那些生命里绕不过的徒劳
一
2011年9月，我做了一个对自己而言小规模荡气回肠的决定：离开上海这座生活了23年的故乡，去株洲从marketing部门轮岗到sales部门工作半年，2012年3月继续会上海做marketing。
熟悉我的人都知道，我在某XX公司做的是marketing，在一个很caring的brand工作了1年。在很多人眼里我的生活过的fancy无比，做各种品牌宣传，见得到各种明星出席活动，工作才1年多，涨了3次工资揣着进账5位数的月收入。
你是否和我想的一样？每个人的生活里总能冒出来几个不酸不辣的姑娘，对着你的生活指指点点，然后告诉你对于现在所有的一切，都该知足。我承认有运气的成分，但那根本不是主导。要熬的过多少有血有肉打打杀杀一片狼藉的画面，才换的来如今的心安理得？
其实生活总是比较容易看得到的一面显得漫不经心，看不见的一面又兵荒马乱。
（二）
虽然我生在上海，但由于家在郊区，就像所有来上海打拼的外地青年一样，在外开始了我的租房生活。租房或者准备租房的人兴许也熟悉我的状态——心里永远有大片大片的漂泊感，每次到了交房租的时候，对自己总能变得又小气又寒酸。我常常会想，漂泊到什么时候才会有一个尽头。这样短小的念头在我轮岗之前没有任何长大的迹象，直到我到了完全一个陌生的地方——湖南，株洲。
这样漂泊的不安全感在这个QQ异地登录的冬天里发扬光大——整个城市万家灯火在下班以后，都是一个人守着一间空屋子的画面。
去了株洲以后的第一天，在酒桌上吃饭的场合，就被一个销售出身的长辈转山转水地劝着要喝酒。所有人都看着我，老板，经销商，销售们，看着我是否会举起那个酒杯把一整杯满满的酒往自己的肚子里倒。写到这里，在很多人看来可能没有什么——不过是一杯酒罢了。可那个时候我心里有多明白，倘若喝下了第一杯，那么这半年里势必迎接我的会是无数杯。和很多人一样，我讨厌喝酒，讨厌江湖气的氛围里熬出来的“称兄道弟”的氛围。我宁愿梦游一样的破坏了自己在另外一个城市的机会，也不愿只是为了成全一个在我生命里毫无份量的人的面子。
我为什么非要为了自己这半酱油sales生涯要委屈自己喝酒？为了熟络的氛围，做一件让自己特别讨厌的事情？如果我不拒绝，没有人知道我有多讨厌喝酒这件事情。于是我告诉自己，我需要反击，这样才能解脱。
反击的方式冷清而直接——喝了一口，吐了出来。读到这里，想象这个画面很简单。但在当下会摆出那张欠扁的脸，做的出来的人并不多——没多少人会愿意那么讨人厌。在很多年长的人眼里，这兴许是一件幼稚的行为，不懂得在必要的时候变得柔软妥帖，不懂得如何恰如其分地给足别人面子。谁都知道要那么做，可问题是值不值？于我，绝对不值。
当晚我迫不及待焦虑至极的回到了株洲的家，整夜的睡不着觉。半夜我从梦里醒过来，发现自己莫名其妙的在哭。把手机的号码薄从头翻到尾，我想找人打电话告诉他我很难过。却找不到一个可以说话的人。我在半梦半醒里，给自己喜欢的小伙儿发了条短信，问他，被逼喝酒了以后怎么办？
收到他短信，已经是第二天的下午，差不多经过一个夜晚加大半个白天的自我疗伤，他的短信变得像是一个笑话：“我们这里的销售不用被逼着喝酒。”
我渐渐明白，这个世界很多努力都会有收获。唯独感情。感情里的好多努力，只会让彼此越拉越远。那些让我神伤到疲累的夜晚，那个号称珍惜着我的小伙儿永远不在关键的时刻出现。
后来帮着我解开心结的，还是我最好的朋友，卷毛。她在北京给我打了一个长长的电话，告诉我，不用那么累。
电话里的讨论结果很有成效，活到24岁的年龄，我们都开始意识到必要的时候都需要亮出自己的底线。在过去好多年苟且不堪稀里糊涂的岁月里，为了让所有人都觉得我是一个随和的人，我常常答应别人很多其实暗地里委屈了自己的事情。可惜现在我不会。因为在这个世界上，如果活得没有自己的原则，一味顺从时常妥协不提要求不懂拒绝，那么——他势必也不会让人记得。同样，他的意见也会变得无足轻重。
