无言
昨晚心情不好，拉着同学陪我去看通宵电影了，结果又看了一遍《盗梦空间》。突然觉得这种情况也经常发生在自己的身上，总是给自己编造一个巨大的谎言，越编越大，最后连自己都信以为真了，就像“植梦”一样。
还是能够清楚记得自己上两次次为别人哭泣的时间和情景。那天在背后抱着王琦，看着她的头发和脖子却不自主的哭了起来，毫无顾忌的哭了起来。王琦转过身，亲了我一下，对我说“对不起”。其实两个人在见到第一眼都知道了最后的结果会是怎样，不过却希望把这段时间都愉快的度过而，所以她仍然背对着我，我也仍然在哭着。两个人都很沉默。
再前一次？那是在某一天的夜里，躺在宿舍的床上，蒙着被子，看着姐姐的短信，发现眼泪也是不受控制的从眼角滑落，把枕头全打湿了。
有时候很不喜欢自己的性格，一个劲的奔跑，没有目的却不肯停留的跑着，总是会错过身边的很多的美好风景，而再回头却已经不可能了。而有时候会想，自己到底是个什么样的人？也许我可以是一个好师兄、好朋友、好同学，但是就是不能成为一个好恋人。
我并不是很喜欢这种感觉，这种可以被信任，但是始终无法把关系再往前走一步的感觉。我也是一个自私的人，我也会想占有某些东西、某些人，不过终究欠缺了那么一步，而且是至关重要的一步。
最近心情总是不好，所以经常麻烦两位同学听我唠叨，不过两位同学都很体贴的没有拒绝过我，哪怕是在晚上十点多洗完头被我叫下来喝酒，又或者是明天上午要见导师还陪着我去看通宵电影。很感谢两位，我真的很感谢你们。
我对最亲密的朋友的选择很苛刻，他们不能和我的圈子有太多的交集，这样会让我感到害怕，生怕哪天自己最脆弱的地方被大家知道。而且我的朋友还需要能够应付我这种乱七八糟的思想，总是在准备休息的时候被我拉出来陪我说话，听着一个男生讲着各种故事和心事。所以突然发现，最亲密的两位朋友竟然都是女生。
我不是一个可以分享别人快乐的朋友，哪怕是再亲密的朋友，他们的快乐在我心里都触动不了一丝波澜。而对于我来说，最有存在感的时候，就是听别人的悲伤或者当别人需要我的帮助的时候，只有在这种时候，我才不会有一种局外人的感觉。
我总是试图利用自己的经历和经验，去为别人解决困难，虽然我也知道我的帮助其实没有什么用处。我也总会鼓动朋友去做些疯狂的事情，比如坐火车去找在远方的男友，就像我在和别人逛街的时候总是喜欢怂恿别人买下她喜欢的东西，尽管我对此一窍不通。
但是每个人都会有自己的底线，就像姐姐和王琦在我心理的地位是不容触动的那样。王琦的事情家里并不知道，但是每当父母提到姐姐，都会被我粗暴的打断，没有任何理由的打断。我从来不允许任何人去评价这个人、这个事情，因为这会把我最深处的美好回忆触动，而她本来应该静静的躺在我心里的某个角落，不被任何人打扰。
我经常以唠叨的形式向密友诉说我的各种心事、秘密，然后再以求助的语气请她们发表意见。她们很认真的告诉我答案，一个用严肃的语气，一个是戏谑的态度。我装着一副诚恳求教的样子，不过我知道，我早就给自己找好了答案，不过是在寻求一种安慰感而已。
昨天和同学刚从十渡回来，正准备一起吃顿晚饭，大家一起聊天，虽然有点累，但是都很开心。突然因为某件和朋友们无关的事，前一秒还在说笑的脸，马上阴沉了下来。虽然我不会对同学们表示我的这些负面情绪，可是我自己都能清楚的感觉到自己身上的那种阴沉的感觉。
