你看我写小说。还写得有模有样。
这篇写于2011年4月16日 周六 晚上10:20
那会儿它叫：what do u want? the truth or the story?
算了，放什么狠话，凑合活着得了。
只有变化才是永恒的。喜欢是一瞬间的事儿，不喜欢也是。一点儿问题也没有。我没有给你一刀，反而我觉得是我把你插近我身体的刀拔走了。好吧，你觉得你亏了，我觉得我亏了，我们平了。
闹儿什么闹儿呢，得瑟什么呢得瑟。我们俩是在谈恋爱么？
但是有一件事儿，我特别知道。就是我喜欢你特有的虐待的方式，而分开后我就不适应了。然后我发现我喜欢被虐。
原来我觉得我和你是一个星球的，即便不是我也会自觉不自觉的喜欢上，习惯上被你牵引着，这样貌似不太孤独了。你的方式很独特，其实独不独特我也清楚，因为你是第一个主动接近我的人，在那个环境里。其他人都是我上赶着的。所以我很上道，省的没事儿干。
有的书上说受虐与施虐就是爱情的本质。我猜你在无限翻白眼儿吧。哎，我思考掉了小半条命之后就得出这个结论，那个事儿在我这儿属于爱情范畴啦。
事情很简单，就是我喜欢你，而我要的你给不了。但是我总是误解你的言行举止，以为你可能也喜欢我。所以我就抽风，犯神经病。
我讨厌你有男朋友，然后讨厌你不理我，讨厌你时不时的变的我不认识，然后又冷不丁的回来。——难道我是怨妇么。。。。
哎，我没有那么坦然，也许是因为刚看了你写的，然后觉得刚才喝了的酸奶又开始翻滚了，没错，我想吐。我得冷静一下。
一切都是因为我喜欢你。可是我不想你不喜欢我。但是你就是不喜欢我。所以我没有辙了。我不傻，而且很自私，所以就不喜欢了。
只要逢场作戏的功底高，你在这个世界上活的不会很差。逢场作戏可以让你很愉快，只要你没有心。你要是演着演着自己把自己给感动了，这个就不好办了。
我刚才还想给你发短信，继续狗蛋着，但是幸好我没有，而是上来看看。我很冲动。翻脸就像翻书。但是我很臭屁的觉得这个德行的人很好。
其实你搭理我也好，不搭理我也行。我总是想你，这个动作是个惯性，每次想的时候还自己事儿似的填点儿作料。什么鼻涕眼泪的。不过我的眼泪就只停留在眼角。我那个时候能让自己抽身出来的办法大概就是告诉自己，既然狠心给拔出来了，血也放了，肯定是会好的。最起码还能活着。我把所有的方式，能找到你的方式都给扔了，手机号码还留着。但是这些东西都是小孩子做的。
我现在不喜欢你了，一点儿关系都没有了。就算再次见到你，你还是可以顺利的给我一刀，因为有个洞在那儿。我还是会感动，但是我还是会胃里翻滚，然后想吐。我现在没有办法爱，或者喜欢，感情发展的阶梯过了感动以后就剩下疯狂的呕吐感了。
于我这个是个重生。我重新认识了我自己。我很自私，很臭脾气，很没品。爱的时候像个豪猪，毛都是刺着的，然后疯狂的跑。
我其实从很早开始就不爱你了，爱到最后就变成了依赖，然后成了惯性。因为我总是在回忆，我发现我大学以后很多我喜欢的人和事儿，很多我感动的事情，都没有你。天啊，我又想吐了。
你滚蛋了，我就成功的“阳痿”了，享受着浓情蜜意的孤独与寂寞。把以前的自己拆了，头颅啊，腿啊，胳膊啊，躯干啊，像机器零件一样扔了一地。就这么烂活着。因为血放了，所以招来了很多的四害，小强最为严重，还有蚊子，老鼠。也挺热闹的，反正我动弹不了，有东西陪伴，并且那么急迫的需要我，我自然无怨言。