恩，不懂拒绝没有底线的人，也无法被人记得。这是我这半年以来学会的第一个道理。
（三）
sales的工作和marketing差别很大。前者需要亲和力，后者需要果断强势的作风。
被marketing训练的雷厉风行以后，到了销售常常摆出亲和的姿态，是一件让我从心理到生理上都不够适应的事情。
都已经3个月了，如今每次我去经销商办公室，我在进门之前，在我对人笑脸相迎，伶牙俐齿之前，我要对自己说：“一、二、三，演出开始了。”我开始习惯被各种各样的人“看穿”我是一个不干家务也不会做饭的娇气女生。很多时候，都已经学会不去辩护或者解释。如果让人自以为看人准是一件有成就感的事情，那么被误会一下又何妨？
你可能会告诉我，be yourself才是最好的方式，所有that's why I am a marketer. 我是marketing style的人，我无比庆幸在懵懂的岁月里我选对了适合我性格的职业。sales让我更清楚的意识到，找到一个允许做自己的工作是一件特别需要珍惜的事情。
你可能问我，那为什么还要这样端在那里？端着不好。我想是的，是不好。但那需要。我常常会觉得人有多大意志力的人就有多大成就。这个世界从来不缺聪明的人，但走到底的那几个，才算是赢得了成功。
我也可以选择自在，做一个雷厉风行，强悍果断的自己，但在销售的世界里，那是有硬伤的活法，而我第一次发现，自在原来是有成本的。
对，生活的第二堂课，告诉我：自在是有成本的。be yourself is situational。而每种状态都有它的好和不好，懂得了这个，你也就没有什么不能接受的了。
（四）
第三个道理，和感情有关。离开上海来株洲，有一部分的原因是因为我想借着没有谁的地方，重新开始自己的生活。
原因是我失了一场恋。你要知道，失恋是一段颠覆我们价值观的时光，我总会发现我曾经安慰别人的话变得毫无用处，那段日子就像在下水道里怎么也爬不出来。那个我喜欢着的小伙，在很长的一段时间里，都和我保持着不远不近的关系，但彼此又都明白占有着对方特别的位置。我常常需要面对他的冷漠与好客，一边自控，一边装作毫不在意。
原谅我在这里无法把和小伙的事情描述的细致无比，哪天等我真的可惜放下了，那我想细数这些小故事才能变得真心坦荡，但起码现在的我还做不到。
总之终于在2011年的年底，那个夜晚我们面对面地谈起这些年的细节，谈到泪流满面。故事最后停在了一个走不下去的死胡同里停止了。面对一个“不主动”“不拒绝”“不表态”的男生，我在瞬间意识到自己输得一败涂地。对于有些男人而言，任何事情甚至感情都会有一个成本价值计算。我想我只是不值。
2011年12月30日，我收拾好东西，好好告别那座关于他的城市。我在飞机上毫无任何意外地没有收到关于一个挽留的电话，我看着窗外呼呼的大风，终于对自己说，再见了。这是我最后一次以这样的心态说自己。而从此以后的这份心情，后会无期。
我不是聪明的女人，但我知道总有一天我不会再是那个充满勇气在大冷天的夜晚哭着问你到底还有没有话要说的小女人，在我又一次英勇的修好了抽水马桶之后，我知道，没有什么是可能的，只要咬紧牙关走下去。
那是我第一次明白，生命里总有一些我们绕不过的徒劳。比如感情。
生活教会我的第三堂课就是：有一种人，他们曾让你对明天有所期待，最终却没有出现在你的明天里。又有一种人，从未出现在我的过去，却能给我长久的明天。
这个冬天里，我常常告诉自己：亲爱的刘小枫，请不要慌张。如果再有什么难过，让我舍命地陪你喝一场。
美好的未来比不上温暖的现在，所有我要尽快爬出下水道，走出这个冬天的尽头，2012会是大片的温暖。
