谢谢你给过的“温暖”
20120407
谢谢你给过的“温暖”
在这样一个阳光如此美好的早间，我在院子里晒着太阳，喝着奶茶，抽着烟，特别想念现在身在尼泊尔的女人。
很早的时候，女人就告诉我，晒太阳，多吃鱼，勤锻炼可以抗抑郁。她还告诉过我GY不是靠谱的好男人，劝我小心！只是那时的我是个纯种傻逼，被爱情蒙蔽得完全失明，一头扎进去不再出得来，用整整快六年（06年9月底到12年4月6日）才看清楚这个人连做朋友都没资格。
是，他是个有千般好的男人，可以在我手指破点皮的时候都很紧张地跑过来爱怜地拿起我的手指嘬，然后再大老远跑去买创口贴，只是为了害怕我有些许感染的可能；也在我很虚荣的年代，尽其所能地给我买很多昂贵的奢侈品，好几件都是最新款；带我去旅行，走了很多地方；带我认识他最铁的发小；在认识不久就带我见他的父母；在最传统的新春佳节，带我在他所有的亲朋好友面前为了表明想和我有未来；为了我，和他那位严谨到苛刻的父亲撕破脸皮争吵数次；也曾为了我，他和他父母豪掷千金买下我家附近的大房子，说以后孩子和他父母住，而我们照顾好父母的同时，自己有自己的生活；甚至在我踹了他之后，还会总关照我的情绪，甚至依旧还会用整月的薪水给我买个包做生日礼物，还说每年都要送，因为希望我快乐。
这样的爱如何让那时的我不盲目？那时候，那么嫩，那么年轻，那么不经世事，不会去怀疑一个男人的用心，于是我，可以为了他，在工作压迫我在办公室哭到凌晨四点的时候都不曾给他去电话，因为我知道他要早起上班，每晚大概11点左右就会关手机；为了他，我出差可以安排一天见3拨客户，只为腾出尽可能多的时间能在周末的时间整块陪他（后来发现原来人家weekday的时候精满则溢去插了别的学生妹）；为了他，给他和他父母买东西从来不手软，所以我的第一个dior包是买给他母亲的，我的第一次burbury的全价围巾是买给他父母的，所有工作上去过的好餐厅都带他全家去，因为他的家庭富庶并通情达理，除了那些我真的不知道能给他们什么，对他的父母和家人，我可以做到让我父母都嫉妒。当然我虽然工作忙到自己总直不起腰，但在他父母面前总是尽可能多地做家务，每次都把厨房按照他母亲严格的标准收拾到一尘不染，其实我自己的房子总是乱糟糟让阿姨打扫，甚至有一次两个月都不曾有时间有心情去换床单，等我母亲来看我的时候发现，我的大床一边是黑的，当时她就哭了（我操，老子他妈现在也哭了，我他妈真是个傻逼啊当时）；又因为自己是个工作上的女强人，怕他有压力，所以在朋友面前总是说他的好，对我的照顾和他很man的一面，所以周围的朋友看到我义无反顾要离开他的时候，都劝我：你怎么还可能遇到比他更好的男人，他们以为原因在我身上。很多世间事确实是很难透过现象看到本质的。在这段感情里，我纵然有很多缺点，比如过分自我，过分专注工作导致后期性生活一塌糊涂，但我始终相信，一个连坦诚都做不到的男人（虽然我选择分手时并不知道那些狗血，但可能第六感有告诉我一些东西吧），才是真正让我这样精神洁癖的偏执狂看不起的真正原因。
我那时盲目程度如下：性生活不和谐，我居然信他说的，都是因为我工作太忙，对他关心太少，并且我交友不慎得了妇科炎症；他很少和我kiss，我居然信他说的：是因为我长期因工作压力大生活不规律有口气；他对我逐渐失去身体的欲望是因为我信他说的：我太胖了（天啊，我在很多人眼里心中绝对是性感女神啊），所以我努力减肥曾经在我最抑郁的时间我都一个月为他瘦了10斤，险些在健身房晕倒；我甚至，在他怀疑我身上皮肤过敏是因为我在热带国家不洁身自好的时候都没有发怒，只是自己默默消化痛苦；我信他说的，我父母太自私不够爱我，所以在我置业上他们不给我帮助是他们太偏袒我那个他口中“无能”的弟弟；我信他说的：我的性格太过随便不适合组建家庭，更配不上他这样从正统体制内家庭出来的根红苗正又有“思想”的多金海龟男；我性格太过张扬配不上他想要的文静有内秀的要求；我在工作上太过高要求，配不上他说的混日子也要保住工作的循规蹈矩生活；我太过独断，我信他说的：我用自己的积蓄买房贷款就是不和他好好过日子不和他攒钱买学区房。哈哈，纯种傻逼年代的二逼程度简直令人发指啊。甚至在踹了他之后，他继续选择给我“发自内心地温暖”，让我时不时和傻逼似地怀疑踹他这个决定是不是正确，我是不是错过了全天下最好的男人（甚至连我的父母都责怪我做这样的决定，真是善良到盲目啊），滑天下之大稽吧。他就是个丧心病狂的偷心狂。
