RainyMood

白天反复思索一定要写日记，可是坐下来竟心乱如麻。不是加班也不是二手烟，就是要写的东西自己都觉得索然无味横冲直撞完全没有思路。
http://www.rainymood.com/把它打开，隆隆的雨声雷声就贯穿了神经让我静了下来，那就还是絮叨一下吧。
大烟枪除了用二手烟迫害我，做事温吞不果断表达能力差业务能力也一般般但总归不是个坏人，他说告诉这次项目组的大组长让她以后好好培养我，金融部的项目带着我，又不用坐班待遇又好……可话说回来我真不想让他推荐，有两个单位在眼前，全都需要我自己权衡，我当然选那个虽然得早起但是氛围很不错又有偶像教的地方，可是这边如何搪塞让我犯了难，据说紧接着又来了河南省的审计，我讨厌跟着他们没黑没白的加班，也讨厌搪塞撒谎。每次一加班我心里都循环播放的一句话“难道活着是为了加班的吗？”接着就能顺利的暴躁起来。其实今天完全没必要加班，五个人看三天半周五之前无论如何也能撤得了厂，偏偏大烟枪就慌张，越慌张越吸烟越没思路越着急，真是我看着闻着都崩溃了。这个趋势下去这一周都得无意义加班了。
张姐儿子二十有九，聊天时说儿媳妇不会照顾儿子，近日取了七万多也不和他儿子商量。俩人分居，儿子这次跟爹妈说了儿媳的诸多不好，张姐的想法是，儿媳是单亲性格不行比我儿大一岁又照顾不好我儿子俩人趁早散了以后我儿还能找个年轻的。单听一家之言且先不说那姐姐哪里做的不好，老话说“劝和不劝分”就当妈的这么一个想法我就感觉挺心寒的。还好不是我婆婆。
每次出差都会加深“我是个脑残”这个想法。
走到每个城市我都习惯的想看看也它繁华或者不繁华的一面，所有繁华都没有我心中的京城繁华，所有的不繁华都显得那么无法直视。可我为什么会有这种惹人生恶习惯？京城的繁华究竟吸引我的是什么？高消费能带来虚荣感的满足？高物价不是需要高薪酬的支撑吗？高薪酬在现在的社会难道不是死命加班得来的？难道活着是为了加班的吗？去过的城市太少了以至于都不知道其他地方是什么样子，对城市可能一见钟情可能日久生情也可能耳鬓厮磨的生活多时依旧是毫无感情，我对一个城市的喜爱判定标准究竟是什么？那些在平凡城市里生活的好好的人都是怎么让心坚定下来的？
MDJ我家，我喜欢在那里的亲切感和存在感可以自大可以骄傲；不喜欢她的不够繁华没发展。
HRB四年，我喜欢穿越熟悉或不熟悉的街道，和要好的朋友胡吃海塞，一个人看电影也不会觉得不安；不喜欢她不够洁净，冬天太长。
TJ一年，我喜欢妈妈在家有安定感有人照顾生活规律，喜欢五大道海河边，春天长；不喜欢七扭八歪的路和放眼望去杵满了高架桥柱子的路，不喜欢TJ话，不喜欢TJ的人的墨迹，不喜欢他们的生活习惯。
BJ几个月，喜欢朋友、故宫、地铁、繁华、北京话、大马路；不喜欢高房价和高物价，高强度压力或者高频率加班。
竟是可笑的理由和动摇的心。其实我很讨厌自己摇摆不定，所以我感觉脑残因为想不通就定不下来。就像我妈说去BJ前要算一卦，如果不好就不去了，我感觉好似所有前途都赌在一只签子上时我又不那么相信易经了。信命的时候，如果命运告诉你不能往你想要去的地方走，走了就一个劲儿摔跟头你还走吗？
我打心里鄙视明年的事儿现在就焦虑的人。
皮皮虾和鲍鱼吃完应该想的正经事难道不是下一样期盼点什么吗？
这大雨下得该去上厕所了。