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2011年9月，我做了一个对自己而言小规模荡气回肠的决定：离开上海这座生活了23年的故乡，去株洲从marketing部门轮岗到sales部门工作半年，2012年3月继续会上海做marketing。
熟悉我的人都知道，我在某XX公司做的是marketing，在一个很caring的brand工作了1年。在很多人眼里我的生活过的fancy无比，做各种品牌宣传，见得到各种明星出席活动，工作才1年多，涨了3次工资揣着进账5位数的月收入。
你是否和我想的一样？每个人的生活里总能冒出来几个不酸不辣的姑娘，对着你的生活指指点点，然后告诉你对于现在所有的一切，都该知足。我承认有运气的成分，但那根本不是主导。要熬的过多少有血有肉打打杀杀一片狼藉的画面，才换的来如今的心安理得？
其实生活总是比较容易看得到的一面显得漫不经心，看不见的一面又兵荒马乱。
（二）
虽然我生在上海，但由于家在郊区，就像所有来上海打拼的外地青年一样，在外开始了我的租房生活。租房或者准备租房的人兴许也熟悉我的状态——心里永远有大片大片的漂泊感，每次到了交房租的时候，对自己总能变得又小气又寒酸。我常常会想，漂泊到什么时候才会有一个尽头。这样短小的念头在我轮岗之前没有任何长大的迹象，直到我到了完全一个陌生的地方——湖南，株洲。
这样漂泊的不安全感在这个QQ异地登录的冬天里发扬光大——整个城市万家灯火在下班以后，都是一个人守着一间空屋子的画面。
去了株洲以后的第一天，在酒桌上吃饭的场合，就被一个销售出身的长辈转山转水地劝着要喝酒。所有人都看着我，老板，经销商，销售们，看着我是否会举起那个酒杯把一整杯满满的酒往自己的肚子里倒。写到这里，在很多人看来可能没有什么——不过是一杯酒罢了。可那个时候我心里有多明白，倘若喝下了第一杯，那么这半年里势必迎接我的会是无数杯。和很多人一样，我讨厌喝酒，讨厌江湖气的氛围里熬出来的“称兄道弟”的氛围。我宁愿梦游一样的破坏了自己在另外一个城市的机会，也不愿只是为了成全一个在我生命里毫无份量的人的面子。
我为什么非要为了自己这半酱油sales生涯要委屈自己喝酒？为了熟络的氛围，做一件让自己特别讨厌的事情？如果我不拒绝，没有人知道我有多讨厌喝酒这件事情。于是我告诉自己，我需要反击，这样才能解脱。
反击的方式冷清而直接——喝了一口，吐了出来。读到这里，想象这个画面很简单。但在当下会摆出那张欠扁的脸，做的出来的人并不多——没多少人会愿意那么讨人厌。在很多年长的人眼里，这兴许是一件幼稚的行为，不懂得在必要的时候变得柔软妥帖，不懂得如何恰如其分地给足别人面子。谁都知道要那么做，可问题是值不值？于我，绝对不值。
当晚我迫不及待焦虑至极的回到了株洲的家，整夜的睡不着觉。半夜我从梦里醒过来，发现自己莫名其妙的在哭。把手机的号码薄从头翻到尾，我想找人打电话告诉他我很难过。却找不到一个可以说话的人。我在半梦半醒里，给自己喜欢的小伙儿发了条短信，问他，被逼喝酒了以后怎么办？
收到他短信，已经是第二天的下午，差不多经过一个夜晚加大半个白天的自我疗伤，他的短信变得像是一个笑话：“我们这里的销售不用被逼着喝酒。”
我渐渐明白，这个世界很多努力都会有收获。唯独感情。感情里的好多努力，只会让彼此越拉越远。那些让我神伤到疲累的夜晚，那个号称珍惜着我的小伙儿永远不在关键的时刻出现。
后来帮着我解开心结的，还是我最好的朋友，卷毛。她在北京给我打了一个长长的电话，告诉我，不用那么累。
电话里的讨论结果很有成效，活到24岁的年龄，我们都开始意识到必要的时候都需要亮出自己的底线。在过去好多年苟且不堪稀里糊涂的岁月里，为了让所有人都觉得我是一个随和的人，我常常答应别人很多其实暗地里委屈了自己的事情。可惜现在我不会。因为在这个世界上，如果活得没有自己的原则，一味顺从时常妥协不提要求不懂拒绝，那么——他势必也不会让人记得。同样，他的意见也会变得无足轻重。