然后不知道过了多久，我正在安睡着。有个小妞儿，叼着烟，提着行李箱，破衣拉撒的，来到我的地下室门前，我本来不抱希望，也不知道是谁，但是听见钥匙声儿了。然后她进来了，看见我这副贱样儿，说“浪够了，就赶紧收拾起来吧，浪逼上瘾了是吧。”我还是不动。我就想这么浪着。也不知道她干嘛要管我，我干嘛要听她的。
然后她就走了，但是每天会来。除了我和我的零件，其它都收拾好了。这包括把所有的四害都逮住，然后屠杀掉，放血进大锅，然后不断蒸馏法，最后把我的血放进保鲜瓶里封存。每次来她还自己做饭，做饭的家具都自己带着，我这儿就有个煮方便面的锅。每次做好饭就盘腿席地而坐，吃着热腾腾的面条。吃完了，收拾好了就走。有的时候说个一句半句的。但是我不吭声。起初我闻着那东西，只能想吐，幸好头和身子分家了，大脑的信号传出去没有回应，不过就算有也没有什么，因为也没有好吐的了。
然后一个慢慢的她又开始帮我拾掇我的零件们，搞搞卫生什么的。我的家慢慢的变的有样子了。开始每天会在固定的时间醒来，等着听见她的脚步声慢慢靠近，然后从裤腰带上解下钥匙，从声音上推断就两把，一把是我家的，另一把我笃定是她家的。然后进来，没所谓的说一声“天气好，我饿了要吃面。”
有几天她没有来，我就几天没有合眼过，怕错过她来的时间。然后我就越来越烦躁。心神不安的，阵阵狂呕。然后几天又过去了，我实在忍不住了，就赶紧assemble my complements.然后什么也没有穿的就跑出去了，出去了才知道已经是深冬了。我按照她每天走近的路线去找。然后发现她就在我家不远处，和我一样，啥玩儿也没有穿，却把所有衣服都盖在了地上，自己趴在雪地里，貌似在和绿苗说话。
未完。。。我想我该吐去了。。。。。
我回去拿了床被子，然后跑过去裹住她，扛着回去了。她开始很配合，但是我起身扛着她往会走的时候，她就开始不配合了。我没有办法只能赶路。回去的路上多是险沟，我扛着她，她一个大甩腿，我腰一个没太吃住力差点儿摔进去。这下我火儿了，绷足了劲儿一巴掌打她屁股上了。这下她倒是配合了。打的我手掌又辣又疼，量她也不会不配合了。我就这样给她放在炕上，她全身冻成了紫灰色。眼圈都是青的了。她仰卧在床上，我跪倒地上给她暖脚，搓腿。过了很久她的下半身终于有知觉了。这半天下来我身上都微微出汗了。再看看她，才发现姑娘已经鼻涕眼泪加上头发上掉下的水珠子湿了这个上身。我找了块儿布鼻涕眼泪一把胡噜的架势，擦干了。她开始上下牙床子打架，翻白眼。我正手足无措着，她颤歪的说“上身也要捂暖。”先是捂手，然后揉肩，揉后背。这个办法实在不奏效，索性就把这床被子撤了，换个新被子，然后把我们俩裹一起。距离近到我可以感受她发根里微微飘出的凉气。上下都拥抱的姿势，而我在下面，她渐渐的睡着了，鼻息很弱，但是慢慢的变暖。我在这个姿势下只有嘴和眼珠子是可以动的。但还是老是被她的头发弄痒，我只好吹开。我想如果她就这样睡下去，我的胳膊和腿就可以因为长期不过血而最后需要截肢了吧。不过我更怕她冻出个好歹来。如果这样，我又将回到那从前的柔情蜜意的寂寞和孤独中。零件摊一地，然后长时间的思考问题。不用管周遭的一切。没日没夜，很自由。她就再也不会来我这儿，不会收拾收拾这，弄弄那。不会来我这儿吃饭，不会有一搭没一搭的和我说话。生活没有了期待。我开始害怕这无穷无尽的形如宇宙黑洞般的丰厚的寂寞和孤独。不用权衡，我想我已经做出了选择。我要她活过来。我不知道到过了多久，反正胳膊腿儿没有知觉了。我还一直思考我的问题。她突然说“没有面了，我去外面种，谁知道冬天一下子到了，昨天还是春天呢。我就把衣服盖在苗儿上，它们还是要被冻死，我就爬在地上冲它们哈气。”