他不明白，他对我的所谓负责，为了害怕伤害我而采取暗中脚踩两只船才是对我的最大不负责，对我的青春和毫无保留付出的爱的无限诋毁和强奸。而且让人恶心的是，所有拖着小情人动手动脚外加上床的细节和当初让我肝肠寸断的开始如出一辙，连泡妞都没水平到这种程度，我居然当时还天真地以为他总会明白自己错在哪里，我真是个不折不扣的纯种傻逼啊。我以为是我不合适他，所以他去努力寻找“真爱”，可是那个单纯女孩眼中的真爱，是个还会背着你去相亲别的优质女的混蛋啊，是那个不管怎样在你没找到稳定工作之前都不曾给你名分依旧让你在他身下呻吟的人渣啊，这些你都懂，不过你和我当初一样，依旧活在纯种傻逼时代，好好一傻到底吧。没有独立人格，一辈子都在努力为别人而活的人，要改变，真的比登月还难啊。
他的自大，让他始终不知我为何如此愤怒，还沾沾自喜地以为我还纠缠在两女争一王子的狗血俗套情节里。我很少如此恶毒地发自内心看不起一个人，因为我相信人本善。但当我我看到这个丑恶的灵魂，不但活生生吞噬了我25,26岁那两年最美好的光阴（那时我为了他，直接和一个心仪的欧洲公司说：我只在北京，因为很快要成立家庭；也为了去他老家，并且他不喜欢我和男同学们出去旅游，春节放弃了和大学同学同去坦桑尼亚的机会，错过的太多无法赘述），他现在还在用当时一模一样的方式，拉着别的单纯的学生妹上床，让她哭让她肝肠寸断的同时，但又不忘“发自内心”对她好，给她买这买那，让那个女孩慢慢从单纯活生生变得无与伦比地庸俗和愚蠢，愚蠢到以为自己是全世界最幸福的女人；当然同时他也不忘给别的女人温暖，或许还有下半身的温暖哦，见见公务员，见见空姐，睡着学生妹的小情人满足下半身的同时不忘继续巴望着别的高素质女性做候补女朋友或情人，希望他们一起和他去高档泳池游泳，去文艺的地方看话剧。更为可笑的是，那些靓妹们喜滋滋展示的多金男带她们消费的场所看的话剧听的音乐会等等大多都是我们曾共同经历，我带他或他全家去的地方。然而即使这样我当时也不曾放弃他，希望还只是家人和兄长，是个人谁没缺陷啊？不过他实在是愚蠢到无以复加的地步，他不知我是个可以在我弟弟做出没有原则的事情时都和他断绝血缘关系的狠心女人，对他这样无血缘的路人，更可以轻松断得一干二净，从此他最在意的在我心目中的高大全形象粉碎得一无所有连灰烬都看不到。挑战我的道德底线，很久之前睡了一两年的情人，他都无胆承认是他女友，居然还是被我这个纯爷们逼着给个名分，还一而再再而三地在我这个哥们+前女友+魅
力强悍女人面前说结婚还早，一切随缘（桥段是不是很熟啊？这样还可以给别的优质女人机会啊，因为对一个装逼人士来说，任何女人的爱慕都让他倍感虚荣啊，没了那些女人的敬仰和疯狂，他或许会窒息吧）。够了，所有的一切都表明我当时错得很离谱，我该勇敢承认自己的错误。人中龙凤的他父母，终究只是生了个诚信很有问题人格不健全的败类，多么惨痛的现实啊。之所以如此选择将此人毫不犹豫地列入黑名单，是因为我不希望有一天投资界朋友问我这人如何的时候，我一边和他做着朋友享受着他的“温暖”和关心，还要如实地和人说：他诚信，就我所知很有问题，有他的项目我会认真考虑是否投资。
唯有这样，才能让我带着良心继续轻松上路。
终于算是给自己一个交代了，先生还在酣然入睡，新的一天更美好，因为我总算艰难重重但是做了一个正确的抉择，靠不太聪明的自己，让我的世界又少了一分杂质。
