27岁怕什么！第一天-----失恋处处离人泪

正式分手第一天。今天我生日。
关键词：27，大龄，失恋。
很难受。回想起种种一起都是一种折磨。而这种折磨最直接的表现就是眼睑浮肿。
刚起床的时候脑子一片空白，半天才反应过来，属于你的那个人已经抽离了。顿时就很沮丧，不想上班，不想学习，想出去旅游，放松一下生活，或者就默默的躺着，哪怕稍微回味一下过往的甜蜜也好。可是想起来还有三个患者的血压和心率要测一下，说不定还有要出院的，不得不去，加上某宇的催促，只得挣扎着爬起来，打定主意坚强一天，匆匆洗了个脸就出发。
轻轨咣当当，一条短信进来“在上班的路上呢？”，熟悉的话语，眼泪顿时hold不住了，大庭广众之下不停的擦擦擦，却总是止不住。但是我仍旧回复了他。就在一天前，我对这种吵架后刻意的讨好还特别端着，表现的毫不在意，现在却庆幸有他的问候，虽然我知道这样藕断丝连是不对的， 却戒不掉这种糖衣毒药。
好在上班是忙碌的，跟一个33岁的复杂先天性心脏病患者父亲谈谈病情，告知其已经没有手术希望，保守治疗只能缓解症状，目前存在猝死的危险。那位伟大的父亲眼中透露着无奈、不舍与理解，表示只要对小孩尽心就可以了，他们早有准备。在生死面前，什么都是渺小的，我使劲儿的对自己说，然后继续看我的患者，下医嘱，写病程，各种检测血压和心率，一上午嗖的就过去了。
中班没有睡觉，打电话告诉娘亲记得吃长寿面，顺便说了一句分手了，她用一句“分就分了吧，也不是离了他不能活！”表示很诧异和很气愤，全然忘了当初她是如何喜欢那曾经的准小女婿。
下午自己趴在桌子上想补个午觉，却怎么都甩不开那些过去。其实，中午的时候我一直在等他的电话，问我下班了吗，吃饭了吗，吃的什么，然后挂掉。习惯真是个可怕的东西。努力回想，如果我不对他那么多要求（甭管是物质还是精神），不那么急躁，不总朝他发脾气，去见过他家长，会不会一切都不一样？我拼命想找个答案，回想过去的点滴，又没出息的掉眼泪了，被同学看见，一个劲儿的安慰。
在处理了几个琐事之后，终于能下班了，走之前看了国庆节排班，我去，居然是放假第二天的夜班，2天又泡汤了，真讨厌排班的人！！！早走了半个小时还被教授看见了，各种不爽。
回到寝室，看着手机、包、水杯，热水袋，腰带，还有冬天的帽子围巾，我桌前的小画，几乎全方位渗透。逃到闺蜜寝室，跟她哭哭啼啼，她各种安慰，听了之后，觉得旁人都觉得我辛苦，我自己也觉得辛苦，某宇说，本性是改不了的！他明知道你为什么发火，还总是出去吃饭和玩儿，摆明了故意的！那为何还不放下这段感情呢？但是大学到现在都快5年了吧？人心都是肉长的，我很疼。回寝室后，又有2个安慰我的犀利人儿，针针见血，指出我和我ex的弊端，提出分开的好处。觉得情绪稳定后给娘亲打电话报平安方知娘亲是女儿的大棉袄，我娘比我还要着急上火，但是听着我还算淡定和乐观后，声调听着就不那么高了。娘亲我不该这时候告诉你。
但是在以上过程中ex又发若干短信，电话被我无意miss后我回复回去了。（抽自己个大嘴巴子，太贱了！）他在一个月没视频后居然邀请，我拒绝，但特没骨气的语音了，（再扇自己一个！）我言语中透露着不舍，他安慰，问了我一个问题：你一定要30岁以前生孩子吗？？？？？？？？？？？？？？？？？
难道我如果30以后生，你就能建功立业，带着我的白马来娶我么？我回答什么来着？我回答不是一定的，但是30岁以前生孩子对母子都好。他仿佛黯然了。。。。。。。。。。随便聊了聊，挂掉。再次哭湿了桌子。第一天嘛，角色的转换很重要。
哭就哭吧，本来哭的时候那个肩膀就远的你靠不着。
我，27岁，在读医学硕士，纯粹的无产阶级，在生日当天的凌晨结束了一段异地姐弟长时间恋爱，痛不欲生之余仍幻想他能积极进取保持着温柔体贴重新纳入我的怀抱，然后在尽量不改行的情况下幸福平静安全的生活在一起。虽然是妄想，但是我真的没有精力再去谈一场恋爱了，每天累死累活，要不然就这个人算了，他起码还是正直的，道德感强烈的。万一真的碰不到合适的呢？
希望我爸妈健康，不要生什么大病！
谢谢某昆、宇、莹，某利，某彤、华。。。。。。。
我还是很想你。晚上你的短信更是让想念加倍，难以想象没有这种关怀的日子。
晚安，我亲爱的。