我的思路被打断了，然后我就集中注意力听到了她这样说。“我没有不来，我只是想每次去都吃面。”我还是没有出声，因为我不知道要说啥，只是轻轻的扭动僵掉的脖子，点头这个动作在我们这个姿势下变得好难。“你松开吧，我已经暖和了。”我没有松开。一半儿的原因是我动弹不了了，另一半是我不想。过了半天，我没动弹，她没出声。我听着她鼻息又均匀了，我以为她睡着了，就又继续思考。但是她突然抬起头来使足了劲在我的肩膀上咬了一口，力道之稳准狠，我觉得可以咬掉了。我没有叫，依然不动弹着。我想怎样都是好的，只要她满足。然后我说。
“以后不吃面了吧，那个容易伤胃。我种点儿别的。。”
“和吃啥无关，你得爱我！”
“可是我真的‘阳痿’。”
“我的条件是：你和有气儿。”
“好。”
“我现在感觉很幸福，我们可以说吃的了。”
这个姑娘到底是怎么想的我直到现在也不清楚，或许是清楚的不能再清楚了，所以有些怀疑。但是她的要求就是像猫一样的生活，可以被裹住，然后被拥抱，有我，有气儿。这些都是太容易做到的了，想想这个我就很安心。现在我的家很像模像样，她的模样。我很安心。我的呕吐感依然有。也还依然“阳痿”着。但是她很开心。因为这些不在她要求的范围内。
此后我也不再浪着了，每天和她出去，让她骑在我的脖子上，到处去玩儿，当然这个是在她休息的时候，她平时的行踪我不知道。她不在的时候我就做我自己的事情，或者思考问题，或者睡觉，或者满世界找有价值的东西。她回来了我就甘心交出我的时间。我没有担心过她，因为她挨欺负了就会风风火火的跑回来，拉着我就往外走，她那个是走，我得用跑。说“啥都别说，一会儿我让你揍谁你就揍谁。”我这个样子虽然短小也称不上精悍，但是我长得面目狰狞，最起码正常人看见我的第一眼会觉得我不是个善主儿。我光是站在那个，眼光就能杀掉对方半管儿血。然后对方识趣的都自己跑掉了。我不知道她为什么和别人起冲突在一开始，我回去也不问，因为她不说。其实我也知道个大概，因为我们俩这样在一起别人肯定会说点儿啥，不过我想其实别人说别人的，我们俩开心就好，不用被其他人无意的东西认真。但是她就不肯，当然我是不会跟她讲这些的，她会不高兴。我能做的就是她让干嘛我就干嘛。她不要求的时候我就干我自己的事儿。
我总是出去跑，在她不在的时候，去找捡破烂。凡是我捡的她就当宝贝收起来，她从来不随便吃外面的东西，总是回来吃，我基本是不进食的，因为会吐。所以每天只有她一个人在吃饭。但是所有她吃的都是我种的，我弄的。每次坐在饭桌前，她都要求我坐在她对面看着。然后把所有都吃掉，说这样我的病就可以马上好了。其实我也觉得是。我们这样相敬如宾的生活也不可能没有摩擦的。但是我们从来不像别人那样面红耳赤的，摔锅砸碗儿的。我也还是会抽风，会有的时候神志不清，在她不在的时候，然后我会自己收拾好自己。然后继续做自己的事情。她只要求等以后我不会再吐了，煮的那玩儿面一定要和她一起吃。一人一个鸡蛋。
一开始我并不觉得她是自己人，不想和她一起。但是她老来我这儿，怎么也算有交情，我不想做讨厌鬼就啥都不说。然后她每次都会不知道在什么时候，有的时候是在愣神的半途，有的是在睡觉的时候，有时是在出去玩儿的时候，有时是在吃饭的时候，有时是在相互拥抱的时候，她都会冷不丁的说一句我心里的话，那个时候我就明白她是自己人，并且是好的。是我可以为之牺牲生命的。
那会儿它叫：what do u want? the truth or the story?