突然想起一件事情，我发现在这几年的学习时间中，每次非专业课，身边总会有一个位置是空的，哪怕课再热门，而也没有东西放在上面。密友说，在她对我不熟悉之前，每次看到一个穿着黑色大衣、阴沉着脸的人走进教室的时候，总会感到可怕的气息。而我也想起来，在第一次见到Q和她朋友的时候，她俩也被吓坏了，事先想好的好多话都没敢说出来。虽然我只是去拿个漂流日记本而已。
密友说，在她不熟悉我之前，总感觉我是一个无所事事、什么都不在乎的人；而熟悉了一点之后，感觉我还是有着自己的想法，她用了这样的形容词“有风度、有一种沉淀的感觉”，其实我还是很喜欢这个形容的；再熟悉一点之后，她的形容又变成了“最核心的东西还是偏灰色”。她希望我能活的纯粹一些，我也想这样。可是我没法丢下我的记忆，我还是要背着他们前行。
昨天回来的路上，在那三个小时的车程中，一种很无力的孤单的感觉又蔓延到心头。我在车上从来睡不着，所以只能看着窗外不断的想事情。想了很多很多，多得我已经记不住自己都想了写什么，当我下车的时候感觉这三个小时就像凭空消失了一样，只留下一身的孤单感。
我一向认为，每个人说出去的话就应该像泼出去的水，再也收不回来。所以我总是小心的措词，希望能让自己的每句话都能够恰当的表示自己的思想和感情。所以对有些人，我永远说不出“爱”，而只能用“喜欢”。
貌似我从来没对自己妥协过什么，假如现在院里给我一个保研名额，我也会拒绝一样。我也知道这是不可能的事情，就像前一阵子也不知道从哪里传来的我被保研的谣言一样不切实际。不过我还是能够对着自己说“我拒绝的东西，那就是永远也不可能了”，正如我不喜欢我的专业一样，杨建华老师也知道，也很苦恼，可是我从来不会掩饰这件事情。
最近喜欢上了沉珂，那个很早就结束了自己生命的人。我对她的评价也只是人而已，还没上升到精灵、天使、妖精的地步。她也只是一个人而已，而我喜欢她是因为我喜欢她的坦诚、毫不掩饰而已。
戳穿别人的谎话对我来说是件很困恼的事情，因为我并不喜欢谎话，但是我也经常说谎，正如我现在用技巧来通过文字掩饰我的虚伪和自私一样，再如何繁花似锦也是苍白无力一样。每次总是用自己去强行给别人下定义，而无视别人的感受，王琦就为了这件事和我吵过。
可是，虽然我知道这不是好事，不是一个正直、真诚的人应该做到的，可是我还是在这个圈子里不断的走着重复的路。我不想走出这个圈子半步，我不想面对一个我无法掌握的环境。
密友说我尊重女性，我告诉她，其实我才是最真正的男权主义者。我不过是把某些我可以回收、可以掌控的权力下放而已，而在外表上表达着礼仪和风度而已。正如我一直对于“信电学院电气专业竟然能出现一个女班长”这种情况感到很不理解一样，我实在是没有想到这是为什么。
那次问起密友：你会选择一个爱你的人，还是一个你爱的人呢？她的回答是：如果是以婚姻为目的的，那么是爱我的人。我也很想这样，但是我知道我无论如何都会选择我爱的人。
不好意思，我和你真的不是一路人，我知道自己要什么，虽然我要的东西不一定是好的、正确的，而且很有可能她还会毁灭我，但是我还是会要我要的东西，哪怕自己死在这条路上。
这条路真的很累，因为太长了，连我都不知道终点在哪里，而且终点是什么模样我也不知道。尽管我想过要放弃，但是还是失败了，我还是决定继续在这条路上走下去，我没想过回头，以前没有、以后也不会有。
我希望也愿意自己是个疯狂的人，能够对自己、感情永远的疯狂下去。
