发，也在每周日下午跑到英雄山去补数学，
也在一天坚持做一套数学题，也在努力不错过任何一次考试，
也在每天中午的宿舍里拿着星火英语。
只是自己真的不是那种天才的领导者，不会用命令的口气去要别人做一件事。
我只是不喜欢站在讲台上颐指气使。
所以我会很放肆的跟你们一起玩一起闹一起上课聊天传纸条
但还是在毕业典礼上我去领那56个人的毕业证书时，感觉到了手中的重量。
我们都是有梦想的孩子，所以我们可以为了梦想赴汤蹈火，可以为了梦想委曲求全。
是不是正因为那些相伴走过的日子太美太好，
当分别以一种猝不及防的姿态汹涌而来时，才会变得如此沉重忧伤？
这个夏天我不想说再见，真的。
{心底依然可以满满当当。}
总是在固执地寻找这个世界的另一个内容，哪怕只是单纯的天真幻想。
喜欢旅行，是因为这一路上总会有人与我同行，ta会教会我爱，教我成长。
我说我想沿着川藏线徒步旅行，看遍杜鹃花。
我说我想站在开满花的地方，然后许一个跟幸福有关的愿望。
我说我想去看海，把不开心的写在沙滩上，让海水帮我冲掉 忘记。
我说我想去天山亲吻每一朵厚实的云彩。
我说我想去酒吧，看看那里面是什么样子。
我说我想每天有人对我说晚安，那样我会很安心。
我想去方特
我想去亚龙湾
我想去迪士尼
我想吃麻辣烫
我想逛夜市
我想玩过山车
我想去骑马
我想滑雪
我想去海底世界
我想不用戴眼镜
我想学会化妆
我想成熟
我想过冬天
我想看流星
我不想谈恋爱
{我已经19岁了。}
我还是相信，所有的美好，我们一个转身就能得到。