算了，放什么狠话，凑合活着得了。
只有变化才是永恒的。喜欢是一瞬间的事儿，不喜欢也是。一点儿问题也没有。我没有给你一刀，反而我觉得是我把你插近我身体的刀拔走了。好吧，你觉得你亏了，我觉得我亏了，我们平了。
闹儿什么闹儿呢，得瑟什么呢得瑟。我们俩是在谈恋爱么？
但是有一件事儿，我特别知道。就是我喜欢你特有的虐待的方式，而分开后我就不适应了。然后我发现我喜欢被虐。
原来我觉得我和你是一个星球的，即便不是我也会自觉不自觉的喜欢上，习惯上被你牵引着，这样貌似不太孤独了。你的方式很独特，其实独不独特我也清楚，因为你是第一个主动接近我的人，在那个环境里。其他人都是我上赶着的。所以我很上道，省的没事儿干。
有的书上说受虐与施虐就是爱情的本质。我猜你在无限翻白眼儿吧。哎，我思考掉了小半条命之后就得出这个结论，那个事儿在我这儿属于爱情范畴啦。
事情很简单，就是我喜欢你，而我要的你给不了。但是我总是误解你的言行举止，以为你可能也喜欢我。所以我就抽风，犯神经病。
我讨厌你有男朋友，然后讨厌你不理我，讨厌你时不时的变的我不认识，然后又冷不丁的回来。——难道我是怨妇么。。。。
哎，我没有那么坦然，也许是因为刚看了你写的，然后觉得刚才喝了的酸奶又开始翻滚了，没错，我想吐。我得冷静一下。
一切都是因为我喜欢你。可是我不想你不喜欢我。但是你就是不喜欢我。所以我没有辙了。我不傻，而且很自私，所以就不喜欢了。
只要逢场作戏的功底高，你在这个世界上活的不会很差。逢场作戏可以让你很愉快，只要你没有心。你要是演着演着自己把自己给感动了，这个就不好办了。
我刚才还想给你发短信，继续狗蛋着，但是幸好我没有，而是上来看看。我很冲动。翻脸就像翻书。但是我很臭屁的觉得这个德行的人很好。
其实你搭理我也好，不搭理我也行。我总是想你，这个动作是个惯性，每次想的时候还自己事儿似的填点儿作料。什么鼻涕眼泪的。不过我的眼泪就只停留在眼角。我那个时候能让自己抽身出来的办法大概就是告诉自己，既然狠心给拔出来了，血也放了，肯定是会好的。最起码还能活着。我把所有的方式，能找到你的方式都给扔了，手机号码还留着。但是这些东西都是小孩子做的。
我现在不喜欢你了，一点儿关系都没有了。就算再次见到你，你还是可以顺利的给我一刀，因为有个洞在那儿。我还是会感动，但是我还是会胃里翻滚，然后想吐。我现在没有办法爱，或者喜欢，感情发展的阶梯过了感动以后就剩下疯狂的呕吐感了。
于我这个是个重生。我重新认识了我自己。我很自私，很臭脾气，很没品。爱的时候像个豪猪，毛都是刺着的，然后疯狂的跑。
我其实从很早开始就不爱你了，爱到最后就变成了依赖，然后成了惯性。因为我总是在回忆，我发现我大学以后很多我喜欢的人和事儿，很多我感动的事情，都没有你。天啊，我又想吐了。
你滚蛋了，我就成功的“阳痿”了，享受着浓情蜜意的孤独与寂寞。把以前的自己拆了，头颅啊，腿啊，胳膊啊，躯干啊，像机器零件一样扔了一地。就这么烂活着。因为血放了，所以招来了很多的四害，小强最为严重，还有蚊子，老鼠。也挺热闹的，反正我动弹不了，有东西陪伴，并且那么急迫的需要我，我自然无怨言。
然后不知道过了多久，我正在安睡着。有个小妞儿，叼着烟，提着行李箱，破衣拉撒的，来到我的地下室门前，我本来不抱希望，也不知道是谁，但是听见钥匙声儿了。然后她进来了，看见我这副贱样儿，说“浪够了，就赶紧收拾起来吧，浪逼上瘾了是吧。”我还是不动。我就想这么浪着。也不知道她干嘛要管我，我干嘛要听她的。
