一个人也能够到达的欢乐多数有些凄凉
每当心情不好的时候，就会莫名奇妙的想做清洁，想扫地，想洗衣服想洗澡，想换新的桌面，想给空间换新的皮肤，想写东西，总之就是很想很想更新自己，虽然明知道不会有效，那些不快乐不见得因为我打扫了卫生就会变得快乐。
很多时候，会因为不快乐很长时间不想开口说一句话，明明知道情绪这种东西很私人，带给别人是不好的，可是有的时候真心没办法看着悲伤然后安然微笑。
我坚持了，真的，对于梦想我想坚持，可是好难，我想就这样放弃了吧，自己并没有天赋，也没有什么过人的本领，就这样放弃了算了吧。可是多多少少有些不甘心，真的，我不甘心啊！
可是现实又真的让我很沮丧。
关于心情，有的时候我明明就想别因为别人的情绪影响到自己的情绪，可是有的时候情不自禁会受到别人的心情的影响。我曾想，就做一个冷心肠的人好了，可是我发现没办法，一旦和自己有了一点联系的人，一旦进入我生活的人我都没办法随意笑笑，更没办法做到独善其身。
真的，今天心情不是很好，但也不算非常坏，我去看快乐大本营，我觉得也许我会高兴一些，我笑了，看的时候我笑的很开心，我很容易发笑，可笑完了之后心中是浓浓的惆怅，心里很失落很难过。
我想，我是怎么了？
我把心情都写在这里，这里是我唯一一方还算清静的领土，我想找个人说说话，随便谁都好，可是我竟然找不出一个人陪我说说话，我是一个被动的人，从不喜欢主动和人交往，我知道这并不好，可是我就是没办法和人主动亲近。
我拯救不了我自己，我讨厌我自己，却没有丝毫的办法。
今天情绪不高，心情不算好，我迟迟不敢给妈妈打电话，因为怕一个不小心泄露了情绪，但还好我忍得住，但这个忍得住也随着时间慢慢变得没有了，从前我可以说不哭就不哭，可现在不行了，越是老，发现自己越是脆弱，很多时候一句话一首歌都可以催泪了，我已经没有办法像从前那样了。
妈妈打电话来让我去买衣服，似乎每次每次妈妈都会这么说，可是我却很久都不曾买一件衣服，不是因为我不想买，而是真的真的再也没有勇气多用他们的钱一分一毫。
我想我可以自己赚钱了，然后孝顺他们，不想再用他们的钱了，我不知道这样有什么不好，是，我是不爱收拾自己，招人讨厌也是活该，可我仍然认为自己没错。
记得高中的时候一个很好的朋友，不，也只能说当年很好，因为很多价值观人生观的不同我们终是没有将友情继续，说到底，是因为我，错的呢？ 我不知道是不是我，是的，至今我都不知道。
她曾经说我就是在这样，从来都不认为自己是错的，她说我骨子里透露着不与人亲近的冷。我开始都没有意识到，等我意识到自己真有这个毛病的时候，我就一直怕一直怕，生怕明明是自己做错了却偏偏自己认为是对的，我怕我自己不知道自己错了，每一步都想很小心的步步为营。
有时候干脆的想，算了吧，管他妈的，很多人一个人也是可以很好，我觉得我也可以，一方面我想逃去丽江，哪怕只是去做个义工，一方面我又想赚很多的钱给父母花，我想也许毕业后仍然还是会选择后者，因为毕竟责任还在爱还在。
又想起那一句话，有一种幸福，是一个人也能到达的，就是内心的平静。有一天我想去到拉萨，平静安宁地站在大昭寺的金顶下，没有强烈的爱，也没有恨，听老喇嘛用朴素的句子讲经，他会说：“人本来是善良的。” 。
刚听掌声响起，居然会想哭，我是不是真的老了，脆弱了，再也保护不了自己了。
我是不是，再也保护不了自己了。
很多时候，会因为不快乐很长时间不想开口说一句话，明明知道情绪这种东西很私人，带给别人是不好的，可是有的时候真心没办法看着悲伤然后安然微笑。
我坚持了，真的，对于梦想我想坚持，可是好难，我想就这样放弃了吧，自己并没有天赋，也没有什么过人的本领，就这样放弃了算了吧。可是多多少少有些不甘心，真的，我不甘心啊！
可是现实又真的让我很沮丧。
关于心情，有的时候我明明就想别因为别人的情绪影响到自己的情绪，可是有的时候情不自禁会受到别人的心情的影响。我曾想，就做一个冷心肠的人好了，可是我发现没办法，一旦和自己有了一点联系的人，一旦进入我生活的人我都没办法随意笑笑，更没办法做到独善其身。
真的，今天心情不是很好，但也不算非常坏，我去看快乐大本营，我觉得也许我会高兴一些，我笑了，看的时候我笑的很开心，我很容易发笑，可笑完了之后心中是浓浓的惆怅，心里很失落很难过。
我想，我是怎么了？
我把心情都写在这里，这里是我唯一一方还算清静的领土，我想找个人说说话，随便谁都好，可是我竟然找不出一个人陪我说说话，我是一个被动的人，从不喜欢主动和人交往，我知道这并不好，可是我就是没办法和人主动亲近。
我拯救不了我自己，我讨厌我自己，却没有丝毫的办法。
今天情绪不高，心情不算好，我迟迟不敢给妈妈打电话，因为怕一个不小心泄露了情绪，但还好我忍得住，但这个忍得住也随着时间慢慢变得没有了，从前我可以说不哭就不哭，可现在不行了，越是老，发现自己越是脆弱，很多时候一句话一首歌都可以催泪了，我已经没有办法像从前那样了。
妈妈打电话来让我去买衣服，似乎每次每次妈妈都会这么说，可是我却很久都不曾买一件衣服，不是因为我不想买，而是真的真的再也没有勇气多用他们的钱一分一毫。
我想我可以自己赚钱了，然后孝顺他们，不想再用他们的钱了，我不知道这样有什么不好，是，我是不爱收拾自己，招人讨厌也是活该，可我仍然认为自己没错。
记得高中的时候一个很好的朋友，不，也只能说当年很好，因为很多价值观人生观的不同我们终是没有将友情继续，说到底，是因为我，错的呢？ 我不知道是不是我，是的，至今我都不知道。
她曾经说我就是在这样，从来都不认为自己是错的，她说我骨子里透露着不与人亲近的冷。我开始都没有意识到，等我意识到自己真有这个毛病的时候，我就一直怕一直怕，生怕明明是自己做错了却偏偏自己认为是对的，我怕我自己不知道自己错了，每一步都想很小心的步步为营。
有时候干脆的想，算了吧，管他妈的，很多人一个人也是可以很好，我觉得我也可以，一方面我想逃去丽江，哪怕只是去做个义工，一方面我又想赚很多的钱给父母花，我想也许毕业后仍然还是会选择后者，因为毕竟责任还在爱还在。
又想起那一句话，有一种幸福，是一个人也能到达的，就是内心的平静。有一天我想去到拉萨，平静安宁地站在大昭寺的金顶下，没有强烈的爱，也没有恨，听老喇嘛用朴素的句子讲经，他会说：“人本来是善良的。” 。
刚听掌声响起，居然会想哭，我是不是真的老了，脆弱了，再也保护不了自己了。
我是不是，再也保护不了自己了。