谢谢你给过的“温暖”
在这样一个阳光如此美好的早间，我在院子里晒着太阳，喝着奶茶，抽着烟，特别想念现在身在尼泊尔的女人。
很早的时候，女人就告诉我，晒太阳，多吃鱼，勤锻炼可以抗抑郁。她还告诉过我GY不是靠谱的好男人，劝我小心！只是那时的我是个纯种傻逼，被爱情蒙蔽得完全失明，一头扎进去不再出得来，用整整快六年（06年9月底到12年4月6日）才看清楚这个人连做朋友都没资格。
是，他是个有千般好的男人，可以在我手指破点皮的时候都很紧张地跑过来爱怜地拿起我的手指嘬，然后再大老远跑去买创口贴，只是为了害怕我有些许感染的可能；也在我很虚荣的年代，尽其所能地给我买很多昂贵的奢侈品，好几件都是最新款；带我去旅行，走了很多地方；带我认识他最铁的发小；在认识不久就带我见他的父母；在最传统的新春佳节，带我在他所有的亲朋好友面前为了表明想和我有未来；为了我，和他那位严谨到苛刻的父亲撕破脸皮争吵数次；也曾为了我，他和他父母豪掷千金买下我家附近的大房子，说以后孩子和他父母住，而我们照顾好父母的同时，自己有自己的生活；甚至在我踹了他之后，还会总关照我的情绪，甚至依旧还会用整月的薪水给我买个包做生日礼物，还说每年都要送，因为希望我快乐。
这样的爱如何让那时的我不盲目？那时候，那么嫩，那么年轻，那么不经世事，不会去怀疑一个男人的用心，于是我，可以为了他，在工作压迫我在办公室哭到凌晨四点的时候都不曾给他去电话，因为我知道他要早起上班，每晚大概11点左右就会关手机；为了他，我出差可以安排一天见3拨客户，只为腾出尽可能多的时间能在周末的时间整块陪他（后来发现原来人家weekday的时候精满则溢去插了别的学生妹）；为了他，给他和他父母买东西从来不手软，所以我的第一个dior包是买给他母亲的，我的第一次burbury的全价围巾是买给他父母的，所有工作上去过的好餐厅都带他全家去，因为他的家庭富庶并通情达理，除了那些我真的不知道能给他们什么，对他的父母和家人，我可以做到让我父母都嫉妒。当然我虽然工作忙到自己总直不起腰，但在他父母面前总是尽可能多地做家务，每次都把厨房按照他母亲严格的标准收拾到一尘不染，其实我自己的房子总是乱糟糟让阿姨打扫，甚至有一次两个月都不曾有时间有心情去换床单，等我母亲来看我的时候发现，我的大床一边是黑的，当时她就哭了（我操，老子他妈现在也哭了，我他妈真是个傻逼啊当时）；又因为自己是个工作上的女强人，怕他有压力，所以在朋友面前总是说他的好，对我的照顾和他很man的一面，所以周围的朋友看到我义无反顾要离开他的时候，都劝我：你怎么还可能遇到比他更好的男人，他们以为原因在我身上。很多世间事确实是很难透过现象看到本质的。在这段感情里，我纵然有很多缺点，比如过分自我，过分专注工作导致后期性生活一塌糊涂，但我始终相信，一个连坦诚都做不到的男人（虽然我选择分手时并不知道那些狗血，但可能第六感有告诉我一些东西吧），才是真正让我这样精神洁癖的偏执狂看不起的真正原因。
我那时盲目程度如下：性生活不和谐，我居然信他说的，都是因为我工作太忙，对他关心太少，并且我交友不慎得了妇科炎症；他很少和我kiss，我居然信他说的：是因为我长期因工作压力大生活不规律有口气；他对我逐渐失去身体的欲望是因为我信他说的：我太胖了（天啊，我在很多人眼里心中绝对是性感女神啊），所以我努力减肥曾经在我最抑郁的时间我都一个月为他瘦了10斤，险些在健身房晕倒；我甚至，在他怀疑我身上皮肤过敏是因为我在热带国家不洁身自好的时候都没有发怒，只是自己默默消化痛苦；我信他说的，我父母太自私不够爱我，所以在我置业上他们不给我帮助是他们太偏袒我那个他口中“无能”的弟弟；我信他说的：我的性格太过随便不适合组建家庭，更配不上他这样从正统体制内家庭出来的根红苗正又有“思想”的多金海龟男；我性格太过张扬配不上他想要的文静有内秀的要求；我在工作上太过高要求，配不上他说的混日子也要保住工作的循规蹈矩生活；我太过独断，我信他说的：我用自己的积蓄买房贷款就是不和他好好过日子不和他攒钱买学区房。哈哈，纯种傻逼年代的二逼程度简直令人发指啊。甚至在踹了他之后，他继续选择给我“发自内心地温暖”，让我时不时和傻逼似地怀疑踹他这个决定是不是正确，我是不是错过了全天下最好的男人（甚至连我的父母都责怪我做这样的决定，真是善良到盲目啊），滑天下之大稽吧。他就是个丧心病狂的偷心狂。