然后她就走了，但是每天会来。除了我和我的零件，其它都收拾好了。这包括把所有的四害都逮住，然后屠杀掉，放血进大锅，然后不断蒸馏法，最后把我的血放进保鲜瓶里封存。每次来她还自己做饭，做饭的家具都自己带着，我这儿就有个煮方便面的锅。每次做好饭就盘腿席地而坐，吃着热腾腾的面条。吃完了，收拾好了就走。有的时候说个一句半句的。但是我不吭声。起初我闻着那东西，只能想吐，幸好头和身子分家了，大脑的信号传出去没有回应，不过就算有也没有什么，因为也没有好吐的了。
然后一个慢慢的她又开始帮我拾掇我的零件们，搞搞卫生什么的。我的家慢慢的变的有样子了。开始每天会在固定的时间醒来，等着听见她的脚步声慢慢靠近，然后从裤腰带上解下钥匙，从声音上推断就两把，一把是我家的，另一把我笃定是她家的。然后进来，没所谓的说一声“天气好，我饿了要吃面。”
有几天她没有来，我就几天没有合眼过，怕错过她来的时间。然后我就越来越烦躁。心神不安的，阵阵狂呕。然后几天又过去了，我实在忍不住了，就赶紧assemble my complements.然后什么也没有穿的就跑出去了，出去了才知道已经是深冬了。我按照她每天走近的路线去找。然后发现她就在我家不远处，和我一样，啥玩儿也没有穿，却把所有衣服都盖在了地上，自己趴在雪地里，貌似在和绿苗说话。
未完。。。我想我该吐去了。。。。。
我回去拿了床被子，然后跑过去裹住她，扛着回去了。她开始很配合，但是我起身扛着她往会走的时候，她就开始不配合了。我没有办法只能赶路。回去的路上多是险沟，我扛着她，她一个大甩腿，我腰一个没太吃住力差点儿摔进去。这下我火儿了，绷足了劲儿一巴掌打她屁股上了。这下她倒是配合了。打的我手掌又辣又疼，量她也不会不配合了。我就这样给她放在炕上，她全身冻成了紫灰色。眼圈都是青的了。她仰卧在床上，我跪倒地上给她暖脚，搓腿。过了很久她的下半身终于有知觉了。这半天下来我身上都微微出汗了。再看看她，才发现姑娘已经鼻涕眼泪加上头发上掉下的水珠子湿了这个上身。我找了块儿布鼻涕眼泪一把胡噜的架势，擦干了。她开始上下牙床子打架，翻白眼。我正手足无措着，她颤歪的说“上身也要捂暖。”先是捂手，然后揉肩，揉后背。这个办法实在不奏效，索性就把这床被子撤了，换个新被子，然后把我们俩裹一起。距离近到我可以感受她发根里微微飘出的凉气。上下都拥抱的姿势，而我在下面，她渐渐的睡着了，鼻息很弱，但是慢慢的变暖。我在这个姿势下只有嘴和眼珠子是可以动的。但还是老是被她的头发弄痒，我只好吹开。我想如果她就这样睡下去，我的胳膊和腿就可以因为长期不过血而最后需要截肢了吧。不过我更怕她冻出个好歹来。如果这样，我又将回到那从前的柔情蜜意的寂寞和孤独中。零件摊一地，然后长时间的思考问题。不用管周遭的一切。没日没夜，很自由。她就再也不会来我这儿，不会收拾收拾这，弄弄那。不会来我这儿吃饭，不会有一搭没一搭的和我说话。生活没有了期待。我开始害怕这无穷无尽的形如宇宙黑洞般的丰厚的寂寞和孤独。不用权衡，我想我已经做出了选择。我要她活过来。我不知道到过了多久，反正胳膊腿儿没有知觉了。我还一直思考我的问题。她突然说“没有面了，我去外面种，谁知道冬天一下子到了，昨天还是春天呢。我就把衣服盖在苗儿上，它们还是要被冻死，我就爬在地上冲它们哈气。”