the unexpected sixth day
今天原以为自己能好好地完成所有的学习任务，结果国家线出来了，我的计划还是被打乱了。
但仔细想想，与其说是学习计划被打乱，但不如说是我自己没控制好自己，自己中断了计划。
在国家线出来之前，我一直在给自己做着各种心理准备，但真正知道自己可能今年又会失败时，真的是很难说清自己是什么感受。难过的心情是免不了的，可是让我今天无法平静心情继续学习的确实其他复杂的思绪。
第一，或者说最大的压力应该是来源于要想别人解释的负担。归根究底，我还是没有完全放下对他人评价的在意。想想，人真的始终摆脱不了的就是社会性。而我在乎得无非也就是别人会说：看她，都要30的姑娘，都没有个男朋友，看她，都要30的姑娘了，居然还不结婚，其它姑娘在这个时候连孩子都会走路了，看她，都要30的姑娘了，还不务正业地读什么书，考什么研究生？看她，都要30的姑娘了，还不安安稳稳地过女孩该过的生活。·······当然这些话其实也是另一个脆弱的自己会在我意志薄弱是跳出来不停说的话。虽然我可以这些话每一个都找出理由去反驳它们，但其实我知道这些都是事实，不论我怎么去否定它们。再进一步地想下去，我更明白所有这些让你烦躁无法自己的事实都是我自己造成。
第二种思绪应该算是这段时间一来陪伴我最久的朋友了------悔恨。书上说，一旦学会了独立思考，在短期内，可能会弊大于利的。现在想来，我的这个弊可能就是我的这种机折磨我也激励我的悔恨了吧。从考研的最后一个多月到现在，我的脑子一闲下来想的最多就是我怎么会让自己走到这一步，当初为什么自己会那么傻，那么无知，那么脆弱呢，那么无谓地浪费时间呢。每每想到这些，悔恨感就像是一点点涨起来的海水，几乎会把自己淹没，如果我不用理智奋力游会岸边。
第三种，则像我脸上时不时会冒出的痘痘，如果不加以控制，就会肆无忌惮地蔓延开。自卑。
其实说是自卑，我觉得根本原因则在于我那与生俱来的追求完美的毛病。因为这个毛病，我对什么事都要有个完美的开头，如果一开始就不如意，我往往会放弃，因为觉得我无法把每一步都做到完美了。这种心理，我不仅应用到自己的身材上（因为已经不完美了，怎样也不会改变），更是放到自己的学习上。按我妈妈地话说，我这应该就属于典型的破罐子破摔的心理吧。不过这个自卑心理还衍生了另一个姐妹出来，轻信他人。从下我就是个听话的孩子，不管是老师，家长，甚至自己朋友，他们说的任何话，我基本上都会奉为圣旨，不仅仔细地听，还认真地去执行了。小时候，这也是也是件好事，可是，长大后，我就越发觉得这个可怕的习惯才是真正让自己走到这步的罪魁祸首。别人说，他们说，所以我要怎样怎样，所以我不该怎样怎样，我就这样一步步把这些长久以来的想法变成一种如同每天刷牙洗脸一样的习惯。
第四种与其说是思绪，但不如说是一种最坏的习惯，拖延症，或者其实就是懒惰。在别人看来，我应该是个勤奋的孩子，但其实我现在想来以前那些所谓的勤奋的时光，我是没有十分努力的。时常走神不说，还老是把该做的事，该解决的问题一拖再拖，这些毛病一天天积累下来，有不知不觉变成了一种快根深蒂固的习惯。而这个毛病也衍生出另一个“凶手": 脆弱（或者按我妈妈的话说，娇气）。总觉得自己好辛苦啊，但其实我还没做什么会把自己累得马上想死的事，总觉得自己好凄凉啊，但其实我还是能吃得饱，穿得暖的。总觉得为什么老天会给自己这么悲凉的命运，但其实我并没有生在战火不断的国家。我只是只是怕丢脸（自卑的另一个孪生姐妹自负，我其实不是什么大人物，没什么人会在意我出丑。），怕麻烦而已。