正如那天晚上对自己说：永远要坚持自己的信念，哪怕为此死去也不足惜；永远不要妥协，不要对任何人妥协，包括自己。
还是能够清楚记得自己上两次次为别人哭泣的时间和情景。那天在背后抱着王琦，看着她的头发和脖子却不自主的哭了起来，毫无顾忌的哭了起来。王琦转过身，亲了我一下，对我说“对不起”。其实两个人在见到第一眼都知道了最后的结果会是怎样，不过却希望把这段时间都愉快的度过而，所以她仍然背对着我，我也仍然在哭着。两个人都很沉默。
再前一次？那是在某一天的夜里，躺在宿舍的床上，蒙着被子，看着姐姐的短信，发现眼泪也是不受控制的从眼角滑落，把枕头全打湿了。
有时候很不喜欢自己的性格，一个劲的奔跑，没有目的却不肯停留的跑着，总是会错过身边的很多的美好风景，而再回头却已经不可能了。而有时候会想，自己到底是个什么样的人？也许我可以是一个好师兄、好朋友、好同学，但是就是不能成为一个好恋人。
我并不是很喜欢这种感觉，这种可以被信任，但是始终无法把关系再往前走一步的感觉。我也是一个自私的人，我也会想占有某些东西、某些人，不过终究欠缺了那么一步，而且是至关重要的一步。
最近心情总是不好，所以经常麻烦两位同学听我唠叨，不过两位同学都很体贴的没有拒绝过我，哪怕是在晚上十点多洗完头被我叫下来喝酒，又或者是明天上午要见导师还陪着我去看通宵电影。很感谢两位，我真的很感谢你们。
我对最亲密的朋友的选择很苛刻，他们不能和我的圈子有太多的交集，这样会让我感到害怕，生怕哪天自己最脆弱的地方被大家知道。而且我的朋友还需要能够应付我这种乱七八糟的思想，总是在准备休息的时候被我拉出来陪我说话，听着一个男生讲着各种故事和心事。所以突然发现，最亲密的两位朋友竟然都是女生。
我不是一个可以分享别人快乐的朋友，哪怕是再亲密的朋友，他们的快乐在我心里都触动不了一丝波澜。而对于我来说，最有存在感的时候，就是听别人的悲伤或者当别人需要我的帮助的时候，只有在这种时候，我才不会有一种局外人的感觉。
我总是试图利用自己的经历和经验，去为别人解决困难，虽然我也知道我的帮助其实没有什么用处。我也总会鼓动朋友去做些疯狂的事情，比如坐火车去找在远方的男友，就像我在和别人逛街的时候总是喜欢怂恿别人买下她喜欢的东西，尽管我对此一窍不通。
但是每个人都会有自己的底线，就像姐姐和王琦在我心理的地位是不容触动的那样。王琦的事情家里并不知道，但是每当父母提到姐姐，都会被我粗暴的打断，没有任何理由的打断。我从来不允许任何人去评价这个人、这个事情，因为这会把我最深处的美好回忆触动，而她本来应该静静的躺在我心里的某个角落，不被任何人打扰。
我经常以唠叨的形式向密友诉说我的各种心事、秘密，然后再以求助的语气请她们发表意见。她们很认真的告诉我答案，一个用严肃的语气，一个是戏谑的态度。我装着一副诚恳求教的样子，不过我知道，我早就给自己找好了答案，不过是在寻求一种安慰感而已。
昨天和同学刚从十渡回来，正准备一起吃顿晚饭，大家一起聊天，虽然有点累，但是都很开心。突然因为某件和朋友们无关的事，前一秒还在说笑的脸，马上阴沉了下来。虽然我不会对同学们表示我的这些负面情绪，可是我自己都能清楚的感觉到自己身上的那种阴沉的感觉。