恩，不懂拒绝没有底线的人，也无法被人记得。这是我这半年以来学会的第一个道理。
（三）
sales的工作和marketing差别很大。前者需要亲和力，后者需要果断强势的作风。
被marketing训练的雷厉风行以后，到了销售常常摆出亲和的姿态，是一件让我从心理到生理上都不够适应的事情。
都已经3个月了，如今每次我去经销商办公室，我在进门之前，在我对人笑脸相迎，伶牙俐齿之前，我要对自己说：“一、二、三，演出开始了。”我开始习惯被各种各样的人“看穿”我是一个不干家务也不会做饭的娇气女生。很多时候，都已经学会不去辩护或者解释。如果让人自以为看人准是一件有成就感的事情，那么被误会一下又何妨？
你可能会告诉我，be yourself才是最好的方式，所有that's why I am a marketer. 我是marketing style的人，我无比庆幸在懵懂的岁月里我选对了适合我性格的职业。sales让我更清楚的意识到，找到一个允许做自己的工作是一件特别需要珍惜的事情。
你可能问我，那为什么还要这样端在那里？端着不好。我想是的，是不好。但那需要。我常常会觉得人有多大意志力的人就有多大成就。这个世界从来不缺聪明的人，但走到底的那几个，才算是赢得了成功。
我也可以选择自在，做一个雷厉风行，强悍果断的自己，但在销售的世界里，那是有硬伤的活法，而我第一次发现，自在原来是有成本的。
对，生活的第二堂课，告诉我：自在是有成本的。be yourself is situational。而每种状态都有它的好和不好，懂得了这个，你也就没有什么不能接受的了。
（四）
第三个道理，和感情有关。离开上海来株洲，有一部分的原因是因为我想借着没有谁的地方，重新开始自己的生活。
原因是我失了一场恋。你要知道，失恋是一段颠覆我们价值观的时光，我总会发现我曾经安慰别人的话变得毫无用处，那段日子就像在下水道里怎么也爬不出来。那个我喜欢着的小伙，在很长的一段时间里，都和我保持着不远不近的关系，但彼此又都明白占有着对方特别的位置。我常常需要面对他的冷漠与好客，一边自控，一边装作毫不在意。
原谅我在这里无法把和小伙的事情描述的细致无比，哪天等我真的可惜放下了，那我想细数这些小故事才能变得真心坦荡，但起码现在的我还做不到。
总之终于在2011年的年底，那个夜晚我们面对面地谈起这些年的细节，谈到泪流满面。故事最后停在了一个走不下去的死胡同里停止了。面对一个“不主动”“不拒绝”“不表态”的男生，我在瞬间意识到自己输得一败涂地。对于有些男人而言，任何事情甚至感情都会有一个成本价值计算。我想我只是不值。
2011年12月30日，我收拾好东西，好好告别那座关于他的城市。我在飞机上毫无任何意外地没有收到关于一个挽留的电话，我看着窗外呼呼的大风，终于对自己说，再见了。这是我最后一次以这样的心态说自己。而从此以后的这份心情，后会无期。
我不是聪明的女人，但我知道总有一天我不会再是那个充满勇气在大冷天的夜晚哭着问你到底还有没有话要说的小女人，在我又一次英勇的修好了抽水马桶之后，我知道，没有什么是可能的，只要咬紧牙关走下去。
那是我第一次明白，生命里总有一些我们绕不过的徒劳。比如感情。
生活教会我的第三堂课就是：有一种人，他们曾让你对明天有所期待，最终却没有出现在你的明天里。又有一种人，从未出现在我的过去，却能给我长久的明天。
这个冬天里，我常常告诉自己：亲爱的刘小枫，请不要慌张。如果再有什么难过，让我舍命地陪你喝一场。
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