关于孤独和独自旅行

何时有那么两个梦想。
一个是向所有怀春少女般的想要有一家自己的店，能卖卖咖啡、做做蛋糕点心，能有落地的玻璃窗和窗外馋嘴的小孩。木质的玻璃门，进门会有圣诞节似的铃铛声。阳光充足的午后，咖啡、心事和淡淡奶香。
另一个却显得惆怅孤单，想要放下沉甸甸的负担，带上几件心事，背上相机和本子，独自出门。走到一个陌生的小镇，门前有水、树上有花，藤蔓的植物，还有街角质朴的当地人。清晨看日出，一个人行走在路上，与陌生人交谈、欢笑。就那么在一个城市，安稳几天，想想自己，想想生活。
两个看似无关的梦想，其实又很相似。同样因为你孤独，同样想要找寻一种方式、一个答案和一条路。
我最近的心思很怪，在外放风一年多后回到原本的单位却又开始别扭起来。我的灵魂不知道跑到哪个地方撒欢儿去了，周围的人或闲或忙，都笑靥着，独有我，好像心里少了点什么，也不知道要得到些什么。所以想着出去走走，一个人，想要点什么答案。
一个人久了真的不好，人生观、爱情观强烈的动摇着，我原本笃定的一切都开始颠覆起来。身边时常路过撒娇的情侣，或甜蜜或争吵或斥责，我都看着是美好的，只不过是别人的美好罢了。大学那会儿，朋友都说我对男朋友过于严厉，绝对的故意找茬、小心眼、小家子气，现在想想倒也是天真烂漫的，不懂的逢迎和做作，只知道——如果你爱我就应该承受我的一切——多么的稚嫩可爱。当然这样的感情没有好的结果，那时的我们很少争执，多半是我流泪流泪，他一根根抽烟。再后来分了再合，我在审视我们还有多少感情，我也在等待——一个出国在外的人会不会想给我一个承诺——结果当然也是空谈。我说——这样太累了，他说——那分手吧。我哭了1个小时，再后来就没有再想这个人，我想，我们之间是真的不曾有爱情的。
那段为期三年初恋后的2年，又经历的一些，短暂、迷惑、欺骗，一次次，把我对两个人只要相爱就能厮守一生单纯变成了而今的困惑与彷徨。欺骗我的人已被我诅咒了千百万遍，迷途的人也去找到了一条与我截然不同的方向，而短暂的花火似的人，还在生根发芽，还有让我开始质问自己的那份重量，我每天看着他，心却隔了那么远，我想作罢，情却千丝万缕撕扯不掉。我的悲，是我还有期待；我的哀，是我等不来对的人。
彻底懵了。
人人网上一个个小师妹，踏在异乡的土地上，在完成着自己成长仪式。豆瓣上也充斥着间隔年旅行上路，我们都在找一个途径，放松自己、了解自己，找到一条路，走下去，希望找到答案的。
自己坐在星巴克喝咖啡，自己逛街买东西，有那么一时三刻不用想太多、不用揣测着别人心事过活，一条路只有自己走一会儿也挺好，很安静。
哪天，我想还是要走出去；哪天，能坐在一个如画的小镇喝喝茶，能贴近抑或告别凤凰，那时的我，但愿能找到自己的答案。