突然想起一件事情，我发现在这几年的学习时间中，每次非专业课，身边总会有一个位置是空的，哪怕课再热门，而也没有东西放在上面。密友说，在她对我不熟悉之前，每次看到一个穿着黑色大衣、阴沉着脸的人走进教室的时候，总会感到可怕的气息。而我也想起来，在第一次见到Q和她朋友的时候，她俩也被吓坏了，事先想好的好多话都没敢说出来。虽然我只是去拿个漂流日记本而已。
密友说，在她不熟悉我之前，总感觉我是一个无所事事、什么都不在乎的人；而熟悉了一点之后，感觉我还是有着自己的想法，她用了这样的形容词“有风度、有一种沉淀的感觉”，其实我还是很喜欢这个形容的；再熟悉一点之后，她的形容又变成了“最核心的东西还是偏灰色”。她希望我能活的纯粹一些，我也想这样。可是我没法丢下我的记忆，我还是要背着他们前行。
昨天回来的路上，在那三个小时的车程中，一种很无力的孤单的感觉又蔓延到心头。我在车上从来睡不着，所以只能看着窗外不断的想事情。想了很多很多，多得我已经记不住自己都想了写什么，当我下车的时候感觉这三个小时就像凭空消失了一样，只留下一身的孤单感。
我一向认为，每个人说出去的话就应该像泼出去的水，再也收不回来。所以我总是小心的措词，希望能让自己的每句话都能够恰当的表示自己的思想和感情。所以对有些人，我永远说不出“爱”，而只能用“喜欢”。
貌似我从来没对自己妥协过什么，假如现在院里给我一个保研名额，我也会拒绝一样。我也知道这是不可能的事情，就像前一阵子也不知道从哪里传来的我被保研的谣言一样不切实际。不过我还是能够对着自己说“我拒绝的东西，那就是永远也不可能了”，正如我不喜欢我的专业一样，杨建华老师也知道，也很苦恼，可是我从来不会掩饰这件事情。
最近喜欢上了沉珂，那个很早就结束了自己生命的人。我对她的评价也只是人而已，还没上升到精灵、天使、妖精的地步。她也只是一个人而已，而我喜欢她是因为我喜欢她的坦诚、毫不掩饰而已。
戳穿别人的谎话对我来说是件很困恼的事情，因为我并不喜欢谎话，但是我也经常说谎，正如我现在用技巧来通过文字掩饰我的虚伪和自私一样，再如何繁花似锦也是苍白无力一样。每次总是用自己去强行给别人下定义，而无视别人的感受，王琦就为了这件事和我吵过。
可是，虽然我知道这不是好事，不是一个正直、真诚的人应该做到的，可是我还是在这个圈子里不断的走着重复的路。我不想走出这个圈子半步，我不想面对一个我无法掌握的环境。
密友说我尊重女性，我告诉她，其实我才是最真正的男权主义者。我不过是把某些我可以回收、可以掌控的权力下放而已，而在外表上表达着礼仪和风度而已。正如我一直对于“信电学院电气专业竟然能出现一个女班长”这种情况感到很不理解一样，我实在是没有想到这是为什么。
那次问起密友：你会选择一个爱你的人，还是一个你爱的人呢？她的回答是：如果是以婚姻为目的的，那么是爱我的人。我也很想这样，但是我知道我无论如何都会选择我爱的人。
不好意思，我和你真的不是一路人，我知道自己要什么，虽然我要的东西不一定是好的、正确的，而且很有可能她还会毁灭我，但是我还是会要我要的东西，哪怕自己死在这条路上。
这条路真的很累，因为太长了，连我都不知道终点在哪里，而且终点是什么模样我也不知道。尽管我想过要放弃，但是还是失败了，我还是决定继续在这条路上走下去，我没想过回头，以前没有、以后也不会有。
我希望也愿意自己是个疯狂的人，能够对自己、感情永远的疯狂下去。
正如那天晚上对自己说：永远要坚持自己的信念，哪怕为此死去也不足惜；永远不要妥协，不要对任何人妥协，包括自己。