但仔细想想，与其说是学习计划被打乱，但不如说是我自己没控制好自己，自己中断了计划。
在国家线出来之前，我一直在给自己做着各种心理准备，但真正知道自己可能今年又会失败时，真的是很难说清自己是什么感受。难过的心情是免不了的，可是让我今天无法平静心情继续学习的确实其他复杂的思绪。
第一，或者说最大的压力应该是来源于要想别人解释的负担。归根究底，我还是没有完全放下对他人评价的在意。想想，人真的始终摆脱不了的就是社会性。而我在乎得无非也就是别人会说：看她，都要30的姑娘，都没有个男朋友，看她，都要30的姑娘了，居然还不结婚，其它姑娘在这个时候连孩子都会走路了，看她，都要30的姑娘了，还不务正业地读什么书，考什么研究生？看她，都要30的姑娘了，还不安安稳稳地过女孩该过的生活。·······当然这些话其实也是另一个脆弱的自己会在我意志薄弱是跳出来不停说的话。虽然我可以这些话每一个都找出理由去反驳它们，但其实我知道这些都是事实，不论我怎么去否定它们。再进一步地想下去，我更明白所有这些让你烦躁无法自己的事实都是我自己造成。
第二种思绪应该算是这段时间一来陪伴我最久的朋友了------悔恨。书上说，一旦学会了独立思考，在短期内，可能会弊大于利的。现在想来，我的这个弊可能就是我的这种机折磨我也激励我的悔恨了吧。从考研的最后一个多月到现在，我的脑子一闲下来想的最多就是我怎么会让自己走到这一步，当初为什么自己会那么傻，那么无知，那么脆弱呢，那么无谓地浪费时间呢。每每想到这些，悔恨感就像是一点点涨起来的海水，几乎会把自己淹没，如果我不用理智奋力游会岸边。
第三种，则像我脸上时不时会冒出的痘痘，如果不加以控制，就会肆无忌惮地蔓延开。自卑。
其实说是自卑，我觉得根本原因则在于我那与生俱来的追求完美的毛病。因为这个毛病，我对什么事都要有个完美的开头，如果一开始就不如意，我往往会放弃，因为觉得我无法把每一步都做到完美了。这种心理，我不仅应用到自己的身材上（因为已经不完美了，怎样也不会改变），更是放到自己的学习上。按我妈妈地话说，我这应该就属于典型的破罐子破摔的心理吧。不过这个自卑心理还衍生了另一个姐妹出来，轻信他人。从下我就是个听话的孩子，不管是老师，家长，甚至自己朋友，他们说的任何话，我基本上都会奉为圣旨，不仅仔细地听，还认真地去执行了。小时候，这也是也是件好事，可是，长大后，我就越发觉得这个可怕的习惯才是真正让自己走到这步的罪魁祸首。别人说，他们说，所以我要怎样怎样，所以我不该怎样怎样，我就这样一步步把这些长久以来的想法变成一种如同每天刷牙洗脸一样的习惯。
第四种与其说是思绪，但不如说是一种最坏的习惯，拖延症，或者其实就是懒惰。在别人看来，我应该是个勤奋的孩子，但其实我现在想来以前那些所谓的勤奋的时光，我是没有十分努力的。时常走神不说，还老是把该做的事，该解决的问题一拖再拖，这些毛病一天天积累下来，有不知不觉变成了一种快根深蒂固的习惯。而这个毛病也衍生出另一个“凶手": 脆弱（或者按我妈妈的话说，娇气）。总觉得自己好辛苦啊，但其实我还没做什么会把自己累得马上想死的事，总觉得自己好凄凉啊，但其实我还是能吃得饱，穿得暖的。总觉得为什么老天会给自己这么悲凉的命运，但其实我并没有生在战火不断的国家。我只是只是怕丢脸（自卑的另一个孪生姐妹自负，我其实不是什么大人物，没什么人会在意我出丑。），怕麻烦而已。