他不明白，他对我的所谓负责，为了害怕伤害我而采取暗中脚踩两只船才是对我的最大不负责，对我的青春和毫无保留付出的爱的无限诋毁和强奸。而且让人恶心的是，所有拖着小情人动手动脚外加上床的细节和当初让我肝肠寸断的开始如出一辙，连泡妞都没水平到这种程度，我居然当时还天真地以为他总会明白自己错在哪里，我真是个不折不扣的纯种傻逼啊。我以为是我不合适他，所以他去努力寻找“真爱”，可是那个单纯女孩眼中的真爱，是个还会背着你去相亲别的优质女的混蛋啊，是那个不管怎样在你没找到稳定工作之前都不曾给你名分依旧让你在他身下呻吟的人渣啊，这些你都懂，不过你和我当初一样，依旧活在纯种傻逼时代，好好一傻到底吧。没有独立人格，一辈子都在努力为别人而活的人，要改变，真的比登月还难啊。
他的自大，让他始终不知我为何如此愤怒，还沾沾自喜地以为我还纠缠在两女争一王子的狗血俗套情节里。我很少如此恶毒地发自内心看不起一个人，因为我相信人本善。但当我我看到这个丑恶的灵魂，不但活生生吞噬了我25,26岁那两年最美好的光阴（那时我为了他，直接和一个心仪的欧洲公司说：我只在北京，因为很快要成立家庭；也为了去他老家，并且他不喜欢我和男同学们出去旅游，春节放弃了和大学同学同去坦桑尼亚的机会，错过的太多无法赘述），他现在还在用当时一模一样的方式，拉着别的单纯的学生妹上床，让她哭让她肝肠寸断的同时，但又不忘“发自内心”对她好，给她买这买那，让那个女孩慢慢从单纯活生生变得无与伦比地庸俗和愚蠢，愚蠢到以为自己是全世界最幸福的女人；当然同时他也不忘给别的女人温暖，或许还有下半身的温暖哦，见见公务员，见见空姐，睡着学生妹的小情人满足下半身的同时不忘继续巴望着别的高素质女性做候补女朋友或情人，希望他们一起和他去高档泳池游泳，去文艺的地方看话剧。更为可笑的是，那些靓妹们喜滋滋展示的多金男带她们消费的场所看的话剧听的音乐会等等大多都是我们曾共同经历，我带他或他全家去的地方。然而即使这样我当时也不曾放弃他，希望还只是家人和兄长，是个人谁没缺陷啊？不过他实在是愚蠢到无以复加的地步，他不知我是个可以在我弟弟做出没有原则的事情时都和他断绝血缘关系的狠心女人，对他这样无血缘的路人，更可以轻松断得一干二净，从此他最在意的在我心目中的高大全形象粉碎得一无所有连灰烬都看不到。挑战我的道德底线，很久之前睡了一两年的情人，他都无胆承认是他女友，居然还是被我这个纯爷们逼着给个名分，还一而再再而三地在我这个哥们+前女友+魅
力强悍女人面前说结婚还早，一切随缘（桥段是不是很熟啊？这样还可以给别的优质女人机会啊，因为对一个装逼人士来说，任何女人的爱慕都让他倍感虚荣啊，没了那些女人的敬仰和疯狂，他或许会窒息吧）。够了，所有的一切都表明我当时错得很离谱，我该勇敢承认自己的错误。人中龙凤的他父母，终究只是生了个诚信很有问题人格不健全的败类，多么惨痛的现实啊。之所以如此选择将此人毫不犹豫地列入黑名单，是因为我不希望有一天投资界朋友问我这人如何的时候，我一边和他做着朋友享受着他的“温暖”和关心，还要如实地和人说：他诚信，就我所知很有问题，有他的项目我会认真考虑是否投资。
唯有这样，才能让我带着良心继续轻松上路。
终于算是给自己一个交代了，先生还在酣然入睡，新的一天更美好，因为我总算艰难重重但是做了一个正确的抉择，靠不太聪明的自己，让我的世界又少了一分杂质。