我的思路被打断了，然后我就集中注意力听到了她这样说。“我没有不来，我只是想每次去都吃面。”我还是没有出声，因为我不知道要说啥，只是轻轻的扭动僵掉的脖子，点头这个动作在我们这个姿势下变得好难。“你松开吧，我已经暖和了。”我没有松开。一半儿的原因是我动弹不了了，另一半是我不想。过了半天，我没动弹，她没出声。我听着她鼻息又均匀了，我以为她睡着了，就又继续思考。但是她突然抬起头来使足了劲在我的肩膀上咬了一口，力道之稳准狠，我觉得可以咬掉了。我没有叫，依然不动弹着。我想怎样都是好的，只要她满足。然后我说。
“以后不吃面了吧，那个容易伤胃。我种点儿别的。。”
“和吃啥无关，你得爱我！”
“可是我真的‘阳痿’。”
“我的条件是：你和有气儿。”
“好。”
“我现在感觉很幸福，我们可以说吃的了。”
这个姑娘到底是怎么想的我直到现在也不清楚，或许是清楚的不能再清楚了，所以有些怀疑。但是她的要求就是像猫一样的生活，可以被裹住，然后被拥抱，有我，有气儿。这些都是太容易做到的了，想想这个我就很安心。现在我的家很像模像样，她的模样。我很安心。我的呕吐感依然有。也还依然“阳痿”着。但是她很开心。因为这些不在她要求的范围内。
此后我也不再浪着了，每天和她出去，让她骑在我的脖子上，到处去玩儿，当然这个是在她休息的时候，她平时的行踪我不知道。她不在的时候我就做我自己的事情，或者思考问题，或者睡觉，或者满世界找有价值的东西。她回来了我就甘心交出我的时间。我没有担心过她，因为她挨欺负了就会风风火火的跑回来，拉着我就往外走，她那个是走，我得用跑。说“啥都别说，一会儿我让你揍谁你就揍谁。”我这个样子虽然短小也称不上精悍，但是我长得面目狰狞，最起码正常人看见我的第一眼会觉得我不是个善主儿。我光是站在那个，眼光就能杀掉对方半管儿血。然后对方识趣的都自己跑掉了。我不知道她为什么和别人起冲突在一开始，我回去也不问，因为她不说。其实我也知道个大概，因为我们俩这样在一起别人肯定会说点儿啥，不过我想其实别人说别人的，我们俩开心就好，不用被其他人无意的东西认真。但是她就不肯，当然我是不会跟她讲这些的，她会不高兴。我能做的就是她让干嘛我就干嘛。她不要求的时候我就干我自己的事儿。
我总是出去跑，在她不在的时候，去找捡破烂。凡是我捡的她就当宝贝收起来，她从来不随便吃外面的东西，总是回来吃，我基本是不进食的，因为会吐。所以每天只有她一个人在吃饭。但是所有她吃的都是我种的，我弄的。每次坐在饭桌前，她都要求我坐在她对面看着。然后把所有都吃掉，说这样我的病就可以马上好了。其实我也觉得是。我们这样相敬如宾的生活也不可能没有摩擦的。但是我们从来不像别人那样面红耳赤的，摔锅砸碗儿的。我也还是会抽风，会有的时候神志不清，在她不在的时候，然后我会自己收拾好自己。然后继续做自己的事情。她只要求等以后我不会再吐了，煮的那玩儿面一定要和她一起吃。一人一个鸡蛋。
一开始我并不觉得她是自己人，不想和她一起。但是她老来我这儿，怎么也算有交情，我不想做讨厌鬼就啥都不说。然后她每次都会不知道在什么时候，有的时候是在愣神的半途，有的是在睡觉的时候，有时是在出去玩儿的时候，有时是在吃饭的时候，有时是在相互拥抱的时候，她都会冷不丁的说一句我心里的话，那个时候我就明白她是自己人，并且是好的。是我可以为之牺牲生命的。
